Há certas profissões que todos se assustam ao descobrir que existem, como espantador de pombos e testador de caixão. No mundo esportivo é a mesma coisa: não é todo dia que seus amigos de escola, anos depois, te contam que viraram LANÇADORES DE MARTELO em vez de jornalista (deve ganhar mais, de qualquer maneira).

10. Saltador de altura

Imagina você rapazola de 1,90m chega na baladenha na garota alta, ao seu gosto pessoal, e pergunta durante o papo IAI O QUE CÊ FAZ DA VIDA MEO? e ela responde SALTO EM ALTURA. Irado.

9. Atirador com arco

Imagina você garotinha tá lá na baladenha chega no meninão no meio do papo ele lança SOU ATIRADOR aí você nooooossa que másculo e ele termina a frase COM ARCO. Qual sua reação nos conte gente uhul

8.  Lançador de disco

Tá lá você garotão chega na menina no KARAOKÊ logo após ela cantar “nossa cantou bem hein linda” e pergunta o que ela faz da vida ela diz que LANÇA DISCOS você se apaixona com essa voz né como não aí ela “kkkkkkkkk não fofo sou ATLETA LANÇO DISCOS” e aí o que você pensaaa

7. Saltador ornamental

E você toda meninona abafando na baladenha vem aquele cara dançando bem bom gingado você chega pergunta o que ele faz ele fala SALTO ORNAMENTAL por isso esse gingado e aí você desiste ou pergunta se vale um SALTO SINCRONIZADO?

6. Caiaquista

Você lá todo produzido na baladenha bom papo com a garota pergunta o que ela curte fazer no tempo livre ela diz CAIAQUE você NOOOOSSA ADORO TAMBÉM aí ela não lindo tempo livre tempo profissional sou CAIAQUISTA muito louco

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5. Badmintonista

Você menina é você mesmo imagina lá onde? isso mesmo na baladenha chega num menino procurando dar uma PETECADA na night e ele conta pra você que é isso mesmo que ele faz dá umas PETECADAS pois é BADMINTONISTA quem imaginaria

4. Triplista

PAPO QUENTE na baladenha você garotinho já animado falando sobre coisas entre quatro paredes rola um TRIPLISTA no papo “nossa que ousada já fala em menage” OPA NADA DISSO amigo se segure seu pervertido, ela SALTA TRIPLO essa sociedade hoje em dia afe só pensa besteira

3. Saltador com vara

FALANDO EM BESTEIRA olha a vara aí. MAs sério, é muito louco você moçoila pensar em bater um papo no Tinder HUM VOU VARRER PARA A DIREITA MUITO GATO aí cai na besteira de ler a descrição e tá lá SALTADOR COM VARA varre pra qual lado agora?

2. Lançador de martelo

“Oi tudo bem” “tudo você” “beleza iai que que faz” “lanço martelo” SURREAL mas pode acontecer

1. Arremessador de peso

Eu acho arremessador de peso a mais legal profissão aqui porque é muito bizarro você imaginar que alguém que não entenda de esporte JAMAIS entenderia essa. “EU ARREMESSO PESO”. Coisa linda. Seu trabalho é pegar um peso e tacar para a frente (calma, sei que tem muito mais, cornetas). Mas para os leigos a explicação é essa e é demais!

Não sei vocês, mas eu sou doente o suficiente pra ficar traduzindo tudo quanto é nome gringo para o português e me divertir com isso. Por isso, resolvi pensar em versões abrasileiradas para nomes de jogadores estrangeiros da atualidade e colocar aqui no blog. E também caguei uma regra básica sobre como seriam as carreiras dos caras no Brasil, com base apenas na CARA de seus nomes. Vamos a eles.

10. Franco Ribeiro

Franck Ribery vira, obviamente, Franco Ribeiro. Nome de aposta surgida no Inter ou no São Paulo, que vai pra Europa e se dá até bem por lá. Mas quando chega na seleção não consegue fazer muita coisa relevante. Tipo Lucas e Oscar, sabe qualé?

9. Wânio Rodrigues

Wayne Rooney seria Wânio Rodrigues. Soa como algum jogador de médio pra bom que conquista alguns títulos relevantes. Depois de velho, vira comentarista esportivo em algum canal fechado.

8. Manoel Noia

Quem nunca pensou nessa piadinha óbvia com o nome de Manuel Neuer que atire a primeira pedra. O nome dá toda a pinta de que seria um grande goleiro revelado pelo Vasco, se destacaria com alguns vice-campeonatos e depois afundaria a carreira nas drogas. Anos depois, apareceria no programa do Gugu em uma matéria do tipo “Ex-goleiro chega ao fundo do poço e tenta recomeço”.

7. Didi Droguinha

Não tem jeito melhor de traduzir o nome de Didier Drogba para o português brasileiro. Assim como Manoel Noia, teria problemas com drogas. Mas só pra dar uma mudada no roteiro, podemos pensar que ele seria campeão mineiro pelo Atlético-MG e viraria titular em uma Libertadores, mas seria pego no antidoping em uma semifinal. Aí é aquilo: clubes dão chances, ele não aproveita, carreira acaba e fim.

6. Leonel Messias

Até em português o nome de Lionel Messi remete a um grande jogador. Leonel já me lembra logo Leônidas, que lembra Leônidas da Silva, que é uma das grandes lendas do futebol brasileiro. E Messias… Pô, Messias é DEUS! Tô viajando? Posso estar, mas essa lista inteira é uma viagem insana, então tá valendo.

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5. Jean Luis Bufão

Como a tradução do nome de Gianluigi Buffon não muda muita coisa, a carreira dele em versão tupiniquim seria praticamente igual. Goleirão monstro, cheio de trofeus na estante, Copa do Mundo e o escambau. Afinal, só de ter um nome como JEAN LUIS BUFÃO o cara já merece tudo isso aí.

4. Davi da Vila

O David Villa brasileiro seria o quê? Um Menino da Vila. Promessa de furada “novo Neymar” ou grande craque do futebol brasileiro? Não dá pra saber. Mas com esse nome, a primeira opção é bem mais provável. Sinto muito, Davi.

3. Garrido Bala

No Brasil, Gareth Bale vira Garrido Bala. Com um nome desses, não seria esse garotão bem comportado de bochechas rosadas, e sim um primo de segundo grau do Carlinhos Bala jogando no ABC de Natal. Em algum momento chegaria ao Corinthians como aposta, depois passaria por Atlético-PR, Goiás, Náutico e encerraria sua carreira em algum time muito alternativo aos 43 anos de idade.

2. Zé do Latão

Essa seria a alcunha de Zlatan se fosse brasileiro. Provavelmente teríamos um zagueiro/volante cangaceiro tipo Durval, Sandro Goiano e afins, ou seja, um jogador de muito respeito. “Ah, mas porque não traduziu o sobrenome, Ibrahimovic?”. Tentei de muitas formas, mas todas ficaram ruins. O basicão seria chamá-lo de Ibrahimovico, mas quem precisa disso quando se tem um ZÉ DO LATÃO?

1. Sebastião Souza Tavares (vulgo SEBÁ TAVARES) 

Nome abrasileirado de Bastian Schweinsteiger. Na Alemanha pode até ser diferente, mas no Brasil esse nome tem cara de lateral que passa por todos os times possíveis, vira meia e joga até os 50 anos de idade. Qualquer semelhança com Paulo Baier é mera coincidência.

E os apelidos marotos dos brasileiros, já viu?

Como um reserva que não é nenhum primor técnico consegue conquistar uma torcida chata como a do Palmeiras? O fato de ele, apesar de ser banco, ser o artilheiro do time (12 gols na temporada) conta muito, mas o principal fator é outro. CARISMA, meus caros. Quem tem carisma tem tudo. E isso não falta ao Churry. Quer uma prova? A gente dá dez.

10. Seiya, Goku e Oliver Tsubasa

Esta é a capa do Twitter do Cristaldo. Um verdadeiro ídolo busca sua IDOLICE nas melhores referências. Golaço!

9. Fanfarrão do elenco

Brincalhão, ZUERITO e tudo mais. Sempre bom ter um desses no elenco pra animar os momentos “duas derrotas três empates meu deus crise f*deu”.

Mais uma vitória , parabém irmão Gabriel Jesus , vc merece bigode pic.twitter.com/bF9UuMX1fw

— Jonatan Cristaldo (@churrycristaldo) July 16, 2015

8. Retuítes bacanosos Em uma época em que o mundo está extremamente chato e tudo é motivo pra mimimi, um retuíte como este, de um jogador zoando a DEDADA que rolou na Copa América, é digno de aplausos.

@Pichustraneo67 era de familia la cosa pic.twitter.com/SHfyEVyVfm — Sergio Sosa (@serdigital11) June 26, 2015

7. Apelido malemolente

CHURRY, melhor apelido de jogador gringo possível. Não consegui descobrir o que significa, mas quem liga? Será que tem a ver com churros? Com churrasco? Pode ser qualquer coisa.

6. Português suingado

“Parabem”. “Neguem segura”. Português errado? NÃO! Português carisma. Aprendam, mortais!

Mais uma batalha superada , parabém pra todos!

— Jonatan Cristaldo (@churrycristaldo) July 19, 2015

Neguem segura, mais 3 pontos e vamos para cima #vamoquevamo #quaseajudevcs! — Jonatan Cristaldo (@churrycristaldo) July 5, 2015

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5. Safadão

Lembrou muito os tuítes antigos do Neymar. Só espero que quando ele for pro Barcelona (alguém ainda duvida disso?) ele não pare com as pérolas.

Boa noite pra todos! Só para as meninas Que sabem como faz Empina, dá uma olhadinha Vai, e joga pra trás … Só pra lembrar

— Jonatan Cristaldo (@churrycristaldo) July 17, 2015

4. Populariza artistas Com a hashtag #cabeçadegelo, Churry popularizou o glorioso DJ Cleiton Rasta, que também é muito ídolo. Terminando esse texto irei ao barbeiro cortar o cabelo igual ao dele. Impressionante como gênios se atraem! Escuta só esse som fantástico:

3. Dia do amigo Homenagens de dia do amigo são sempre meio MEH, mas o Churry conseguiu transformar a sua em algo deveras sensacional.

comemorando o dia do amigo, aqui com o meu amigo imaginário , resenha de mais kkkk pic.twitter.com/Wm7POu51Ii — Jonatan Cristaldo (@churrycristaldo) July 20, 2015

2. Pegadinha com a esposa

Esses dias o Cristaldo fez uma pegadinha no estilo GUGU NA MINHA CASA no Periscope, acordando a mulher dele. Além de tudo, o cara é tipo um IVO HOLANDA ARGENTINO. É pra ter busto na Academia ou não é?

1. #ajudanoix

Bordões são obrigatórios para qualquer ídolo que se preze. E em menos de um ano no Brasil, o argentino já criou o dele. #ajudanoix!

Quer ver outros apelidos tão bons quanto CHURRY? Assiste aê!

Bola em campo? Blé. Estádios cheios? Blé. Playstation em dia? Blé. O que importa é nome legal, e isso o futebol brasileiro tem de monte. Mais Caça-Ratos, menos PUYOIS.

10. Adriano Michael Jackson

Beat it!

9. Felipe Mão de Alface

O que uma webcam não faz, não é?

8. Balothalles

Muito whey!

7. Tiuí Henry

Até o sotaque combina.

6. Eto’OBina

Sim, Obina é melhor que o Eto’o.

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5. Rodrigo Beckham

Craque na bola, craque na escova.

4. Rafael Benzemarques

Meu primo de 10 anos me perguntou se Romário jogava estilo o Benzema. Cara, vou mandar cortar a TV A CABO e o vídeo game dele…

— Central da Bola (@futebol_pontual) May 13, 2015

3. Riberildo

A beleza vai de cada coração.

2. Flávio Caça-Rato

O homem, o mito, a lenda.

1. Wellington Paulistelrooy

PAULISTELROOY.

Os Jogos Pan-Americanos começaram oficialmente nesta sexta e, lembrando a primeira lista que fez sucesso na nossa história, lá em 2012, começaremos nossa “cobertura” homenageando atletas que nós respeitamos e muito, claro, mas que se tornaram “reis do Pan”, sem conseguir aquele passo para a maior glória, as Olimpíadas. São caras que foram sempre gênios na competição continental mas que, por algum motivo esportivo ou não, infelizmente não conseguiram seu ápice na carreira nos Jogos Olímpicos. Uma pena, claro.

Como dito, às vezes o cara não dá certo nas Olimpíadas por motivos além dos esportivos. No caso do Marcel, ouro na patinação artística nos últimos três Pans, é isso: o esporte dele não é olímpico, aí fica difícil. Se fosse, seria candidato a medalha: foi prata duas vezes em Mundiais e foi ouro nos Jogos Mundiais, uma Olimpíada alternativa com esportes excluídos da principal competição mundial.

9. Joanna Maranhão

Curto muito a Joanna pela história de vida dela e por sua postura fantástica em dizer que não competirá por brasileiros que são a favor da redução da maioridade penal no Pan. Genial. Quase geniais são suas campanhas nos Pans: duas pratas e três bronzes, competindo desde 2003. Nada geniais, infelizmente, são suas campanhas olímpicas: até conseguiu um 5° lugar em 2004, mas parou aí.

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8. Fabiana Murer

Fabiana Murer tem um ouro em Pan, no Rio, e uma prata, em 2011. Nas Olimpíadas porém, sabemos: em uma as varas sumiram, na outra ventou muito…

7. Felipe França

Felipe França é um gênio nos 50m peito, campeão mundial. No Pan, tem dois ouros. Mas há um probleminha: os 50m peito não são olímpicos. Então Felipe França, apesar do ouro nos 100m peito em Pan, não conseguiu repetir o feito no principal palco.

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SE LIGUEM NESSE GIF

6. Nado Sincronizado

O Brasil já conseguiu oito medalhas no nado sincronizado em Pans, todas de bronze. Em Olimpíadas, bem, não consegue chegar às finais, ou nem pegar vaga.

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5. Jadel Gregório

Prata no Pan em 2003, ouro em 2007, Jadel chegou como fortíssimo nome para as Olimpíadas aos anos seguintes dos dois citados. Em 2004, tinha a melhor marca do ano no salto triplo: ficou em 5°. Em 2008, ficou em 6°.

4. Ginástica Rítmica

O Brasil tem 10 ouros, duas pratas e seis bronzes em Pans. Zero em Olimpíadas.

3. Kaio Márcio

O especialista no nado borboleta Kaio Márcio tem três ouros, três pratas e dois bronzes em Pans. Ganhou um ouro em Mundial. Nunca passou de um 7° lugar em final olímpica.

2. Diego Hypólito

Dono de CINCO ouros em Pans, Diego era o favorito a mesma medalha em 2008, Pequim, quando ninguém tinha uma série de solo melhor que a dele. Caiu, ficou em sexto. Vocês conhecem a história.

A é, ele caiu de novo em 2012 (Reprodução/TV Record)

1. Hugo Hoyama

Hugo Hoyama é o maior mesa-tenista da história do Brasil? Provavelmente. Era o maior medalhista de Pan até Thiago Pereira (que não entra na lista porque é prata olímpico) ultrapassá-lo na última edição? Sim. Tem DEZ OUROS em Pans? Tem. Sempre foi mal em Olimpíadas? Sim. Sempre.

Mas ele foi citado em The Office, top 2 de séries de comédia em todos os tempos. Então a gente perdoa. Isso é muito mais legal que uma medalha olímpica. Muito.

O vídeo tá bloqueado para incorporação, mas vale clicar. O momento genial está em 2:30.

Acabamos de falar do 7 a 1? NÃO, claro que não. Se deixarem vamos falar até o aniversário de dois anos. Mas, hoje, a lista é para comemorar UM DIA APÓS o 7 a 1. O dia dela, a história, mágica e nada falsa CARTA DA DONA LÚCIA. Como não amar? Obrigado Carlos Alberto Parreira por tornar pública essa maravilha (e não se arrependa).

Leia também:
– 10 frases do Galvão Bueno durante o 7 a 1 que entraram para a história
– 10 frases que resumem o 7 a 1
– 10 expressões dos jogadores do 7 a 1 que proam o desespero que foi o jogo

Eu não sei se o Scolari é íntegro e corajoso, mas quem em sã consciência escreve isso para um técnico de futebol após este levar de 7 a 1? Imagina gritar isso em um estádio!

Existe uma imagem mais humilhante que esta? pic.twitter.com/23N7UzDBEW

— Dona Lúcia (@DonaLuciaHexa) July 8, 2015

9. “Fiquei muito triste ao constatar que o ser humano muitas vezes é de uma crueldade sem limites”

Dona Lúcia não estava antenada com as redes sociais, onde todo mundo é cruel e sem limites.

Vendo a reprise do 7×1 só ratifica que 7 foi muito muito pouco. — Dona Lúcia (@DonaLuciaHexa) July 8, 2015

8. ” E o senhor mesmo sofrendo mais do que qualquer um ali com toda humildade que lhe é peculiar, deu uma resposta muito coerente”

Sim, a resposta foi escalar o Bernard.

E pensar que há um ano atrás estávamos imaginando que o Bernard “alegria nas pernas” iria assustar os alemães #7X1DAY

— Dona Lúcia (@DonaLuciaHexa) July 8, 2015

7. “É claro professor que eu como os demais brasileiros gostaríamos de estar comemorando outro resultado”

Sim, de 10 a 1 pra cima, porque 7 a 1 foi POUCO (a Dona Lúcia tem um problema com vírgulas, né? Cabiam umas 8 nessa frase)

Há um ano o futebol brasileiro entrava na UTI e provavelmente morrerá com o atual comando. O mais triste é comemorarmos mais 7×1. — Dona Lúcia (@DonaLuciaHexa) July 8, 2015

6. ” Dizem que as mulheres não entendem de futebol, porém entende de seres humanos”

Seria Dona Lúcia ANTI-FEMINISTA? Polêmico trecho.

Bom dia seus eterno 7×1

— Dona Lúcia (@DonaLuciaHexa) July 8, 2015

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5. ” Saiba que como eu, há várias pessoas que estão acompanhando essa seleção que tem o privilégio de ser comandada pelo senhor”

Pô, senhora, TODO MUNDO estava acompanhando. Quem não assiste Copa do Mundo?

Boa noite seus alegria nas pernas — Dona Lúcia (@DonaLuciaHexa) July 7, 2015

4. “Receba um abraço de uma brasileira anônima, que não conhece muito de futebol, mas que o admira muito o trabalho do senhor”

Esse trecho resume bem: ela não entende futebol. AAAAAAH…

Conselho da CBF: Lazaroni, Parreira, Leão, Zagallo. Quando teremos o novo 7×1?

— Dona Lúcia (@DonaLuciaHexa) July 5, 2015

3. “Bom trabalho nos próximos anos”

A Dona Lúcia achou mesmo que ele ficaria lá ou foi prevendo a ida pra China?

O meu conselho da CBF deveria ser: Cabralzinho, Candinho, Zagallo, Joel Santana, Parreira, Lazaroni e Hélio dos Anjos — Dona Lúcia (@DonaLuciaHexa) July 5, 2015

2. ” Lembre-se que o sonho pode durar uma noite, mas alegria vem ao amanhecer”

Pô, foi um sonho? Vivemos num universo paralelo no qual estamos dormindo e sonhando conjuntamente? Que trecho sem nexo – e sem nexo é automaticamente maravilhoso, claro.

Parreira: um poeta pic.twitter.com/EP7qnsmT9G

— Dona Lúcia (@DonaLuciaHexa) July 8, 2015

1. “Meu e-mail é só para agradecer a grande felicidade que o senhor e seu grupo proporcionaram para a nossa nação” WHAT Se bem que a gente é tudo DA ZOA, então ficamos felizes mesmo.

Goooooool da Alemanha — Dona Lúcia (@DonaLuciaHexa) July 8, 2015

Sabe quando você joga uma pelada com os amigos e seu time é ruim, mas tão ruim que não para de levar gol, e você não sabe onde enfiar a cara? A seleção brasileira de 2014 sabe e muito bem Só olhar as expressões dos jogadores e de Scolari durante o 7 a 1…

Eu não tenho certeza, mas acho que esse foi o primeiro gol. Se foi mesmo, olha a cara de “rapaz, essa noite será longa” dos dois.

9. David Luiz

“Rapaz, eu sou zagueiro e tô vendo um cara meter gol na frente do goleiro enquanto eu tô fora da área…”

8. Scolari

“Rapaz, apagão logo hoje?”

7. Luiz Gustavo

Eu sei que o destaque da imagem é o David, mas a expressão do Luiz Gustavo de “Rapaz, que que eu vou dizer lá em casa?” atrás é impagável.

6. Paulinho

“Rapaz, eu não tinha virado banco? Por que raios me colocaram aqui?”

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5. Oscar

“Rapaz, nem fazendo um gol vão me perdoar…”

4. Luiz Gustavo

“Rapaz, tinham que ME filmar ao colocarem o placar na tela?”

Reprodução: TV Globo

3. Fred

“Rapaz, agora que a torcida não vai parar de me chamar de cone, mesmo”.

2. Júlio César

“Rapaz, olha a zaga que me dão. Eu sei que não tô no auge, mas SETE sendo uns seis cara a cara? Pô…”

1. David Luiz

“EU SÓ QUERIA DAR ALEGRIA PRO MEU POVO”

A lista definitiva para provar que SETE A UM FOI POUCO, POUQUÍSSIMO, QUASE NADA. Um ano já, meu povo, e o que mudou?

– No vídeo, a lista completa. Abaixo, um APERITIVO. Leia também: 10 frases que resumem o 7 a 1

Estádios gourmet? Por que não pensar na bola jogada neles?

9. A frase: “a CBF é o Brasil que deu certo” foi dita DUAS vezes

Uma antes, uma DEPOIS do 7 a 1. Não sabemos lidar.

8. Arbitragem

“Vamos mudar o futebol depois do 7 a 1?”. “Vamos, tenho uma ideia: ARBITRAGEM COM TOLERÂNCIA ZERO”

7. Comitiva de treinadores para discutir o futebol brasileiro… Com os de sempre

Zagallo, Parreira e Candinho discutindo o futebol brasileiro: não pode ser.

6. Felipão conseguiu DOIS empregos depois do 7 a 1

O cara leva de 7 a 1 e ganha um emprego no time em que é ídolo.

5.David Luiz segue tirando selfie com a língua de fora

E outras coisas mais…

4. Pessoas batem palmas pro David Luiz na volta ao Brasil

Após a Copa América. Aquela do recuo contra o Peru.

3. Dunga voltou

A solução para 2014 é voltar a 2010.

2. Shakhtar, China e Emirados colocando jogador na seleção

Não aguentamos mais a COTA SHAKHTAR, perdão.

1. Gente do 7 a 1 ainda está na seleção

FOI POUCO MESMO.

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O SETE A UM, essa entidade, completa um ano no dia 8 de julho – ou seja, nesta semana. Claro que não poderíamos deixar passar. A primeira homenagem é esta lista relembrando as FRASES que ou marcaram pré, ou durante, ou pós-jogo. Depois tem vídeo e mais listas, fiquem LIGEIROS – ao menos mais do que a zaga do Brasil naquele dia.

Ney se machucou e, antes do vexame contra a Alemanha, PREVIU o que ocorreria.

9. Todo dia um 7 a 1 diferente

Até no PASSA OU REPASSA tem 7 a 1. A vida joga na cara, mesmo.

8. E aí Ronaldo, os mundiais tem um novo artilheiro

Galvão mandou essa logo após o gol do Klose, o segundo da Alemanha. Ronaldo só consegue abrir a boca para comentar após o QUINTO. É genial.

7. Humildade para marcar, alegria para atacar

Marcelo Fernandes, no Santos, e Levir Culpi, no Atlético-MG, mandaram essa recentemente. Realmente uma REVOLUÇÃO TÁTICA…

6. Nós não queríamos nos exibir ou ridicularizar os adversários

“No intervalo, nós conversamos sobre continuar jogando apropriadamente e mostrando respeito. Todo mundo no time tomou aquela atitude no segundo tempo. Nós não queríamos nos exibir ou ridicularizar os adversários. Se acabou com uma vantagem maior, não era tudo o que queríamos. Nosso objetivo era mostrar respeito aos nossos rivais e aos fãs”

Lahm que falou, após o jogo, que poderia ter sido mais…

Eu amo essa barra de rolagem mais do que minha vida.

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5. Foi só um apagão

Foi mesmo. Um apagão que dura até hoje.

4. Eu só queria dar alegria pro meu povo

E deu alegria mesmo, David Luiz. Foi engraçadão, dá pra dar risada até hoje.

3. E lá vem eles de novo

Galvão Bueno foi espetacular nessa. LÁ VEM ELES DE NOVO, inclusive, mais do que resumir a Alemanha a cada 5 segundos no jogo, resume A VIDA: sempre tem um problema VINDO DE NOVO, AMIIIIGO!

2. Virou passeio

VIROU PASSEEEEEEEEEEIOOOOOOO… Gooooooooooool da Alemanha…

1. 7 a 1 foi pouco

Pouquíssimo.

Messi olhando para Higuaín e Banega após o vice argentino para o Chile é tipo todos nós olhando pra vida.

9. Quando você vê a boca dela beijando outras bocas

8. Quando você vê que está cercado de pessoas que “têm orgulho de ser hétero”

7. Quando você vê a escalação da zaga do Brasil com David Luiz e Thiago Silva

6. Quando você descobre que a lasanha é de berinjela

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5. Quando você vê que seu amigo tirou selfie com PM 

4. Quando você acorda 5h e percebe que tá de folga

3. Quando c e r t a s pessoas crescem na sua empresa e você não

2. Quando você curte cinco fotos dela e na sexta descobre que tem namorado

1. Quando o uatsap avisa que ela leu as mensagens e não respondeu