O Valdivia do Chile™ está na final da Copa América. O Valdivia do Palmeiras™ (uma entidade diferente) provavelmente, está no DM. Não sou eu quem digo. São os palmeirenses, revoltados com o futebol de qualidade que o meia demonstrou nesses cinco jogos até aqui pelo torneio continental de seleções – muito, mas muito acima do que ele mostra pelo clube paulista. Quer dizer, quando ele aparece em campo…

Leia também: 10 tuítes antigos do Valdivia que resumem o Palmeiras até hoje

*Não necessariamente os tuítes são de palmeirenses, é claro. Apenas simbólicos.

10. Do Chile™ > Do Palmeiras™?

Valdivia da seleção >>>>>>>>>>>> Valdivia do palmeiras

— Pedro Machado (@pedraomachado) June 30, 2015

9. Clone?

Valdivia sendo substituído no Chile. O povo em consenso: esse da Copa América deve ser um clone. Não pode ser o mesmo do Palmeiras. — Edu Cesar (@papodebola) June 30, 2015

8. Chinelinho?

Esse tal de Valdívia só engana mesmo os torcedores do Palmeiras! Palmeiras este que é maior que esse jogador chinelinho enganador

— JÂNIO BARBOSA (@Janio_Barbosa) June 30, 2015

7. Spa?

Como joga esse Valdívia, pqp. Fez o Palmeiras de spa e se preparou bem pra Copa América. Pra mim tem sido o melhor jogador da competição. — Fernando Henrique (@fernandohg001) June 30, 2015

6. Serviço pro DM?

@montoyja mas é esse do Chile ou o pantufa do Palmeiras? Serviço pro DM o Alison dá conta sozinho. mas o Valdir trouxe o Valdivia do Agreste

— Otávio Lucinda (@otaviolucinda) June 30, 2015

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5. Convocado ou contratado?

A sensação que tenho é que o Valdívia é contratado pela seleção chilena e convocado, as vezes, pelo Palmeiras. — Rafael Barbosa (@rafac_barbosa) June 30, 2015

4. Fez mais?

Valdívia só nessa Copa América fez mais do que os 9 anos de Palmeiras.

— Sandro Vieira (@sandrovieirajr) June 30, 2015

3.  Possível reforço?

O Palmeiras deve estar a pensar contratar este Valdivia

— Sérgio F. Oliveira (@sfoliveira) June 30, 2015

2. Poupado?

Quando o Valdívia fez o primeiro jogo esse ano no Palmeiras x Mogi Mirim,disse que o Valdívia estava se poupando para a Copa América,acertei

— Virou passeio (@Theusep) June 30, 2015

1. Fica a dica para Alexandro Mattos?

@DonaLuciaHexa O Palmeiras precisa de um Camisa 10 igual este tal Valdivia do Chile !!! #FicaDicaAlexandreMattos para contratar !!!

— BRUNO BRUNELLI SSPI (@BrunaoPalmeiras) June 30, 2015

ÔÔÔÔÔÔÔÔÔ GARÇOM, VÊ MAIS DUAS AQUI POR FAVOR VALEEEEEEU

10. OPA

OOOOOOOOOOOOOOOPA VÊ MAIS UM BALDE PRA GENTE AQUI

9. Queridão

ÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔ QUERIDÃO, VÊ AQUELA PORÇÃO DE FRITAS PRA NÓS FALOOOU

8. Gente boa

ÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔ GENTE BOA AAA GAROTO VEM CÁ TRAZ TRÊS CACHACINHAS PRA AQUECER

7. Mestre

ÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔ MESTRE DESCE AQUELE AMENDOIM PRA ACOMPANHAR POR FAVOR

6. Fera

ÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔ FERA FECHA AÍ PRA NÓIS A CONTINHA

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5. Patrão

ÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔ PATRÃO DOZE CONTO O LITRÃO NÃO DÁ NÉ FAZ UM DESCONTO AÍ PRA NÓIS

4. Chapa

ÔÔÔÔÔÔÔÔ MEU CHAPA COMO CÊ TÁ TÁ BEM NÉ VÊ O DE SEMPRE NÉ TAMO JUNTO

3. Amigo

ÔÔÔÔÔÔÔ AMIGÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔ “MAIS DUAS?” MAIS DUAS BOOOA

2. Chefia

ÔÔÔÔÔÔÔÔ CHEFIAAAAA A PRÓXIMA E A CONTA FAZENDO O FAVOR

1. Campeão

ÔÔÔÔÔÔÔÔÔ CAMPEÃO VÊ A SAIDEIRA?

Na primeira fase da Copa América, a gente avisou sobre David Luiz, com as 10 coisas que ele poderia ter feito em vez de recuar para o Jefferson contra o Peru. Agora, fica meio óbvio que é obrigação falarmos do outro zagueiro da seleção que não deveria estar… Na seleção. Thiago Silva. Mas tranquilo: há outros 10 esportes que ele pode ser especialistas se bem treinado.

10. PUNHOBOL

Não conhece PUNHOBOL? Explicamos: é um esporte que parece vôlei, mas é jogado na GRAMA (ele já conhece a SUPERFÍCIE) e que você só pode bater na bola com o PUNHO. E o Brasil é tricampeão do mundo. Me parece válida uma tentativa.

9. Vôlei de Praia

Vôlei de Praia é algo interessante porque quase ninguém assiste, né? Então com esse bloqueio poderoso ele poderia se consagrar lá e, caso falhasse, ninguém estaria vendo mesmo…

8. CORFEBOL

Mais um pouco conhecido no qual ele poderia se aventurar, o Corfebol é tipo um basquete, só que sem tabela. Enfim, um negócio estranho aí mas que, como é possível ver pela foto abaixo, o TOCO é deveras importante.

7. Pólo Aquático

O Brasil tá mó bem na Liga Mundial de Pólo Aquático, tem quem diga que é a melhor seleção já formada e que dá pra sonhar em ir bem no Rio-2016. Thiago Silva, como pé possível ver na foto abaixo, sabe como encaixar a bola na mão firmemente, algo essencial para o Pólo.

6. Campeonato de pênaltis

Todo campeonato escolar tem o torneio de pênaltis PERA esqueci que ele não bate pênaltis, como vimos contra o Chile na Copa do Mundo e agora contra os paraguaios. Peço perdão.

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5. Bola ao Mastro

Também conhecido como ESPIRIBOL, esse glorioso jogo no qual eu era realmente bom até o colegial consiste em SOCAR A BOLA até ela dar a volta no mastro. Especialista em SOCAR A BOLA NO ALTO, bem, vemos que ele é.

4. Dirigente da Fifa

METER A MÃO é uma especialidade por aquelas bandas, não?

3. Vôlei

Me parece que a seleção do Bernardinho passa por um momento de mudança, om a saída de város experientes e testes com novatos sendo feitos para Rio-2016. Tem mais um candidato aí.

2. Basquete

Tem muito time do NBB (NBA já é demais) que sofre com a falta de pivôs ágeis, com bom tempo de bola para tocos. Tá aí um especialista.

1. Nenhum

Neymar explica.

“As vezes você tem que saber a hora de ir embora”

— Neymar Jr (@neymarjr) 13 junho 2011

Sexta-feira os Estados Unidos legalizaram de vez o casamento gay. Sim , a gente sabe que no Brasil é legalizado desde 2013, a questão é a força e o simbolismo do país mais poderoso do mundo deixar claro que não, preconceituosos não tem vez. E as redes sociais são, como em tudo na atualidade, o ponto em que o preconceito ficou mais claro ontem. No que isso ajudou? Ajudou a te mostrar quem você deve deletar já do seu Facebook, Twitter ou do raio que o parta, que eu não aguento mais 437 redes sociais. Ou você ainda aguenta aquele TEXTÃO™ ou aquele comentário babaca na sua postagem?

Essa lista parece com essa aqui, ó, mas é diferente!

10. O que reclama que é moda, mas só quando não é do interesse dele

Quem nos conhece das antigas sabe como a gente basicamente VIVE de reclamar do que é moda. O post mais acessado do nosso endereço anterior é o do pau de selfie, o segundo é dos pseudocults, e aqui no UOL é o da Geração Playstation: ou seja, a gente reclama mesmo das modinhas porque… Dá audiência! Sim, somo vendidos ao sistema.

Então não podemos falar de quem reclama do que é moda, mas sim do que só aparece pra reclamar quando é contra o interesse dele. “Ai mas vocês agora colocam foto colorida nossa só defende porque é moda” não amiga, a gente defende o que é certo. Se a moda é boa, qual o problema? Problema é ter PAU DE SELFIE, PORRA!

9. O que fala que bandido bom é bandido morto

Esse você pode deletar porque é meio burrico, né. Aquele que acha que bater em menino pobre que rouba comida no supermercado é DA HORA, mas político corrupto DE BOAS, DEIXA QUIETO. Aquele gênio que acha que maioridade penal vai resolver alguma coisa quando O MUNDO TODO faz o contrário.

#PRONTOFALEI

8. O que nunca fala contigo, mas comenta suas coisas comprando briga

Sabe aquele cara que você já bloqueou, não vê nada do que ele escreve, mas que é só você postar algo a favor das ciclovias que ele vem dizer que você é um petralha comunista esquerdopata feminazi gayzista abortista maconhista ecochato do foro de são paulo só pra comprar uma briga? Deleta, amiga.

7. O cara que se revolta com MUDANÇA DE FOTO

“NOSSA MUDOU A FOTO PRA ESSA COM ARCO ÍRO QUE MODINHA NÃO SOU OBRIGADO A VER QUE VOCÊ APOIA ESSA POCA VERGONHA VOCÊ DESRESPEITA MINHA FÉ”. Dá licença amiga, dá licença, segura a pepeca…

6. O que curte Orgulho de ser Hétero ou que é revoltadinho online

Amigaaaa, vem cá: tava eu de boa mexendo nas redes outro dia e uma mina curtiu no mesmo minuto ORGULHO DE SER HÉTERO e REVOLTADOS ONLINE, fazendo essas abominações aparecerem na minha página. Olha. OLHA. Não dá. Ser revoltado online é fácil, depois de estudar em colégio e faculdade de boy a vida toda, né não?

RE VOL TA DIS SI MO !

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5. O que posta foto de gente morta

Essa semana foi realmente difícil com o tanto de gente problemática que ficou postando foto e vídeo do cantor sertanejo morto – e acreditem: o vídeo da necropsia dele foi o mais visto no Youtube na semana. Não pode ser. Por quê? O que passa no cérebro desse tipo de maluco?

4. O que usa o termo DITADURA mas tá lá escrevendo 

Eu não sei lidar com gente que acha que estamos numa DITADURA gayzista maconhista esquerdista forista chavista geraçãoplaystatista quando TÁ AÍ ESCREVENDO O QUE BEM ENTENDE NA INTERNET. Amiga, você compreende que em caso de ditadura você não poderia escrever por aí que ESTAMOS VIVENDO A DITADURA GAY, né?

3. O que faz piada homofóbica em 2015

2015. DOIS MIL E QUINZE. E tem gente que, no dia em que legalizam o casamento gay no país mais influenciador do mundo, faz o tipo de piada abaixo ao ver que o amigo trocou a foto por uma com arco íris:

2. O que faz TEXTÃO™ in con for ma do

Fui obrigado (mentira eu posso fechar o olho, mas tenho mania de escolher fazer o pior, né) a ler TEXTÕES™ “avisando” que estamos mais preocupados em celebrar a DITADURA GAY do que os ataques no Oriente Médio, o racismo, a Geração Playstation e o raio que o parta. O que os gênios não percebem é que 1) só a posição preconceituosa deles é que é passível de ser criminosa; 2) a gente fala sobre o que quer; 3) não solucionar um problema não impede a gente de comemorar algo positivo em outro.

vale apoiar vale problematizar vale textão vale homem com homem mulher com mulher no caso vale tudo mesmo

— profissão twitteira (@paulllynda) June 27, 2015

1. O que fala que é tudo brincadeira

“Ai gente deixa eu gritar bicha no estádio é só zoeira ela não tem limites é só brincadeira”.

NÃO, DESGRAÇADO, NÃO É BRINCADEIRA, NÃO É “””POLITICAMENTE CORRETO”””, 2015 amiga, acorda e cresce obrigado de nada. Vocês acham que o problema do Brasil é a corrupção? É nada. O maior problema dessa zona é gente que acha que tudo é “””brincadeira”””. Enquanto é brincadeira, tá geral morrendo MAS PEGA NADA É SÓ ZOAS.

Pra quem não sabe, o Testes de Macho é uma página no Facebook que mede a DIGNIDADE das pessoas – os caras, inclusive, já fizeram algumas listas em parceria com a gente. Não tem nada a ver com ser hetero ou homossexual, e sim com CARÁTER e AUTENTICIDADE.  E, no dia em que os EUA liberaram o casamento gay em todos os Estados do país, homenageamos essa comunidade listando os 10 homossexuais mais LENTRA A, B ou C, segundo  o método de avaliação criado pelos Testes.

10. Ellen Page e Shailene Woodley

Uma fez a Juno e fez um monte de marmanjo se apaixonar. Aí a outra surge já chamando atenção dos caras. E aí? Mandam aquele abraço e estão juntos. Muito carisma.

9. Village People

Simbólico. E você, que é homofóbico mas PIRA NA PISTA QUANDO TOCA YMCA? Dá licença.

8. Amy Wambach

Uma das melhores atacantes da história do futebol feminino, a americana bate em Blatter (que pensou que sua namorada era a Marta, provando o quanto o presidente da Fifa é um ignóbil) e é uma das principais divulgadoras da força do futebol feminino. E a gente sabe que a luta das meninas é dura.

7. Rob Halford

Heavy Metal é agressivo, é power, é coisa de macho, certo? ERRADO. Rob Halford, vocalista do Judas Priest, é gay, e é muito LENTRA A em cima do palco. \m/

6. Marco Nanini

Ele fez o LINEUZINHO, o maior tiozão letra C da história da TV, entre outros personagens memoráveis. E é gay. Respect.

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5. Lauren Morelli

Sabe quem é Lauren Morelli? A autora de Orange Is The New Black. Por que ela foi incluída aqui? Simples. Quer algo mais simbólico do que uma série que envolve diversas atrizes/personagens gays e que dá uma audiência absurda, jogando na cara da sociedade o LADO CERTO? Palmas pra ela.

4. Cassia Eller

“EU SÓ PEEEEÇO A DEEE-EEEUS, UM POUCO DE MALANDRAGEEEEEEEM”. E igualdade, claro.

3. Neil Patrick Harris

Casório gay liberado? It’s LEGEN…. Wait for it… DARY!

2. Madame Satã

O próprio Testes descreve a lenda: “Figura do folclore do submundo nacional que prova inegavelmente que quem acha que MACHEZA tem a ver com quem você faz sexo tá simplesmente errado: Madame Satã. Trocado, quando criança, por uma égua, Madame satã era homossexual, transformista, capoeirista, segurança de puteiro, cozinheiro e PONTA DE LANÇA na defesa de negros, pobres e prostitutas na região da Lapa, impedindo desmandos da polícia com GOLPES DE CAPOEIRA E NAVALHA. Uma espécie de super-herói nacional, um pescador parrudo de salto.”

1. Freddie Mercury

O maior vocalista/showman/pica das galáxias da história do rock era homossexual. Se ele fosse vivo, com certeza faria no dia de hoje uma carreata pelas ruas cantando WEEEEEE ARE THE CHAMPIONS, a plenos pulmões.

Tenho boas memórias do futebol dos anos 90, mas admito que gostaria de ter sido mais velho naquela época, pra aproveitá-la com mais consciência. Os jogadores tinham mais bola, havia verdadeiros esquadrões no Brasil e as histórias extracampo eram SENSACIONAIS (nada de fotinho de língua de fora). Listo a seguir dez desses “causos” épicos – com toneladas de referências ao Romário, por motivos óbvios.

10. Amaral e o apartheid

Amaral, o coveiro, estava com a seleção na África do Sul e foi perguntado em uma entrevista sobre o apartheid. Sem ter ideia do que raios era isso, respondeu, na maior MALEMOLÊNCIA: “se for um jogador perigoso a gente faz uma marcação individual!”. Saudades desse tipo de entrevista, cada vez mais escasso no futebol brasileiro.

9. Mulheres nas concentrações

Ex-Corinthians, Dinei participou recentemente do reality A Fazenda e confirmou no programa o que todo mundo já sabia: era facinho, facinho levar mulher pra concentração, e os jogadores se esbaldavam. “A gente já deixava uma em cada quarto”, disse. Hoje em dia, com um segurança em cada andar do hotel, os caras ficam fazendo TWITCAM. E se alguém mais SAIDINHO resolve arriscar, é capaz de pegar gancho de 19873669873877 dias em algum tribunal fanfarrão.

Fazendo cosplay do David Luiz

8. Edmundo larga a Fiorentina pra curtir o Carnaval

Hoje em dia também tem muito jogador que troca o profissionalismo pela NIGHT. Mas nessa história do Edmundo, ele foi ao limite: ATRAVESSOU O PLANETA em prol da balada. A diretoria da Fiorentina liberou, é claro, mas ficou climão entre os companheiros, que ficaram lá se matando numa sequência de jogos bem pedreira.

Outro que fez isso foi o Romário, quando jogava no Barcelona. Mas não teve treta. Ele só combinou com o treinador (Cruyff, na época) que, se fizesse dois gols no jogo pré-Carnaval, teria dois dias a mais de folga. Não deu outra: fez o segundo aos 20 da etapa final e pediu pra sair mais cedo, porque seu voo decolava em uma hora.

Essa já é de 2002. Esse curte!

7. Romário xinga médicos do PSV

Romário jogava no PSV e queria ser tratado pelo Filé, seu fisioterapeuta de confiança. Os médicos não queriam aprovar. O que ele fez? Disse pro tradutor falar o seguinte, no meio da reunião: “MANDA ESSES CARAS TOMAREM NO CU, MANDA SE FODEREM E DIZ QUE ESSE CARA AQUI VAI FICAR COMIGO”. O tradutor relutou, mas mandou o recado. Deu certo. Nada como um pouco de classe, não é mesmo?

6. Renato Gaúcho e Romário apostam mulher

Segundo o próprio Renato disse na biografia do amigo, os dois apostaram uma mulher em um Fla-Flu, COM TUDO PAGO. Renato levou. Resultados à parte, acabo de descobrir porque os caras dos anos 90 jogavam mais bola. Eles simplesmente tinham melhores MOTIVAÇÕES.

A FAIXA NA CABEÇA

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5. Luxemburgo faz “trabalho” para Gilmar Fubá marcar Muller

História maravilhosa do Luxemburgo no Corinthians, na voz do Vampeta, o maior contador de histórias do futebol brasileiro. O Fubá estava voltando de lesão e ia marcar o Muller, que vivia boa fase no Cruzeiro. Preocupado, o técnico chamou o volante no quarto e o fez mergulhar em uma banheira com ALFAZEMA, SAL GROSSO, PÉTALAS DE ROSA e tudo mais, pra tirar a zica.

Começa aos 4:08 min, e é curtinha. Mas se estiver com tempo, escuta o áudio todo que vale a pena.

4. Romário e as três namoradas

Mais uma da biografia dele (como algumas outras da lista). Maurício, amigo e preparador físico, conta que viu três namoradas do Romário na arquibancada de um jogo do Vasco, quase juntas. Avisado do perigo, ele disse: “vou marcar um gol e pedir pra sair as 10 minutos do segundo tempo”. E como com Romário missão dada era missão cumprida, foi o que ele fez. Foi embora sem nem tomar banho.

Foto CLÁSSICA do Baixinho

3. Regalias de craques

No futebol brasileiro, todos sabemos que craques tem, sim, regalias. Ou pelo menos tinham. Quem comprova? Ele mesmo, o Baixinho. Uma delas: no Flamengo, dormia na maca antes do jogo e às vezes até perdia o aquecimento. Um amigo conta que era convocado a acordá-lo, porque o pessoal do clube TINHA MEDO DE LEVAR BRONCA. Depois, só lavava o rosto e dizia, antes de entrar em campo: “cavalo tem barriga, corre pra caralho e não precisa alongar”.

2. Donizete Pantera e o Índio Popó

Esses tempos o Donizete contou em entrevista sobre quando levou o ÍNDIO POPÓ pra jogar no Vasco. Eles se conheceram durante uma viagem do Donizete com a seleção, e o índio encanou que PRECISAVA jogar no Vasco para poder se casar. O Pantera prometeu que botaria o cara em campo, e ele apareceu em São Januário. Com a permissão do Eurico, vestiu a camisa e participou de um treino. Existe história mais LENTRA A que essa?

1. Rap dos Bad Boys

LE LE LE O, LE LE LE A! Já falei desse rap aqui no blog: é a melhor música dos anos 90. Quem discordar é burro. “Tem muito futevôlei e o pagode é da pesada”.

E você? É mais anos 90 ou mais GERAÇÃO PLAYSTATION?

Quem nunca foi goleiro na pelada com os amigos? Ou por gostar, ou por ninguém mais querer ir, todo mundo já teve que catar no gol. E o que é legal nisso? Defender aquele lance difícil? Pegar um pênalti? Claro que não. É GRITAR O NOME DE SEU GOLEIRO PREFERIDO.

10. Jefferson

Sílaba tônica: JEEEEEEEEE

Por que é bom de gritar: Goleiro bom tem que ter nome gritável. Ele é bom e tem nome gritável. Você se sente bem. Simples.

9. Gomes

Sílaba tônica: GO

Por que é bom de gritar: Jogo no rádio. Você ouve GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO e já sai comemorando. Nada disso, amigo. Depois d todos aqueles O’s, vem um MES baixinho. Defesaça. Gomes é bom porque CAUSA CONFUSÃO.

8. Navas

Sílaba tônica: NA

Por que é bom de gritar: NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAVAS! Pergunta lá na Costa Rica quantas vezes eles não gritaram isso durante a Copa. Tem narrador rouco até hoje.

7. Henao

Sílaba tônica: NAO

Por que é bom de gritar: Uma pena que Henao não deu certo por aqui em terra brasilis, seria demais uma geração de crianças gritando HENAAAAAAAAAAAAO, com esse Oooooo no final diminuindo o ritmo depois do A animado, nas peladas por aí.

6. Fábio Costa

Sílaba tônica: FÁ/COS

Por que é bom de gritar: Porque serve tanto para defesas quanto para voadoras! Além disso, porque você começa berrando, aí diminui, mas como é nome composto volta a gritar de novo!

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5. Marcos

Sílaba tônica:

Por que é bom de gritar: 

4. Weidenfeller

Sílaba tônica: FE

Por que é bom de gritar: Porque é alemão, então cada um fala como quer. Quer grita WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIDEFELLER? Grita. Quer gritar WEIDENFEEEEEEEEEEEEEEELLER? Grita também. Muito melhor do que NEUER, esse nome sem graça.

(7 a 1 foi pouco)

3. Zetti

Sílaba tônica: ZE

Por que é bom de gritar: Um clássico dos anos 90. Quem era jovem em tal período já ficou sem voz após dar uma ponte gritar ZEEEEEEEEEEEEEEEEETTI!

2. Cleston

Sílaba tônica: CLES

Por que é bom de gritar: CLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEESTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON CLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEESTON! CLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEESTOOOOOOOOOOOON!

1. Taffarel

Sílaba tônica: REL

Por que é bom de gritar: Porque você não grita só em defesas, você grita até em cruzamento, já que… SAAAAAAAAAAAAI QUE É SUUUUUUUUUUA TAFFAREEEEEEEEEEEEEEEEL!

LIIIIIIIIIISTAAAAAAAAAAGRAAAAAAAAAAAAAAM

OH, PÓI! Vem com a gente nesse momento espiritual.

10. Em todas as suas participações na TV

O cara já foi em tudo quanto é talk show, programa de auditório e tudo mais. As melhores participações são as que ele fez no Pânico. Em especial o rolê que ele deu no parquê aquático. Isso foi maravilhoso de tantas formas que não tenho nem como enumerar.

9. Quando sobreviveu a um esculacho do Alborghetti

E quem sobrevive a um esculacho do Alborghetti sem entrar em depressão só pode ter um coração cheio de LUZ e SABEDORIA. Mas convenhamos: será mesmo que ele é chegado numa OSTRA DE PELO?

8. Quando foi notícia internacional

A divindade nacional já abrilhantou as páginas do jornal britânico Daily Mail com frases como: “Posso ser louco, mas não sou burro”. RESPECT. (ou RESPECTU, em latim)

7. Em todas as fotos de seu Instagram

Foto de comida? Foto em academia? Fala sério… O Instagram seria uma rede social muito melhor se só existisse o perfil do Inri Cristo. Quando na sua vida miserável você pensou que teria a chance de ver a reencarnação de Jesus Cristo ANDANDO DE PATINETE?

Inri e Mocotó, Inri de patinete. É muita imagem boa pra um Instagram só.

6. Quando foi “fritado”

Suportou todas as HERESIAS numa boa e foi mais engraçado que todos os humoristas juntos, sem fazer muito esforço. Glórias!

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5. Quando tirou seu RG

Arrisco dizer que é um documento pessoal tão épico quanto o RG falso havaiano do McLovin em Superbad.

Pelo jeito órgãos divinos não podem ser doados.

4. Em suas músicas divinas

Só mesmo um ser supremo como Inri para pegar essas músicas cheias de pecado e transformá-las em hinos de louvor e salvação. Com vocês, ASUSANA  e ALÍBERA cantam INRI É O REI, a VERSÃO MÍSTICA DE Toxic, da Britney Spears. Como não amar um negócio desses?

3. Quando fez milagres no boliche

Ele pode não ter transformado água em vinho, nem multiplicado os pães. Mas fez três strikes seguidos no boliche – com uma puta roupa desconfortável. Se isso não é ser divino, o que é?

2. Quando brigou com o Rolafaia

O Boechat só seguiu os passos do mestre!

1. Quando esteve pessoalmente com Deus

Sim, o Deus da TV, João Kléber.

Se você assinar nosso canal no YouTube, vai pro ceu!

Vidal já fez três gols na Copa América. Já bateu uma Ferrari. Foi pego dirigindo bêbado em meio à competição. Chorou pedindo desculpas e classificou o Chile para as quartas. Aqui, até ligamos para isso, mas vamos falar do que interessa: moda.

O cabelo de Vidal é genial: moicano, listras ao lado e estrelas desenhadas. Um sonho. Mas não é o melhor da história do futebol nem de longe. Abaixo, 10 tão ou mais legais:

Vidal se emociona com a homenagem: “¡Lo mejor blog del mundo!”

10. Fábio Ferreira

Estupefato estou.

9. Song

Eu, na verdade, admiro quem descolore o cabelo e, mais ainda a barba. Mas o Song era ruim, conseguiu ser o primeiro da história a ser expulso em duas Copas (bom, Zidane o imitou, então ele deve estar orgulhoso) e eu não posso respeitar zagueiro que joga ASSIM:

8. Penner

MULLETS. FRANJA. CORTE QUADRADO. TINGIDO. Tudo na mesma cabeça. É de se admirar.

7. Asamoah Gyan

Asamoah Gyan joga bola, faz gol, bate pênalti errado, aí no minuto seguinte bate certo, aí chora, aí tem um colapso em campo, aí faz dancinha, aí beija dinheiro com a delegação de Gana, aí corta o cabelo assim. Eu amo Asamoah Gyan.

6. Ljungberg

Vidal,se é pra fazer moicano, faça que nem Ljungberg: pinte. Senão não é tão legal:

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5. Perlaza

É necessária mutia coragem para você ser convocado para uma Copa do Mundo e decidir viajar com sua seleção com o cabelo raspado no meio, mullets encaracolados atrás e uns três fio enrolados na frente. Em 2006, Jose Perlaza fez isso para jogar pelo Equador. Ficam as palmas.

4. Abel Xavier

Eu admiro muito a mente de Abel Xavier porque ele faz coisas que se eu não tentasse seguir uma carreira séria eu faria, tipo usar esse cabelo.

3. Locó

Manuel Antonio Cange, o LOCÓ, se tornou mundialmente conhecido em 2006, quando sua figurinha foi estampada no álbum da Copa com a seleção de Angola. Quando entrou em campo, todos fomos à LOCURA (hã, trocadalhaço, hein?). Ronaldo na final de 2002 não é NADA perto do mito.

2. Valderrama

A gente ama o Armero, mas para ser o maior colombiano da história ele ainda está longe. Na verdade, é impossível. Valderrama atingiu um patamar que eu não consigo enxergar como alguém pode se aproximar. Só a esposa dele.

1. Taribo West

Taribo. West. Que. Homem.

Sempre fui apaixonado por TARIBO, desde 1998, quando estreou em Copas pela Nigéria. Produziu as melhores figurinhas com esse cabelo maravilhoso, exemplar e que eu nunca entendi por que ninguém copia e como não virou moda. Quando ele cortou o supercílio e precisou levar pontos no meio do gramado contra a Suécia, em 2002, então, a combinação perfeita. Vidal tem muito arroz e feijão com PISCO pra comer e tentar chegar aos pés da lenda.

Getty Images

Nossos cabelos no Youtube não são tão ridículos quanto (até por que não temos muito):

A seleção brasileira avançou para as quartas de final da Copa América após uma primeira fase sofrida (ATUALIZAÇÃO: Brasil eliminado pelo Paraguai de forma vexaminosa, pela segunda Copa América seguida. O texto segue o mesmo, porque a ideia e a qualidade do futebol…). Daqui para a frente, se nada mudar na Conmebol, o Brasil jogará sem Neymar. Sim, do mesmo jeito que acabou sofrendo minutos de pressão da… Venezuela. O que pensar? O próprio Neymar resume.

10. Sobre levar pressão da Venezuela

Esse mundo de hoje em dia viu, pelo amor Deus viu

— Neymar Jr (@neymarjr) July 13, 2010

9. Sobre querer espairecer após aguentar 90 minutos de futebol fraco

alguem sabe um lugar aqui em santos que vai ter um pagodinho depois do jogo ??? — Neymar Jr (@neymarjr) July 2, 2010

8. Sobre perder o amor em torcer pela seleção

“eu te amo, eu te quero, mais assim não dá”

— Neymar Jr (@neymarjr) May 23, 2011

7. Sobre Dunga colocando quatro zagueiros em campo contra a Venezuela

o ousado chegouu !!! kkkk — Neymar Jr (@neymarjr) March 16, 2011

6. Sobre Robinho finalmente ser titular

Deus é TOP

— Neymar Jr (@neymarjr) July 23, 2010

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5.  Sobre a vontade de cochilar que bate aos 34 min. do 1° tempo

Mano que sono é esse que me domina #talokotio — Neymar Jr (@neymarjr) February 24, 2011

4. Sobre a falta de um meia de qualidade no time titular

….. e o ganso só quer dormir !!!

— Neymar Jr (@neymarjr) September 15, 2010

3. Sobre David Luiz receber nova chance

“Segunda chance até existe. Mas não acho que todo mundo a mereça.” — Neymar Jr (@neymarjr) June 13, 2011

2. Sobre ficar em casa e ver jogo da seleção até o fim ou sair para se divertir

“As vezes você tem que saber a hora de ir embora”

— Neymar Jr (@neymarjr) June 13, 2011

1. Sobre a seleção voltar a jogar minimamente bem

ESPERANÇA ULTIMA QUE MORRE — Neymar Jr (@neymarjr) July 2, 2010

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