Recentemente houve quem dissesse – e quem concordasse – que Lionel Messi, o melhor jogador do mundo já há alguns anos, eleja a Fifa quem ela quiser, vive de LAMPEJOS. Messi não é o melhor da história, jamais será, Pelé é maior, vivam com isso, mas LAMPEJOS, L A M P E J O S não dá. Não pode ser. Não sei lidar.

Abaixo, 10 lampejos que eu gostaria que fossem feitos por QUALQUER JOGADOR DO MEU TIME.

Roubo de bola, caneta com a perna trocada e (semi)assistência. Três lampejos no mesmo lance.

9. Esse drible no goleiro

Eu nem sei contra quem foi, de tão lampejo que é.

8. Chapéu no goleiro do Arsenal

OLHA O GOLEIRO SAINDO NA LOUCURA domínio lampejo, chapéu lampejo, gol sem deixar a bola cair lampejo.

7. De peito contra o Estudiantes

(Esse me deixa triste pois tirou o título mundial mais do que merecido do Estudiantes em 2009. O que os argentinos jogaram contra o Barça foi qualquer nota) DE PEITO. NUMA FINAL. DE MUNDIAL. Lampejo.

6. Driblando meio Real Madrid

Lampejo em clássico também é importante.

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5. Gol salvador contra o Irã

Argentina jogando mal e só segurando o empate com o Irã após erros de arbitragem. Messi teve o lampejo de tirá-los do sufoco.

4. Toquinho x La Coruña

Sou apaixonado por esses lampejos de dar toques de cobertura a um centímetro do goleiro.

3. Drible no Scholes

DIBRE = LAMPEJO

2. Gol contra o Getafe

(Ok, é o GETAFE, o Joinville desfalcado ganha do Getafe) Driblou meio time partindo do meio de campo, um lampejo meio longo, eu diria.

1. Drible em Boateng

O Valdivia do Chile™ está na final da Copa América. O Valdivia do Palmeiras™ (uma entidade diferente) provavelmente, está no DM. Não sou eu quem digo. São os palmeirenses, revoltados com o futebol de qualidade que o meia demonstrou nesses cinco jogos até aqui pelo torneio continental de seleções – muito, mas muito acima do que ele mostra pelo clube paulista. Quer dizer, quando ele aparece em campo…

Leia também: 10 tuítes antigos do Valdivia que resumem o Palmeiras até hoje

*Não necessariamente os tuítes são de palmeirenses, é claro. Apenas simbólicos.

10. Do Chile™ > Do Palmeiras™?

Valdivia da seleção >>>>>>>>>>>> Valdivia do palmeiras

— Pedro Machado (@pedraomachado) June 30, 2015

9. Clone?

Valdivia sendo substituído no Chile. O povo em consenso: esse da Copa América deve ser um clone. Não pode ser o mesmo do Palmeiras. — Edu Cesar (@papodebola) June 30, 2015

8. Chinelinho?

Esse tal de Valdívia só engana mesmo os torcedores do Palmeiras! Palmeiras este que é maior que esse jogador chinelinho enganador

— JÂNIO BARBOSA (@Janio_Barbosa) June 30, 2015

7. Spa?

Como joga esse Valdívia, pqp. Fez o Palmeiras de spa e se preparou bem pra Copa América. Pra mim tem sido o melhor jogador da competição. — Fernando Henrique (@fernandohg001) June 30, 2015

6. Serviço pro DM?

@montoyja mas é esse do Chile ou o pantufa do Palmeiras? Serviço pro DM o Alison dá conta sozinho. mas o Valdir trouxe o Valdivia do Agreste

— Otávio Lucinda (@otaviolucinda) June 30, 2015

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5. Convocado ou contratado?

A sensação que tenho é que o Valdívia é contratado pela seleção chilena e convocado, as vezes, pelo Palmeiras. — Rafael Barbosa (@rafac_barbosa) June 30, 2015

4. Fez mais?

Valdívia só nessa Copa América fez mais do que os 9 anos de Palmeiras.

— Sandro Vieira (@sandrovieirajr) June 30, 2015

3.  Possível reforço?

O Palmeiras deve estar a pensar contratar este Valdivia

— Sérgio F. Oliveira (@sfoliveira) June 30, 2015

2. Poupado?

Quando o Valdívia fez o primeiro jogo esse ano no Palmeiras x Mogi Mirim,disse que o Valdívia estava se poupando para a Copa América,acertei

— Virou passeio (@Theusep) June 30, 2015

1. Fica a dica para Alexandro Mattos?

@DonaLuciaHexa O Palmeiras precisa de um Camisa 10 igual este tal Valdivia do Chile !!! #FicaDicaAlexandreMattos para contratar !!!

— BRUNO BRUNELLI SSPI (@BrunaoPalmeiras) June 30, 2015

Na primeira fase da Copa América, a gente avisou sobre David Luiz, com as 10 coisas que ele poderia ter feito em vez de recuar para o Jefferson contra o Peru. Agora, fica meio óbvio que é obrigação falarmos do outro zagueiro da seleção que não deveria estar… Na seleção. Thiago Silva. Mas tranquilo: há outros 10 esportes que ele pode ser especialistas se bem treinado.

10. PUNHOBOL

Não conhece PUNHOBOL? Explicamos: é um esporte que parece vôlei, mas é jogado na GRAMA (ele já conhece a SUPERFÍCIE) e que você só pode bater na bola com o PUNHO. E o Brasil é tricampeão do mundo. Me parece válida uma tentativa.

9. Vôlei de Praia

Vôlei de Praia é algo interessante porque quase ninguém assiste, né? Então com esse bloqueio poderoso ele poderia se consagrar lá e, caso falhasse, ninguém estaria vendo mesmo…

8. CORFEBOL

Mais um pouco conhecido no qual ele poderia se aventurar, o Corfebol é tipo um basquete, só que sem tabela. Enfim, um negócio estranho aí mas que, como é possível ver pela foto abaixo, o TOCO é deveras importante.

7. Pólo Aquático

O Brasil tá mó bem na Liga Mundial de Pólo Aquático, tem quem diga que é a melhor seleção já formada e que dá pra sonhar em ir bem no Rio-2016. Thiago Silva, como pé possível ver na foto abaixo, sabe como encaixar a bola na mão firmemente, algo essencial para o Pólo.

6. Campeonato de pênaltis

Todo campeonato escolar tem o torneio de pênaltis PERA esqueci que ele não bate pênaltis, como vimos contra o Chile na Copa do Mundo e agora contra os paraguaios. Peço perdão.

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5. Bola ao Mastro

Também conhecido como ESPIRIBOL, esse glorioso jogo no qual eu era realmente bom até o colegial consiste em SOCAR A BOLA até ela dar a volta no mastro. Especialista em SOCAR A BOLA NO ALTO, bem, vemos que ele é.

4. Dirigente da Fifa

METER A MÃO é uma especialidade por aquelas bandas, não?

3. Vôlei

Me parece que a seleção do Bernardinho passa por um momento de mudança, om a saída de város experientes e testes com novatos sendo feitos para Rio-2016. Tem mais um candidato aí.

2. Basquete

Tem muito time do NBB (NBA já é demais) que sofre com a falta de pivôs ágeis, com bom tempo de bola para tocos. Tá aí um especialista.

1. Nenhum

Neymar explica.

“As vezes você tem que saber a hora de ir embora”

— Neymar Jr (@neymarjr) 13 junho 2011

Tenho boas memórias do futebol dos anos 90, mas admito que gostaria de ter sido mais velho naquela época, pra aproveitá-la com mais consciência. Os jogadores tinham mais bola, havia verdadeiros esquadrões no Brasil e as histórias extracampo eram SENSACIONAIS (nada de fotinho de língua de fora). Listo a seguir dez desses “causos” épicos – com toneladas de referências ao Romário, por motivos óbvios.

10. Amaral e o apartheid

Amaral, o coveiro, estava com a seleção na África do Sul e foi perguntado em uma entrevista sobre o apartheid. Sem ter ideia do que raios era isso, respondeu, na maior MALEMOLÊNCIA: “se for um jogador perigoso a gente faz uma marcação individual!”. Saudades desse tipo de entrevista, cada vez mais escasso no futebol brasileiro.

9. Mulheres nas concentrações

Ex-Corinthians, Dinei participou recentemente do reality A Fazenda e confirmou no programa o que todo mundo já sabia: era facinho, facinho levar mulher pra concentração, e os jogadores se esbaldavam. “A gente já deixava uma em cada quarto”, disse. Hoje em dia, com um segurança em cada andar do hotel, os caras ficam fazendo TWITCAM. E se alguém mais SAIDINHO resolve arriscar, é capaz de pegar gancho de 19873669873877 dias em algum tribunal fanfarrão.

Fazendo cosplay do David Luiz

8. Edmundo larga a Fiorentina pra curtir o Carnaval

Hoje em dia também tem muito jogador que troca o profissionalismo pela NIGHT. Mas nessa história do Edmundo, ele foi ao limite: ATRAVESSOU O PLANETA em prol da balada. A diretoria da Fiorentina liberou, é claro, mas ficou climão entre os companheiros, que ficaram lá se matando numa sequência de jogos bem pedreira.

Outro que fez isso foi o Romário, quando jogava no Barcelona. Mas não teve treta. Ele só combinou com o treinador (Cruyff, na época) que, se fizesse dois gols no jogo pré-Carnaval, teria dois dias a mais de folga. Não deu outra: fez o segundo aos 20 da etapa final e pediu pra sair mais cedo, porque seu voo decolava em uma hora.

Essa já é de 2002. Esse curte!

7. Romário xinga médicos do PSV

Romário jogava no PSV e queria ser tratado pelo Filé, seu fisioterapeuta de confiança. Os médicos não queriam aprovar. O que ele fez? Disse pro tradutor falar o seguinte, no meio da reunião: “MANDA ESSES CARAS TOMAREM NO CU, MANDA SE FODEREM E DIZ QUE ESSE CARA AQUI VAI FICAR COMIGO”. O tradutor relutou, mas mandou o recado. Deu certo. Nada como um pouco de classe, não é mesmo?

6. Renato Gaúcho e Romário apostam mulher

Segundo o próprio Renato disse na biografia do amigo, os dois apostaram uma mulher em um Fla-Flu, COM TUDO PAGO. Renato levou. Resultados à parte, acabo de descobrir porque os caras dos anos 90 jogavam mais bola. Eles simplesmente tinham melhores MOTIVAÇÕES.

A FAIXA NA CABEÇA

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5. Luxemburgo faz “trabalho” para Gilmar Fubá marcar Muller

História maravilhosa do Luxemburgo no Corinthians, na voz do Vampeta, o maior contador de histórias do futebol brasileiro. O Fubá estava voltando de lesão e ia marcar o Muller, que vivia boa fase no Cruzeiro. Preocupado, o técnico chamou o volante no quarto e o fez mergulhar em uma banheira com ALFAZEMA, SAL GROSSO, PÉTALAS DE ROSA e tudo mais, pra tirar a zica.

Começa aos 4:08 min, e é curtinha. Mas se estiver com tempo, escuta o áudio todo que vale a pena.

4. Romário e as três namoradas

Mais uma da biografia dele (como algumas outras da lista). Maurício, amigo e preparador físico, conta que viu três namoradas do Romário na arquibancada de um jogo do Vasco, quase juntas. Avisado do perigo, ele disse: “vou marcar um gol e pedir pra sair as 10 minutos do segundo tempo”. E como com Romário missão dada era missão cumprida, foi o que ele fez. Foi embora sem nem tomar banho.

Foto CLÁSSICA do Baixinho

3. Regalias de craques

No futebol brasileiro, todos sabemos que craques tem, sim, regalias. Ou pelo menos tinham. Quem comprova? Ele mesmo, o Baixinho. Uma delas: no Flamengo, dormia na maca antes do jogo e às vezes até perdia o aquecimento. Um amigo conta que era convocado a acordá-lo, porque o pessoal do clube TINHA MEDO DE LEVAR BRONCA. Depois, só lavava o rosto e dizia, antes de entrar em campo: “cavalo tem barriga, corre pra caralho e não precisa alongar”.

2. Donizete Pantera e o Índio Popó

Esses tempos o Donizete contou em entrevista sobre quando levou o ÍNDIO POPÓ pra jogar no Vasco. Eles se conheceram durante uma viagem do Donizete com a seleção, e o índio encanou que PRECISAVA jogar no Vasco para poder se casar. O Pantera prometeu que botaria o cara em campo, e ele apareceu em São Januário. Com a permissão do Eurico, vestiu a camisa e participou de um treino. Existe história mais LENTRA A que essa?

1. Rap dos Bad Boys

LE LE LE O, LE LE LE A! Já falei desse rap aqui no blog: é a melhor música dos anos 90. Quem discordar é burro. “Tem muito futevôlei e o pagode é da pesada”.

E você? É mais anos 90 ou mais GERAÇÃO PLAYSTATION?

Vidal já fez três gols na Copa América. Já bateu uma Ferrari. Foi pego dirigindo bêbado em meio à competição. Chorou pedindo desculpas e classificou o Chile para as quartas. Aqui, até ligamos para isso, mas vamos falar do que interessa: moda.

O cabelo de Vidal é genial: moicano, listras ao lado e estrelas desenhadas. Um sonho. Mas não é o melhor da história do futebol nem de longe. Abaixo, 10 tão ou mais legais:

Vidal se emociona com a homenagem: “¡Lo mejor blog del mundo!”

10. Fábio Ferreira

Estupefato estou.

9. Song

Eu, na verdade, admiro quem descolore o cabelo e, mais ainda a barba. Mas o Song era ruim, conseguiu ser o primeiro da história a ser expulso em duas Copas (bom, Zidane o imitou, então ele deve estar orgulhoso) e eu não posso respeitar zagueiro que joga ASSIM:

8. Penner

MULLETS. FRANJA. CORTE QUADRADO. TINGIDO. Tudo na mesma cabeça. É de se admirar.

7. Asamoah Gyan

Asamoah Gyan joga bola, faz gol, bate pênalti errado, aí no minuto seguinte bate certo, aí chora, aí tem um colapso em campo, aí faz dancinha, aí beija dinheiro com a delegação de Gana, aí corta o cabelo assim. Eu amo Asamoah Gyan.

6. Ljungberg

Vidal,se é pra fazer moicano, faça que nem Ljungberg: pinte. Senão não é tão legal:

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5. Perlaza

É necessária mutia coragem para você ser convocado para uma Copa do Mundo e decidir viajar com sua seleção com o cabelo raspado no meio, mullets encaracolados atrás e uns três fio enrolados na frente. Em 2006, Jose Perlaza fez isso para jogar pelo Equador. Ficam as palmas.

4. Abel Xavier

Eu admiro muito a mente de Abel Xavier porque ele faz coisas que se eu não tentasse seguir uma carreira séria eu faria, tipo usar esse cabelo.

3. Locó

Manuel Antonio Cange, o LOCÓ, se tornou mundialmente conhecido em 2006, quando sua figurinha foi estampada no álbum da Copa com a seleção de Angola. Quando entrou em campo, todos fomos à LOCURA (hã, trocadalhaço, hein?). Ronaldo na final de 2002 não é NADA perto do mito.

2. Valderrama

A gente ama o Armero, mas para ser o maior colombiano da história ele ainda está longe. Na verdade, é impossível. Valderrama atingiu um patamar que eu não consigo enxergar como alguém pode se aproximar. Só a esposa dele.

1. Taribo West

Taribo. West. Que. Homem.

Sempre fui apaixonado por TARIBO, desde 1998, quando estreou em Copas pela Nigéria. Produziu as melhores figurinhas com esse cabelo maravilhoso, exemplar e que eu nunca entendi por que ninguém copia e como não virou moda. Quando ele cortou o supercílio e precisou levar pontos no meio do gramado contra a Suécia, em 2002, então, a combinação perfeita. Vidal tem muito arroz e feijão com PISCO pra comer e tentar chegar aos pés da lenda.

Getty Images

Nossos cabelos no Youtube não são tão ridículos quanto (até por que não temos muito):

A seleção brasileira avançou para as quartas de final da Copa América após uma primeira fase sofrida (ATUALIZAÇÃO: Brasil eliminado pelo Paraguai de forma vexaminosa, pela segunda Copa América seguida. O texto segue o mesmo, porque a ideia e a qualidade do futebol…). Daqui para a frente, se nada mudar na Conmebol, o Brasil jogará sem Neymar. Sim, do mesmo jeito que acabou sofrendo minutos de pressão da… Venezuela. O que pensar? O próprio Neymar resume.

10. Sobre levar pressão da Venezuela

Esse mundo de hoje em dia viu, pelo amor Deus viu

— Neymar Jr (@neymarjr) July 13, 2010

9. Sobre querer espairecer após aguentar 90 minutos de futebol fraco

alguem sabe um lugar aqui em santos que vai ter um pagodinho depois do jogo ??? — Neymar Jr (@neymarjr) July 2, 2010

8. Sobre perder o amor em torcer pela seleção

“eu te amo, eu te quero, mais assim não dá”

— Neymar Jr (@neymarjr) May 23, 2011

7. Sobre Dunga colocando quatro zagueiros em campo contra a Venezuela

o ousado chegouu !!! kkkk — Neymar Jr (@neymarjr) March 16, 2011

6. Sobre Robinho finalmente ser titular

Deus é TOP

— Neymar Jr (@neymarjr) July 23, 2010

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5.  Sobre a vontade de cochilar que bate aos 34 min. do 1° tempo

Mano que sono é esse que me domina #talokotio — Neymar Jr (@neymarjr) February 24, 2011

4. Sobre a falta de um meia de qualidade no time titular

….. e o ganso só quer dormir !!!

— Neymar Jr (@neymarjr) September 15, 2010

3. Sobre David Luiz receber nova chance

“Segunda chance até existe. Mas não acho que todo mundo a mereça.” — Neymar Jr (@neymarjr) June 13, 2011

2. Sobre ficar em casa e ver jogo da seleção até o fim ou sair para se divertir

“As vezes você tem que saber a hora de ir embora”

— Neymar Jr (@neymarjr) June 13, 2011

1. Sobre a seleção voltar a jogar minimamente bem

ESPERANÇA ULTIMA QUE MORRE — Neymar Jr (@neymarjr) July 2, 2010

“A (aventura) M (mistérios) I (intrigas) G (gargalhadas) O (orgulho) S (superação)”: sobre acessar o nosso canal no Youtube

O dia era 4 de julho de 2014. O Brasil eliminava a Colômbia com vitória por 2 a 1 nas quartas de final da Copa do Mundo, mas perdia Neymar, com lesão nas costas após joelhada de Zuñiga.

O dia era 17 de junho de 2014. O Brasil perdia da Colômbia por 1 a 0 pela fase de grupos da Copa América, e também perdia Neymar, suspenso após levar cartão vermelho na partida.

COINCIDÊNCIAS? Se elas continuarem, o prognóstico não é bom para o Brasil…

10. DESSA  VEZ NÃO VAI DAR

Aós a confirmação de que não poderia jogar contra a Alemanha, Neymar gravou um vídeo falando que O SONHO DO HEXA AINDA NÃO TINHA ACABADO. Como todos sabemos…

9. Dilma fez o TÓIS

Dilma tentou apoiar o menino e fez o TÓIS. Três meses depois ele gravou vídeo avisando que votaria no Aécio. Poxa, acho que dessa vez ela não fará o gesto.

8. Brasil teve dúvida em quem escalar

No dia seguinte à confirmação de que ele não jogaria, surgiu a dúvida: quem escalar? Tem alguém que mantenha o nível? Não.

E agora? Quem escalar? Tem alguém que mantenha o nível? Não.

DICA

7. Ronaldo ficou dando pitacos

Ronaldo, daquela vez, falou que a seleção “havia provado a força sem Neymar”. Agora, falou que “Neymar não pode agir assim quando veste a camisa da seleção”. Rapaz, esse time atual, se tem algo que ele não tem, é força coletiva…

Crédito: 8Bit Football

6. Neymar foi dar ROLÉ NO GUARU

Sem poder se mexer muito, Neymar resolveu ir pra casa. Só que a casa dele no Guarujá é no ACAPULCO, que não é o do Chaves, e sim um bairro/condomínio de trilhardários. Como não pode mais jogar na Copa América, caso não revoguem a suspensão de quatro jogos, será que ele cola nas praias da Baixada novamente?

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5. David Luiz foi escolhido como capitão

Thiago Silva também não pôde jogar a semifinal contra a Alemanha. A faixa de capitão,então, foi para DAVID LUIZ.

Neymar, capitão dessa vez, terá que ceder sua faixa. SERÁ QUE DAVID VOLTA? E PEGA A FAIXA? GENTE

WHAAAT?

4. Robinho foi lembrado

Em 2014, muita gente falou que Robinho deveria ser o escolhido para o lugar de Neymar, só que Scolari resolveu não levá-lo. Dunga confia em Rob. É a hora de provar que 2014 deveria ter sido diferente?

3. Bernard foi o escolhido

DOUGLAS COSTA OU BERNARD, O FUTURO DIRÁ.

A escolha em 2014 foi PAVOROSA. Será que em 2015 Dunga fará melhor que seu antecessor, que hoje está exilado na CHINA?

2. A Alemanha resolveu jogar de vermelho

Tá, tá, eu sei que a Venezuela joga de grená, mas não se pode jogar de grená contra alguém de vermelho, o que significa que são cores parecidas, o que significa COINCIDÊNCIA. Ou não, mas e daí? A, a Viño Tinto também é patrocinada pela Adidas. Á lá!

1. SETE A UM

E tudo isso levou à maior vergonha da história do futebol brasileiro.

SERÁ? VENEZUELA?

NÃO PODE SER

Não tem mais bobo no Youtube, amigo!

Existe um jogador mais CARISMÁTICO que Armero, lateral esquerdo titular da Colômbia, do Flamengo e bailarino profissional? Não tem, não pode ter. Queremos muito ser amigos dele. MUITO. Imagina trocar uma ideia com essa figura, é só risada e dancinhas.

10. Fim de jogo x Brasil

O árbitro apitou o final de jogo e consagrou a vitória da Colômbia sobre o Brasil por 1 a 0 pela Copa América. Armero dá um pulo ENGRAÇADÍSSIMO para celebrar. Neymar, então, acerta um chute nele – proposital ou não, eu que não vou opinar. Aí Armero DESABA DE FORMA GRACIOSA, começando toda a confusão que se seguiu (CENAS LAMENTÁVEIS).

9. Making Of de nova camisa do Palmeiras

Lá pelos idos de 2010, Armero mostrando rebolado e talento como cantor.

8. ESSA CENA

Essa DANÇA MARAVILHOSA enquanto Zuñiga, hoje companheiro de seleção colombiana e então também parceiro de Napoli(2013), cantava.

7. PABLO ESTIFER

No Instagram ele IGNORA o sobrenome ARMERO, se chama de PABLO ESTIFER mesmo!

6. É PARÇA DO HIGUITA

DEUS QUE DUPLA ME LEVA CEDO MAS DEIXA ELES AQUI PRA SEMPRE

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5. Ele bate no peito do amigo e diz:

O PALMEIRAS É GRANDE

4. DANCINHAS NA CONQUISTA DA VAGA PRA COPA

A Colômbia não se classificava para um Mundial desde 1998. Felizmente, veio para a COPA DAS COPAS. E quando estava conquistando a vaga, Armero já dançava:

3. DANCINHAS NA COPA I

Às vezes os colombianos nem lembravam que tinham que dançar ELE PARAVA A COMEMORAÇÃO E BOTAVA TODO MUNDO PRA REBOLAR

2. (GOL E) DANCINHAS NA COPA II

Ele também coloca a bola pra dentro antes de sair pra festa, não é só galhofa não.

1. ARMERATION

A primeira posição, é claro, não poderia ser outra. Dispensa apresentações.

Nosso canal no Youtube é QUASE TÃO LEGAL quanto o Armero

O empurrão que Neymar levou de Carlos Bacca ao fim da derrota do Brasil para a Colômbia por 1 a 0, na Copa América, foi errado, violento e tudo mais. Mas, cara, levando pro lado não esportivo, que cena engraçada. Como alguém disse por aí: parecia desenho, o corpo do Neymar foi enquanto a cabeça ficou.

Vamos lembrar CENAS LAMENTÁVEIS como essa? Vamos, claro.

10. Esse venezuelano tomando voadora de um torcedor

Brasil pega a Venezuela, É BOM FICAR DE OLHO

9. Torcedor joga cachorro em árbitro

Mas ele ERROOOOOOOOOOU, diria Fausto Silva.

8. DRONE ALBANÊS

O DRONE ALBANÊS (QUE NOME DE RESPEITO) é muito genial. Torcedores albaneses colocarmaum drone com uma bandeira do país dentro do gramado no duelo com a Sérvia pelas Eliminatórias da Copa, jogo este em que a torcida visitante não põde entrar. Um sérvio foi lá se engraçar de tirar a bandeira e… CENAS LAMENTÁVEIS!

7. “ZELÃO E FABIO FERREIRA

CHEGA DE BADERNA NAS MADRUGADAS. QUEREMOS DORMIR, NOSSO PRÉDIO NÃO É BORDEL!!!”

6. ROMÁRIO VOANDO

Sabe o Zandona, jogador do Vélez que deu um socaço por trás no Edmundo? Romário lembra:

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5. Argentino joga cachorro no alambrado

Uma cena completamente LAMENTÁVEL: um cachorro invadiu o gramado num jogo de divisão inferior argentina e o babaca do jogador tentou jogá-lo para a arquibancada; problema: errou e taco o animal no alambrado.

4. Hermes & Renato

O melhor grupo de humor da história do Brasil produziu a MELHOR CENA LAMENTÁVEL da história da dramaturgia brasileira. Eu acho que eu amo essa cena mais que minha vida, juro.

3. Elizabeth Lambert

Não sabe quem é? Tem problema não. Você com certeza já viu essa então zagueira universitária americana DESCENDO O SARRAFO em adversárias. É tão violento que é engraçado, principalmente o puxão de cabelo.

2. Roy Keane encerrando a carreira de rival de propósito

Roy Keane jogou muita bola pelo M. United e Pela Irlanda, mas era PIRADO. Um dia, rompeu os ligamentos do joelho ao sofrer falta do norueguês Alf-Inge Haland. Prometeu fazer o mesmo com ele. E fez. Nessa entrada que 1) encerrou a carreia de Haland; 2) foi tão CENA LAMENTÁVEL que Keane nem falou nada, esperou o vermelho já tirando a faixa de capitão e saindo de campo.

1. Fábio Costa

Fábio Costa deu duzentas voadoras malucas na carreira, mas essa CENA LAMENTÁVEL numa derrota do Santos por 2 a 0 para a Portuguesa Santista, num Ulrico Mursa sob dilúvio e sem gramado, só barro, é espetáculo:

Também estamos (cometendo CENAS LAMENTÁVEIS) no YouTube!

Post assinado pelo melhor blog do mundo. Beijos.

BÔNUS TRACK. Quando LeBron James humilhou um ajudante de quadra na NBA.

Não entrou na lista oficial porque não é futebol, mas há coisas na vida que precisam ser mostradas.

10. Quando Ganso se recusou a ser substituído na final do Paulistão

Mas nesse caso, tá tudo certo. Afinal, ele É BOM MESMO™.

NO NO NO NO

9. Em todas as entrevistas do José Mourinho

Já citamos o Mou na nossa lista de grandes entrevistas de técnicos de futebol, mas é sempre bom lembrar: o cara é um gênio dos microfones. “Em condições normais vamos ser campeões. Em condições anormais… Também vamos ser campeões”. Isso foi em 2002. E o Porto foi mesmo campeão nacional no ano seguinte. QUE BRUXARIA É ESSA?

8. Quando Messi deixou um idoso no vácuo

A bola do cara eu não discuto, mas o carisma é zero. E pra ser desumilde com estilo, tem que ter carisma. O Mourinho pode. O Ibra pode. O Balotelli pode. O Carlinhos Bala PODE MUITO. O Messi não.

7. Quando Márcio Araújo se recusou a trocar camisa com o adversário

Até tu, Marcinho Gente Boa? Decepção!

6. Na entrevista de Carlos Alberto Parreira antes da Copa de 2014

Pra quem não lembra, ele disse todo confiante que o Brasil já estava com uma mão na taça. Nessas horas é sempre bom lembrar que:

FOI POUCO

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5. Quando Sérgio Janikian, ex-diretor do Corinthians, agradeceu ao PAPAI DO CEU por pegar o Guarani-PAR nas oitavas da Libertadores

Os deuses do futebol não são tão generosos a ponto de deixar uma dessas passar sem punição.

4. Quando deram nome ao The Strongest, da Bolívia

Basicamente o time se chama “O MAIS FORTE” sem nunca na vida ter sido lá essas coisas. Qualquer personalidade citada nesta lista poderia ser responsável pelo batismo deste glorioso clube.

3. Quando Ibrahimovic foi vice na eleição de maior atleta sueco da história

O ranking foi feito pelo jornal Dagens Nyheter, com o tenista Björn Borg na primeira posição. É claro que o Ibra, esse POÇO DE HUMILDADE, deu a seguinte declaração: “Com todo o respeito, eu teria ficado com as posições 1, 2, 3, 4 e 5 se tivesse feito essa lista. Só respeito as listas do Listagram“.  Porém, esta última parte foi cortada na edição e não veio a público.

2. Quando Balotelli se sentiu desejado pelo árbitro

Fez gol, comemorou sem camisa e foi punido com cartão amarelo. Disse: “o árbitro viu meu corpo e ficou gol inveja”. SAGACIDADE pura!

1. Neste DELÍRIO do lateral Lúcio

Em 2004, o lateral-esquerdo Lúcio, então no Palmeiras, afirmou ser o QUARTO MELHOR NA POSIÇÃO EM ATIVIDADE NO MUNDO. Segundo ele próprio, apenas Roberto Carlos, Serginho e Léo estavam à frente. Depois dessa, teve que aturar os gritos de “Lúcio vagabundo, é o pior lateral do mundo” que era entoado pela torcida sempre que ele fazia uma cagada – ou seja, todo jogo.

MALDINI DO SERTÃO

Também estamos (humildemente) no YouTube!