Em 2013, em meio às “””manifestações””” contra sabe-se lá deus o quê, o Danilo fez em nosso blog antigo uma lista com 10 reais motivos para protestar nas ruas. Com essa nova “””manifestação””” sobre sabe-se lá deus o quê (mas de novo? ZzZzzZZz) novamente marcada para o próximo domingo, resolvi renovar a antiga lista com fatos mais atuais.

Vamos nos preocupar com coisa séria, por favor, gente?

#VEMPRARUA

10. Fim do horário de verão

É complicado: você se acostuma com o dia claro até 20h, curtindo na rua de boa, aí do nada passa a escurecer 18h. Como aproveitar a vida assim? Não dá, é revoltante, horário de verão ETERNO.

9. Uso da tarja no Teste de Fidelidade

Que nem diria o João Kléber: “IH Ó Lá O FOREVIS AAAAAAAAAA DIRETOR, TIRA A TARJA DIRETOR!”

#FORATARJA Reprodução/RedeTV

8. Obrigação do uso de calça

Pleno 2015 e as pessoas ainda são obrigadas a ir trabalhar usando calça no calor, onde já se viu?

7. Preço do açaí

VOCÊS JÁ VIRAM O PREÇO DO AÇAÍ ULTIMAMENTE? Sério, está acima de 20 reais, como vou poder comer meu açaí depois da MALHAÇÃO (o programa de tv, academia tenho preguiça)?

6. Jogo 22h

Jogo que acaba meia noite e a gente volta para casa como? E vocês aí preocupados com governo, dá licença. Vou dormir onde, no metrô?

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5. Facebook cortando divulgação

Vocês não têm ideia de como a gente sofre para divulgar as listas já que o mundo todo usa esse site aí e ele segue cortando nossos posts, nos obrigando a pagar e tal. PROTESTO #FREELISTAGRAM JÁ! VEM PRA RUA!

4. Copa de 2018 e 2022 aqui

FALARAM QUE O GOVERNO PROMETEU COPA DO MUDO AQUI NO BRASIL EM 2014, 2018 E 2022! CADÊ? QATAR E RÚSSIA? AFE! NÃO TÍNHAMOS COMPRADO A FIFA?

“E SE A COPA NÃO VOLTAR OLE OLE OLA O PAU VAI QUEBRAR”

3. Uso do pau de selfie

O uso do pau de selfie e todo o constrangimento que ele causa estão livres pelas ruas e vocês nem aí, protestando pelas causas erradas. Vamos nos focar no que interessa? BAN NO PAU DE SELFIE JÁ!

McGonagall não aprova o pau de selfie.

2. Tinder pago

Eu querendo dar meus likes e ser alvo de bullying das garotas que dão risada ao ver minha foto E O APP PASSA A SER PAGO? TÃO DE SACANAGEM! Como poderemos julgar as pessoas só pela aparência agora? Falando mal pelas costas? AFE!

Com o Tinder pago essa máquina maravilhosa passa a ser inútil REPASSEM

1. 7 a 1

SETE A UM FOI POUCO MESMO E A PROVA É QUE VOCÊS PROTESTAM POR QUALQUER COISA MAS NÃO CONTRA O SETE A UM E A HUMILHAÇÃO MUNDIAL PELA QUAL ESSE PAÍS PASSOU.

CORRUPÇÃO? AMIGO, QUEM JOGOU E TREINOU A SELEÇÃO NO SETE A UM TÁ LIVRE E VOCÊS IGNORAM ESSE FATO, MUITO MAIS GRAVE!

FAIXA TÁ PRONTA (Reprodução/Twitter)

Sejamos sinceros: não importa o motivo, razão política, torcida de clube, briga de vizinhos. Ir até a janela/varanda/sacada de seu apartamento e BATER PANELA é de um ridículo poucas vezes antes visto na história da humanidade. Achar que tá abafando com isso, então, meu deus.

Abaixo, 10 tipos de pessoas que não têm noção do que é ser ridículo, aí vai lá, faz besteira e passa vergonha. E pior: não percebe, já que não é capaz de olhar para o lado e ver todo mundo olhando com cara de desprezo

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10.Gente que vai protestar contra criminoso em porta de delegacia

Não dá para aceitar que em pleno 2015 tenha gente que vá até porta de fórum, delegacia ou o que for para protestar contra algum acusado de crime. Tipo, você vai aparecer na tv segurando uma faixa escrita JUDAS JUDAS JUDAS JUDEUS. Qual sua noção de vida?

Reprodução/TV Record

9. Gente que tira foto na academia

Academia é lugar para se exercitar, não para tirar foto. Premissa básica. Se você tira fotinho lá, não quer nada além de aparecer.

8. Gente que pede ajuda ao Huck

Como não amar quem vai até a página do apresentador da Globo para pedir ajuda? Se bem que esse tópico é o exemplo perfeito da posição 5 da lista. Falo mais sobre ali para baixo.

Reprodução/Facebook

7. Gente que protesta usando máscara

Protestar do jeito que o brasileiro anda protestando desde 2013 já é bem ridículo, usar máscara do Guy Fawkes, então, meu deus. Certeza que a máscara impede que as pessoas observem a cara de nojo de quem está ao lado.

6. Gente de teatro

Gente dessa NOBRE ARTE acha realmente interessante puxar assunto sobre aquela peça ma ra vi lho sa que eles produziram num palco muuuuito louco na Augusta.

Claro que a parte de que só haviam cinco pessoas na plateia não é mencionada.

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5. Gente que comenta em tudo no feice

Por que todo mundo acha agora que é bonito sair comentando absurdos em tudo que é post na porcaria do feice? Pior do que perder amizades porque alguém postou uma abóbora em algo que você escreveu, é ter pessoas desconhecidas te xingando. Amiguinhos, isso não é área de comentários de notícias e blogs, beleza?

4. Gente que é fã doente de artistas

BELIEBERS

(a, tem que comentar algo a mais do que BELIEBER? Sério? Ok. Bom, imagine que você é um BELIEBER aos 15 anos. Aos 25, essa lembrança te causará gastrite crômica)

3. Gente que vai ao aeroporto protestar

Há alguma coisa que prove mais que você é um desocupado do que ir até aeroporto protestar contra time de futebol?

Só, talvez, gente que vá até a Bolívia no meio de semana acompanhar jogo de primeira fase da Libertadores. Mas aí não é ridículo, é só vagabundagem, mesmo.

Robinho fugiu do protesto pedalando. Ecológico.

2. Gente que pede intervenção militar

Sei lá né, 2015 e tem algumas pessoas que ainda pedem intervenção militar. Eu defendo censura nesses casos.

MEU DEUS DEFENDENDO CENSURA EM UM SITE DE MÍDIA QUE QUE É ISSO a mas não me encha o saco, 2015 minha filha não posso lidar com quem quer ditadura de volta não.

1. Gente que vai na janela bater panela

BATER PANELA

XINGANDO ALGUÉM

NA JANELA

Sério, parem e pensem no quão ridícula é essa cena.

Pararam?

Pensaram?

Agora pode ir lá bater panela que eu sei que se você fez isso uma vez não é capa de perceber a vergonha que passou e vai passar de novo.

BATER PANELA NA JANELA gente

Gente.

Tem dias em que você simplesmente não quer sair de casa. Está com preguiça de viver. Mas aí vem ela, a vida social, e insiste em te tirar do seu sofá. Minha maior recomendação para essas horas é soltar um alto e sonoro “NÃO TÔ A FIM, NÃO ENCHE”. Mas se você é desses que acha que “fica chato”, a solução é usar desculpas esfarrapadas. Abaixo, faço uma análise EMBASADA de dez das mais comuns.

10. “Preciso estudar”

Não funciona com ninguém, mesmo que seja verdade. Principalmente porque a maioria das pessoas que diz isso usa o tempo em que estaria “estudando” para ver filmes, séries, mofar no Facebook, dançar pelado na rua… Tudo, menos estudar.

9. “Dormi demais, perdi a hora”

Ótimo clássico, mas com um grave ponto fraco: funciona melhor de manhã e vai perdendo força ao longo do dia. Afinal, se o horário marcado era 22h, fica difícil alguém acreditar em você.

8. “Minha avó morreu”

Muito usada, principalmente para faltar ao trabalho. Mas lembre-se sempre de um detalhe importantíssimo: um ser humano só pode ter duas avós e dois avôs. Parece óbvio, mas tem gente que esquece…

7. “Minha namorada/esposa não deixou”

É claro que se te chamarem para ir pra ousadia, pra cachorrada, essa resposta não será uma desculpa, e sim pura verdade. Mas há situações em que o relacionamento é usado a favor da falta de vontade de aparecer no rolê. É muito mais fácil culpar outra pessoa por não ir ao churrasco com futebol do que assumir que não foi porque estava vendo maratona de GLEE. Sim, porque quem faz isso com certeza vê maratona de Glee.

6. “Tô sem grana”

Pode funcionar, mas deve ser usada com cuidado. Se o amigo rebater com um “eu pago a sua”, você perdeu. Ou vai pro rolê mesmo sem vontade ou admite logo que não vai porque não tá afim.

5. “Vou viajar”

Se você é chamado pra algo e diz “não dá, vou viajar”, a pessoa nem discute. O problema vem depois. Se você falou que ia viajar e não postou nenhuma foto da TRIP no Inst@, vai ficar na cara que era mentira. Modernidades. E da próxima vez que vocês se encontrarem, o CLIMÃO estará presente no recinto.

4. “Vou trabalhar”

Perfeita pra quem às vezes trabalha de fim de semana. Foi chamado pra uma viagem, churrasco, casamento ou qualquer coisa na qual não queira comparecer? É só dizer: “Putz, meu plantão cai justo nesse dia”. “Ah, mas não dá pra trocar?”. “Vou ver com meu chefe, mas não tenho como garantir”. Infalível.

3. “Tô passando mal”

Usada para tudo: desde faltar a escola até deixar de ir pra b@l@d@ naquele dia chuvoso. Mas só cola se você for bom ator. E não for burro de ser fotografo/filmado em outro lugar enquanto deveria estar agonizando de dor, febre e enjoo na sua cama.

2. “Tive um imprevisto”

Todo mundo sabe que é uma desculpa esfarrapada, mas ninguém tem as manhas de perguntar o que houve de fato. E se perguntarem, é só dizer “assuntos pessoais”. Vai ficar bem claro que é algo íntimo, que a pessoa foi inconveniente e, é claro, que você está mentindo.

1. “Meu cachorro tá com caganeira”

Baseada em fatos reais. Sério, foi inacreditável. Preferir limpar cocô de cachorro do que dar um rolê com os amigos é caso de estudo!

Cocô de pelúcia, melhor invenção.

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Quando mudamos para o UOL, prometemos aos leitores que nos acompanham no link antigo desde julho de 2012 (e você novato achando que a gente é novidade, nada, somos velhos já) que repostaríamos aqui algumas listas clássicas. É o que faremos hoje.

E já com uma CLÁSSICA DAS CLÁSSICAS, pois foi feita em parceria com a melhor página do feice, a TESTES DE MACHO. Como somos tiozões LETRA C, deixamos por conta dos caras do Testes a produção, e ficou espetacular. 10 atitudes de um LETRA E, abaixo:

10. Não saber andar de ônibus na própria cidade

Como diria o Falcão, supunhetemos que você more num bairro afastado e resolve dar um churrasco pra comemorar qualquer coisa na sua residência – macho que é macho não precisa de motivos muito claros para isto – e quando vai convidar os amigos, lembrou de um cara que você conheceu no trabalho.

O nome desse cara é Alfredinho. Ele vai se animar pro festerê mas vai ficar de mimimi quando descobrir que vai ter de pegar 3 ônibus e um TRANSPORTE ALTERNATIVO para chegar. Ele vai dizer que não tem como ir, a não ser que o papai lhe proporcione uma carona.

Na semana seguinte tu vai encontrar esse mesmo Alfredinho num boteco-vintage onde uma simples long neck custa 8 mangos cantando com o dedinho levantado que “lá no morro não tem tristeza”. Alfredinho nunca pisou num terminal de ônibus e nos vem com essa. Alfredinho é frouxo.

Mas aí vai pra LONDON EUROPE e não só pega ônibus como posta no Insta #HP #BUS #LONDON #SEFOSSENOBRASILERAASSALTADO

9. Ter medo de das sua opinião sobre qualquer coisa

Como diria Mariano José Pereira da Fonseca, ou MARQUÊS DE MARICÁ: “A opinião pública é sujeita à moda, e tem ordinariamente a mesma consistência e duração que as modas”.

Há poucos fatores que desabonem mais tuas bolas que ter medinho de dar sua opinião pra não frustrar ou magoar as pessoas. Pare e pense: que tipo de homem você seria sem suas próprias idéias e princípios?

8. Reclamar de cerveja na casa dos outros

Tem gente que não bebe. Ok, mas o frouxo que bebe quer passar uma MENSAGEM quando anda com sua garrafinha de cerveja importada enroladinha em um guardanapo: “eu bebo melhor do que você”.

Tudo bem que certas cervejas são intragáveis, mas a partir do momento que tu aceitou participar de um COMES E BEBES (pra ficar numa expressão letra C) na casa de outrem, tu tem que esperar qualquer coisa. Só tem Glacial e tá quente? Fica na tua e não faz desfeita.

7. Esperar a mulher ideal

Hollywood, a TV e a grande mídia em geral colocam na cabeça tanto de homens quanto de mulheres que há alguém especial lá fora esperando pela gente. Se o nobre leitor já assistiu ou leu Alta Fidelidade sabe que a menina mais fela da gaita na vida do nosso amigo Rob Gordon/Fleming era o tipo de garota por quem ele moveria um ACONCÁGUA inteiro.

A mina soava tão perfeita pra ele que qualquer MÁCULA a tornava mais real, mais humana, e aí perdia-se toda a graça do ENSEJO. Como diria aquela banda de baile, o Jota Quest: “o amor pode estar do seu lado”.

Não idealizem ninguém, apenas saibam que dentro de nós há muita coisa boa e umas tantas ruins também. O legal, o bacana, o supimpa é saber lidar com essas coisas da melhor maneira possível.

MULHER IDEAL

6. Ser influenciável

Olha, tem poucas coisas tão funestas para um homem do que se deixar influenciar pela galera. “Opa, Alfredinho, vamos entornar vodka no olho e sair dirigindo uma mobilete sobre uma tora de madeira colocada entre dois prédios?”.

Se em algum momento isto lhe parecer uma ideia legal, sugiro acompanhamento psicológico e que tu jogue fora todos os teus discos do One Direction. DROGAS, TÔ FORA!

Um homem de verdade considera o que as pessoas mais próximas dele tem a dizer, mas toma suas próprias decisões.

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5. Ser otário com os amigos

Sabe aquele cara que conversa de boa com você e a GALHERA em determinado lugar mas quando está em outra companhia muda completamente e só finge que não te conhece ou mal fala com a rapaziada?

– OOOOOW ALFREDINHO, VOCÊ ESTÁ AQUI, FILHO DUMA QUENGA!!1!!!1
– Oi, já tô de saída.

Um homem honra suas amizades, por mais toscos que seus amigos possam parecer.

4. Desencorajar o sonho dos bróders

O homem frouxo não tem coragem de fazer nada que lhe pareça TRESLOUCADO e, por sentir certa frustração, desencoraja os amigos a fazerem suas paradas. “O quê, o Janjão quer fazer uma viagem de moto até o Canal do Panamá? Aff, pra quê? Se fosse pelo menos um lugar mais bonitinho, né”.

E nas férias seguintes tu vê que o pequeno Alfredo postou uma singela foto ao lado do Mickey na Disney e um álbum inteirinho com as compras que fez em Miami.

3. Não comer nada na rua

O homem frouxo possui anticorpos mais fracos devido aos longos anos de superproteção familiar e a exposição prolongada a grama sintética.

Só tem uma única cicatriz, fruto de uma lipo, nunca arrombou o TAMPO do dedão do pé jogando bola e nunca tomou água que não fosse do SUPERZON. Vai ter uma caganeira brava se comer pastel de carne com caldo de cana na feira.

2. Ter medo de se declarar pras mulheres

Isso ajuda muito a separar os homens dos meninos (só pra usar mais uma frase feita :D). Sabem o motivo de haver tantos caras se queixando por estarem na cruel “”””friendzone””””? Porque outros tantos agradam as garotas que gostam como bons namorados.

Ok, não há nada de errado com isso, o problema é que estes MANCEBOS quase nunca sequer chegaram perto de um ENTRAVE mais acalorado com a dita cuja. E, no nosso mundo deturpado de hoje em dia, por algum motivo, ser FOFO tornou-se aceitável.

Vocês se lembram das eleições presidenciais de 2002? Amigo, a esperança venceu o medo daquela vez e isto pode muito bem acontecer com você.

1. Não apoiar os amigos nas tretas

A frase “amigo que é amigo chega na voadora” deveria ser um dos mantras do nosso sistema educacional. O homem ciente de suas responsabilidades fraternais sabe que deve ajudar um amigo que se meteu em briga, mesmo que este esteja completamente errado.

Teu brother do peito tá bêbado no meio do bar ameaçando jogar mesas e cadeiras em cima de dois caras grandes como duas geleiras? Não importa. Vai lá pro que der e vier. É válido demais tentar vencer pelo diálogo mas se der merda, então, cara, É HORA DE MORFAR.

Tu já viu algum Power Ranger deixar outro na mão? Não, né? Deixa pra dar um malho no desgraçado pra ele aprender a avaliar situações de perigo só depois.