Tem dias em que você simplesmente não quer sair de casa. Está com preguiça de viver. Mas aí vem ela, a vida social, e insiste em te tirar do seu sofá. Minha maior recomendação para essas horas é soltar um alto e sonoro “NÃO TÔ A FIM, NÃO ENCHE”. Mas se você é desses que acha que “fica chato”, a solução é usar desculpas esfarrapadas. Abaixo, faço uma análise EMBASADA de dez das mais comuns.

10. “Preciso estudar”

Não funciona com ninguém, mesmo que seja verdade. Principalmente porque a maioria das pessoas que diz isso usa o tempo em que estaria “estudando” para ver filmes, séries, mofar no Facebook, dançar pelado na rua… Tudo, menos estudar.

9. “Dormi demais, perdi a hora”

Ótimo clássico, mas com um grave ponto fraco: funciona melhor de manhã e vai perdendo força ao longo do dia. Afinal, se o horário marcado era 22h, fica difícil alguém acreditar em você.

8. “Minha avó morreu”

Muito usada, principalmente para faltar ao trabalho. Mas lembre-se sempre de um detalhe importantíssimo: um ser humano só pode ter duas avós e dois avôs. Parece óbvio, mas tem gente que esquece…

7. “Minha namorada/esposa não deixou”

É claro que se te chamarem para ir pra ousadia, pra cachorrada, essa resposta não será uma desculpa, e sim pura verdade. Mas há situações em que o relacionamento é usado a favor da falta de vontade de aparecer no rolê. É muito mais fácil culpar outra pessoa por não ir ao churrasco com futebol do que assumir que não foi porque estava vendo maratona de GLEE. Sim, porque quem faz isso com certeza vê maratona de Glee.

6. “Tô sem grana”

Pode funcionar, mas deve ser usada com cuidado. Se o amigo rebater com um “eu pago a sua”, você perdeu. Ou vai pro rolê mesmo sem vontade ou admite logo que não vai porque não tá afim.

5. “Vou viajar”

Se você é chamado pra algo e diz “não dá, vou viajar”, a pessoa nem discute. O problema vem depois. Se você falou que ia viajar e não postou nenhuma foto da TRIP no Inst@, vai ficar na cara que era mentira. Modernidades. E da próxima vez que vocês se encontrarem, o CLIMÃO estará presente no recinto.

4. “Vou trabalhar”

Perfeita pra quem às vezes trabalha de fim de semana. Foi chamado pra uma viagem, churrasco, casamento ou qualquer coisa na qual não queira comparecer? É só dizer: “Putz, meu plantão cai justo nesse dia”. “Ah, mas não dá pra trocar?”. “Vou ver com meu chefe, mas não tenho como garantir”. Infalível.

3. “Tô passando mal”

Usada para tudo: desde faltar a escola até deixar de ir pra b@l@d@ naquele dia chuvoso. Mas só cola se você for bom ator. E não for burro de ser fotografo/filmado em outro lugar enquanto deveria estar agonizando de dor, febre e enjoo na sua cama.

2. “Tive um imprevisto”

Todo mundo sabe que é uma desculpa esfarrapada, mas ninguém tem as manhas de perguntar o que houve de fato. E se perguntarem, é só dizer “assuntos pessoais”. Vai ficar bem claro que é algo íntimo, que a pessoa foi inconveniente e, é claro, que você está mentindo.

1. “Meu cachorro tá com caganeira”

Baseada em fatos reais. Sério, foi inacreditável. Preferir limpar cocô de cachorro do que dar um rolê com os amigos é caso de estudo!

Cocô de pelúcia, melhor invenção.

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Bom, eu sou um POPOFÃ assumido (POPOFÃ é o melhor nome de fã do mundo, fácil). Curto Valesca desde muito antes da vibe dela ser essa de letras sem putaria e palavrões, quando ela fazia só e apenas músicas voltadas para a COMUNIDADE. Então me sinto à vontade para dizer que ela é a maior diva da música nacional, ultrapassando Ivete, e ficando a ponto de ser considerada DEUSA.

Quer dizer, ela já alcançou esse patamar algumas vezes. 10 delas, abaixo:

Mas, antes, essa foto da diva com a Ellen Page, dando um tapa na cara das recalcadas  – Reprodução/Instagram

10. Entrevista para Marília Gabriela

Essa entrevista no De Frente Com Gabi é um espetáculo. Já abre com ela falando que o seguro de seu bumbum vale CINCO MILHÕES DE REAIS, meu amigo, viva com isso. Depois, vocês têm a chance de conhecer mais sobre a vida dela e sim, entender que ela é uma guerreira que superou coisa pra caramba para chegar onde está. Se vocês gostam de jogador de futebol que sai do nada e vira rico, têm que respeitar Valesquinha.

9. AR RA SAN DO no Baile da Vogue

Dizem no meio das celebridades que sair na Vogue como referência de moda é uma puta conquista. Pois bem: Valesquinha saiu, é claro. Mas, mais do que isso, ela AR RA SOU AMIGA! no baile da revista. Só playboy, só os artista e puxa saco de artista, e ela foi o destaque, tanto pela roupa, tanto pelo show, e pelo fato de que ela foi tietada por todo mundo que você, leigo, acha que é mais famoso que ela.

8. Moldou uma geração

A geração da idade aqui dos “BLOGUEIROS” (pior termo), que nasceu no começo da década de 1990, chegou à adolescência quando as letras de Valesca começaram a bombar. Contanto que os jovens (a, os jovens…) tivessem cabeça para entender a mensagem e não levar para o lado errado, eles aproveitaram bem esse BOOM da Valesquinha. Se não tinham cabeça, ao menos usaram frases para piranhar nos subnicks do MSN, como contamos nessa lista antiga.

É válido lembrar também que agora eu tô solteiro e ninguém vai me segurar.

7. Batidas espetaculares

Se as letras são mágicas, as batidas de suas músicas, principalmente na época da Gaiola das Popozudas, são criações que deixam qualquer funkeiro ostentação com vergonha. Você pode querer pagar de puritano e dizer que não gostava quando ela cantava…

“Só me dava porrada!
E partia pra farra!
Eu ficava sozinha,esperando você
Eu gritava e chorava que nem uma maluca…
Valeu muito obrigado mas agora virei puta!”

…mas rebolou até o chão com a batida dessa música, uma das melhores da história.

6. A Fazenda

Eu nem sei oque ela fez n’A Fazenda, só sei que o fato dela não ter saído de lá vencedora foi a prova definitiva de que não, brasileiro não sabe votar.

5. Luciana Genro

Valesca, porém, sabe votar e muito bem. Ao ser indagada por Léo Dias, em sua coluna no jornal O Dia, sobre quem votaria no 1° turno da eleição presidencial de 2014, foi DEUSA: “Nesta eleição eu vou votar em uma candidata que tem ficha limpa, tem uma proposta e uma visão muito boas para o cenário LGBT. Meu voto será de Luciana Genro”. Que mulher!

A declaração inspirou esse momento espetacular:

4. Clipe de Beijinho no Ombro

O clipe do clássico Beijinho no Ombro é tão bom, mas tão bom, que eu não posso comentar nada aqui, só pedir para que vocês leiam os 10 melhores momentos dele no antigo blog, clicando aqui.

TEM UM TIGRE MEU DEUS UM TIGRE

Reprodução

E O RECALQUE DE VOCÊS PASSA LONGE

3. Feminista

“Tá pra nascer homem que vai mandar em mim”, diz ela. E isso é simbólico. Tem quem ache que Valesca é burra só porque veio de onde veio. Preconceito nojento. Valesquinha é feminista, luta pelos direitos dos LGBT e tudo mais. E expões isso não só em entrevistas como nas suas letras.

“Eu lavava passava
Tu não dava valor
Agora que eu sou puta você quer falar de amor”

SE LIGUEM MERMÕES, VALESCA MANDOU O RECADO: RESPEITEM A MULHERADA

2. Grande pensadora

E não sou eu quem falo (mas eu falo também). Ela virou questão de prova graças a Antonio Kubitscheck, que trabalha uma escola pública de Ensino Médio do Distrito Federal. Se liga na genialidade do cara:

Reprodução/Twitter

E sim, amigão que tirou a foto, É SÉRIO ISSO. PENSADORA E DAS GRANDES. VIVAM COM ESSE RECALQUE QUE TÁ BATENDO E VOLTANDO.

1. Silvio Santos

Eu, se desse de cara com Silvio Santos na rua, provavelmente tremeria e não conseguiria trocar meia palavra com ele. Mas Valesca é DEUSA e, como uma, fez o que parecia impossível. Mais do que falar com ele, cantou QUERO TE DAR para o Silvião.

Não sabe como é a música QUERO TE DAR? A gente conta:

Quero te dá
Quero te dá
Quero te dá
Quero quero quero
Dá Dá Dá Dá Dá Dá Dá Dá Dá
Dá Dá Dá Dá Dá Dá Dá Dá Dá
Dá Dá Dá Dá Dá Dá Dá Dá Dá

Meu nome é Valesca
E o apelido é Quero dá
Dá Dá Dá Dá Dá Dá Dá Dá Dá
Dá Dá Dá Dá Dá Dá Dá Dá Dá
Dá Dá Dá Dá Dá Dá Dá Dá Dá

E O SILVIO, CURTIU OU NÃO?

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O título diz tudo. É muito mimimi, muita opiniãozinha sem fundamento e pouco debate de verdade sobre futebol. Vamos parar com isso aê, já tô me irritando.

10. Não poder assumir que forçou cartão

O cartão amarelo está na regra do jogo, e como tal pode muito bem ser usado a favor do jogador. Não há absolutamente NADA de errado em forçar um cartão para cavar uma suspensão. Nada. Aí chega o famoso tribunal e quer enquadrar jogador por “tentar enganar o juiz” ou o raio que o parta… É de chorar.

9. Exagerar no fair play

Fair play é legal, é maneiro, é necessário. Mas só até certo ponto. Com meu time perdendo jogo importante e o adversário fazendo cera, jamais que eu iria devolver bola ou jogá-la pra fora. Isso não é jogar limpo, é ser otário. Sabe quem concorda? O Edmundo e o Romário:

8. Andar pra seleção durante quatro anos e querer dar opiniãozinha na Copa do Mundo

Você fez isso, admita. Todo mundo fez. Afinal, ninguém anda ligando muito pra Seleção fora da Copa do Mundo. Mas dá uma segurada, não finja ser especialista em algo que não é. Deixe as opiniões aprofundadas pra quem entende de verdade e fique só no “7 x 1, nossa, que vergonha”. Por favor.

7. Achar que jornalista não pode declarar o time que torce

Se o cara decidiu ser jornalista esportivo, é porque ele gosta de futebol (ou do esporte em que se especializou). Então, nada mais natural do que ele torcer pra algum time. O problema é que tem gente que associa isso a falta de credibilidade, o que é uma tremenda babaquice. Existem jornalistas que declararam seus times e fazem as melhores e mais imparciais análises da imprensa esportiva. Enquanto outros escondem o time que torcem, mas são tão ruins que vivem se entregando…

6. Pagar pau pra Europa e reclamar de ingresso caro em estádios modernos

“NOÇA AS EOROPA TEM UNS ESTÁDIO LINDO, UNS EVENTO CABULOSO, MUITO AMOR”. Sim, o futebol europeu nesse sentido é bem superior ao daqui. Mas agora, com a modernização dos estádios brasileiros, estamos começando a ter acesso a isso também. E você, que deveria estar adorando a evolução, está reclamando que o ingresso tá caro, que o futebol tá ficando elitizado e coisa e tal. Ué, mas não era isso que você queria? Vai dizer que sonhava com um Camp Nou brasileiro a preço de Pacaembu?

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5. Negar o racismo no futebol

Toda hora tem babaca atirando banana em campo, fazendo barulho de macaco em arquibancada e coisa e tal. Não venha com papo de que racismo não existe no futebol, ou que essas provocações fazem parte do jogo, são coisas normais no calor do momento. Não, não são. Essa bizarrice nunca vai ser normal nem aceitável. Então para, porque já tá feio – e dá cadeia.

4. Mimimi com provocações entre jogadores

Vou ser direto: MAIS VAMPETAS, MAIS PAULOS NUNES, MAIS VIOLAS. MENOS ENTREVISTAS COLETIVAS PADRONIZADAS, CHAPA-BRANCA E SEM GRAÇA. OBRIGADO. Provocar não “incita violência” como uns e outros adoram latir. Dá graça ao futebol.

3. Declarar amor pelo clube com um mês de contrato

Nego já chega no clube beijando escudo, falando que é o time de infância, que a família toda é xxxxx-ense, achando que assim vai ganhar a torcida e virar ídolo. Não é esse o caminho. Você vira ídolo jogando bola e respeitando a camisa que veste. É um pouquinho mais difícil, mas não tanto. Se esforça que dá.

2. Não comemorar gol contra ex-time

Absurdo isso. A história que você tinha com seu ex-time pode ter sido bonita, cheia de sangue, suor, lágrimas e títulos, mas acabou. Agora é um novo capítulo. Comemorar todos os gols com a camisa do novo clube é questão de respeito com a torcida e com a instituição que está pagando seu salário. Mostra que você quer estar ali. Caso contrário, era melhor ter ficado onde estava.

Foto: Kerim Okten/EFE

1. Achar que atleta tem que jogar sem receber

Jogador entra na Justiça por estar há mais de três meses sem receber e é chamado de mercenário, traidor, etc. É mole? A culpa é do clube, que não honrou o compromisso. Assinou contrato, meu amigo, tem que pagar. E não me venha com “amor a camisa” e “identificação”. Por mais que você goste e se sinta em casa no lugar onde trabalha, iria ficar indiferente se ficasse tanto tempo sem seu salário?