Você já se perguntou (ou já te questionaram) se namoraria uma atriz pornô? É complicado: respeito como profissão, sei que sua atuação pode não ter nada relacionado a sua vida real, mas ao mesmo tempo ela é vista por trezentos milhões de outros humanos do jeito que você gostaria de ser o ´único a poder.

Pois bem: muito atleta por aí não quis nem saber e sim, namorou atriz pornô. Selecionei 10, como sempre:

10. Devon James

A menina foi um dos AFFAIRS do Tiger Woods revelados no escândalo em que o golfista basicamente viu toda sua vida ser revirada de tanta besteira que fez.

9. Holly Sampson/Joslyn James

Já as duas abaixo… Mesma coisa! Ô Tiger, uma é pouco, duas é bom, três é demais!

8. Vivi Ronaldinha

A Vivi é um caso complicado: namorou o Ronaldo lá nos anos 1990, fez filme pornô no começo dos 2000, e hoje é pastora evangélica. Quer saber mais sobre toda essa confusão? Se liga nessa matéria.

7. Roxanne Jeffers

A inglesa teve um caso com Ashley Cole e, se não bastasse, namorou Fellaini.

6. Carolina Abril

A espanhola fez uma FESTINHA ou algo do gênero com dois jogadores do Athletic de Bilbao: Iker Muniain e Javi Martinez (hoje do Bayern).

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5. Petra Scharbach

Essa é das antigas! A garita teve um caso ou NAMORICO com FAUSTINO ASPRILLA, ídolo de todos os colombianos e de qualquer humano que já jogou Elifoot. Se não entendeu essa referência, desculpa, você é uma decepção.

4. Holly Henderson

A inglesa teve um caso com Balotelli e depois fez o jogador de rubgy Paul Wood se separar da mulher. Polêmica.

3. Jenna Jameson

Considerada uma das principais atrizes pornô de todos os tempos, ela abandonou a profissão ao se casar com o lutar de MMA Tito Ortiz.

2. Lisa Ann

Já Lisa Ann, considerada a principal estrela pornô da atualidade, namorou aos 42 anos o jogador de futebol americano Justin Brent, de 19. Muitos comentários com tags de pornô poderiam ser feitos, mas deixo a você, dono de mente poluída.

1. Christy Mack 

Bom, por fim o caso triste: Christy Mack ficou bastante conhecida em 2014 por todo o seu caso com o lutador de MMA e NOSSA BOA GENTE NÉ UM SANTO chamado War Machine. Mais sobre? Bom, procura no Google que eu não sou obrigado a ficar colocando imagem forte aqui, né?

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Casos de Família é um verdadeiro CASE de qualidade da TV brasileira. Se você ainda não assistiu, recomendamos fortemente. Assim como no Teste de Fidelidade (melhor programa que já existiu), os GERADORES DE CARACTERES que acompanham as discussões ao vivo são simplesmente sensacionais. Aí vão os dez melhores pra vocês sentirem o drama. E por falar em drama, garantimos que todas as histórias presentes no programa são DRAMAS REAIS.

10. Sirigaita

S-I-R-I-G-A-I-T-A

9. Solta o batidão

SOCOOORRO, O MR. CATRA VIROU MEU GENRO!

8. AAAAAH, MEU DEUS…

… COMO É BÃO SER VIDA LOKA!

7. Conselho

Direto e reto, sem massagem.

6. GC Poético

Por Clarice Lispector.

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5. MIAU

Dá um Dia de Princesa pra ela, GATÃO!

4. Fruta estragada

PEGOU PESADO.

3. Beijinho no ombro

RALA SUA MANDADA.

2. Invejas

Chora no meu SUÍNGUE, magrela.

1. Problema

Chamem o Chapolin, TEMOS UM PROBLEMA!

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A chamada Geração Playstation já chegou a afirmar que um joguinho de Liga dos Campeões pode valer mais que Copa do Mundo. Que FINAL DE COPA DO MUNDO. A Geração Playstation não sabe de nada. Clássico é clássico, mas FINAL É FINAL. De Copa do Mundo a Estadual, é o jogo mais legal que existe.

10. Reunião com amigos

Aquela reunião com os amigos para ver um futebol pode até acontecer na trigésima rodada do Brasileiro, mas a gente sabe que o papo só vai ser bom e as polêmica só surgirão quando for em final. O problema é se essa reunião for no estádio: sempre tem aquele amigo do grupo que não vai em nenhum jogo e, na final, tira ingresso de quem vai sempre. Errado.

9. Todo mundo vai ver

E daí que é final de Estadual? Todo mundo, pelo menos do próprio Estado, verá o jogo. Polêmicas serão ainda mais polêmicas, erros serão ainda mais criticados, você terá mais gente para conversar sobre bola. Problema: quem não entende também acabará vendo, mesmo que seja naquela reunião pós-almoço de domingo, e você se estressará com a tia que não entende bulhufas de futebol perguntando se o camisa 10 do seu time, que o comandou até a final quase sozinho, é BOM MESMO.

8. Expectativa rara

Aquela semana que antecipa a final, seja de Estadual, seja de torneio escolar, é sempre diferente. É raro esse sentimento aflorado de vontade de ver o jogo.  É bom aproveitar o momento, e infeliz é quem diminui isso falando que nada vale.

7. Jogadores motivados

Muitos duvidam da motivação de um jogador da atualidade, dizendo que, já que o amor à camisa não mais existe, eles jogam só pelo dinheiro. Mas qualquer um sabe que uma final, uma possibilidade  de título, faz com que a vontade seja maior. Ninguém gosta de perder decisão. É (quase) certeza que os atletas jogarão mais do que o normal (ou tentarão) para não saírem derrotados. O sentimento de vitória é muito bom nessas horas. Quem jogou qualquer final de interclasses sabe disso.

6. A comemoração não é só por gol

Exemplo fácil: o santista comemorou tanto quanto um gol o pênalti perdido pelo Palmeiras na partida de ida da final do Paulista-15. O time perdeu, mas o gol para a torcida foi aquele, a comemoração foi idêntica a um tento. Final proporciona isso: qualquer lance pode significar o título, são os detalhes que dão a emoção.

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5. Emoção de saber que ali acaba tudo

Você assistir a um jogo sabendo que ali acaba tudo, que a decepção ou glória vem ao apito final, é das coisas que nais dão adrenalina ao fã de esporte. Não tem escapatória em pouco mais de 90 minutos ou você comemorará loucamente, ou entrará numa depressão repentina.

4. Título é bom contra quem for 

Dizem que o Estadual perde força/importância quando a final envolve um grande contra um pequeno. Para com isso. Final, título é bom contra quem for. Ganhar da Caldense/Ituano/Vitória da Conquista em decisão diminui o valor da taça? Claro que não. O problema é dos outros grandes que não foram capazes de chegar até a final.

3. Chance de clássico valendo muito

Clássicos são sempre bons, mas os que marcam são aqueles na vigésima oitava rodada de pontos corridos ou uma decisão? Não preciso nem me alongar, não?

2. Emoção de ir como visitante

Já escrevi aqui sobre todas as dificuldades de ir como visitante a um jogo no Brasil, mas em final os riscos até valem. É muito bom você cantar e tentar calar entre 2 mil pessoas as 40 mil que apoiam o rival. É muito bom ficar num cantinho tentando o milagre contra todo mundo a sua volta. É um sentimento diferente de estar em meio aos seus. Dizem que fazer algo arriscado aumenta o prazer depois. Encaixa até no futebol…

1. Tem troféu no final do jogo

Troféu. Quem não quer ver seu time carregando um? Simples assim.

O melhor canal do Youtube? O nosso!

O primeiro vídeo já postado no YouTube (bem lixo, por sinal) completou dez anos ontem e, por isso, resolvemos fazer um LISTAGRAM AWARDS elegendo, por categoria, os dez melhores vídeos  da plataforma até agora. As escolhas foram feitas por um capacitado time de jurados composto por… mim. Então saiba que se você discordar de algo, você está errado.

10. Comercial de pasta de dente (Porta dos Fundos)

Na categoria “canais grandes que ganham muito dinheiro”, elegemos o Porta dos Fundos. Ou melhor, eu elegi, porque o Noronha não é fã. E meu vídeo preferido é este, que nunca é citado quando se fala nos melhores do canal, mas eu dou muita risada toda vez que vejo. Tipo, muita mesmo.

9. Gol do Barcelona

No quesito “vídeos esportivos”, o vencedor não poderia deixar de ser o jogo do século entre Fluminense e Barcelona. E enquanto você lê esse post… GOL DO BARCELONA!

8. Zangief Kid

O povo gosta mesmo é de ver sangue. E entre os maiores vídeos de porrada do YouTube, a medalha de ouro ficou com o Zangief Kid, o gordinho que mostrou ao mundo a melhor resposta para um bullying que passa dos limites: jogar o desgraçado no chão com tudo, feito um saco de cimento. Ganhou POR PONTOS a disputa com Lindomar, o Sub-Zero brasileiro.

 7. Nintendo Sixty Four

Na categoria “reações esdrúxulas para coisas nada a ver” quem levou foi o garoto do: NINTENDO SIXTY FOOOOOOUR!!!!!!!!!!!!!!! Ganhou por muito pouco do maluco que perde a cabeça jogando Unreal Tournament no PC.

6. HÁ, GAAAAAAAY

Esta categoria ficou com o nome “trechos de filmes recortados para serem usados em situações estratégicas”. Meio grande, sim, mas certeiro. O vencedor foi o Chow, de Se Beber Não Case, gritando o clássico “HÁ, GAAAAAAAAAY”, que pode ser usado em N situações. Hyoga reclamando do calor veio logo atrás, em uma disputa acirrada.

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5. Matou a mãe e xingou a imprensa

Categoria “entrevistas com malucos”. Foi a mais difícil de escolher, porque tem muito material de qualidade no Brasil. Entre o cara que comeu e não pagou, o sujeito do ‘cacete de agullha’, Jeremias ‘se eu pudesse matava mil’ e o cara que matou a mãe e xingou a imprensa, preferi o último. NÃO QUERO FALAR COM BANDEIRANTES TÁ BOM? SEU FILHO DE UMA PUUULTA!

4. How to be gangster

Tem muito vídeo gringo mais famoso que How to be gangster, mas esse é oldschool, é tosco, é de raiz, é bom pra cacete. Veio logo depois de How to be ninja, que também é muito bom.

3. Redublagem Shiryu x Seiya

Na hora de escolher a melhor redublagem, tive que tirar da lista o clássico dos clássicos, Batima na Feira da Fruta, porque na verdade esse vídeo veio bem antes do YouTube. Tela Class, que é sensacional, também não conta, porque veio da TV. Tava quase escolhendo uma das redublagens sem graça de “A Queda” (do Hitler), mas esse vídeo me salvou: uma paródia da luta entre Seiya e Shiryu feita pelos dubladores originais dos personagens. Insano.

2. Nega do subaco cabeludo

Musicais, outro quesito difícil de eleger, porque temos clássicos como Sou Foda e Larica dos Muleke no páreo. Mas o tio do NEGA DO SUBACO CABELUDO é um LENTRA A típico, do tipo que a gente quer ser quando crescer. Então a medalha de ouro é dele com todo o mérito. “NOSSO AMOR É TÃO BUNIIIIITU, EXCESSIVAMENTE DE PAPEEE-EEEL”.

1. Clipes do Inri Cristo

Na verdade só inventei categoria gospel porque a de musicais já tinha dono, mas eu PRECISAVA colocar os clipes do Inri Cristo nessa lista. A palavra “genial” está banalizada hoje em dia, mas isso aqui é, sim, coisa de GÊNIO. PQP. “ALL THE SINGLE LADIES, ALL THE SINGLE LADIES” virou “INRI É PRA MIM, INRI É PRA VOCÊ”. Isso prova que HÁ ESPERANÇA PARA A HUMANIDADE.

PS: Os vídeos do nosso canal não estão na lista porque seria covardia com os outros.

Eu detesto tecnologia, mas entendo que ela é necessária – ATÉ TENHO UATSAP (bom, não somos pagos para citar o nome real, né?), depois que tanto me encheram o saco. Só que essa moda de baixar qualquer aplicativo no seu espertofone faz com que muitos criem fama durante uma semana, virem polêmica na outra e, na terceira, sejam completamente esquecidos.

Abaixo, lembrem 10 desses. Você tremeu de medo quando ficou sabendo que te davam nota num aplicativo, não? E hoje em dia nem lembra disso…

10. Lobola

Existiu (existe? Sei lá) um aplicativo em que era possível calcular a quantidade de vacas que valia uma pessoa no DOTE – sim, o ato de pagar ao pai da noiva uma quantia antes do casamento. Não deu polêmica no Brasil, LÓGICO, mas é tão curioso que citei.

9. ISnort

ISnort é um aplicativo no qual o usuário simula cheirar cocaína, com a droga aparecendo na tela. Bobo demais, mas claro que deu polêmica. Enfim, quem liga?

8. Babyshaker

Um aplicativo cujo objetivo é balançar a tela ao ouvir o choro de um bebê no app até que o mesmo fique inconsciente e apague, parando de chorar. Só retardado, mas muitos reclamaram da falta de respeito às crianças. Blé.

7. Livr

O mundo é tão ridículo que até aplicativos que nunca existiram criaram polêmica. Nesse caso, o Livr, que seria um app no qual só quem estava bêbado poderia acessá-lo. Ninguém foi lá confirmar a veracidade antes de xingar muito na internet. Claro, era falsa a história. Mas para xingar na net ninguém se preocupa com isso, né?

6. Cloak

Um aplicativo que avisa quando um contato colocado numa lista de indesejados está perto, para que você possa mudar seu caminho e não encontrá-la. Polêmico: sim. Gostei: também.

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5. Tubby

Outro que nunca existiu entra na lista. Uns brasileiros caíram na onda do Lulu (logo menos falarei dele) e resolveram que homens também deveriam dar notas às mulheres. Ou pelo menos acharam que um boato de um aplicativo que faria isso seria lançado era um bom boato. Não era, só provava a futilidade de todo mundo que se preocupou com o Lulu.

O problema é que diversos jornalistas caíram nessa ideia e publicaram notícias sem pesquisar à fundo. Então todo mundo lia sobre e achava que era verdade. A, jornalismo… Enfim, os caras não lançaram – dizem que porque era brincadeira mesmo e que o negócio jamais existiu. Há quem diga, porém, que não foi bem isso, mas aí deixa para lá…

4. Faceboi/Rastreador de namorado

O glorioso Faceboi – belo nome – é um aplicativo só para homens em que amigos podem “avisar” ao outros se ele está sendo traído pela namorada. Babaquice pura, mas claro que teve gente levando à sério e enchendo o saco.

Já o Rastreador de namorado é babaquice pura MESMO. Você instala o app no celular de quem quer rastrear e ele te avisa todos os passos, ligações e tal. Como não tem o modo “escondido”, porém, não faz sucesso, ée, já que ninguém quer ficar entregado de bandeija as PULADAS DE CERCA.

3. Bang With Friends

Nesse aí você marca amigos dos seus contatos com os quais gostaria de fazer sexo, e se o marcado também te colocasse na lista, ambos seriam avisados – é tipo m Tinder, mas o rolé já avisava de sexo, mesmo. Deu certo? Não. Deu polêmica? Deu. É um resumo da internet, basicamente.

2. Secret

Brasileiro é tão chato que um aplicativo em que se pode postar segredos anonimamente fez fama durante uma semana e até na Justiça foi parar, sendo proibido e permitido diversas vezes. Tipo, é uma coisa realmente babaca: postar segredos. Outro resumo da internet: quer aparecer? Quer. Mas se for anônimo, melhor ainda. Falar besteira dá polêmica e você já até esqueceu que postou bobagem no app.

1. Lulu

Eu sei que você é um humano ridículo e das duas uma: ou é mulher e baixou essa porcaria para falar mal e dar nota para homem, ou é homem e ficou P R E O C U P A D Í S S I M O (LETRA E NO TESTES DE MACHO) com o que falavam de você lá.

Quanto tempo durou a polêmica? Tipo UMA SEMANA. Mas brasileiro é duro: durante essa semana, todo mundo encheu o saco falando disso. Bando de desocupado.

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QUER SER BOLEIRAGEM? PERGUNTE-ME COMO! Pra mim, o boleiro de raíz morreu nos anos 90. Mas tudo o que está nesta lista descreve muito bem o LIFESTYLE do boleiro de hoje em dia. E se você caiu de paraquedas, não estou falando de pessoas que fazem bolos (sim essa foi horrível eu sei mas não aguentei desculpem).

10. Jogar bola (opcional)

Se não souber, não precisa. Finge que joga e já era. Tem gente ganhando muita grana com isso. Esquece esse negócio de estudar, sério. Eu caí nessa e tô aqui fazendo blog.

A ARTE DO DIBRE

9. Camiseta colada, boné pra trás e corrente de ouro

A FARDA oficial do boleiro 2015. No estilo LELEK de ser.

O Zé Loreto é ator, mas tá no estilo boleiro Foto: Reprodução

8. Pagar de Don Juan

Obrigatório fazer o curso “Cantadas de boleiro”, by Don Fredón. “O que você faz além de sucesso?”. GÊNIO.

7. Pagode

Pegue seu cavaco, seu pandeiro ou seja lá o que for. Boleiro que não curte pagode sofre discriminação no vestiário. E com razão. Futebol sem aquela ousadia e alegria não dá, não.

Wesley e Juninho, na época de Palmeiras, fazendo o que sabem fazer melhor: pagode no vestiário Foto: Reprodução/TV Palmeiras

6. Gola pra cima

A moda boleira dentro de campo é ditada pelos craques da época. E o Ney ditou essa. Aceite.

Foto: AFP

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5. Fifinha esperto

Boleiro que é boleiro não precisa realmente jogar bola, mas tem que bater aquele Fifinha esperto. Tecnologias, parça, tecnologias.

4. Cabelinho™

TEM QUE USAR CABELINHO™.

Foto: Rodrigo Capote/UOL

3. Imitar a comemoração do Cristiano Ronaldo

Dentro de campo, trabalho, na escola, faculdade, em qualquer situação: sempre usar a comemoração EU ESTOU AQUI quando mandar bem em algo. E como boleiro que se preze nunca manda mal em nada, você vai acabar fazendo isso o tempo todo.

2. Instagram movimentado

Pra postar todo tipo de foto vergonhosa e provar todos os dias o quê? Que 7 a 1 foi pouco.

Vê se o Edmundo dava uma dessas. Foto: Reprodução

1. Chamar todo mundo de “fera”

Certo, fera? Gírias de boleiro são obrigatórias nas resenhas com os parças.

Foto: Reuters

Robinho é o jogador mais marqueteiro da história. E isso é extremamente positivo, deixando claro.

Jogando bem ou jogando mal, Robinho sabe como se manter por cima na opinião pública e na mídia. Sabe relevar qualquer negatividade e expôr ao máximo tudo que é positivo. Um CASE para qualquer faculdade de propaganda e marketing. Se chamarem ele para palestrar, aceito convite ou crédito como idealizador do evento. Obrigado.

Pergunta honesta: há como não adorá-lo?

10. Posts em redes sociais

Nesse mundo atual, jogador tem que tomar cuidado com o que escreve em usas redes – apesar de que é muito mais legal quando ele toma tudo MENOS CUIDADO, né Valdivia?  – e, seja via assessoria ou quando escreve por conta própria, o Robinho manda bem. É só ver esse post abaixo. Jogou qualquer frase no meio do Facebook oficial do clube? A torcida vai ao delírio.

9. Discurso

Algo que Robinho entende é de falar. Sua oralidade não é de palavras difíceis – o que ajuda na aproximação com o torcedor -, mas foge do senso comum do futebol – porém, dificilmente entrando em polêmicas. Basicamente, ele MEDE muito bem o que diz.

Para conquistar sua própria torcida – e, aqui, exemplifico com o Santos -, ele diz antes de todo jogo contra o Corinthians como esse jogo é o seu preferido. Para justificar uma provocação a um rival dentro do jogo, diz que era uma brincadeira com os meninos.

Dentro do próprio elenco é também motivador. Não à toa é líder do time atual do Santos como foi do time de 2010. Os jovens o ouvem e ele sabe como motivá-los. E a torcida sabe, pois ele sabe que há câmeras o filmando bem no momento em que fala algo forte. Marketing inteligente.

8. Comemorações com os filhos

Robinho tem dois garotos e sua mulher espera uma menina. Todo jogo em que os meninos estão no estádio ele faz questão de comemorar no local em que eles estão, mandando beijos coisa e tal. Algo que a mídia adora, que vai aparecer nas matérias do dia seguinte e que conquista o público, que ama gestos familiares. “Ué, e você acha que isso não é espontâneo?”, você pode perguntar. Claro que é. Assim como cerca de 99% dos outros jogadores NÃO comemoram com os filhos que também estão lá. Sacou?

7. Comemorações da seleção

Robinho nunca foi unanimidade na seleção – mesmo em 2010, quando foi o melhor da primeira Era Dunga. Quando é convocado atualmente, dificilmente é titular, tanto que não foi para a Copa. Mas sempre que está no grupo algo de diferente é visto: a alegria, principalmente nas comemorações. E nem falo de dancinhas: vocês já perceberam que TODO GOL DA SELEÇÃO que não feito por ele o Robinho PULA POR CIMA DE TODO MUNDO COM O MAIOR SORRISO DO MUNDO? Ele pode ter tido participação zero na jogada do gol. Ma na comemoração ele está lá sorrindo mais que o autor. É sincero, mas brilha na câmera.

6. Sorriso

E é desse sorriso que falo aqui. É possível negar que o cara sabe a hora de mostrar os dentes? É postura que torcedor ama, é isso que ele dá ao torcedor. Falar do próprio clube? Só sorrindo. Falar da seleção? Só sorrindo – mesmo quando fala do 7 a 1, vide entrevista recente, em que brincou que comemorou não ter ido à Copa após o vexame. Empatia imediata.

Reprodução/TV Globo

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5. Canta hino

É impossível saber se algum jogador no mundo tem amor à camisa que veste. Mas pense: quantos jogadores do seu time sabem o hino dele? Pois bem, Robinho canta o do Santos de cor e salteado e chamando a torcida (cena clássica na semifinal do Paulista de 2010, quando no banco canta o hino inteiro com Neymar. Que torcedor não ama isso, mesmo que, durante o jogo, ele não tenha ido bem?

Reprodução/TV Globo

4. Chama a torcida

Não há um jogo do Santos no qual Robinho não levante os braços antes, durante e depois do jogo para que a torcida grite, cante. Não há uma vitória do Santos que não seja Robinho a puxar a festa. O cara sabe que ele é o símbolo maior do elenco do clube em que joga hoje, e que mesmo que não seja nem um dos três melhores jogadores – como já não era em 2010 – é o que tem que segurar a torcida. E faz isso como ninguém. E aumenta a idolatria fazendo isso – a ponto de ninguém perceber quando ele joga mal, contanto que o time vença. Se venceu, Robinho foi um dos melhores, automaticamente, para o torcedor.

3. Marketing do marketing

Em 2010, quando voltou ao Santos, Robinho desceu de helicóptero no gramado da Vila Belmiro com PELÉ puxando seu braço e show de Chorão. Se não bastasse todo o marketing próprio – lembre-se, Robinho voltou 5 anos após largar o clube e de ter parado de treinar para forçar saída -, jogaram mais marketing ainda que estava pouco em cima dele. No momento em que ele subiu ao palco para cantar com Chorão e Pelé, não havia um santista sequer que lembrasse de sua saída para o Real Madrid. NENHUM. O cara é bom…

2. Dancinhas

O cara dança no próprio gol, no gol dos outros, só não dança no dos adversários porque ficaria meio chato. E pode ser gol contra o São Bento ou contra o Corinthians. Ele é o primeiro a puxar a dança. Como não gostar de dancinha? Não denota falta de caráter detestar dancinhas? Robinho dança. A torcida pira.

1. Pedaladas

Robinho pedala até quando nem precisa em campo. Mas nem é dessas que falo. É das FORA de campo. Robinho marcou tanto sua vida com tal jogada que descobriu que nem precisa usá-las mais. Basta aparecer andando de bicicleta na ciclovia da praia de Santos (fato verídico) ou andando de bicicleta em pleno CT, mandando piscadela enquanto sorri para a câmera. Esse gif abaixo resume TODO O MARKETING do homem. Ou mito, como queiram.

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Muitos dizem que a única certeza da vida é a morte, mas isso está longe de ser verdade. A vida tem muitas certezas absolutas, muitas mesmo. Essas aqui da lista são apenas dez delas, mas pode apostar que se a gente pensar um pouco, consegue lembrar de várias outras.

10. O Jobson estará envolvido em alguma polêmica

“Nova fase”? Juram que vocês caíram nessa? Olha aí o Jobsão envolvido em confusão de novo… Se bem que essa é leve perto das antigas. Espero que ele não faça nenhuma bobagem pesada novamente.

Foto: Vitor Silva/SSPress

9. Alguma música esdrúxula será hit no Carnaval

Tá triste? Tá irritado? Tá f*dido e mal pago? Encha o peito e cante com orgulho SOU O GORDINHO GOSTOSO, GORDINHO GOSTOSO. Pode fazer isso mesmo sem ser gordo. Você vai se sentir melhor, eu garanto.

8. A equipe Rocket vai tentar roubar o Pikachu

PREPARE-SE PARA A ENCRENCA! ENCRENCA EM DOBRO!

PARA PROTEGER O MUNDO DA DEVASTAÇÃO

7. O Kuririn vai morrer (o Yamcha também)

Pra se ter uma ideia, tem um vídeo de OITO MINUTOS só mostrando cenas em que o Kuririn morreu. Mas relaxa, eles serão ressuscitados com as esferas do dragão para poderem… morrer de novo.

6. O Leonardo DiCaprio irá ao Oscar só pra curtir a festa

Porque levar prêmio que é bom, nada. Mas ele já fez um monte de filme pica das galáxias, pegou um monte de mulher gata e tá peidando dinheiro. Então algo me diz que ele está sinceramente DEFECANDO pros tiozões da academia.

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5. Você vai suar pelos olhos no final de Toy Story 3

SÃO FORTES EMOÇÕES.

O Andy dá até o Woody pra menininha ramelenta. Tenso.

4. Haverá uma matéria em Holambra pra falar do jogo da Holanda na Copa do Mundo

E ela será ruim. Não tenha dúvidas disso.

NOSSA QUE CIDADE INTERESSANTE PRECISO IR PRA LÁ (não)

3. O Tony Ramos vai aparecer no mercado pra checar se sua carne é Friboi

Quem nunca estava ali na sessão de carnes do supermercado e se deparou com o Tony Ramos perguntando se sua carne era Friboi? Comigo acontece direto.

2. Você  tem/teve/terá uma amigo japa apelidado de JAPA

Poucas vezes escrevi algo tão verdadeiro neste blog.

1. Você tem/teve/terá um amigo gordo apelidado de GORDO

Volte para a posição 9 e diga a ele que é um GORDINHO GOSTOSO.

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ROLANDO MAXIMILIANO MARTINS INDI, mais conhecido como BRUNO MARTINS INDI – por quê? – é um ótimo zagueiro holandês nascido em Portugal om mãe holandesa e pai de Guiné-Bissau. Sua história é automaticamente legal, mas o que se destaca mesmo são eles: SEUS OLHOS. E QUE OLHOS!

Martins Indi é dono do melhor par de olhos do futebol mundial. Bonitos? Sei lá. Porém ele é o único jogador que tem os olhos como ARMA EM CAMPO! Ou você não se assustaria quando ele os arregalasse a 5 cm de seu rosto?

E é bonito demais, sejamos honestos.

10. MONTAGENS

AMO MONTAGENS

9. TITANIC

MAIS MONTAGEM QUE TÁ POUCA MONTAGEM

8. BALOTELLINDI

7. TE CUIDA MESSI

Mas infelizmente não deu..

6. COSPLAY

O torcedor de futebol é uma das criaturas mais engraçadas do mundo.

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5. Nem Van Persie escapa

4. PEPE

3. Juiz que não sabe usar o spray…

MARTINS INDI CONDENA

2. SORRISÃO

Martins Indi é o THIAGUINHO HOLANDÊS

1. Clássico

Por fim, o momento histórico.

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MARTINS INDI AO VER O VÍDEO: