Listagram

10 nomes de bandas indies tão indies que você nem entende
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Felipe Noronha

30/03 01:25

Tivemos no último final de semana mais uma gloriosa edição do Lollapalooza, festival que no mundo todo tem bandas de rock e/ou grupos fodas como Outkast mas no Brasil virou indie. A vida, ela é ingrata.

Mas tudo bem, já que isso nos dá mais uma oportunidade de lista que supera os limites do cérebro de humanos comuns. É pra ser indie? Então seremos como essas bandas indies que são tão indies que ultrapassam os limites indies de ser indie.

Procurando por gifs indie, apareceu esse. Então, quem é indie deve entender.

10. ANAMANAGUCHI

Eu adoraria falar japonês, mas não falo, então vou simplesmente interpretar que essa banda americana inventou um nome japonês para poder justificar o fato de que tocam música indie USANDO CONSOLES DE VIDEOGAME. Beleza.

Aparentemente ser indie significa produzir imagens sem sentido.

9. IMPÉRIO DA LÃ

A gloriosa banda brasileira IMPÉRIO DA LÃ é tão indie que não tem formação fixa e o fundador é chamado de IMPERADOR. Mas a melhor parte é essa descrição em seu artigo na Wikipedia: “como bem descrita em páginas na internet (a banda) é “uma junção de artistas para farrear e trabalhar, que se recusa a adotar a reforma ortográfica da língua portuguesa por pura simpatia com a trema.”

OUSADIA & ALEGRIA

Essa piada foi óbvia mas não podia deixar passar.

8. THE NEW PORNOGRAPHERS

OS NOVOS PORNÓGRAFOS.

Quem seriam os velhos? Os que não estão mais solteiros? HAA!

Ser indie também significa ser bobo?

7. PORTUGAL. THE MAN

Estou revoltado demais com esse PONTO no meio do nome da banda. E sabe por quê? PORQUE NÃO TEM NEXO MESMO, os próprios caras da banda assumem. DÁ LICENÇA MEO

ELES REALMENTE CURTEM BOCAS

6. THE NAKED AND FAMOUS

OS PELADOS E FAMOSOS é uma banda de SYNTHPOP NEOZELANDESA parei, ok, não dá, é muita informação irrelevante junta.

Lana Del Rey já esteve no Lolapaloma?

5. ÉL MATÓ A UN POLICÍA MOTORIZADO

Argentinos são originais pra caramba e a prova vem nesse belo nome (sério, eu curti) dessa banda de La Plata. Talvez não seja a melhor ideia no Brasil atual dizer que MATAR UM POLICIAL é uma boa coisa, mas enfim, ARRISQUEI.

WHAT

4. EWERT AND THE TWO DRAGONS

Não sei por que a banda diz ter DOIS DRAGÕES se tem três integrantes além do vocalista EWERT, e não dois, para serem os dragões, tipo as CHACRETES, manja?

Indies PROFUNDOS

3. THE TEMPER TRAP

A banda indie australiana que queria ser indie mas ficou muito mainstream ao emplacar duas músicas em trilhas sonoras de versões do PRO EVOLUTION SOCCER.

Dado Dolabella diria que eles TRAÍRAM O MOVIMENTO.

É hipster fazer pose de rebelde pra pagar de descolado, não?

2. PEIXE AVIÃO

Portugal é um país maravilhoso quando se trata de nomes, e para bandas indie não poderia ser diferente: PEIXE AVIÃO. Até nome de álbum é carisma: “Finjo a Fazer de Conta Feito Peixe Avião”.

Eles são tão indie, inclusive, que são tipo futebol: enquanto todo mundo só sabe dos times de Lisboa e Porto, eles são de BRAGA. HIPSTER DEMAIS!

Indies: o que comem? Como vivem? Nesta sexta, no Lista Repórter.

Sério, eu procuro gifs indie e aparece isso. Vai entender.

1. BEANGROWERS

OS PLANTADORES DE FEIJÃO ganham o melhor nome de banda indie tão indie que nem indie entende como podem ser tão indie.

ELES CRESCEM FEIJÃO.

E ELES SÃO DE MALTA!

MALTA! QUEM QUE NASCE EM MALTA? NINGUÉM!

UHUL INDIE PARTYYYYY

*Ei, já assinou nosso canal no Youtube? O primeiro vídeo saiu essa semana!

10 fotos da Zooey Deschanel sem franja que farão você REPENSAR A VIDA
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Felipe Noronha

27/03 03:32

Hahaha que título ridículo, meu deus, mas eu sempre quis imitar esses sites que não sabem fazer lista tão bem quanto nós e precisam apelar para manchetes forçadas.

Mas é isso aí: 10 imagens da Zooey Deschanel sem franja. Ou seja, ESTRANHAS. THE NUMBER FIVE IS PRICELESS (hahaha gente, por que as pessoas precisam forçar assim?).

Ok, umazinha com franja que é mais bonita.

10. Para quem não sabe

Reprodução: Huffington Post

9. O Listagram tem duas musas

8. Cada autor do blog tem uma, no caso

Crédito: Reprodução

7. A do Danilo é a Zooey Deschanel

Crédito: Reprodução

6. A do Noronha é a Emma Watson

5. Então vez ou outra elas aparecem por aqui

Crédito: Reprodução

4. Lidem com isso

Crédito: Reprodução

3. “Mas se é o Danilo que curte ela, por que é o Noronha que está fazendo uma lista sobre?”, você pode perguntar

Crédito: Reprodução

2. Você pode perguntar, de fato

Crédito: Reprodução

1. Mas eu não sou obrigado a responder. Tenham um bom dia

Crédito: Reprodução

*Ei, já assinou nosso canal no Youtube? O primeiro vídeo saiu essa semana!

10 vezes em que o Brasil deu certo
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Felipe Noronha

26/03 12:56

7 a 1 foi pouco? Foi. Deu errado? Deu. Mas o Brasil deu certo, gente, em pelo menos 10 oportunidades que não aquela semifinal (EM QUE 7 a 1 FOI POUCO, repetiremos eternamente).

Lembrando que, segundo Carlos Alberto Parreira, “A CBF É O BRASIL QUE DEU CERTO”. – D E S C U B R A

10. Programas infantis com INDECÊNCIAS

O Brasil que deu certo é aquele com programas para crianças na tv em que as apresentadoras não estavam exatamente vestidas apropriadamente para tal.

Reprodução/Buzzfeed

9. Dicas de sexo na tv

O Brasil que deu certo é aquele que tem dicas de sexo realmente importantes na televisão.

8. Entrevista com quem matou os pais

O Brasil que deu certo é aquele em que um apresentador de tv entrevista uma mulher presa que matou os pais NA TRANQUILIDADE, DE BOINHA.

Reprodução de TV/Record

Ou os membros do PCC… PERA

7. Frota apresentando pornô

O Brasil que deu certo é o que tem Alexandre Frota apresentando atrizes pornô e soltando a melhor rima da história: “E ainda vamos dizer veremos. Vem aí, Natália Lemos”.

6. Banheira do Gugu

O Brasil que deu certo é o que tem mulheres e homens em roupas nada grandes lutando por sabonetes em uma banheira.

Ou… Isso:

Reprodução/Buzzfeed

5. Anitta

O Brasil que deu certo é aquele em que os artistas mostram ao seu público o que eles querem ver.

4. Grandes tuitadas

O Brasil que deu certo é aquele com tuítes tão espetaculares quanto esses abaixo:

GLUUUB (ASSUSTOU NÉE MAS N É FANTASMA N SOU EU NA COZINHA)
— Galao D’agua (@GalaoDagua) December 8, 2014

beijo na boca é coisa do passado, sdds passado — lindu (@humdaora) December 1, 2014

Só tuitada Violenta !
— Neymar Jr (@neymarjr) June 26, 2010

3. Teste de Fidelidade na gringa

O Brasil que deu certo é aquele que exporta para Portugal o Teste de Fidelidade (para quem não sabe, isso é sério). João Kléber, te amamos.

2. Comentaristas de notícias

O Brasil que deu certo é o que tem comentaristas de notícias tão sagazes quanto a Alemanha no 7 a 1.

1. Pizzaria Bate Papo

O Brasil que deu certo é aquele que produz uma pizzaria que fornece uma pizza gigante com um extintor no meio.

VIVA A BATE PAPO, VIVA O BRASIL QUE DEU CERTO

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10 maiores ESTAMOS DE OLHO (parte 2)
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Danilo Pilan

25/03 11:31

O JULGAMENTO CONTINUA. Já fizemos uma lista cagando regra sobre comportamentos lamentáveis, que você pode ler aqui. Mas como o tema dá pano pra manga, resolvemos fazer uma continuação. Porque desgraça pouca é bobagem!

10. ALÔ VOCÊ, QUE TROCA ALMOÇO POR SHAKE ERVALIGHT

N-Ã-O-F-U-N-C-I-O-N-A. Compreendeu?

ESTAMOS DE OLHO.

Shake bom é esse aí.

9. ALÔ VOCÊ, QUE COMPARTILHA FOTO ~SENSUAL~ COM FRASE DE AUTOAJUDA

Postar foto pagando de gostoso é meio babaca. Postar frase de autoajuda é meio babaca. Aí é questão de matemática: meio babaca + meio babaca = babaca completo.

ESTAMOS DE OLHO.

Tá, mas o que inferno PEITOS tem a ver com ASPIRAR CONQUISTAS?

8. ALÔ VOCÊ, QUE PAGA DE ZÉ MACONHA NAS REDES SOCIAIS

Sua mãe já sabe que você anda fumando sua lição de casa?

ESTAMOS DE OLHO.

7. ALÔ VOCÊ, QUE FINGE QUE ERA FÃ DE ALGUÉM SÓ PORQUE A PESSOA MORREU

Sua discografia do Chico Anysio tá brilhando na estante.

ESTAMOS DE OLHO.

6. ALÔ VOCÊ, QUE POSTA TEXTÃO NO FACEBOOK

Textão, meu Deus, que coisa desagradável. A real é que ninguém está interessado no que você tem a dizer.

ESTAMOS DE OLHO.

5. ALÔ VOCÊ, QUE COLOCA KETCHUP NA PIZZA

Larga essa pizza que você é MOLEQUE!

ESTAMOS DE OLHO.

4. ALÔ VOCÊ, QUE CRITICA QUEM VÊ NOVELA MAS LÊ ZERO LIVROS POR ANO

Parabéns, você é tão culto, mas tão culto que se encaixa perfeitamente neste post.

ESTAMOS DE OLHO.

“Ela devorou um livro atrás do outro” – e não perdeu um capítulo da novela

3. ALÔ VOCÊ, QUE SE DIZ FEMINISTA MAS ACHA ABSURDO RACHAR A CONTA DO ROLÊ

Já parou pra pensar em como seus discursos não estão batendo?

ESTAMOS DE OLHO.

2. ALÔ VOCÊ, QUE SE CAGA NA BALADA

O FACEBOOK TÁ DE OLHO. O UAZAP TÁ DE OLHO. ESTAMOS TODOS DE OLHO.

1. ALÔ VOCÊ, QUE DISCORDA DO LISTAGRAM

CARA, CARA… ESTAMOS MUITO DE OLHO.

10 tipos de torcedores nos estádios
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Felipe Noronha

24/03 11:24

É isso aí, agora o Listagram tem canal no Youtube. Toda terça-feira, uma lista em vídeo! Claro, postaremos aqui no blog.

Para começar, 10 tipos de torcedores nos estádios, do Coxinha ao Corneta. Que tipo de gente encontramos nos estádios Brasilzão e mundão afora?

Esperamos que gostem e a gente jura que a edição vai melhorando com o passar do tempo, somos novatos nisso.

Assinem nosso canal! http://migre.me/p7ws8

10 momentos maravilhosos do anúncio de Waldemar Lemos no Flamengo
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Felipe Noronha

23/03 10:19

O ano era 2003. O mês, outubro. O canal, ESPN Brasil. O repórter, Cícero Mello. O momento histórico: O ANÚNCIO DE QUE WALDEMAR LEMOS ERA O NOVO TÉCNICO DO FLAMENGO.

O resto é história.

Abaixo, os 10 melhores momentos deste épico vídeo que a ESPN Brasil disponibilizou em um Bate-Bola há alguns anos (ao clicar em cada posição, o link te enviará para o exato momento do vídeo). Afinal, O NOVO POST DO LISTAGRAM É SOBRE O SENHOR WALDEMAR.

10. João”Canalha” implora para que o vídeo vá ao ar

Podemos agradecer a João Carlos Albuquerque, o “Canalha”, pela possibilidade de assistirmos eternamente a esta pérola. É ele quem implora à direção para que coloquem o trecho no ar, até cantando parabéns para o diretor. “Vou cantar parabéns pro Fernando, quem sabe ele põe”. VALEU PELO ESFORÇO, CANALHA!

9. Mauro Cezar imita Cícero Mello

Já extasiado após o vídeo do histórico momento passar, Mauro Cezar Pereira não segura a risada nem quando quer elogiar Cícero Mello, o repórter que estava lá flagrando o momento do anúncio de que O NOVO TÉCNICO DO FLAMENGO É O SENHOR WALDEMAR.

8. Cícero Mello pergunta: “Por que o Waldemar?”

Cícero Mello é um grandíssimo repórter, mas talvez seu auge seja esse singelo momento, e não à toa Mauro Cezar o imita na volta do programa ao estúdio, como vimos acima. Enquanto os protestos IRROMPEM na sala de imprensa, Cícero mantém a tranquilidade e só pergunta: “POR QUE O WALDEMAR?”. Isso é jornalismo, amigo.

7. Lúcio de Castro não se aguenta de rir

Lúcio de Castro não se aguenta com o vídeo e com o Canalha imitando e ri veementemente. Não tem o que falar, SÓ SENTIR.

Vale o destaque também para a imagem seguinte: PVC fora do estúdio cobrindo um treino e também caindo no riso:

6. Canalha não se conforma

João Carlos Albuquerque cai na real e expressa o que todos os flamenguistas sentiram quando do anúncio: “O VASSOURA TAVA BRANCO. ELE ACHOU O QUE, QUE TODO MUNDO IA FALAR ‘PÔ, GENIAL, WALDEMAR ERA TUDO QUE A GENTE QUERIA’?”.

5. Vassoura falando A FRASE

“O NOVO TÉCNICO DO FLAMENGO É O SENHOR WALDEMAR”, anuncia Eduardo Moraes, o VASSOURA, então diretor do Flamengo.

E A HISTÓRIA COMEÇA A SER FEITA

4. WALDEMAR É O C******

Não dá nem meio segundo e um torcedor EXPLODE RAIVOSO: “WALDEMAR É O CARALHO”

“Achamos que a torcida é muito importante para o Flamengo”, diz Vassoura.

“VAI TOMAR NO C*, WALDEMAR É O C*******”, berra de novo o torcedor. O CARINHO DA TORCIDA.

3. VAI COMANDAR PELO TELEFONE

Por duas vezes os torcedores avisam que “OSVALDO VAI COMANDAR PELO TELEFONE”

Osvaldo é irmão de Waldemar e acabara de ser demitido pelo Flamengo. DAÍ A INDIGNAÇÃO! Para o torcedor, ficava óbvio que OSVALDO COMANDARIA PELO TELEFONE, sendo Waldemar apenas um “falso” técnico. Que momento!

2. A JUSTIFICATIVA

ACUADO, Vassoura tenta explicar POR QUE WALDEMAR. “Bom, a gente tem que pensar no melhor para o Flamengo. São só 10 jogos e o Waldemar é uma pessoa de confiança”.

NESSA HORA, NESSA FRASE, A TORCIDA SE REVOLTA. POSIÇÃO UM, ABAIXO

1. AH AH AH! FORA WALDEMAR!

“AH AH AH” FORA WALDEMAR! AH AH AH” FORA WALDEMAR! AH AH AH” FORA WALDEMAR! AH AH AH” FORA WALDEMAR! AH AH AH” FORA WALDEMAR!”

A EXPRESSÃO HISTÓRICA DA TORCIDA FLAMENGUISTA. UM PEQUENO GRITO PARA O HOMEM, UM GRANDE GRITO PARA A HUMANIDADE.

*Extra: O TESTES DE MACHO fez um teste sobre esse momento. Abaixo, reproduzimos:

Sua reação ao saber que o novo técnico do seu time é o Sr. Waldemar:

a) Grita durante a apresentação WALDEMAR É O CARALHO e puxa o coro AH AH AH FORA WALDEMAR: IMPLANTA ISO9001 EM BOCA DE FUMO

b) Curte, porque acha um bom nome pro seu time que tá na série D: PROFESSOR DA FACULDADE DE CHURRASCO

c) Lembra que ele que levou o Flamengo pra final da Copa do Brasil e resolve não criticar antes: TIOZÃO PACIENTE ÍDOLO DA GALERA, PAGA O IPVA DO SEU GOL BOLA EM COTA ÚNICA PRA TER DESCONTO

d) Não sabe quem é, e diz que preferia o Luxemburgo: FEZ CARA DE NOJO QUANDO FICOU SABENDO CERTA VEZ QUE A COMIDA ERA BAIÃO DE DOIS

e) Pergunta porque nunca dão uma chance pro Bernardinho: EMPRESÁRIO PAULISTA REI DO CAMAROTE

10 situações em que o CLIMÃO aparece
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Danilo Pilan

20/03 01:29

Situação que não era para acontecer + aconteceu = climão. Todo mundo passa por isso? Sim. Dá pra evitar? Não.

10. Demonstrações óbvias de falsidade

Já acho escroto quando detesto uma pessoa mas tenho que ser legal com ela por POLITICAGEM. Mas isso acontece, faz parte da vida. A questão é que não precisa forçar. Não precisa chegar e dizer “AIN AMIGA COMO VOCÊ ESTÁ DELICIOUS HOJE” (frase real, sangrou meu ouvido quando escutei). Não faça isso. A menos que você goste de climão.

9. Quando alguém perde a linha sem motivo

História real: eu mesmo já falei que ia SOCAR A CARA (até parece) do Noronha por um motivo babaca. Não é legal pra ninguém. E quando você se dá conta de que foi babaca, bem… Você fica se sentindo babaca. O jeito é fazer o negócio virar piada e bola pra frente.

8. Quando você esculacha algo que alguém gosta sem saber

– “AFF ZUADO ESSE PESSOAL QUE ASSISTE REALITY SHOW DA KIM KARDASHIAN NÉ”.

– Ué mas eu assisto, que é que tem?

BIG CLIMATE WAS HERE.

7. Quando você zoa uma pessoa que está logo atrás de você

O melhor exemplo disso é o Chaves tirando uma com o Professor Girafales quando a sala de aula está uma zona. “BLA BLA BLA O PROFESSOR LINGÜIÇA”… E quando ele diz isso todo mundo fica quieto, deixando o CLIMÃO tomar conta do recinto.

6. Encontro com ex

Pode ser ex-namorada (o), ex-peguete, ex-qualquer coisa. Encontrar essas pessoas é sempre uma merda – principalmente se o relacionamento terminou mal. Se o encontro acontecer em um momento em que você está com o atual, pior ainda. Evite essa situação. Acredite, você não vai querer passar por ela.

5. Quando algum BOCA LARGA revela um segredo seu

Ou o contrário, quando você revela o segredo de alguém. Às vezes é proposital, às vezes não é, mas é sempre uma merda. Uma situação parecida é quando seus pais começam a contar seus podres de criança pra sua namorada. “O ADOLFINHO NÃO TE CONTOU QUE COMIA COCÔ ATÉ OS QUATRO ANOS DE IDADE”?

4. Gases em horas inoportunas

Você entra no elevador sozinho, não tem ninguém lá dentro. Bate aquela vontade de soltar um peidinho maroto, e o que você faz? Solta. Afinal, é uma necessidade fisiológica e você não está incomodando ninguém. PORÉM, o pior acontece: o elevador para no andar seguinte e entra uma caravana de mais cinco pessoas. Sim, elas vão sentir o cheiro. Sim, elas saberão que foi você. DRAMAS.

3. Sequências de indiretas e comentários ácidos

Grupo de amigos, cervejas, risadas e tudo mais. Eis que surge um comentário ácido sobre alguém da roda. E a pessoa responde com uma piada sarcástica. E tome mais uma indireta. E dá-lhe piada agressiva. Quando você se dá conta, as duas pessoas estão COMENDO O CÉREBRO uma da outra e o resto da g@ler@ só fica olhando, naquele climão.

2. Flagras de masturbação

xVideos, zíper aberto, punheta comendo solta e… SUA MÃE ENTRA NO QUARTO. CLIMÃO. CLIMÃO EXTREMO. Mas quem nunca?

1. Flagras de sexo

Pior que flagra de punheta é flagra de sexo, porque enfim, envolve duas (ou mais) pessoas NUAS em situações ÍNTIMAS. Não importa onde você esteja e quem te pegue transando. Não vai ser legal de qualquer jeito.

10 músicas de Claudinho e Buchecha melhores que qualquer uma da nova MPB
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Felipe Noronha

19/03 10:52

Eles voltaram: mais uma lista produzida pelo TESTES DE MACHO, que não precisa de apresentações e é PARÇA nosso desde o blog antigo.

Claudinho & Buchecha levou o funk melody carioca a um novo patamar, levando para as massas um estilo que até então hibernava e ao mesmo tempo revisitava o passado e apresentava uma jovial atitude de inconformidade. Eles foram o Nirvana do funk, tanto por terem tornado algo underground em cultura de massa quanto por mostrarem para o Brasil o que o país teimava em esconder. A nova MPB, tão cheia de si, nunca nem chegou perto disso. E aqui vão dez músicas que farão você saber por que MC Claudinho e MC Buchecha são muito mais importantes que Karina Buhr, Tulipa Ruiz, Marcelo Camelo e Cícero (nota do Listagram: CÍCERO QUEM?).

Crédito: Divulgação

10. Conquista

Essa música tem todo um frescor NOVIDADEIRO e alegra e aquece o coração de qualquer cidadão com o mínimo de retidão moral.

Versos marcantes: “E mesmo ao passar do tempo
Hei de ver
Você junto a mim
Nada se compara
A esse prazer
Arder, enfim
Vou gozar, delirar
Se com você, sonhar
Conquistar, esse amor
Que não se acabará”

Coisa linda. Fruto de uma geração que ainda não se privava dos prazeres só pra ser indie e bem menos aborrecida que a atual que se acha o máximo por fazer show pra cinco gatos pingados nos SESC’s da vida. Porra, SESC é pra praticar esporte, como a dupla faz no clipe deste baita som.

9. Berreco

Uma das músicas mais destacadas no quesito zoera. Mas não a zoera 4chan ou a zoera de memes pragmática da internet. Era uma zoera do tempo em que tu só entrava na rede mundial de computadores no sábado a partir das 14 horas ou na LAN house, TV a cabo era coisa de classe média alta, e tinha que realizar a saudável prática do escrutínio social recreativo nas ruas.

Versos Marcantes: “Berreco não durma no ponto
Vai lá ver se ela está na caxanga
Você está se passando por tonto
Humilhado na mão dessa baranga”

8. Fico Assim Sem Você

Eles não só falavam de prazer urgente mas também sabiam ser lúdicos como poucos ao falar de amor. “Fico Assim Sem Você” emula uma fusão entre a simplicidade bucólica dos primórdios da Jovem Guarda e o funk melody.

Versos marcantes: “Avião sem asa
Fogueira sem brasa
Sou eu assim, sem você
Futebol sem bola
Piu-Piu sem Frajola
Sou eu assim, sem você”

Anos depois a cantora Adriana Calcanhotto regravou a canção para seu álbum “Adriana Partimpim”, redimindo um pouco a MPB que nunca havia reverenciado a obra da maior dupla brasileira.

*Apesar de pura felicidade, esta música soa triste no verso “Buchecha sem Claudinho” =/

7. Quero Te Encontrar

Primeiro single do segundo disco, “Quero Te Encontrar” foi o mais perfeito encontro entre gangsta rap e Erasmo Carlos, mas a crítica nacional nunca reparou nisso, muito mais preocupada em falar sobre bandas que apareciam no Jornal Hoje e que tinham bastante brasilidade e algum instrumento de sopro ou percussão bastante diferente mas que as pessoas sensatas só consideravam escrotão mesmo. Não tem coisa mais brasileira que as vocalizações (CLOW CLOW e TCHURURUCUTACODURO) dessa sonzera.

Versos marcantes: “É muita ousadia ter que percorrer
O país inteiro pra achar você
Mas tudo o que faço tem um bom motivo
Linda, eu te amo, vem ficar comigo
Estou alucinado com o seu olhar
Vou aonde for até te encontrar
Eu te amo demais, você é minha paz
Faz amor gostoso, de novo comigo, faz, faz”

Anos depois esta pérola do pop nacional ganhou uma versão acústica do QI de Abelha, que passou longe, muito longe, de ter o charme e a ousadia da original.

6. Coisa de Cinema

Claudinho & Buchecha não era só funk. Várias referências podem ser encontradas ao longo da obra da dupla, como este saboroso flerte com o rock, mostrando influência direta de The Police e teclados a lá New Order fase Republic.

Versos Marcantes: “Hoje tudo tem que ser legal
E o super-homem que se dane
Vai virar noticia de jornal
Hoje que o Tarzan casa com a Jane”

5. Tempos Modernos

Que o Lulu Santos é chato todo mundo sabe, mas foi um dos poucos a reconhecer a contribuição dos MC’s para a música brasileira. A regravação desse clássico oitentista do pop/rock nacional revitaliza uma música que soa datada e a apresenta para as novas gerações.

Versos Marcantes: “Vamos viver tudo que há pra viver
Vamos nos DIVERTIR”

4. Xereta

Nesta verdadeira obra-prima, a dupla nos entrega uma melodia cativante e ensolarada, soando como uma trombada de puro remelexo entre Al Green e Beto Barbosa

Versos Marcantes: “Vou fazer você dançar, sua xereta
Vou fazer você zoar, esse planeta
Vou fazer você molhar a camiseta
No vem e vai, porque daqui você não sai”

3 “Só Love”

Outro grande sucesso da dupla mais simpática que esse país já teve. É botar isso no som do carro e sair de boa com a vida, buscando o prazer mas sem hedonismo pelo hedonismo.

“Quero, de novo com você
Me atracar com gosto
Corpo, alma e coração
Venero, demais o meu prazer
Controlo o calendário
Sem utilizar as mãos… “

Caro leitor, mostre uma música da Tulipa Ruiz que tenha a profundidade desta linda estrofe. Que foi? Tá procurando? Não achou? É, a gente já tava esperando por isso mesmo.

2. Enquanto Eu Viver

Já “Enquanto Eu Viver” expõe mais uma vez a diversidade da dupla, mostrando um lado intimista até então inédito no som dos funkeiros. Claudinho assume o violão como um menestrel da paixão enquanto Buchecha nos oferece uma comovente interpretação. Vê se Cícero ou Lulina já compuseram algo com a VERVE desta pepita do pop nacional.

Versos marcantes: “E ao me arrepender, ê ê ê… depois de tanto chorar,
A a a… Me liguei que você é o meu próprio ser
Lenitivo, o meu cantar.
Se a vida não se acabou,
Ainda resta uma chance pro amor,
Dê essa chance pro amor, tchururururu. “

Poucos artistas se arriscaram tanto ao se desprenderem do passado e buscarem de forma existencialista seu próprio ser lenitivo quanto os garotos de Niterói.

1. Nosso Sonho

Essa música não fez tanto sucesso fora do gueto quanto “Conquista” ou “Quero Te Encontrar” mas como acontece com toda boa música foi ganhando espaço com o tempo e hoje é uma das mais lembradas pelo fãs dos músicos. Uma verdadeira epopeia romântica, merece fortemente o epíteto de “Stairway to Heaven” do funk progressivo carioca.

Versos Marcantes: TODA A LETRA. É sério.

“Tumultuado o palco quase caiu.
Eu desditoso e você se distraiu
Quando estendi as mãos pra poder te segurar.
Já arranhado e toda hora vinha uma.
A impressão que o palco era de espuma.
Você tentou chegar, não deu pra me tocar.”

E depois ainda temos um rap no final citando vários bairros do Rio de Janeiro. E nada de barquinho, Ipanema e Copacabana. A Bossa Nova foi para o limbo da história depois dessa música.

10 expressões bizarras que as pessoas usam, mas não deveriam
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Danilo Pilan

18/03 01:38

Mais um post LISTAGRAM RETRÔ, vindo diretamente do site antigo. Quem acompanha o blog sabe que adoramos fazer listas sobre o que as pessoas não devem fazer. Arrogantes, não? A gente sabe. E aí vai mais um top 10 nessa linha: gírias ridículas que algumas pessoas usam, mas não deveriam. E por que não deveriam? Porque elas automaticamente te tornam babaca. Simples assim.

Não que eu não fale gírias – tenho até que controlar a boca às vezes. Mas tem umas que simplesmente não descem. Vale dizer que algumas das expressões abaixo foram tiradas do Tumblr Dicionário Coxês-Português, que é fantástico. Passem por lá também.

Todas abaixo são piores. Prepare-se.

10. Fejuca

Expressão: Fejuca

Palavra original: Feijoada

Essa eu admito que já usei algumas vezes – quase todo paulistano já usou. Mas, convenhamos, é meio babaca. Pelo menos eu acho. Sou muito chato? Claro que sim.

“Bora bater aquela fejuca esperta, mêo?”

9. Mara

Expressão: Mara

Palavra original: Maravilhoso

Muito usada por patricinhas e gays para expressar empolgação com algo ou alguém. Eu, particularmente, não consigo ouvi-la sem lembrar da Mara Maravilha.

MAAAARA

8. Tio

Expressão: Tio

Palavra original: … tio.

Moleques que querem pagar de malandrões se referem a seus amigos assim. Se alguém me chamar de tio eu respondo: “não sou irmão da tua mãe, cara, segura a onda aí”. Não irrita!

Esse sim é tio.

7. Pisante

Expressão: Pisante

Palavra original: Tênis, sapato.

Poucas coisas são mais escrotas que ouvir alguém dizendo: “TOP esse pisante aí, hein tio!”. Velho, sério, qual o problema em falar tênis? É até mais curto, dá menos trabalho, gasta menos saliva. “Pano” (roupas em geral), “peita” (camiseta) e “jaco” (jaqueta) também se encaixam nesta categoria.

Pisante novinho, TRU

6. -êra (sufixo)

Expressão: -êra

Palavra original: Qualquer uma.

Essa na verdade não é uma palavra, e sim um sufixo. É uma das coisas mais geniais que aparecem no Dicionário Coxês-Português. Funciona assim: o sujeito entope todas as palavras de sua frase com o verbete para expressar intimidade com o interlocutor. Ex: “E aí, Danilêra, vamo batê aquele futibas e depois fazer uma sonzêra?”.

Sério, evite falar assim se quiser ter um convívio social saudável. Pelo menos comigo!

DANILÊRA NÃO! NÃO!