Uma vez, no blog antigo, fizemos uma lista inspirada no programa em que Silvio Santos elegeu os 10 maiores brasileiros de todos os tempos. Se fossem permitidos estrangeiros, Snoop Dogg lideraria a lista quase com certeza. Então, homenageio o rapper aqui, para suprirmos sua ausência naquela oportunidade.

Acredite: Snoop é um humano muito melhor que eu, você e todos nós juntos. EI SNOOP, TELEFONE!

10. Manja do humor próprio

“Não fumarei mais.

Nem menos…”

9. Alter egos

Snoop cria uns alter egos de vez em quando. Inclusive de… BRANCO. SNOOP TODD, senhoras e senhores:

8. Maconha

Não é questão de apologia ou não. É questão de entender que o homem tem vergonha não, e ninguém tem a moral de reclamar ou prender.

 7. Essa foto

Na verdade, todo o instagram dele, que vale a pena ser seguido – ele posta em média 50 coisas por dia (sério).

6. Cara de pau

Snoop faz o que ele quer e ninguém jamais julgará, porque o homem é melhor que todo mundo mesmo. Quer participar do clipe da Katy Perry? VAI PARTICIPAR E SE RECLAMAR VAI TER DOIS CLIPE

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5. OUTFITS

O vestuário do Snoop é o melhor da história.

4. Coelhinho da Páscoa

Snoop curte uns feriados. Ele de coelhinho me fez acreditar na existência do bicho que entrega ovos de chocolate novamente, como na infância.

3.Papai Snoop

Mas o negócio dele é mesmo o Natal.

2. Naruto

Snoop Dogg é fã de NARUTO. O que mais precisa ser dito?

1. Posando com os bombeiros após fumar demais

Mas a melhor e imbatível prova de que Snoop Dogg é um humano maravilhoso é essa: uma vez, bombeiros tiveram que ir até seu quarto em um hotel após o alarme de incêndio disparar. Fogo? Nada. ELE TINHA FUMADO DEMAIS!

Aí, para melhorar, obviamente os bombeiros não tinham o que fazer e… POSARAM PARA FOTOS COM O SNOOP. Juro por tudo que não á piada.

Mas não foi só isso: tempos depois, um policial do Texas foi punido por posar com o Snoop. Claro, o Snoop tem duzentas mil acusações de porte de drogas. Quem liga? É ídolo.

*E aí, já assinou nosso canal no Youtube? O terceiro vídeo já está no ar!

Tivemos no último final de semana mais uma gloriosa edição do Lollapalooza, festival que no mundo todo tem bandas de rock e/ou grupos fodas como Outkast mas no Brasil virou indie. A vida, ela é ingrata.

Mas tudo bem, já que isso nos dá mais uma oportunidade de lista que supera os limites do cérebro de humanos comuns. É pra ser indie? Então seremos como essas bandas indies que são tão indies que ultrapassam os limites indies de ser indie.

Procurando por gifs indie, apareceu esse. Então, quem é indie deve entender.

10. ANAMANAGUCHI

Eu adoraria falar japonês, mas não falo, então vou simplesmente interpretar que essa banda americana inventou um nome japonês para poder justificar o fato de que tocam música indie USANDO CONSOLES DE VIDEOGAME. Beleza.

Aparentemente ser indie significa produzir imagens sem sentido.

9. IMPÉRIO DA LÃ

A gloriosa banda brasileira IMPÉRIO DA LÃ é tão indie que não tem formação fixa e o fundador é chamado de IMPERADOR. Mas a melhor parte é essa descrição em seu artigo na Wikipedia: “como bem descrita em páginas na internet (a banda) é “uma junção de artistas para farrear e trabalhar, que se recusa a adotar a reforma ortográfica da língua portuguesa por pura simpatia com a trema.”

OUSADIA & ALEGRIA

Essa piada foi óbvia mas não podia deixar passar.

8. THE NEW PORNOGRAPHERS

OS NOVOS PORNÓGRAFOS.

Quem seriam os velhos? Os que não estão mais solteiros? HAA!

Ser indie também significa ser bobo?

7. PORTUGAL. THE MAN

Estou revoltado demais com esse PONTO no meio do nome da banda. E sabe por quê? PORQUE NÃO TEM NEXO MESMO, os próprios caras da banda assumem. DÁ LICENÇA MEO

ELES REALMENTE CURTEM BOCAS

6. THE NAKED AND FAMOUS

OS PELADOS E FAMOSOS é uma banda de SYNTHPOP NEOZELANDESA parei, ok, não dá, é muita informação irrelevante junta.

Lana Del Rey já esteve no Lolapaloma?

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5. ÉL MATÓ A UN POLICÍA MOTORIZADO

Argentinos são originais pra caramba e a prova vem nesse belo nome (sério, eu curti) dessa banda de La Plata. Talvez não seja a melhor ideia no Brasil atual dizer que MATAR UM POLICIAL é uma boa coisa, mas enfim, ARRISQUEI.

WHAT

4. EWERT AND THE TWO DRAGONS

Não sei por que a banda diz ter DOIS DRAGÕES se tem três integrantes além do vocalista EWERT, e não dois, para serem os dragões, tipo as CHACRETES, manja?

Indies PROFUNDOS

3. THE TEMPER TRAP

A banda indie australiana que queria ser indie mas ficou muito mainstream ao emplacar duas músicas em trilhas sonoras de versões do PRO EVOLUTION SOCCER.

Dado Dolabella diria que eles TRAÍRAM O MOVIMENTO.

É hipster fazer pose de rebelde pra pagar de descolado, não?

2. PEIXE AVIÃO

Portugal é um país maravilhoso quando se trata de nomes, e para bandas indie não poderia ser diferente: PEIXE AVIÃO. Até nome de álbum é carisma: “Finjo a Fazer de Conta Feito Peixe Avião”.

Eles são tão indie, inclusive, que são tipo futebol: enquanto todo mundo só sabe dos times de Lisboa e Porto, eles são de BRAGA. HIPSTER DEMAIS!

Sério, eu procuro gifs indie e aparece isso. Vai entender.

1.  BEANGROWERS

OS PLANTADORES DE FEIJÃO ganham o melhor nome de banda indie tão indie que nem indie entende como podem ser tão indie.

ELES CRESCEM FEIJÃO.

E ELES SÃO DE MALTA!

MALTA! QUEM QUE NASCE EM MALTA? NINGUÉM!

UHUL INDIE PARTYYYYY

*Ei, já assinou nosso canal no Youtube? O primeiro vídeo saiu essa semana!

7 a 1 foi pouco? Foi. Deu errado? Deu. Mas o Brasil deu certo, gente, em pelo menos 10 oportunidades que não aquela semifinal (EM QUE 7 a 1 FOI POUCO, repetiremos eternamente).

Lembrando que, segundo Carlos Alberto Parreira, “A CBF É O BRASIL QUE DEU CERTO”.  – D E S  C U B R A

10. Programas infantis com INDECÊNCIAS

O Brasil que deu certo é aquele com programas para crianças na tv em que as apresentadoras não estavam exatamente vestidas apropriadamente para tal.

Reprodução/Buzzfeed

9. Dicas de sexo na tv

O Brasil que deu certo é aquele que tem dicas de sexo realmente importantes na televisão.

8. Entrevista com quem matou os pais

O Brasil que deu certo é aquele em que um apresentador de tv entrevista uma mulher presa que matou os pais NA TRANQUILIDADE, DE BOINHA.

Reprodução de TV/Record

Ou os membros do PCC… PERA

7. Frota apresentando pornô

O Brasil que deu certo é o que tem Alexandre Frota apresentando atrizes pornô e soltando a melhor rima da história: “E ainda vamos dizer veremos. Vem aí, Natália Lemos”.

6. Banheira do Gugu

O Brasil que deu certo é o que tem mulheres e homens em roupas nada grandes lutando por sabonetes em uma banheira.

Ou… Isso:

Reprodução/Buzzfeed

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5. Anitta

O Brasil que deu certo é aquele em que os artistas mostram ao seu público o que eles querem ver.

4. Grandes tuitadas

O Brasil que deu certo é aquele com tuítes tão espetaculares quanto esses abaixo:

GLUUUB (ASSUSTOU NÉE MAS N É FANTASMA N SOU EU NA COZINHA)

— Galao D’agua (@GalaoDagua) December 8, 2014

beijo na boca é coisa do passado, sdds passado — lindu (@humdaora) December 1, 2014

Só tuitada Violenta !

— Neymar Jr (@neymarjr) June 26, 2010

3. Teste de Fidelidade na gringa

O Brasil que deu certo é aquele que exporta para Portugal o Teste de Fidelidade (para quem não sabe, isso é sério). João Kléber, te amamos.

2. Comentaristas de notícias

O Brasil que deu certo é o que tem comentaristas de notícias tão sagazes quanto a Alemanha no 7 a 1.

1. Pizzaria Bate Papo

O Brasil que deu certo é aquele que produz uma pizzaria que fornece uma pizza gigante com um extintor no meio.

VIVA A BATE PAPO, VIVA O BRASIL QUE DEU CERTO

*Ei, já assinou nosso canal no Youtube? O primeiro vídeo saiu essa semana!

O JULGAMENTO CONTINUA. Já fizemos uma lista cagando regra sobre comportamentos lamentáveis, que você pode ler aqui. Mas como o tema dá pano pra manga, resolvemos fazer uma continuação. Porque desgraça pouca é bobagem!

10. ALÔ VOCÊ, QUE TROCA ALMOÇO POR SHAKE ERVALIGHT

N-Ã-O-F-U-N-C-I-O-N-A. Compreendeu?

ESTAMOS DE OLHO.

Shake bom é esse aí.

9. ALÔ VOCÊ, QUE COMPARTILHA FOTO ~SENSUAL~ COM FRASE DE AUTOAJUDA

Postar foto pagando de gostoso é meio babaca. Postar frase de autoajuda é meio babaca. Aí é questão de matemática: meio babaca + meio babaca = babaca completo.

ESTAMOS DE OLHO.

Tá, mas o que inferno PEITOS tem a ver com ASPIRAR CONQUISTAS?

8. ALÔ VOCÊ, QUE PAGA DE ZÉ MACONHA NAS REDES SOCIAIS

Sua mãe já sabe que você anda fumando sua lição de casa?

ESTAMOS DE OLHO.

7. ALÔ VOCÊ, QUE FINGE QUE ERA FÃ DE ALGUÉM SÓ PORQUE A PESSOA MORREU

Sua discografia do Chico Anysio tá brilhando na estante.

ESTAMOS DE OLHO.

6. ALÔ VOCÊ, QUE POSTA TEXTÃO NO FACEBOOK

Textão, meu Deus, que coisa desagradável. A real é que ninguém está interessado no que você tem a dizer.

ESTAMOS DE OLHO.

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5. ALÔ VOCÊ, QUE COLOCA KETCHUP NA PIZZA

Larga essa pizza que você é MOLEQUE!

ESTAMOS DE OLHO.

4. ALÔ VOCÊ, QUE CRITICA QUEM VÊ NOVELA MAS LÊ ZERO LIVROS POR ANO

Parabéns, você é tão culto, mas tão culto que se encaixa perfeitamente neste post.

ESTAMOS DE OLHO.

“Ela devorou um livro atrás do outro” – e não perdeu um capítulo da novela

3. ALÔ VOCÊ, QUE SE DIZ FEMINISTA MAS ACHA ABSURDO RACHAR A CONTA DO ROLÊ

Já parou pra pensar em como seus discursos não estão batendo?

ESTAMOS DE OLHO.

2. ALÔ VOCÊ, QUE SE CAGA NA BALADA

O FACEBOOK TÁ DE OLHO. O UAZAP TÁ DE OLHO. ESTAMOS TODOS DE OLHO.

1. ALÔ VOCÊ, QUE DISCORDA DO LISTAGRAM

CARA, CARA… ESTAMOS MUITO DE OLHO.

Eles voltaram: mais uma lista produzida pelo TESTES DE MACHO, que não precisa de apresentações e é PARÇA nosso desde o blog antigo.

Claudinho & Buchecha levou o funk melody carioca a um novo patamar, levando para as massas um estilo que até então hibernava e ao mesmo tempo revisitava o passado e apresentava uma jovial atitude de inconformidade. Eles foram o Nirvana do funk, tanto por terem tornado algo underground em cultura de massa quanto por mostrarem para o Brasil o que o país teimava em esconder. A nova MPB, tão cheia de si, nunca nem chegou perto disso. E aqui vão dez músicas que farão você saber por que MC Claudinho e MC Buchecha são muito mais importantes que Karina Buhr, Tulipa Ruiz, Marcelo Camelo e Cícero (nota do Listagram: CÍCERO QUEM?).

Crédito: Divulgação

10. Conquista

Essa música tem todo um frescor NOVIDADEIRO e alegra e aquece o coração de qualquer cidadão com o mínimo de retidão moral.

Versos marcantes: “E mesmo ao passar do tempo
Hei de ver
Você junto a mim
Nada se compara
A esse prazer
Arder, enfim
Vou gozar, delirar
Se com você, sonhar
Conquistar, esse amor
Que não se acabará”

Coisa linda. Fruto de uma geração que ainda não se privava dos prazeres só pra ser indie e bem menos aborrecida que a atual que se acha o máximo por fazer show pra cinco gatos pingados nos SESC’s da vida. Porra, SESC é pra praticar esporte, como a dupla faz no clipe deste baita som.

9. Berreco

Uma das músicas mais destacadas no quesito zoera. Mas não a zoera 4chan ou a zoera de memes pragmática da internet. Era uma zoera do tempo em que tu só entrava na rede mundial de computadores no sábado a partir das 14 horas ou na LAN house, TV a cabo era coisa de classe média alta, e tinha que realizar a saudável prática do escrutínio social recreativo nas ruas.

Versos Marcantes: “Berreco não durma no ponto
Vai lá ver se ela está na caxanga
Você está se passando por tonto
Humilhado na mão dessa baranga”

8. Fico Assim Sem Você

Eles não só falavam de prazer urgente mas também sabiam ser lúdicos como poucos ao falar de amor. “Fico Assim Sem Você” emula uma fusão entre a simplicidade bucólica dos primórdios da Jovem Guarda e o funk melody.

Versos marcantes: “Avião sem asa
Fogueira sem brasa
Sou eu assim, sem você
Futebol sem bola
Piu-Piu sem Frajola
Sou eu assim, sem você”

Anos depois a cantora Adriana Calcanhotto regravou a canção para seu álbum “Adriana Partimpim”, redimindo um pouco a MPB que nunca havia reverenciado a obra da maior dupla brasileira.

*Apesar de pura felicidade, esta música soa triste no verso “Buchecha sem Claudinho” =/

7. Quero Te Encontrar

Primeiro single do segundo disco, “Quero Te Encontrar” foi o mais perfeito encontro entre gangsta rap e Erasmo Carlos, mas a crítica nacional nunca reparou nisso, muito mais preocupada em falar sobre bandas que apareciam no Jornal Hoje e que tinham bastante brasilidade e algum instrumento de sopro ou percussão bastante diferente mas que as pessoas sensatas só consideravam escrotão mesmo. Não tem coisa mais brasileira que as vocalizações (CLOW CLOW e TCHURURUCUTACODURO) dessa sonzera.

Versos marcantes: “É muita ousadia ter que percorrer
O país inteiro pra achar você
Mas tudo o que faço tem um bom motivo
Linda, eu te amo, vem ficar comigo
Estou alucinado com o seu olhar
Vou aonde for até te encontrar
Eu te amo demais, você é minha paz
Faz amor gostoso, de novo comigo, faz, faz”

Anos depois esta pérola do pop nacional ganhou uma versão acústica do QI de Abelha, que passou longe, muito longe, de ter o charme e a ousadia da original.

6. Coisa de Cinema

Claudinho & Buchecha não era só funk. Várias referências podem ser encontradas ao longo da obra da dupla, como este saboroso flerte com o rock, mostrando influência direta de The Police e teclados a lá New Order fase Republic.

Versos Marcantes: “Hoje tudo tem que ser legal
E o super-homem que se dane
Vai virar noticia de jornal
Hoje que o Tarzan casa com a Jane”

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5. Tempos Modernos

Que o Lulu Santos é chato todo mundo sabe, mas foi um dos poucos a reconhecer a contribuição dos MC’s para a música brasileira. A regravação desse clássico oitentista do pop/rock nacional revitaliza uma música que soa datada e a apresenta para as novas gerações.

Versos Marcantes: “Vamos viver tudo que há pra viver
Vamos nos DIVERTIR”

4. Xereta

Nesta verdadeira obra-prima, a dupla nos entrega uma melodia cativante e ensolarada, soando como uma trombada de puro remelexo entre Al Green e Beto Barbosa

Versos Marcantes: “Vou fazer você dançar, sua xereta
Vou fazer você zoar, esse planeta
Vou fazer você molhar a camiseta
No vem e vai, porque daqui você não sai”

3 “Só Love”

Outro grande sucesso da dupla mais simpática que esse país já teve. É botar isso no som do carro e sair de boa com a vida, buscando o prazer mas sem hedonismo pelo hedonismo.

“Quero, de novo com você
Me atracar com gosto
Corpo, alma e coração
Venero, demais o meu prazer
Controlo o calendário
Sem utilizar as mãos… “

Caro leitor, mostre uma música da Tulipa Ruiz que tenha a profundidade desta linda estrofe. Que foi? Tá procurando? Não achou? É, a gente já tava esperando por isso mesmo.

2. Enquanto Eu Viver

Já “Enquanto Eu Viver” expõe mais uma vez a diversidade da dupla, mostrando um lado intimista até então inédito no som dos funkeiros. Claudinho assume o violão como um menestrel da paixão enquanto Buchecha nos oferece uma comovente interpretação. Vê se Cícero ou Lulina já compuseram algo com a VERVE desta pepita do pop nacional.

Versos marcantes: “E ao me arrepender, ê ê ê… depois de tanto chorar,
A a a… Me liguei que você é o meu próprio ser
Lenitivo, o meu cantar.
Se a vida não se acabou,
Ainda resta uma chance pro amor,
Dê essa chance pro amor, tchururururu. “

Poucos artistas se arriscaram tanto ao se desprenderem do passado e buscarem de forma existencialista seu próprio ser lenitivo quanto os garotos de Niterói.

1. Nosso Sonho

Essa música não fez tanto sucesso fora do gueto quanto “Conquista” ou “Quero Te Encontrar” mas como acontece com toda boa música foi ganhando espaço com o tempo e hoje é uma das mais lembradas pelo fãs dos músicos. Uma verdadeira epopeia romântica, merece fortemente o epíteto de “Stairway to Heaven” do funk progressivo carioca.

Versos Marcantes: TODA A LETRA. É sério.

“Tumultuado o palco quase caiu.
Eu desditoso e você se distraiu
Quando estendi as mãos pra poder te segurar.
Já arranhado e toda hora vinha uma.
A impressão que o palco era de espuma.
Você tentou chegar, não deu pra me tocar.”

E depois ainda temos um rap no final citando vários bairros do Rio de Janeiro. E nada de barquinho, Ipanema e Copacabana. A Bossa Nova foi para o limbo da história depois dessa música.

Leia também: 10 atitudes de um letra E no Testes de Macho

Nessas épocas de polêmica é bom a gente evitar entrar na confusão. Então, vou mostrar hoje talvez a única coisa boa que a polícia de São Paulo produza: as legendas do Polícia 24 Horas, programa da Band.

O programa é… BLÉ, mas não podemos negar: tem uns caras que falam pérolas maravilhosas. Algumas, abaixo (todas as imagens são reprodução do canal):

10. SETE A UM?

9. OUSADIA & ALEGRIA

8. QUAL É A MÚSICA?

*Ou, sério, vocês já foram nesses bares que ficam a madrugada toda abertos com música dessas de ARROCHA sei lá estourando os tímpanos? É tenso, entendo o drama do colega da imagem

7. IMAGINA O PAI

6. VAI QUE É DOENÇA

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5. EU NA VIDA

4. A VIDA, ELA MESMO

3. LEIS

2. O GATILHO MAIS RÁPIDO DO OESTE (DE SP)

1. ME IDENTIFIQUEI

Pra quem é juvenil, ET e Rodolfo era uma dupla dinâmica que ficou famosa na TV nos anos 90, com quadros engraçaralhos no Domingo Legal, do SBT. A graça estava toda no ET, um carinha feio e carismático pra caceta, que infelizmente morreu em 2010. O Rodolfo meio que estava ali só pra ser o contraponto, mas tem seu mérito também. E juntos, em 1998, eles lançaram esse CD, que é UMA VERDADEIRA OBRA-PRIMA DA MÚSICA NACIONAL.

10. Bullying moleque

No mundo mimizento de hoje acho que esse CD não existiria, mas como nos anos 90 a palavra bullying não era moda nem crime, ele foi lançado e ganhou até disco de ouro. É uma homenagem ao bullying raiz, bullying moleque, que está presente em TODAS as faixas. Vale a pena ouvir e aprender técnicas para zoar o amiguinho.

Foto: Reprodução

9. É Duro Ser o ET

Essa música era paródia de um sucesso do JORDY, um cantor mirim francês que fez fama no começo dos anos 90. Só isso já bastaria, mas genial mesmo é o som começar com o ET dizendo o bordão “É DURO SER O ET” e logo em seguida mandar uma sequência daquelas risadas épicas que só ele conseguia fazer. Não lembra? Escuta aí:

8. Sem preconceitos

É O ET DESPERTADOR!!! Todo mundo que viveu nos anos 90 se lembra do quadro do Domingo Legal em que ET e Rodolfo acordavam os famosos com uma buzina. Teve até uma vez que foram na casa do Gil Gomes e rolaram uns tiros, bizarro. E aqui em “Tá na Hora de Acordar o Povo” eles demonstravam que não tinham preconceito, podiam acordar quem quer que fosse.

“Você é famoso, artista ou cantor
A gente chega cedo pra puxar o cobertor
Modelo, perua ou craque de bola,
Homem, mulher garotinha ou boiola”

7. Sem preconceitos 2

Em “Vâmo ET”, nosso heroi procura uma namorada. Veja os pré-requisitos e mande seu currículo! VEM VEM CHUCHU, VEM!

“Pode ser patroa, cozinheira ou empregada
Pode ser gostosa, MATUSQUELA ou gordinha
O que ele tá querendo é um beijo na boquinha”

6. Funk sujo

ET e Rodolfo faziam funks sujos muito antes disso ser moda. E com muito mais classe. Afinal, a sacanagem não era explícita, e sim sugerida. Requinte e FINÉCE até pra falar BOBICE.

“Comprei uma panela de pressão
Só pra ver se eu cozinho mais depressa
Sou solteiro, não tenho compromisso
Se eu lavo, se eu cozinho, ninguém tem nada com isso”

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5. Funk educativo

Funk ensinando a não falar palavrão? Só na ET E RODOLFO PRODUCTIONS. Se bem que, se analisarmos a letra, o funk educativo acaba sendo mais sujo que o funk sujo.

4. Ode ao peido

ET e Rodolfo não tinham tabu pra falar de nada, nem do bem que peidar faz para o organismo. Contrariando sua mãe, que sempre disse pra você reprimir esse instinto.

“Solta, solta, solta
Solta que faz bem
O canhão atira
Sem matar ninguém”

3. Uso das expressões TETEIA e TETA DE GELATINA

Eteia Mocreia era pra ser só uma música sobre a namorada do ET. Mas o uso das expressões TETEIA e TETA DE GELATINA alçam o som a um nível maior, uma condição mais divina, mais sublime. Alguém dê uma cadeira na Academia Brasileira de Letras pra esses caras, por favor!

2. ET CANTANDO BLUES EM INGLÊS

Eu não lembrava dessa. Deve ser porque na infância, como eu não sabia inglês, não entendia a genialidade por trás da música. Mas quando ouvi essa faixa pra fazer o post, só consegui pensar: “VELHO QUE COISA LINDA DE MEU DEUS PQP, PQP!”.

1. Dança do ET

Além de ser um clássico do axé brasileiro, é poesia pura. Saca só:

“Pegue seu amiguinho
E chame ele de trocinho
Empurra, puxa, pra lá e pra cá
Segurando pelo bigulinho”

Eles usam as palavras TROCINHO e BIGULINHO na mesma estrofe. Nada menos do que lendas.