Não sei vocês, mas eu sou doente o suficiente pra ficar traduzindo tudo quanto é nome gringo para o português e me divertir com isso. Por isso, resolvi pensar em versões abrasileiradas para nomes de jogadores estrangeiros da atualidade e colocar aqui no blog. E também caguei uma regra básica sobre como seriam as carreiras dos caras no Brasil, com base apenas na CARA de seus nomes. Vamos a eles.

10. Franco Ribeiro

Franck Ribery vira, obviamente, Franco Ribeiro. Nome de aposta surgida no Inter ou no São Paulo, que vai pra Europa e se dá até bem por lá. Mas quando chega na seleção não consegue fazer muita coisa relevante. Tipo Lucas e Oscar, sabe qualé?

9. Wânio Rodrigues

Wayne Rooney seria Wânio Rodrigues. Soa como algum jogador de médio pra bom que conquista alguns títulos relevantes. Depois de velho, vira comentarista esportivo em algum canal fechado.

8. Manoel Noia

Quem nunca pensou nessa piadinha óbvia com o nome de Manuel Neuer que atire a primeira pedra. O nome dá toda a pinta de que seria um grande goleiro revelado pelo Vasco, se destacaria com alguns vice-campeonatos e depois afundaria a carreira nas drogas. Anos depois, apareceria no programa do Gugu em uma matéria do tipo ''Ex-goleiro chega ao fundo do poço e tenta recomeço''.

7. Didi Droguinha

Não tem jeito melhor de traduzir o nome de Didier Drogba para o português brasileiro. Assim como Manoel Noia, teria problemas com drogas. Mas só pra dar uma mudada no roteiro, podemos pensar que ele seria campeão mineiro pelo Atlético-MG e viraria titular em uma Libertadores, mas seria pego no antidoping em uma semifinal. Aí é aquilo: clubes dão chances, ele não aproveita, carreira acaba e fim.

6. Leonel Messias

Até em português o nome de Lionel Messi remete a um grande jogador. Leonel já me lembra logo Leônidas, que lembra Leônidas da Silva, que é uma das grandes lendas do futebol brasileiro. E Messias… Pô, Messias é DEUS! Tô viajando? Posso estar, mas essa lista inteira é uma viagem insana, então tá valendo.

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5. Jean Luis Bufão

Como a tradução do nome de Gianluigi Buffon não muda muita coisa, a carreira dele em versão tupiniquim seria praticamente igual. Goleirão monstro, cheio de trofeus na estante, Copa do Mundo e o escambau. Afinal, só de ter um nome como JEAN LUIS BUFÃO o cara já merece tudo isso aí.

4. Davi da Vila

O David Villa brasileiro seria o quê? Um Menino da Vila. Promessa de furada ''novo Neymar'' ou grande craque do futebol brasileiro? Não dá pra saber. Mas com esse nome, a primeira opção é bem mais provável. Sinto muito, Davi.

3. Garrido Bala

No Brasil, Gareth Bale vira Garrido Bala. Com um nome desses, não seria esse garotão bem comportado de bochechas rosadas, e sim um primo de segundo grau do Carlinhos Bala jogando no ABC de Natal. Em algum momento chegaria ao Corinthians como aposta, depois passaria por Atlético-PR, Goiás, Náutico e encerraria sua carreira em algum time muito alternativo aos 43 anos de idade.

2. Zé do Latão

Essa seria a alcunha de Zlatan se fosse brasileiro. Provavelmente teríamos um zagueiro/volante cangaceiro tipo Durval, Sandro Goiano e afins, ou seja, um jogador de muito respeito. ''Ah, mas porque não traduziu o sobrenome, Ibrahimovic?''. Tentei de muitas formas, mas todas ficaram ruins. O basicão seria chamá-lo de Ibrahimovico, mas quem precisa disso quando se tem um ZÉ DO LATÃO?

1. Sebastião Souza Tavares (vulgo SEBÁ TAVARES) 

Nome abrasileirado de Bastian Schweinsteiger. Na Alemanha pode até ser diferente, mas no Brasil esse nome tem cara de lateral que passa por todos os times possíveis, vira meia e joga até os 50 anos de idade. Qualquer semelhança com Paulo Baier é mera coincidência.

E os apelidos marotos dos brasileiros, já viu?