Quando mudamos para o UOL, prometemos aos leitores que nos acompanham no link antigo desde julho de 2012 (e você novato achando que a gente é novidade, nada, somos velhos já) que repostaríamos aqui algumas listas clássicas. É o que faremos hoje.

E já com uma CLÁSSICA DAS CLÁSSICAS, pois foi feita em parceria com a melhor página do feice, a TESTES DE MACHO. Como somos tiozões LETRA C, deixamos por conta dos caras do Testes a produção, e ficou espetacular. 10 atitudes de um LETRA E, abaixo:

10. Não saber andar de ônibus na própria cidade

Como diria o Falcão, supunhetemos que você more num bairro afastado e resolve dar um churrasco pra comemorar qualquer coisa na sua residência – macho que é macho não precisa de motivos muito claros para isto – e quando vai convidar os amigos, lembrou de um cara que você conheceu no trabalho.

O nome desse cara é Alfredinho. Ele vai se animar pro festerê mas vai ficar de mimimi quando descobrir que vai ter de pegar 3 ônibus e um TRANSPORTE ALTERNATIVO para chegar. Ele vai dizer que não tem como ir, a não ser que o papai lhe proporcione uma carona.

Na semana seguinte tu vai encontrar esse mesmo Alfredinho num boteco-vintage onde uma simples long neck custa 8 mangos cantando com o dedinho levantado que “lá no morro não tem tristeza”. Alfredinho nunca pisou num terminal de ônibus e nos vem com essa. Alfredinho é frouxo.

Mas aí vai pra LONDON EUROPE e não só pega ônibus como posta no Insta #HP #BUS #LONDON #SEFOSSENOBRASILERAASSALTADO

9. Ter medo de das sua opinião sobre qualquer coisa

Como diria Mariano José Pereira da Fonseca, ou MARQUÊS DE MARICÁ: “A opinião pública é sujeita à moda, e tem ordinariamente a mesma consistência e duração que as modas”.

Há poucos fatores que desabonem mais tuas bolas que ter medinho de dar sua opinião pra não frustrar ou magoar as pessoas. Pare e pense: que tipo de homem você seria sem suas próprias idéias e princípios?

8. Reclamar de cerveja na casa dos outros

Tem gente que não bebe. Ok, mas o frouxo que bebe quer passar uma MENSAGEM quando anda com sua garrafinha de cerveja importada enroladinha em um guardanapo: “eu bebo melhor do que você”.

Tudo bem que certas cervejas são intragáveis, mas a partir do momento que tu aceitou participar de um COMES E BEBES (pra ficar numa expressão letra C) na casa de outrem, tu tem que esperar qualquer coisa. Só tem Glacial e tá quente? Fica na tua e não faz desfeita.

7. Esperar a mulher ideal

Hollywood, a TV e a grande mídia em geral colocam na cabeça tanto de homens quanto de mulheres que há alguém especial lá fora esperando pela gente. Se o nobre leitor já assistiu ou leu Alta Fidelidade sabe que a menina mais fela da gaita na vida do nosso amigo Rob Gordon/Fleming era o tipo de garota por quem ele moveria um ACONCÁGUA inteiro.

A mina soava tão perfeita pra ele que qualquer MÁCULA a tornava mais real, mais humana, e aí perdia-se toda a graça do ENSEJO. Como diria aquela banda de baile, o Jota Quest: “o amor pode estar do seu lado”.

Não idealizem ninguém, apenas saibam que dentro de nós há muita coisa boa e umas tantas ruins também. O legal, o bacana, o supimpa é saber lidar com essas coisas da melhor maneira possível.

MULHER IDEAL

6. Ser influenciável

Olha, tem poucas coisas tão funestas para um homem do que se deixar influenciar pela galera. “Opa, Alfredinho, vamos entornar vodka no olho e sair dirigindo uma mobilete sobre uma tora de madeira colocada entre dois prédios?”.

Se em algum momento isto lhe parecer uma ideia legal, sugiro acompanhamento psicológico e que tu jogue fora todos os teus discos do One Direction. DROGAS, TÔ FORA!

Um homem de verdade considera o que as pessoas mais próximas dele tem a dizer, mas toma suas próprias decisões.

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5. Ser otário com os amigos

Sabe aquele cara que conversa de boa com você e a GALHERA em determinado lugar mas quando está em outra companhia muda completamente e só finge que não te conhece ou mal fala com a rapaziada?

– OOOOOW ALFREDINHO, VOCÊ ESTÁ AQUI, FILHO DUMA QUENGA!!1!!!1
– Oi, já tô de saída.

Um homem honra suas amizades, por mais toscos que seus amigos possam parecer.

4. Desencorajar o sonho dos bróders

O homem frouxo não tem coragem de fazer nada que lhe pareça TRESLOUCADO e, por sentir certa frustração, desencoraja os amigos a fazerem suas paradas. “O quê, o Janjão quer fazer uma viagem de moto até o Canal do Panamá? Aff, pra quê? Se fosse pelo menos um lugar mais bonitinho, né”.

E nas férias seguintes tu vê que o pequeno Alfredo postou uma singela foto ao lado do Mickey na Disney e um álbum inteirinho com as compras que fez em Miami.

3. Não comer nada na rua

O homem frouxo possui anticorpos mais fracos devido aos longos anos de superproteção familiar e a exposição prolongada a grama sintética.

Só tem uma única cicatriz, fruto de uma lipo, nunca arrombou o TAMPO do dedão do pé jogando bola e nunca tomou água que não fosse do SUPERZON. Vai ter uma caganeira brava se comer pastel de carne com caldo de cana na feira.

2. Ter medo de se declarar pras mulheres

Isso ajuda muito a separar os homens dos meninos (só pra usar mais uma frase feita :D). Sabem o motivo de haver tantos caras se queixando por estarem na cruel “”””friendzone””””? Porque outros tantos agradam as garotas que gostam como bons namorados.

Ok, não há nada de errado com isso, o problema é que estes MANCEBOS quase nunca sequer chegaram perto de um ENTRAVE mais acalorado com a dita cuja. E, no nosso mundo deturpado de hoje em dia, por algum motivo, ser FOFO tornou-se aceitável.

Vocês se lembram das eleições presidenciais de 2002? Amigo, a esperança venceu o medo daquela vez e isto pode muito bem acontecer com você.

1. Não apoiar os amigos nas tretas

A frase “amigo que é amigo chega na voadora” deveria ser um dos mantras do nosso sistema educacional. O homem ciente de suas responsabilidades fraternais sabe que deve ajudar um amigo que se meteu em briga, mesmo que este esteja completamente errado.

Teu brother do peito tá bêbado no meio do bar ameaçando jogar mesas e cadeiras em cima de dois caras grandes como duas geleiras? Não importa. Vai lá pro que der e vier. É válido demais tentar vencer pelo diálogo mas se der merda, então, cara, É HORA DE MORFAR.

Tu já viu algum Power Ranger deixar outro na mão? Não, né? Deixa pra dar um malho no desgraçado pra ele aprender a avaliar situações de perigo só depois.