Você já se perguntou (ou já te questionaram) se namoraria uma atriz pornô? É complicado: respeito como profissão, sei que sua atuação pode não ter nada relacionado a sua vida real, mas ao mesmo tempo ela é vista por trezentos milhões de outros humanos do jeito que você gostaria de ser o ´único a poder.

Pois bem: muito atleta por aí não quis nem saber e sim, namorou atriz pornô. Selecionei 10, como sempre:

10. Devon James

A menina foi um dos AFFAIRS do Tiger Woods revelados no escândalo em que o golfista basicamente viu toda sua vida ser revirada de tanta besteira que fez.

9. Holly Sampson/Joslyn James

Já as duas abaixo… Mesma coisa! Ô Tiger, uma é pouco, duas é bom, três é demais!

8. Vivi Ronaldinha

A Vivi é um caso complicado: namorou o Ronaldo lá nos anos 1990, fez filme pornô no começo dos 2000, e hoje é pastora evangélica. Quer saber mais sobre toda essa confusão? Se liga nessa matéria.

7. Roxanne Jeffers

A inglesa teve um caso com Ashley Cole e, se não bastasse, namorou Fellaini.

6. Carolina Abril

A espanhola fez uma FESTINHA ou algo do gênero com dois jogadores do Athletic de Bilbao: Iker Muniain e Javi Martinez (hoje do Bayern).

Siga! https://twitter.com/listagram10

Curta! https://www.facebook.com/listagram10

Inst@ https://instagram.com/listagram10/

5. Petra Scharbach

Essa é das antigas! A garita teve um caso ou NAMORICO com FAUSTINO ASPRILLA, ídolo de todos os colombianos e de qualquer humano que já jogou Elifoot. Se não entendeu essa referência, desculpa, você é uma decepção.

4. Holly Henderson

A inglesa teve um caso com Balotelli e depois fez o jogador de rubgy Paul Wood se separar da mulher. Polêmica.

3. Jenna Jameson

Considerada uma das principais atrizes pornô de todos os tempos, ela abandonou a profissão ao se casar com o lutar de MMA Tito Ortiz.

2. Lisa Ann

Já Lisa Ann, considerada a principal estrela pornô da atualidade, namorou aos 42 anos o jogador de futebol americano Justin Brent, de 19. Muitos comentários com tags de pornô poderiam ser feitos, mas deixo a você, dono de mente poluída.

1. Christy Mack 

Bom, por fim o caso triste: Christy Mack ficou bastante conhecida em 2014 por todo o seu caso com o lutador de MMA e NOSSA BOA GENTE NÉ UM SANTO chamado War Machine. Mais sobre? Bom, procura no Google que eu não sou obrigado a ficar colocando imagem forte aqui, né?

Também estamos no YouTube!

A chamada Geração Playstation já chegou a afirmar que um joguinho de Liga dos Campeões pode valer mais que Copa do Mundo. Que FINAL DE COPA DO MUNDO. A Geração Playstation não sabe de nada. Clássico é clássico, mas FINAL É FINAL. De Copa do Mundo a Estadual, é o jogo mais legal que existe.

10. Reunião com amigos

Aquela reunião com os amigos para ver um futebol pode até acontecer na trigésima rodada do Brasileiro, mas a gente sabe que o papo só vai ser bom e as polêmica só surgirão quando for em final. O problema é se essa reunião for no estádio: sempre tem aquele amigo do grupo que não vai em nenhum jogo e, na final, tira ingresso de quem vai sempre. Errado.

9. Todo mundo vai ver

E daí que é final de Estadual? Todo mundo, pelo menos do próprio Estado, verá o jogo. Polêmicas serão ainda mais polêmicas, erros serão ainda mais criticados, você terá mais gente para conversar sobre bola. Problema: quem não entende também acabará vendo, mesmo que seja naquela reunião pós-almoço de domingo, e você se estressará com a tia que não entende bulhufas de futebol perguntando se o camisa 10 do seu time, que o comandou até a final quase sozinho, é BOM MESMO.

8. Expectativa rara

Aquela semana que antecipa a final, seja de Estadual, seja de torneio escolar, é sempre diferente. É raro esse sentimento aflorado de vontade de ver o jogo.  É bom aproveitar o momento, e infeliz é quem diminui isso falando que nada vale.

7. Jogadores motivados

Muitos duvidam da motivação de um jogador da atualidade, dizendo que, já que o amor à camisa não mais existe, eles jogam só pelo dinheiro. Mas qualquer um sabe que uma final, uma possibilidade  de título, faz com que a vontade seja maior. Ninguém gosta de perder decisão. É (quase) certeza que os atletas jogarão mais do que o normal (ou tentarão) para não saírem derrotados. O sentimento de vitória é muito bom nessas horas. Quem jogou qualquer final de interclasses sabe disso.

6. A comemoração não é só por gol

Exemplo fácil: o santista comemorou tanto quanto um gol o pênalti perdido pelo Palmeiras na partida de ida da final do Paulista-15. O time perdeu, mas o gol para a torcida foi aquele, a comemoração foi idêntica a um tento. Final proporciona isso: qualquer lance pode significar o título, são os detalhes que dão a emoção.

Siga! https://twitter.com/listagram10

Curta! https://www.facebook.com/listagram10

Inst@ https://instagram.com/listagram10/

5. Emoção de saber que ali acaba tudo

Você assistir a um jogo sabendo que ali acaba tudo, que a decepção ou glória vem ao apito final, é das coisas que nais dão adrenalina ao fã de esporte. Não tem escapatória em pouco mais de 90 minutos ou você comemorará loucamente, ou entrará numa depressão repentina.

4. Título é bom contra quem for 

Dizem que o Estadual perde força/importância quando a final envolve um grande contra um pequeno. Para com isso. Final, título é bom contra quem for. Ganhar da Caldense/Ituano/Vitória da Conquista em decisão diminui o valor da taça? Claro que não. O problema é dos outros grandes que não foram capazes de chegar até a final.

3. Chance de clássico valendo muito

Clássicos são sempre bons, mas os que marcam são aqueles na vigésima oitava rodada de pontos corridos ou uma decisão? Não preciso nem me alongar, não?

2. Emoção de ir como visitante

Já escrevi aqui sobre todas as dificuldades de ir como visitante a um jogo no Brasil, mas em final os riscos até valem. É muito bom você cantar e tentar calar entre 2 mil pessoas as 40 mil que apoiam o rival. É muito bom ficar num cantinho tentando o milagre contra todo mundo a sua volta. É um sentimento diferente de estar em meio aos seus. Dizem que fazer algo arriscado aumenta o prazer depois. Encaixa até no futebol…

1. Tem troféu no final do jogo

Troféu. Quem não quer ver seu time carregando um? Simples assim.

O melhor canal do Youtube? O nosso!

QUER SER BOLEIRAGEM? PERGUNTE-ME COMO! Pra mim, o boleiro de raíz morreu nos anos 90. Mas tudo o que está nesta lista descreve muito bem o LIFESTYLE do boleiro de hoje em dia. E se você caiu de paraquedas, não estou falando de pessoas que fazem bolos (sim essa foi horrível eu sei mas não aguentei desculpem).

10. Jogar bola (opcional)

Se não souber, não precisa. Finge que joga e já era. Tem gente ganhando muita grana com isso. Esquece esse negócio de estudar, sério. Eu caí nessa e tô aqui fazendo blog.

A ARTE DO DIBRE

9. Camiseta colada, boné pra trás e corrente de ouro

A FARDA oficial do boleiro 2015. No estilo LELEK de ser.

O Zé Loreto é ator, mas tá no estilo boleiro Foto: Reprodução

8. Pagar de Don Juan

Obrigatório fazer o curso “Cantadas de boleiro”, by Don Fredón. “O que você faz além de sucesso?”. GÊNIO.

7. Pagode

Pegue seu cavaco, seu pandeiro ou seja lá o que for. Boleiro que não curte pagode sofre discriminação no vestiário. E com razão. Futebol sem aquela ousadia e alegria não dá, não.

Wesley e Juninho, na época de Palmeiras, fazendo o que sabem fazer melhor: pagode no vestiário Foto: Reprodução/TV Palmeiras

6. Gola pra cima

A moda boleira dentro de campo é ditada pelos craques da época. E o Ney ditou essa. Aceite.

Foto: AFP

Siga! https://twitter.com/listagram10

Curta! https://www.facebook.com/listagram10

Inst@ https://instagram.com/listagram10/

5. Fifinha esperto

Boleiro que é boleiro não precisa realmente jogar bola, mas tem que bater aquele Fifinha esperto. Tecnologias, parça, tecnologias.

4. Cabelinho™

TEM QUE USAR CABELINHO™.

Foto: Rodrigo Capote/UOL

3. Imitar a comemoração do Cristiano Ronaldo

Dentro de campo, trabalho, na escola, faculdade, em qualquer situação: sempre usar a comemoração EU ESTOU AQUI quando mandar bem em algo. E como boleiro que se preze nunca manda mal em nada, você vai acabar fazendo isso o tempo todo.

2. Instagram movimentado

Pra postar todo tipo de foto vergonhosa e provar todos os dias o quê? Que 7 a 1 foi pouco.

Vê se o Edmundo dava uma dessas. Foto: Reprodução

1. Chamar todo mundo de “fera”

Certo, fera? Gírias de boleiro são obrigatórias nas resenhas com os parças.

Foto: Reuters

Robinho é o jogador mais marqueteiro da história. E isso é extremamente positivo, deixando claro.

Jogando bem ou jogando mal, Robinho sabe como se manter por cima na opinião pública e na mídia. Sabe relevar qualquer negatividade e expôr ao máximo tudo que é positivo. Um CASE para qualquer faculdade de propaganda e marketing. Se chamarem ele para palestrar, aceito convite ou crédito como idealizador do evento. Obrigado.

Pergunta honesta: há como não adorá-lo?

10. Posts em redes sociais

Nesse mundo atual, jogador tem que tomar cuidado com o que escreve em usas redes – apesar de que é muito mais legal quando ele toma tudo MENOS CUIDADO, né Valdivia?  – e, seja via assessoria ou quando escreve por conta própria, o Robinho manda bem. É só ver esse post abaixo. Jogou qualquer frase no meio do Facebook oficial do clube? A torcida vai ao delírio.

9. Discurso

Algo que Robinho entende é de falar. Sua oralidade não é de palavras difíceis – o que ajuda na aproximação com o torcedor -, mas foge do senso comum do futebol – porém, dificilmente entrando em polêmicas. Basicamente, ele MEDE muito bem o que diz.

Para conquistar sua própria torcida – e, aqui, exemplifico com o Santos -, ele diz antes de todo jogo contra o Corinthians como esse jogo é o seu preferido. Para justificar uma provocação a um rival dentro do jogo, diz que era uma brincadeira com os meninos.

Dentro do próprio elenco é também motivador. Não à toa é líder do time atual do Santos como foi do time de 2010. Os jovens o ouvem e ele sabe como motivá-los. E a torcida sabe, pois ele sabe que há câmeras o filmando bem no momento em que fala algo forte. Marketing inteligente.

8. Comemorações com os filhos

Robinho tem dois garotos e sua mulher espera uma menina. Todo jogo em que os meninos estão no estádio ele faz questão de comemorar no local em que eles estão, mandando beijos coisa e tal. Algo que a mídia adora, que vai aparecer nas matérias do dia seguinte e que conquista o público, que ama gestos familiares. “Ué, e você acha que isso não é espontâneo?”, você pode perguntar. Claro que é. Assim como cerca de 99% dos outros jogadores NÃO comemoram com os filhos que também estão lá. Sacou?

7. Comemorações da seleção

Robinho nunca foi unanimidade na seleção – mesmo em 2010, quando foi o melhor da primeira Era Dunga. Quando é convocado atualmente, dificilmente é titular, tanto que não foi para a Copa. Mas sempre que está no grupo algo de diferente é visto: a alegria, principalmente nas comemorações. E nem falo de dancinhas: vocês já perceberam que TODO GOL DA SELEÇÃO que não feito por ele o Robinho PULA POR CIMA DE TODO MUNDO COM O MAIOR SORRISO DO MUNDO? Ele pode ter tido participação zero na jogada do gol. Ma na comemoração ele está lá sorrindo mais que o autor. É sincero, mas brilha na câmera.

6. Sorriso

E é desse sorriso que falo aqui. É possível negar que o cara sabe a hora de mostrar os dentes? É postura que torcedor ama, é isso que ele dá ao torcedor. Falar do próprio clube? Só sorrindo. Falar da seleção? Só sorrindo – mesmo quando fala do 7 a 1, vide entrevista recente, em que brincou que comemorou não ter ido à Copa após o vexame. Empatia imediata.

Reprodução/TV Globo

Siga! https://twitter.com/listagram10

Curta! https://www.facebook.com/listagram10

Inst@ https://instagram.com/listagram10/

5. Canta hino

É impossível saber se algum jogador no mundo tem amor à camisa que veste. Mas pense: quantos jogadores do seu time sabem o hino dele? Pois bem, Robinho canta o do Santos de cor e salteado e chamando a torcida (cena clássica na semifinal do Paulista de 2010, quando no banco canta o hino inteiro com Neymar. Que torcedor não ama isso, mesmo que, durante o jogo, ele não tenha ido bem?

Reprodução/TV Globo

4. Chama a torcida

Não há um jogo do Santos no qual Robinho não levante os braços antes, durante e depois do jogo para que a torcida grite, cante. Não há uma vitória do Santos que não seja Robinho a puxar a festa. O cara sabe que ele é o símbolo maior do elenco do clube em que joga hoje, e que mesmo que não seja nem um dos três melhores jogadores – como já não era em 2010 – é o que tem que segurar a torcida. E faz isso como ninguém. E aumenta a idolatria fazendo isso – a ponto de ninguém perceber quando ele joga mal, contanto que o time vença. Se venceu, Robinho foi um dos melhores, automaticamente, para o torcedor.

3. Marketing do marketing

Em 2010, quando voltou ao Santos, Robinho desceu de helicóptero no gramado da Vila Belmiro com PELÉ puxando seu braço e show de Chorão. Se não bastasse todo o marketing próprio – lembre-se, Robinho voltou 5 anos após largar o clube e de ter parado de treinar para forçar saída -, jogaram mais marketing ainda que estava pouco em cima dele. No momento em que ele subiu ao palco para cantar com Chorão e Pelé, não havia um santista sequer que lembrasse de sua saída para o Real Madrid. NENHUM. O cara é bom…

2. Dancinhas

O cara dança no próprio gol, no gol dos outros, só não dança no dos adversários porque ficaria meio chato. E pode ser gol contra o São Bento ou contra o Corinthians. Ele é o primeiro a puxar a dança. Como não gostar de dancinha? Não denota falta de caráter detestar dancinhas? Robinho dança. A torcida pira.

1. Pedaladas

Robinho pedala até quando nem precisa em campo. Mas nem é dessas que falo. É das FORA de campo. Robinho marcou tanto sua vida com tal jogada que descobriu que nem precisa usá-las mais. Basta aparecer andando de bicicleta na ciclovia da praia de Santos (fato verídico) ou andando de bicicleta em pleno CT, mandando piscadela enquanto sorri para a câmera. Esse gif abaixo resume TODO O MARKETING do homem. Ou mito, como queiram.

*E aí, já assinou nosso canal no Youtube? O vídeo dessa semana já está no ar!

ROLANDO MAXIMILIANO MARTINS INDI, mais conhecido como BRUNO MARTINS INDI – por quê? – é um ótimo zagueiro holandês nascido em Portugal om mãe holandesa e pai de Guiné-Bissau. Sua história é automaticamente legal, mas o que se destaca mesmo são eles: SEUS OLHOS. E QUE OLHOS!

Martins Indi é dono do melhor par de olhos do futebol mundial. Bonitos? Sei lá. Porém ele é o único jogador que tem os olhos como ARMA EM CAMPO! Ou você não se assustaria quando ele os arregalasse a 5 cm de seu rosto?

E é bonito demais, sejamos honestos.

10. MONTAGENS

AMO MONTAGENS

9. TITANIC

MAIS MONTAGEM QUE TÁ POUCA MONTAGEM

8. BALOTELLINDI

7. TE CUIDA MESSI

Mas infelizmente não deu..

6. COSPLAY

O torcedor de futebol é uma das criaturas mais engraçadas do mundo.

Siga! https://twitter.com/listagram10

Curta! https://www.facebook.com/listagram10

Inst@ https://instagram.com/listagram10/

5. Nem Van Persie escapa

4. PEPE

3. Juiz que não sabe usar o spray…

MARTINS INDI CONDENA

2. SORRISÃO

Martins Indi é o THIAGUINHO HOLANDÊS

1. Clássico

Por fim, o momento histórico.

*E aí, já assinou nosso canal no Youtube? O vídeo dessa semana já está no ar!

MARTINS INDI AO VER O VÍDEO:

Aê! O Campeonato Paulista, enfim, chega em sua fase digna de ter sua atenção, caro torcedor. Só clássicos, só jogão. E mais 10 motivos para que, enfim, você acompanhe seu time e grite gol com vontade, não só bata palminha após vitória fácil contra um time do interior que, com todo respeito, não mete medo.

Ricardo Nogueira/Folhapress

10. Só clássicos

Foram 16 jogos até aqui no Paulista para cada um dos semifinalistas. Três clássicos (para cada um) que não muito valiam, apesar de bons jogos como Santos x Palmeiras e São Paulo x Corinthians. Mas agora é que os jogos DE VERDADE acontecem. Estádios quase lotados, gols decisivos, mata-mata, fim de campeonato a minutos e contra um de seus maiores rivais. Finalmente o torcedor sentirá emoção genuína, seja a alegria ou a tristeza.

Ricardo Nogueira/Folhapress

9. Palmeiras tentando provar que AGORA VAI

Foram 15 contratações para a temporada. Ou 14? Perdi a conta, honestamente, e o palmeirense provavelmente também. Mas não é isso que importa para ele: essa é a hora do elenco provar para o torcedor de que foi montado corretamente. Claro, um Paulista não é a salvação de um ano. Mas pode ser a esperança de que brigar contra o rebaixamento é passado no Brasileiro, e que é hora de algo a mais – por mais que título ainda – AINDA – seja algo distante.

Ricardo Nogueira/Folhapress

8. Corinthians tentando mostrar que é o melhor time do Brasil

O Corinthians jogaria na Liga dos Campeões (eu creio que iria até as semis, mas enfim)? Jamais saberemos. Mas aquele que muitos consideram o melhor time do Brasil precisa se consolidar como tal, e o primeiro passo é ganhar clássicos decisivos. Ser campeão estadual pode não refletir na Libertadores, mas é importante provar que é melhor que seus rivais.

Junior Lago/UOL

7. Santos tentando se consolidar após críticas no começo da temporada

O Santos perdeu Arouca, Edu Dracena, Mena, Aranha e Damião e boa parte da mídia e de torcedores rivais cravaram: o Santos piorou seu elenco e brigará para não cair até no Paulista, mas ao menos no Brasileiro. O problema foi: ninguém ouviu a própria torcida do Santos, que apenas CELEBROU a saída de todos.

Por quê? Bom, a chegada às semis explica isso. O time vem jogando um futebol de mais qualidade em relação à 2014 e, caso vença o Paulista passando pelos clássicos, mostrará que sim, só melhorou em relação ao time incapaz de bater o Ituano na final passada.

Ricardo Nogueira/Folhapress

6. São Paulo tentando superar crise

O São Paulo tem o calendário mais apertado entre os postulantes ao título, e logo em meio à uma crise. Claro que uma vitória sobre o Danubio no meio de semana e a vaga na final do Paulista afastaria essa crise em um instante, mas criaria uma sequência de três jogos matadores duas finais e o jogo contra o Corinthians valendo a vaga nas oitavas do torneio continental. Todo e qualquer resultado positivo afasta essa crise por meses, não?

Ricardo Nogueira/Folhapress

Siga! https://twitter.com/listagram10

Curta! https://www.facebook.com/listagram10

Inst@ https://instagram.com/listagram10/

5. Vale título

Já aguentamos tanto jogo chato, já era hora de uma emoção valendo taça, não? Para o São Paulo, seria o último título de Rogério Ceni, caso a Libertadores não venha – uma boa despedida em seu último (?) ano; ao Corinthians, a prova de que é o melhor do Estado; ao Palmeiras, um título contra seus rivais, algo que não ocorre desde… Desde quando?; e ao Santos a certeza de que calaria os críticos que apostaram numa queda no Estadual (sério, gente?).

Ricardo Nogueira/Folhapress

4. Robinho, o líder

Robinho é o líder do Santos em campo, fora e, alguns dizem, é o técnico “de verdade” do time. Em 2010, no primeiro título da geração que acabaria ganhando a América, Robinho não era mais o craque, e venceu assim; agora, é o craque e muito mais. Conseguirá vencer mesmo com essa responsabilidade?

Ernesto Rodrigues/Folhapress

3. Robinho, o líder?

O Palmeiras contratou Zé Roberto e mais 184 jogadores, manteve Fernando Prass e manteve Valdívia. Mas, em campo, quem resolveu foi Robinho, a surpresa do campeonato entre jogadores até aqui – a torcida do Santos comemorou suas duas saídas do clube, e no Avaí e Coritiba nunca conseguiu levar seus clubes a posições de destaque. Será que o apoio da torcida do Palmeiras e o reconhecimento de que ele é o melhor do time no ano até aqui o transformarão de vez no líder do elenco e, mais importante, em alguém que consegue título sendo craque?

Ricardo Nogueira/Folhapress

2. Corinthians e a mística do Itaquerão

O Corinthians nunca perdeu um clássico em casa. Por mais que se isso se mantenha não significa obrigatoriamente título, levantar a taça quase com certeza passa pela manutenção dessa invencibilidade. E, claro, a primeira taça em casa ninguém esquecerá.

Junior Lago/UOL

1. Ganso no primeiro jogo decisivo contra o Santos

Ganso e Santos não se dão nada bem e todos sabem os motivos. Mas todos os duelos realizados desde 2013 entre os times de São Paulo e Santos com o meia já no tricolor foram em rodadas de meio de tabela. Decisivo, é o primeiro. E logo em uma semifinal de Paulista, algo que Ganso conhece bem: eliminou seu atual time em 2010, 2011 e 2012, sempre acabando com o título. O tabu do Santos se manterá, ou Ganso reverterá o tabu para si mesmo?

*Nosso canal no Youtube também fala de esporte!

Amamos futebol. Amamos o Teste de Fidelidade. Por que não juntar as duas coisas? Acompanhe! Será uma SUPER PRODUÇÃO!

O QUE VOCÊ ACHA DISSO, SUZETE?

10. Arouca

Entrou na justiça contra o Santos para facilitar sua ida ao Palmeiras porque não recebia salários há mais de três meses. Não acho que deva ser condenado por isso, mas vai falar isso pro torcedor do Santos… É aquele velho ditado: QUEM NÃO DÁ ASSISTÊNCIA ABRE CONCORRÊNCIA. Ou algo do tipo.

HOMEM DIZ QUE MULHER É UMA ‘POBRE COITADA’ E ESPOSA VÊ TUDO! Foto: Divulgação

9. Vágner Love

Foi revelado pelo Palmeiras em 2003 e ventilado no Corinthians anos mais tarde. Fizeram até camisa com o número do atacante pelos lados do Parque São Jorge. Mas não deu em nada. É só isso? Não, tem mais. Voltou para o Palmeiras em 2009 e, seis meses depois, forçou saída para o Flamengo, seu clube de infância. E só para encerrar: hoje está no Corinthians.

VAGNER DIZ QUE DARÁ TODO O SEU LOVE PARA A SEDUTORA E ESPOSA FICA FURIOSA! Foto: Reprodução/Instagram

8. Ronaldinho Gaúcho

SOU GREMISTA AMO O GRÊMIO VOLTO PRO BRASIL E ACERTO COM… O Flamengo. Isso depois de estar apalavrado com Tricolor gaúcho, que o revelou, para defender as cores do clube novamente. Mas o vilão da história não é o jogador. O vilão é ele, O CAMINHÃO DE DINHEIRO.

MARIDO DIZ QUE NÃO VAI SE ARREPENDER DE TRAIR ESPOSA E FARÁ ALGO IMPERDOÁVEL Foto: Fernando Pilatos/UOL

7. Kléber Gladiador

Jurou amor no Palmeiras, no Cruzeiro, no Palmeiras de novo, até que descobriram que na real mesmo ele era corintiano. Com ficha na Gaviões e tudo. Depois viu que não adiantava nada ficar jurando amor a clube nenhum, mas continuou saindo pela porta dos fundos de todos, até ficar desempregado. Calma, GLAD, sempre tem um curso no Pronatec pra você tentar recolocação profissional.

HOMEM VAI FAZER REVELAÇÃO BOMBÁSTICA PARA A ESPOSA AO VIVO Foto: Reprodução

6. Batistuta

Essa é bem antiga. O artilheiro argentino era queridinho do River até receber proposta do Boca e trocar de time sem dó. Depois que se aposentou, chegou a dizer que pensou em amputar as pernas de tanta dor que sentia por causa de lesões. Foi praga da torcida do River, certeza.

HOMEM DIZ QUE TOPA DORMIR COM SEDUTORA NO MESMO QUARTO E ESPOSA FICA FURIOSA Foto: Reprodução

Siga! https://twitter.com/listagram10

Curta! https://www.facebook.com/listagram10

Inst@ https://instagram.com/listagram10/

5. Ricardinho

Forçou saída do Corinthians para o São Paulo logo depois de voltar da Copa de 2002. A Fiel, que gostava do cara, ficou bem irritada. O que aliviou a raiva dos corintianos foi o desempenho melancólico do meia pelo Tricolor. O Timão até tentou perdoar e aceitou Ricardinho de volta em 2006. Mas sabe como é… Traiu uma vez a confiança nunca mais é a mesma. Ficou sem clima no vestiário e foi embora no mesmo ano.

HOMEM VAI PARA CAMA COM SEDUTORA E BROXA NO MEIO DO TESTE Foto: Jorge Araújo/Folha Imagem

4. Gan$o

O meia, que é BOM MESMO, pisou na bola feio com o Santos, time que o revelou, ao se transferir para o São Paulo – queria mesmo era Europa, mas ir pro rival era o que estava tendo. PAGOU COM TRAIÇÃO A QUEM SEMPRE LHE DEU A MÃO. Dizem que é alvo da TRADICIONAL CHUVA DE MOEDAS na Vila Belmiro até hoje.

MARIDO DIZ QUE VAI MOSTRAR PARA SEDUTORA QUE É BOM MESMO E ESPOSA VÊ TUDO Foto: Leonardo Soares/UOL Mais

3. Balotelli

Enquanto jogava na Inter de Milão, assumiu ser torcedor do Milan e ainda vestiu o uniforme do rival em um programa de TV. Começou a ser perseguido pela torcida e até atirou a camisa da Inter no chão depois de uma partida. Anos mais tarde, acabou defendendo o Milan, depois de passar pelo Manchester City.

HOMEM REVELA PARA SEDUTORA QUE NÃO É A PRIMEIRA VEZ QUE TRAI A ESPOSA Foto: Reuters

2. Emerson Sheik

Cantou o “Bonde do Mengão sem freio” dentro do ônibus do Fluminense. Preciso dizer mais alguma coisa?

MARIDO DIZ QUE PENSA EM OUTRAS MULHERES QUANDO FAZ AMOR COM A ESPOSA, QUE CHORA NO PALCO Foto: Vipcomm

1. Figo

Depois de cinco anos de Barcelona, aceitou o famoso CAMINHÃO DE DINHEIRO e se transferiu para o arquirrival Real Madrid. É odiado até hoje na Catalunha. Isso é tipo sua mina/mino te dizer: “se você terminar comigo, pode ficar com qualquer pessoa, MENOS AQUELA”. Daí você é um ser humano escroto e a trai justamente com AQUELA.

ATRIZ VAI TIRAR A ROUPA E O MARIDO VAI FICAR LOUCO DE PRAZER Foto: Reuters

*E aí, já assinou nosso canal no Youtube? O terceiro vídeo já está no ar!

É praticamente uma lista investigativa. A gente só descobre os verdadeiros problemas quando se infiltra, e não perguntando. Resposta, cada um dá a que quer. Só estando lá no meio sabemos a verdade. Então, para poder fazer essa lista, estive como visitante em todos os grandes estádios de São Paulo e em outros do país e do mundo.

Sempre como visitante, independentemente do jogo. E é assim que fica claro que gostar de futebol nesse país é duro. Não há estádio em que não existam problemas para quem quer acompanhar seu time fora de casa.

Apu Gomes/Folhapress

10. Transporte 

Em São Paulo é praticamente impossível usar a camisa do seu time em dia no qual ele é visitante. Se você vai ao jogo, então, só com muito truque para poder usá-la dentro do estádio. Como para chegar ao campo fatalmente você passará por muita gente da torcida do adversário, qual a chance de algum deles não querer te bater simplesmente pela camisa que vocês está usando?

No metrô é certo que os vagões estarão tomados pelos rivais. Ônibus, idem. Carro? Terá que estacionar longe e ir andando no meio dos rivais.  O jeito é colocar uma blusa cobrindo, ou colocar a camisa dentro da bermuda. Mochila? Arriscado. Vai que um doido te para e te obriga a abri-la?Acontece.

Reprodução/Youtube

9. Lugares inóspitos

No Pacaembu, a entrada de visitante é completamente cercada pelas entradas adversárias. Não há como você não passar pelo meio de rivais para entrar no canto entre o tobogã e as cadeiras cobertas. Mas há como diminuir o tempo do encontro.

É que, após a descida do metrô, no começo da subida para a entrada pelo lado esquerdo, a polícia, em clássicos, fecha a rua. Então o torcedor visitante precisa SUBIR UM PEQUENO MORRO para chegar à rua de cima e descer pelo outro lado. Ou seja, se não bastasse a situação ridícula, a chance é grande dele, enquanto sobe o morro, ser cercado por rivais. Vai vendo.

Geraldo Bubniak / Fotoarena

8. Entrada perigosa

Continuando o tópico anterior, é normal que as entradas para visitantes sejam perigosas. No Itaquerão, o visitante que vai sozinho (ou seja, sem a escolta que a PM faz para torcidas organizadas) ou sobe a RADIAL LESTE A PÉ NA CONTRAMÃO para dar a volta no estádio e entrar por trás, no setor sul, ou anda no meio da torcida do Corinthians e, SUBITAMENTE, se torna o único no meio de milhares de corintianos a não seguir para a entrada principal e desviar o caminho para o fundo. Ou seja todo mundo ali sabe que você é torcedor rival.

No Morumbi, a entrada para visitantes é via uma das maiores avenidas da cidade, a Giovanni Gronchi, ou via ruas estreitas. Em qualquer um dos cantos, o visitante é alvo fácil.

Na Vila Belmiro, a entrada de visitantes é cercada por casas, já que o estádio é no meio de um bairro residencial sem vias largas o separando das casas. Assim, o setor é completamente cercado por ruas cheias de torcedores da casa. Por mais que a polícia feche alguma, para chegar nela o torcedor andará no meio dos rivais, fatalmente.

Tem também o caso do estádio do São Bernardo, em São Bernardo do Campo, ou o do Barueri, em que o visitante precisa passar por uma favela para chegar ao seu setor. Por mais que a frase pareça preconceituosa, infelizmente temos noção de que muitos desses locais são perigosos.

Junior Lago/UOL

7. Qualquer um pode querer brigar

Uma vez estive em Piracicaba para assistir, no setor visitante, um jogo contra o XV de Piracicaba. Com amigos, fomos conhecer a entrada principal do estádio, já que, em teoria, nenhum torcedor do XV iria querer briga.

Ledo engano. Não deu meio segundo um grupo de torcida organizada “””MANDOU””” a gente se retirar do local e ir logo para a rua da entrada dos visitantes. Qualquer torcida tem gente disposta a brigar. Não há estádio seguro para o visitante.

Reprodução

6. Pior lugar do estádio

Digamos que você passou por tudo isso e entrou. Beleza. Poderá curtir um joguinho. Em teoria.

Porque o visitante, usualmente, é relegado ao pior lugar do estádio. No antigo Parque Antártica, por exemplo, o visitante ficava de frente para a PISCINA do clube, atrás do gol À direita das cabines de tv/rádio. Já voltei com torcicolo de lá (SÉRIO).

Mas o melhor exemplo estava na antiga Arena da Baixada, estádio do Atlético-PR, pré-reformas para a Copa do Mundo. A foto diz tudo – só exemplificando o quão pode ser ruim, sabemos que não é o setor do visitante:

Siga! https://twitter.com/listagram10

Curta! https://www.facebook.com/listagram10

Inst@ https://instagram.com/listagram10/

5. Clube some com ingressos

Em clássicos, é comum o mandante repassar os ingressos de visitantes para a diretoria do outro clube, para que a venda seja em pontos afastados e que brigas sejam evitadas. Ótimo. Teoricamente.

O novo estádio do Corinthians é o exemplo perfeito de como isso vem dando errado. No Brasileiro, em jogo contra o Palmeiras, o palmeirense pôde achar ingressos no Pacaembu. Ótimo.

Mas o santista, no último domingo, viu a diretoria não anunciar que seria a responsável pela venda de ingresso. Mais do que isso, distribuir TODOS para torcidas organizadas e excursões pagas do clube organizadas pela agência de viagens oficial. Se alguém me dizer que isso é certo, eu desisto.

4. Torcidas organizadas ganham ingressos

Ou seja: ou você é de torcida organizada, ou vai em caravana de torcida organizada, ou tenta comprar de uma torcida organizada mesmo não sendo dela para conseguir ir a um jogo. O quão errado é isso? Para quem vai o dinheiro? Por que as organizadas têm preferência?

Leandro Moraes/UOL

3. Escolta policial só para torcidas organizadas

Bom, há uma “””VANTAGEM””” neste caso: se você for de organizada terá ESCOLTA POLICIAL PRÓPRIA até a porta do estádio. Veja, eu entendo que se não houver acompanhamento policial a chance de confronto com rivais é enorme.

Mas e o torcedor comum? Segue largado e tendo que se virar? Aí apanha na rua e a polícia diz simplesmente que não era de organizada, então ela fez seu trabalho que era evitar o conflito entre elas. É brincadeira, palhaçada ou ironia?

Bruno Poletti/Folhapress

2. Hora de ir embora

Pode parecer piada, mas digamos que você tenha conseguido entrar, já viu o jogo e tem certeza que o pior j[a passou. Nada. A hora de ir embora é outro inferno.

Em clássicos, provavelmente a polícia te manterá durante uma hora dentro do estádio. Após a liberação, nada impede de que você dê de cara com a torcida organizada rival, que pode ter armado emboscada durante essa hora em que, na teoria, você é mantido dentro para que o resto vá embora logo.

E se liberado rapidamente, cairá no meio da torcida rival de qualquer maneira, já que em algum ponto, nem que seja no transporte público, acaba a existência de policiais. E aí? Está com a camisa? Esconde…

1. Polícia tira sarro

Mas a posição número 1 da lista fica com uma frase que ouvi uma vez a caminho de um jogo como visitante. Sem saber onde era a entrada, pergunto para um policial qual caminho deveria tomar, discretamente, para que ninguém da torcida da casa perto ouvisse.  O que ouço? ELE BERRANDO: “PORRA MANO CAIU NO NINHO DAS COBRAS”. Legal, seu polícia, legal, brigadão por avisar a rua toda que eu sou visitante.

Esse é o preparo da polícia brasileira, escancarado na maior paixão nacional.

*Falando em torcedores, no vídeo abaixo comentamos sobre os tipos que encontramos em estádios!

Valdivia não atua pelo Palmeiras há alguns meses, mas deve voltar no próximo final de semana.

Essa frase que abre o texto é verdadeira neste dia 2 de abril de 2015, mas poderia ser lida em QUALQUER OUTRO DIA DO ANO que a chance de ser verdade seria de algo próximo a 90%. Valdivia é assim.

E não só no campo das notícias, das lesões, dos gramados… Mas também do Twitter. Valdivia possui um dos melhores perfis de tal rede social e seus tuítes antigos podem ser lidos hoje como se fossem escritos há poucos minutos. VALDIVIA É ATEMPORAL. 10 que explicam isso e a fase do Palmeiras desde que o meia chileno veio para essas terras brasilis, abaixo.

10. Palmeiras perdeu e Valdivia está lesionado

Gente tenho uma noticia ruim pra falar p vcs!!!!!!

— Jorge valdivia (@el_mago_oficial) April 1, 2011

9. Palmeiras venceu e Valdivia deve voltar

tou melhor sim.fisicamente melhor mentalmente melhor,Ja Ja estarei treinando normal com o grupo.so espero q continue assim!! — Jorge valdivia (@el_mago_oficial) June 7, 2011

8. Palmeiras perdeu e Valdivia está lesionado

pode fazer o chute no vácuo durante a semana q vem e fingir que Me machuquei!!! Isso pode ne,brincar com lesão dos outros!! Eu Nao esqueço!

— Jorge valdivia (@el_mago_oficial) August 28, 2011

7. Palmeiras venceu e Valdivia deve voltar 

Ah q o problema e futebol!! pode ser q eu perca 10 bolas mas e jogando p frente,arriscando.raça? raça e o píerre, eu tenho outra qualidade — Jorge valdivia (@el_mago_oficial) September 8, 2011

6. Palmeiras perdeu e Valdivia está lesionado

custo beneficio!! tem + 3 anos d contrato e querem falar d custo beneficio.! agora so sou eu quem se machuca,tdo mundo de machuca gnte.

— Jorge valdivia (@el_mago_oficial) September 8, 2011

Siga! https://twitter.com/listagram10 Curta! https://www.facebook.com/listagram10 Inst@ https://instagram.com/listagram10/ 5. Palmeiras venceu e Valdivia deve voltar

a lesão ta mto melhor,torço p que continue desse jeito!!! Boa noite palmeiras!!!! — Jorge valdivia (@el_mago_oficial) June 2, 2011

4. Palmeiras perdeu e Valdivia está lesionado

Fui..Ja serei quem vcs querem q eu seja!mas Nao esqueçam q voltei Pra ser o mesmo e so questão de tempo..Nao sou crak d Twitter vcs vão ver!

— Jorge valdivia (@el_mago_oficial) June 21, 2011

3. Palmeiras venceu e Valdivia deve voltar

ultima sessão do dia no dm!! Indo embora p casa que amanha tem mais!! — Jorge valdivia (@el_mago_oficial) May 13, 2011

2. Palmeiras perdeu e Valdivia está lesionado

Dia….. dia triste com certeza,,,,,

— Jorge valdivia (@el_mago_oficial) May 6, 2011

1. Palmeiras venceu E VALDIVIA FINALMENTE JOGOU

deixa eu comemorar um poquinho dessa vez vai !!!! — Jorge valdivia (@el_mago_oficial) August 28, 2011

esse negocio d custo beneficio ta ficando chato viu!! e se vcs falam q passo mais tempo no Twitter, Blz apagou o Twitter e pronto!!

— Jorge valdivia (@el_mago_oficial) September 8, 2011

APAGA NÃO, VALDIVIA! MANDA É MAIS!

*E aí, já assinou nosso canal no Youtube? O segundo vídeo já está no ar!

É isso aí, agora o Listagram tem canal no Youtube. Toda terça-feira, uma lista em vídeo! Claro, postaremos aqui no blog.

Para começar, 10 tipos de torcedores nos estádios, do Coxinha ao Corneta. Que tipo de gente encontramos nos estádios Brasilzão e mundão afora?

Esperamos que gostem e a gente jura que a edição vai melhorando com o passar do tempo, somos novatos nisso.

Assinem nosso canal! http://migre.me/p7ws8

Siga! https://twitter.com/listagram10

Curta! https://www.facebook.com/listagram10

Inst@ https://instagram.com/listagram10/