Se hoje temos a Geração Playstation, na década de 1990 tivemos a Geração Futebol Brahileño 96. Que, obviamente, é muito superior a esse terror atual. Todos que fizeram parte daquela época gloriosa passaram horas jogando os ESCENARIOS: situações pré-armadas pelo jogo em que você deveria realizar missões em um tempo diminuto de uma partida. Isso aqui, basicamente:

Tinha que meter muita FORTE BOMBA depois do SAQUE DO GOLEIRO para conseguir todos os resultados. Já pensou como seria isso na vida real? Pois é, tem quem pensou e a página ESCENARIOS é uma das maravilhas da internet. Selecionei 10 ESCENARIOS fantásticos publicados por eles que resumem como a vida podia ser mais legal se fosse ditada por um videogame velho.

10. SIETE A UN FUE POCO

Não tem FORTE BOMBA que faça o Brasil virar esse escenario.

9. BIN LADEN INPIRADO

Pra quem não lembra, a Globo mostrava Dragon Ball no momento em que os aiões batem nas torres em NY e o plantão entra. A criançada ficou revoltada.

8. SEIYA GOLPEADO

Amigo, depois dos cavaleiros de bronze passarem por doze casas em doze horas, não tem como perder esse escenario.

7. DOLABELLA FAZHE PRESSAO

VOCÊ TRAIU O MOVIMENTO

6. GRETCHEN ENDIABRADA

Como contornar um aumento de volume na tv, se é que me entendem? Escenario INPIRADO

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5. ELE TIROU A CUECA

ELE TIROU A CUECA! Teste de Fidelidade nossa vida, nossa história, nosso amor.

4. RUBÊM

“Toquei sim o RUBÊM. O RUBÊM continuou jogando. Eu tenho força o suficiente para quebrar a perba do RUBÊM. Eu não entrei para quebrar a perna do RUBÊM, não entrei para deixar uma cicatriz no RUBÊM”. Que homem.

3. FORA WALDEMAR

POR QUE WALDEMAR?

2. HOJE NÃO HOJE NÃO HOJE SIM

“Hoje sim?… É inacreditável. Olha, é inacreditável…”. Cléber Machado INPIRADISSIMO

1. CHARLIE! BROWN!

EU DIGO CHARLIE VOCÊS DIZEM BROWN. Vocês lembram de quando Chorão Deus Eterno Volta fez o que fez com o vocalista do Los Hermanos, né? MARGINAL ALADO.

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Quem não se lembra desse glorioso desenho e suas grandes lições de vida? Vamos a elas!

10. BONS MODOS

São essenciais. ESSENCIAIS.

9. O AMOR É LINDO

Divida um cérebro com alguém e tenha um jantar feliz.

8. NÚMEROS DE MÁGICA

Pra entreter a molecada nas festas de família. Garantia de sucesso.

7. TÁ RUIM? SEMPRE PODE PIORAR

Não importa o quão afundado em FEZES você esteja.

6. ACIDENTES ACONTECEM

E podem ser bem, BEM, tensos.

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5. NÃO VÁ COM TANTA SEDE AO POTE

Pois pode acontecer algo como PARTIR SUA CABEÇA AO MEIO EM UM BIG BANG DE SANGUE.

4. QUANTO MAIS ALTA A SUBIDA…

… Mais dolorosa a queda.

3. USE SEMPRE O CINTO DE SEGURANÇA

E nem é por causa da multa.

2. OBEDEÇA O PAPAI E A MAMÃE

Eles podem ficar um pouco violentos quando contrariados.

1. INTERVENÇÃO MILITAR NÃO É LEGAL

Sacou?

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Quem nos acompanha desde o blog antigo – e quem joga qualquer coisa sobre o programa no Google, em que somos um dos primeiros a aparecer – sabe o quanto idolatramos o TESTE DE FIDELIDADE. João Kléber é uma lenda e eu, enquanto trabalhei no UOL Esporte, tive a chance de fazer essa espetacular matéria com ele, entrevistando-o pessoalmente na redação – e sim, ele é amigo do Cristiano Ronaldo mesmo.

E como não amar o Teste? Tudo nele é perfeito, da revolta dos amantes traídos aos comentários da Suzete. Mas o melhor, MELHOR MESMO, são as frases do GC, o gerador de caracteres, aquelas frases que ficam na parte de baixo da tela. Eu sempre disse que o gênio que as cria merecia um premio – até que, conversando com pessoas da produção do programa, fiquei sabendo que o próprio Deus na Terra, conhecido como JOÃO KLÉBER, fazia muitos dos GC’s. Que homem maravilhoso.

Abaixo, 10 que simbolizam a perfeição do programa:

10. TRAGÉDIA!

Por que é bom: porque deixa você na expectativa para saber o que verá nesse teste e qual é a tragédia citada – e como ela só será revelada no final, você não muda de canal (aliás, a tragédia era que o cara tentou afogar a Bruna Ferraz na piscina).

Nível: ✫✫

9. ATORDOADO!

Por que é bom: porque tem o Oliver, e o Oliver é um gênio (Esse GC, na verdade, é do Fiel ou Infiel, o Teste que JK apresentou em Portugal).

Nível: ✫✫✫

8. FURIOSA!

Por que é bom: porque ‘furiosa’ é um dos termos mais usados nos GC’s. Um clássico.

Nível: ✫✫✫

7. ANIMADO!

Por que é bom: porque é da fase grotesca dos infiéis, que falavam muita abóbora para conquistar as sedutoras.

Nível: ✫✫✫

6. REVOLTANTE!

Por que é bom: porque se tem alum GC no mundo que sabe informar ao telespectador que ele ficará revoltado, é o do Teste.

Nível: ✫✫✫✫

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5. NERVOSA!

Por que é bom: esposas nervosas são um maro do palco do Teste é sempre bom que o GC nos lembre disso.

Nível: ✫✫✫✫

4. LOUCO!

Por que é bom: porque deixa os meninos da madrugada bem ligados no fato de que a sedutora… Bem, é só ler para saber o que ela vai fazer.

Nível: ✫✫✫✫✫

3. VÊ TUDO!

Por que é bom: PORQUE O NAMORADO FURIOSO VÊ TUDO!

Nível: ✫✫✫✫✫✫✫✫✫✫

2. VÊ TUDO!

Por que é bom: PORQUE O MARIDO FURIOSO VÊ TUDO (AO VIVO)

Nível: ✫✫✫✫✫✫✫✫✫✫

1. VÊ TUDO!

Por que é bom: PORQUE A NAMORADA FURIOSA VÊ TUDO! Sério, gente, quem nunca usou a piada do “xxxx VÊ TUDO!” só por causa do Teste? É um “””meme””” da internets e a frase mais marcante do programa. Aposto muito que é coisa do João. Gênio.

Nível: ✫✫✫✫✫✫✫✫✫✫✫✫✫✫✫✫v✫✫✫✫✫✫✫✫✫✫✫✫✫✫✫✫✫✫✫✫

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Boy bands FLUTUAM entre MAL E BEM. Mal elas fazem a todos nós com suas músicas horrendas e transformando jovens em bichos alienados. Bem… Bom, só pelas piadas que produzem, mesmo. Uma situação, inclusive pouco explorada, é a de seus nomes: já repararam como são ruins? O detalhe é que, como a maioria é de língua inglesa – pelo menos as famosinhas -, a gente nem percebe que, em nossa língua, o negócio é bem feio. Agora a gente percebe, só ler abaixo.

10. G4

Essa boy band, no Brasil, se chamaria ZONA DA LIBERTADORES, O CHAMADO G4. Eu ouviria, compraria CD, baixaria pirata e tudo mais.

9. 4 P.M.

QUATRO DA TARDE é o nome em português dessa boy band americana. Mas o nome completo (essa é a sigla) seria ainda mais demonstrativo de sua qualidade: PELA MÚSICA POSITIVA. Pouco chata, né?

8. Les Irrésistibles

OS IRRESISTÍVEIS combina mais com grupo de funk, não?

7. Big Fun

DIVERSÃO GRANDE é o que todos teríamos com uma banda brasileira chamada assim. Chega o amiguinho e pergunta “E aí, onde vai hoje?”. “Vou na DIVERSÃO GRANDE”, você diz.

6. Westlife

A VIDA DO OESTE foi uma banda bem famosa por aqui, graças ao HIT UPTOWN GIRL, ou A GAROTA DO SUBÚRBIO.

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5. Guys Next Door

Os GAROTOS DA PORTA AO LADO, no Brasil, seria nome de filme pornô. Não tenha dúvidas disso.

4. Backstreet Boys

Os GAROTOS DA RUA DE TRÁS. Eu sempre amei… O NOME, calma, não a banda. Mentira. EVERYBODY é mó legal. Me julguem.

3. One Direction

UMA DIREÇÃO. Que unidos, não? Quer dizer, um cara saiu da banda outro dia. Talvez nem tão juntos numa só direção, enfim.

2. Hi-Five

Hi-Five é uma bebida, é um programa infantil, mas também é/foi uma boy band. E se tem algo que legendas piratas de filmes e séries que baixamos por aí nos ensinaram, HIGH FIVE seria chamada no Brasil de TOCA AQUI.

*É algo com que não me conformo: GIMME FIVE, HIGH FIVE e afins realmente têm como melhor tradução TOCA AQUI? alguém no Brasil fala TOCA AQUI?

1. New Kids On The Block

OS GAROTOS NOVOS DO QUARTEIRÃO. MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUITO MELHORES QUE OS GAROTOS DA RUA DE TRÁS!

Essa semana no YouTube a gente fala da Geração Playstation, que também curte umas boy bands:

Mestre Chorão? Sim, e nem é exagero! Afinal, cada letra dele no Charlie Brown Jr é um ensinamento. E hoje vamos reunir todas as lições que o nosso Yoda do skate, nosso Mestre Kame do rock, nosso BIG CRYING BOY, nos passou sobre relacionamentos antes de ir para outro plano. Tomem nota!

10. Tenha doces sempre à mão

Para dar ao irmão que te apresentar aquela mulher que “tira a roupa, entra no mar e tu pensa: ‘meu Deus, que bom que fosse’”. Gratidão né, parceiro.

9. Tenha um diferencial

“Ela achou meu cabelo engraçado”. Nesse caso, o diferencial é ele, o cabelo engraçado. Mas se você for careca, pode arranjar outra coisa. O importante é ter estilo.

8. Basta uma magrela e um ap no BNH

Se você disser “tudo o que ela gosta de escutar”. PROFUNDO.

7. Se ela deu abertura, mas não tanta, seja persistente

Porque “ela não é / do tipo de mulher que se entrega na primeira, mas melhora na segunda e o paraíso é na terceira”. YEEEAH, TIC POW TIC PUEEY!!!

6. Esteja preparado para acordos

“O bom é ver o que se faz, mas ela gosta de transar no escuro / No escuro a coisa ferve mais, mas o dom é ver o que se faz”. HMM. Temos um IMPASSE. Às vezes dá pra negociar uma meia-luz e fica bom pros dois, não?

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5. Não deixe ela de lado pra falar com seus amigos sobre as suas coisas chatas

Porque aí, meu amigo, já era, perdeu, BAU BAU (que expressão!).

4. O segredo do sucesso está no sino dourado

Foi ela (seja lá quem for) que disse pro Chorão. E ele compartilhou com o mundo. Obrigado, mestre.

3. Honestidade é tudo

Dizem que HÁ COISAS ( ͡° ͜ʖ ͡°) que não se pede, se conquista. Mas será mesmo? Chorão nos ensina o contrário: tá a fim? Não custa perguntar. O máximo que vai acontecer é tomar um ‘não’.

“Do you wanna gimme, girl? Do you wanna gimme o anel? Do you wanna gimme, girl? Do you wanna go pro motel?”

2. O que ela gosta é de barriga

Aqui, a dica está no título da música. E aliás, é um conselho que hoje está se provando verdadeiro, com a “moda” do DAD BOD, o corpo de PAI DE FAMÍLIA que virou o sonho de consumo das americanas. “Ah, tá brincando”, você pensa. Mas É SÉRIO.

1. Não arranje emprego

Sim! Chorão foi na contramão de tudo o que sempre te disseram sobre ser um cara bem-sucedido para conquistar belas mulheres e escreveu “Mulher bonita e vagabundo sempre combinou”. Já que foi o mestre que falou, peça demissão JÁ!

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Você já se perguntou (ou já te questionaram) se namoraria uma atriz pornô? É complicado: respeito como profissão, sei que sua atuação pode não ter nada relacionado a sua vida real, mas ao mesmo tempo ela é vista por trezentos milhões de outros humanos do jeito que você gostaria de ser o ´único a poder.

Pois bem: muito atleta por aí não quis nem saber e sim, namorou atriz pornô. Selecionei 10, como sempre:

10. Devon James

A menina foi um dos AFFAIRS do Tiger Woods revelados no escândalo em que o golfista basicamente viu toda sua vida ser revirada de tanta besteira que fez.

9. Holly Sampson/Joslyn James

Já as duas abaixo… Mesma coisa! Ô Tiger, uma é pouco, duas é bom, três é demais!

8. Vivi Ronaldinha

A Vivi é um caso complicado: namorou o Ronaldo lá nos anos 1990, fez filme pornô no começo dos 2000, e hoje é pastora evangélica. Quer saber mais sobre toda essa confusão? Se liga nessa matéria.

7. Roxanne Jeffers

A inglesa teve um caso com Ashley Cole e, se não bastasse, namorou Fellaini.

6. Carolina Abril

A espanhola fez uma FESTINHA ou algo do gênero com dois jogadores do Athletic de Bilbao: Iker Muniain e Javi Martinez (hoje do Bayern).

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5. Petra Scharbach

Essa é das antigas! A garita teve um caso ou NAMORICO com FAUSTINO ASPRILLA, ídolo de todos os colombianos e de qualquer humano que já jogou Elifoot. Se não entendeu essa referência, desculpa, você é uma decepção.

4. Holly Henderson

A inglesa teve um caso com Balotelli e depois fez o jogador de rubgy Paul Wood se separar da mulher. Polêmica.

3. Jenna Jameson

Considerada uma das principais atrizes pornô de todos os tempos, ela abandonou a profissão ao se casar com o lutar de MMA Tito Ortiz.

2. Lisa Ann

Já Lisa Ann, considerada a principal estrela pornô da atualidade, namorou aos 42 anos o jogador de futebol americano Justin Brent, de 19. Muitos comentários com tags de pornô poderiam ser feitos, mas deixo a você, dono de mente poluída.

1. Christy Mack 

Bom, por fim o caso triste: Christy Mack ficou bastante conhecida em 2014 por todo o seu caso com o lutador de MMA e NOSSA BOA GENTE NÉ UM SANTO chamado War Machine. Mais sobre? Bom, procura no Google que eu não sou obrigado a ficar colocando imagem forte aqui, né?

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Casos de Família é um verdadeiro CASE de qualidade da TV brasileira. Se você ainda não assistiu, recomendamos fortemente. Assim como no Teste de Fidelidade (melhor programa que já existiu), os GERADORES DE CARACTERES que acompanham as discussões ao vivo são simplesmente sensacionais. Aí vão os dez melhores pra vocês sentirem o drama. E por falar em drama, garantimos que todas as histórias presentes no programa são DRAMAS REAIS.

10. Sirigaita

S-I-R-I-G-A-I-T-A

9. Solta o batidão

SOCOOORRO, O MR. CATRA VIROU MEU GENRO!

8. AAAAAH, MEU DEUS…

… COMO É BÃO SER VIDA LOKA!

7. Conselho

Direto e reto, sem massagem.

6. GC Poético

Por Clarice Lispector.

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5. MIAU

Dá um Dia de Princesa pra ela, GATÃO!

4. Fruta estragada

PEGOU PESADO.

3. Beijinho no ombro

RALA SUA MANDADA.

2. Invejas

Chora no meu SUÍNGUE, magrela.

1. Problema

Chamem o Chapolin, TEMOS UM PROBLEMA!

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O primeiro vídeo já postado no YouTube (bem lixo, por sinal) completou dez anos ontem e, por isso, resolvemos fazer um LISTAGRAM AWARDS elegendo, por categoria, os dez melhores vídeos  da plataforma até agora. As escolhas foram feitas por um capacitado time de jurados composto por… mim. Então saiba que se você discordar de algo, você está errado.

10. Comercial de pasta de dente (Porta dos Fundos)

Na categoria “canais grandes que ganham muito dinheiro”, elegemos o Porta dos Fundos. Ou melhor, eu elegi, porque o Noronha não é fã. E meu vídeo preferido é este, que nunca é citado quando se fala nos melhores do canal, mas eu dou muita risada toda vez que vejo. Tipo, muita mesmo.

9. Gol do Barcelona

No quesito “vídeos esportivos”, o vencedor não poderia deixar de ser o jogo do século entre Fluminense e Barcelona. E enquanto você lê esse post… GOL DO BARCELONA!

8. Zangief Kid

O povo gosta mesmo é de ver sangue. E entre os maiores vídeos de porrada do YouTube, a medalha de ouro ficou com o Zangief Kid, o gordinho que mostrou ao mundo a melhor resposta para um bullying que passa dos limites: jogar o desgraçado no chão com tudo, feito um saco de cimento. Ganhou POR PONTOS a disputa com Lindomar, o Sub-Zero brasileiro.

 7. Nintendo Sixty Four

Na categoria “reações esdrúxulas para coisas nada a ver” quem levou foi o garoto do: NINTENDO SIXTY FOOOOOOUR!!!!!!!!!!!!!!! Ganhou por muito pouco do maluco que perde a cabeça jogando Unreal Tournament no PC.

6. HÁ, GAAAAAAAY

Esta categoria ficou com o nome “trechos de filmes recortados para serem usados em situações estratégicas”. Meio grande, sim, mas certeiro. O vencedor foi o Chow, de Se Beber Não Case, gritando o clássico “HÁ, GAAAAAAAAAY”, que pode ser usado em N situações. Hyoga reclamando do calor veio logo atrás, em uma disputa acirrada.

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5. Matou a mãe e xingou a imprensa

Categoria “entrevistas com malucos”. Foi a mais difícil de escolher, porque tem muito material de qualidade no Brasil. Entre o cara que comeu e não pagou, o sujeito do ‘cacete de agullha’, Jeremias ‘se eu pudesse matava mil’ e o cara que matou a mãe e xingou a imprensa, preferi o último. NÃO QUERO FALAR COM BANDEIRANTES TÁ BOM? SEU FILHO DE UMA PUUULTA!

4. How to be gangster

Tem muito vídeo gringo mais famoso que How to be gangster, mas esse é oldschool, é tosco, é de raiz, é bom pra cacete. Veio logo depois de How to be ninja, que também é muito bom.

3. Redublagem Shiryu x Seiya

Na hora de escolher a melhor redublagem, tive que tirar da lista o clássico dos clássicos, Batima na Feira da Fruta, porque na verdade esse vídeo veio bem antes do YouTube. Tela Class, que é sensacional, também não conta, porque veio da TV. Tava quase escolhendo uma das redublagens sem graça de “A Queda” (do Hitler), mas esse vídeo me salvou: uma paródia da luta entre Seiya e Shiryu feita pelos dubladores originais dos personagens. Insano.

2. Nega do subaco cabeludo

Musicais, outro quesito difícil de eleger, porque temos clássicos como Sou Foda e Larica dos Muleke no páreo. Mas o tio do NEGA DO SUBACO CABELUDO é um LENTRA A típico, do tipo que a gente quer ser quando crescer. Então a medalha de ouro é dele com todo o mérito. “NOSSO AMOR É TÃO BUNIIIIITU, EXCESSIVAMENTE DE PAPEEE-EEEL”.

1. Clipes do Inri Cristo

Na verdade só inventei categoria gospel porque a de musicais já tinha dono, mas eu PRECISAVA colocar os clipes do Inri Cristo nessa lista. A palavra “genial” está banalizada hoje em dia, mas isso aqui é, sim, coisa de GÊNIO. PQP. “ALL THE SINGLE LADIES, ALL THE SINGLE LADIES” virou “INRI É PRA MIM, INRI É PRA VOCÊ”. Isso prova que HÁ ESPERANÇA PARA A HUMANIDADE.

PS: Os vídeos do nosso canal não estão na lista porque seria covardia com os outros.

Eu detesto tecnologia, mas entendo que ela é necessária – ATÉ TENHO UATSAP (bom, não somos pagos para citar o nome real, né?), depois que tanto me encheram o saco. Só que essa moda de baixar qualquer aplicativo no seu espertofone faz com que muitos criem fama durante uma semana, virem polêmica na outra e, na terceira, sejam completamente esquecidos.

Abaixo, lembrem 10 desses. Você tremeu de medo quando ficou sabendo que te davam nota num aplicativo, não? E hoje em dia nem lembra disso…

10. Lobola

Existiu (existe? Sei lá) um aplicativo em que era possível calcular a quantidade de vacas que valia uma pessoa no DOTE – sim, o ato de pagar ao pai da noiva uma quantia antes do casamento. Não deu polêmica no Brasil, LÓGICO, mas é tão curioso que citei.

9. ISnort

ISnort é um aplicativo no qual o usuário simula cheirar cocaína, com a droga aparecendo na tela. Bobo demais, mas claro que deu polêmica. Enfim, quem liga?

8. Babyshaker

Um aplicativo cujo objetivo é balançar a tela ao ouvir o choro de um bebê no app até que o mesmo fique inconsciente e apague, parando de chorar. Só retardado, mas muitos reclamaram da falta de respeito às crianças. Blé.

7. Livr

O mundo é tão ridículo que até aplicativos que nunca existiram criaram polêmica. Nesse caso, o Livr, que seria um app no qual só quem estava bêbado poderia acessá-lo. Ninguém foi lá confirmar a veracidade antes de xingar muito na internet. Claro, era falsa a história. Mas para xingar na net ninguém se preocupa com isso, né?

6. Cloak

Um aplicativo que avisa quando um contato colocado numa lista de indesejados está perto, para que você possa mudar seu caminho e não encontrá-la. Polêmico: sim. Gostei: também.

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5. Tubby

Outro que nunca existiu entra na lista. Uns brasileiros caíram na onda do Lulu (logo menos falarei dele) e resolveram que homens também deveriam dar notas às mulheres. Ou pelo menos acharam que um boato de um aplicativo que faria isso seria lançado era um bom boato. Não era, só provava a futilidade de todo mundo que se preocupou com o Lulu.

O problema é que diversos jornalistas caíram nessa ideia e publicaram notícias sem pesquisar à fundo. Então todo mundo lia sobre e achava que era verdade. A, jornalismo… Enfim, os caras não lançaram – dizem que porque era brincadeira mesmo e que o negócio jamais existiu. Há quem diga, porém, que não foi bem isso, mas aí deixa para lá…

4. Faceboi/Rastreador de namorado

O glorioso Faceboi – belo nome – é um aplicativo só para homens em que amigos podem “avisar” ao outros se ele está sendo traído pela namorada. Babaquice pura, mas claro que teve gente levando à sério e enchendo o saco.

Já o Rastreador de namorado é babaquice pura MESMO. Você instala o app no celular de quem quer rastrear e ele te avisa todos os passos, ligações e tal. Como não tem o modo “escondido”, porém, não faz sucesso, ée, já que ninguém quer ficar entregado de bandeija as PULADAS DE CERCA.

3. Bang With Friends

Nesse aí você marca amigos dos seus contatos com os quais gostaria de fazer sexo, e se o marcado também te colocasse na lista, ambos seriam avisados – é tipo m Tinder, mas o rolé já avisava de sexo, mesmo. Deu certo? Não. Deu polêmica? Deu. É um resumo da internet, basicamente.

2. Secret

Brasileiro é tão chato que um aplicativo em que se pode postar segredos anonimamente fez fama durante uma semana e até na Justiça foi parar, sendo proibido e permitido diversas vezes. Tipo, é uma coisa realmente babaca: postar segredos. Outro resumo da internet: quer aparecer? Quer. Mas se for anônimo, melhor ainda. Falar besteira dá polêmica e você já até esqueceu que postou bobagem no app.

1. Lulu

Eu sei que você é um humano ridículo e das duas uma: ou é mulher e baixou essa porcaria para falar mal e dar nota para homem, ou é homem e ficou P R E O C U P A D Í S S I M O (LETRA E NO TESTES DE MACHO) com o que falavam de você lá.

Quanto tempo durou a polêmica? Tipo UMA SEMANA. Mas brasileiro é duro: durante essa semana, todo mundo encheu o saco falando disso. Bando de desocupado.

*E aí, já assinou nosso canal no Youtube? O vídeo dessa semana já está no ar!

Repostagem aqui no UOL de uma lista clássica do blog porque QUEM NÃO GOSTA DE SUPER NINTENDO BOM SUJEITO NÃO É. E se falar que prefere Mega Drive eu deito na porrada (mentira não sou violento e qualquer um me bateria).

10. Megaman X

Conheci já na versão de PlayStation, mas o original era de SNES. Quando rola esse tipo de conversa com amigos, pouquíssimos me apoiam quando falo que Megaman X é um dos melhores games que existem. E eu fico sem entender, porque, na boa: é MUITO bom. Personagens, poderes, armaduras… tudo fantástico. Não é a toa que teve várias continuações depois, uma melhor que a outra.

É tão difícil assim ganhar do Sigma ou eu é que sou ruim mesmo?

9. Aladdin

Esse eu fechei umas 300 vezes. Com código, sem código. Exceto pela fase do fogo, que é apelona pra caceta, o resto era muito, mas muito fácil. Pra matar o chefão final, uma cobra medonha gigante, era só pular na cabeça dele algumas vezes, sem muito segredo. Ridículo. Porém, divertido.

MATO A COBRA E MOSTRO O PAU!

8. Bomberman

Os bonequinhos eram legais. As musiquinhas também. O jogo era estratégico, divertido e viciante. Pode ser Bomberman 1, 2, 3, 1000! Todos tinham os ingredientes corretos para fazer um moleque tonto como eu passar tardes e mais tardes brincando de explodir blocos quadrados.

Parece babaca, mas é legal. Juro.

7. Top Gear

Não sou muito fã de jogos de corrida, mas esse é fodelão demais. Tudo por causa da trilha sonora, uma das melhores da história dos games. O tema principal é e simplesmente FANTÁSTICO! Ouve aê:

6. Mario Kart

O simples fato de eu ter vontade de soltar um cogumelo vermelho nos carros que ficam vegetando na minha frente no trânsito tornam Mario Kart um dos exemplos de SUPRA-SUMO dos games de SNES. Foda é pouco pra esse jogo!

Fase do gelo, a fase mais tensa. Derrapa tudo, bicho!

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5. Ultimate Mortal Kombat III

Todos os MK de Super Nintendo são bons – mesmo o primeiro, que nem sangue tinha. Mas esse é o mais sanguinolento e o que tem mais personagens, por isso é destacado aqui. Eu gostava, mas assumo que era meio ruim. E como todo bom grosso, só pegava o personagem mais apelão: Sub-Zero. Só congelar os camaradas ali, mandar uns uppercuts e já era. Tava ganho. E ainda dava o Fatality de quebrar o nego em mil pedaços de gelo. #malandro

MITO

4. International Superstar Soccer

É o game que eternizou o ídolo Allejo e tinha o código do juiz que virava cachorro. Só isso já bastaria para Superstar Soccer aparecer por aqui. Mas tem mais: esse jogo fazia a gente cagar de dar risada com aquelas versões Ronaldinho Soccer em português (de Portugal). “FORTE BOMBA!” “MAL TIRO!” e “PERIIIGO!” eram algumas das pérolas berradas pelo narrador.

3. Super Street Fighter II

Melhor jogo de luta da história dos videogames. E não me venham falar que é algum outro, porque não é. Art of Fighting, Fatal Fury, The King of Fighters, Mortal Kombat, Tekken… são todos muito bons, de verdade, mas não tem jeito. Tradição é tradição. Nada nunca vai superar o Hadouken, o Shoryuken e o TECTECTETUGUEN do Ryu.

SOLTA RADÚGUI RYU!

2. Super Mario World

Vou compartilhar uma história triste da minha infância com vocês: eu nunca fechei Super Mario. Nem por código. Traumático, né? Mas posso explicar: meu videogame não veio com esse jogo, como a maioria vinha. E eu também não comprei depois. Então acabei jogando esse clássico só quando alugava ou pegava emprestado de alguém. Mas qualquer dia eu vou completar essa parte que falta na minha vida, juro que vou!

1. Donkey Kong

Adoro esses gorilas, e passei um bom tempo da minha vida na companhia deles. Tudo nesse jogo é acima da média. A trilha sonora, as fases elaboradas, os personagens… até os gráficos eram avançados pra época. Joguei os três, mas só fechei o último. Tinha umas telas difíceis pra cacete, outras bem divertidas (tipo as que tinham montanha-russa) e uns chefões completamente insanos. Ainda hoje, poderia passar dias inteiros nessa brincadeira. Pena que hoje em dia tem que trabalhar.

Sonho da minha vida: ter um macaco como esse e chamá-lo de Goku.

*E aí, já assinou nosso canal no Youtube? O vídeo dessa semana já está no ar!