Há pouco tempo fiz uma lista, que foi bem elogiada até, sobre tipos de amigos no Facebook. Mas faltou um: MÃES. Eu escolhi um caminho: não aceitei minha mãe (podem me julgar). Não acho que redes sociais e familiares combinem – se eu quero falar algo pra eles, falo pessoalmente, não? Mas o problema principal é que eu sei que ela faria igual a maioria das mães no FEICE: comentários aleatórios em momentos inapropriados. C E R T E Z A. Abaixo, 10 tipos de mães assim:

A VINGANÇA: — filho faz um perfil no facebook p mim? — não mãe — mas todo mundo tem face meu filho — mãe, vc não é todo mundo

— Foda-se (@CitouOFodase) 29 maio 2015

10. A que CUTUCA

Olha, gente, estamos em 215, não é possível que alguém ainda utilize o botão de CUTUCAR alguém nas redes. Mães fazem isso. Você sabe, não negue.

9. A mãe de amigo que te adiciona, ai você descobre que ela é reacinha

Sabe aquela mãe que você vai na casa do seu amigo e ela é toda amorosa, faz comida, te recebe mó bem e te trata como um filho? Aí ela se empolga, te adiciona nas redes e você descobre que, na verdade, ela é reacinha, curte REVOLTADOS ONLINE e ORGULHO DE SER HÉTERO (história real). Você nunca mais a verá do mesmo jeito. Era só ter apertado não quando ela tentou te adicionar…

8. A que manda links aleatórios pros amigos do filho

Isso também é história real: tem uma mãe de amigo que me manda links aleatórios, como se fosse trabalho dela me informar sobre as situações do mundo. Eu acho até simpático, só que é estranho porque a gente mal se fala na vida real. Aí na net é tipo AMIGONA. Mas mãe é mãe a toda hora, né não?

7. A que escreve como se fosse 1999

Pessoas acima de 40 anos na internet me deixam intrigados em um ponto: por que raios elas escrevem como se fossem jovens de 15 anos em 1999, descobrindo o que é internet? São 89 !!!! por frase, falta de vírgula, espaços aleatórios, reticências infinitas……………….., kkkkkkkkkkk e mais. Por quê?

6. A que posta foto do filho e fica marcando

Tem mãe cuja página tem mais foto do filho do que qualquer outra coisa pessoal – e sempre com o coitado sendo marcado na foto, mesmo que seja uma de bebê dele usando o penico. Falta aquele FEELING de que algumas coisas podem ser constrangedoras…

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5. A que comenta tudo na intimidade

Algumas mães não sacam ironia, brincadeiras e piadas internas. Ou não têm noção d privacidade, mesmo. E aí saem comentando tudo como se fosse um bate papo na sala de casa. ''Desculpa, mas eu vou chorar…'' (achei genial esse comentário na imagem abaixo).

4. A que comenta post de ex

É ótimo quando sua mãe aceita sua namorada/namorado e faz amizade, trata bem enquanto estão juntos. O problema é quando acaba e ela ainda fica nas intimidades, respondendo aos comentários do/da ex com a maior naturalidade do mundo. ACABOU MÃE VOCÊ TEM QUE ODIÁ-LA COMO EU ODEIO TAMBÉM

3. A que manda mensagens pessoais na página do filho, não inbox

Tem mãe que não sabe apertar ali o botão de MENSAGENS e prefere mandar todo e qualquer recado diretamente na página do filhão. E aí, o que acontece? ''FILHO NÃO ESQUECE DE IR AO MÉDICO HOJE TRATAR O PROBLEMINHA NO OUVIDINHO BEIJOS MEU AMOR SE CUIDA!!!!!!!'' e todos os amigos curtem o recado.

2. A que fala toda hora que o filho é lindo

Renatinho postou uma foto. Primeiro comentário: QUE FILHO LINDOOOOO QUE DEU ME DEU!!!!!!!!!

Renatinho postou mais uma foto. Primeiro comentário: AS MENINAS VÃO CURTIR MAS EU TÔ DE OLHO KKKKKKKKKKKKKK BEIJO FILHO LINDO DE DEUS''

Renatinho postou foto de novo (puta moleque chato). Primeiro comentário: AAAAAAAAAAAAI QUE INVEJA AS OUTRAS MãES VÃO TER SÓ EU PRODUZI ALGUÉM TAO LINDOOO RS RS''

Renatinho, pare de postar selfie, fazendo o favor.

1. A que manda recado pessoal em posts aletórios

Eu acho isso maravilhoso: tem mãe que em vez de mandr recado via mensagem, ou mesmo na ágina do filho, MANDA EM POST ALEATÓRIO. Mães, sempre campeãs!

ai vc posta uma foto no facebook e um parente seu vai e comenta ''oi, fala pra sua mãe que seu tio pedro já tirou a hemorroida, bjs — Luscas ↺ (@user_luscas) 29 maio 2015

É doente por Netflix? Corre lá no nosso Youtube!

Como todos sabem, Joseph Blatter renunciou ontem e haverá uma nova eleição para a presidência da Fifa. E, se tudo der certo, o vencedor será o SENHOR WALDEMAR, que é de longe a pessoa mais qualificada para o cargo. Por isso, já adiantamos dez medidas que este ÍDOLO deve tomar para melhorar o futebol no mundo.

Vassoura anuncia: ''O novo presidente da Fifa é o SENHOR WALDEMAR''

10. Nomear Joel Santana como vice

Ele tem que ser o vice. É a segunda pessoa mais legal do futebol, atrás apenas do próprio Sr. Waldemar e toda a mística que o envolve. Sem BRINQUEICHON.

9. Multar países que proíbem bebida alcoólica nos estádios

Simplesmente porque é uma medida estúpida e quem acredita que isso funciona de verdade merece ser taxado.

8. Punir o #euacredito nas arquibancadas

E também banir dos estádios quem grita gol antes da bola entrar.

7. Banir jogador que faz biquinho no Instagram

E premiar quem tira foto dando cerveja pra macaco.

6. Curso de futebol para a Geração Playstation

Pra esse pessoal aprender que, pra ser craque, o jogador precisa NO MÍNIMO chutar bem com as duas pernas.

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5. Programa de incentivo ao DIBRE

Punição de NO MÍNIMO 180 dias pra qualquer jogador que reclamar de levar carretilha e/ou achar normal dar botinada violenta nos adversários.

4. Premiar as melhores comemorações

A Fifa precisa incluir URGENTEMENTE uma categoria de melhores dancinhas e comemorações na cerimônia do Bola de Ouro. E acabar com esse negócio de amarelar jogador que tira camisa pra comemorar. Porque mamilos podem ser polêmicos, mas não são ofensivos.

3. Bola de Ouro pro Taison

Ele já provou ser melhor que o Messi (nos sentimentos) e merece um trofeu.

2. Rap dos Bad Boys na trilha sonora da Copa

Só porque é a melhor música da história do futebol e o mundo precisa conhecê-la. Imagina que louco os jogadores entrando em campo em partidas de Copa do Mundo ao som de ''le le le ô, le le le a, com Bad Boys no seu time já pode comemorar''.

1. Organizar todas as Copas do Mundo no Brasil

Porque foi a Copa das Copas. Foi a mais doida de todas. Queremos mais. Mesmo com 7 a 1 (que foi pouco, é claro).

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Netflix é uma bênção: tem tanta coisa que você pode passar sua vida em frente à uma tela de tv. E também é um problema… Pelo mesmo motivo. Mas quem são esses viciados que passam o dia assistindo? A gente conta!

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Desculpem, mas eu estou certo em todos os dez tópicos abaixo e é isso aí.

10. Clubismo em debates sérios

Quando a gente tá falando de futebol entre amigos, sempre rolam uns exageros, uma avacalhação, e isso faz parte. Mas em um debate mais sério, esqueça que você é são-paulino e permita-se criticar o Rogério Ceni quando ele merecer, por exemplo. Agora, se você realmente acha que o mundo gira em torno do seu clube, tem algo de muito errado na sua percepção de futebol.

9. Culpar juiz por derrota

Juiz erra, e muito. Mas, salvo raras exceções, esse não é o principal fator pra uma vitória ou derrota. Time bom de verdade ganha jogo APESAR dos erros de arbitragem, que é ruim pra todo mundo. “Ah, mas é pior pro meu time , que é perseguido”. Balela. Se seu time for PICA de verdade, se estiver jogando bem, jogando redondo, vai passar por cima de qualquer (suposto) obstáculo.

8. Culpar imprensa por má fase

Culpar imprensa por má fase de clube é de uma infantilidade indescritível. Assim como juiz, jornalista não entra em campo e nem treina time. O papel dele é noticiar. Há equívocos e exageros? Sim, há. Existe má fé? Quero acreditar que não, mas aprendi com a vida a sempre duvidar de seres humanos. Mas uma coisa é certa: se seu quarto está uma zona, a culpa não é da sua mãe.

7. Não ter opinião própria

Se você não é capaz de assistir a um jogo com a TV no mudo e fazer uma análise depois, parabéns: você não manja nada de bola. Se basear só no que o comentarista da TV diz é até feio. Veja os jogos com os seus olhos, não com os dos outros.

6. Banalizar a palavra “craque”

“Bale é craque”. “Hazard é craque”. Se você já falou bobagens como essas, reveja seus conceitos. Esses aí são, no máximo, bons jogadores. Craque é o cara que é muito, mas muito acima da média. É um tipo de jogador raro. É Messi. É Neymar. Foi Zizou. Foi Ronaldo. Vamos nivelar por cima, por favor.

''Só observo essa zoeira'' Foto: AFP

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5. Ser corneta crônico

Tem que saber quando e como criticar. E fazer isso O TEMPO TODO, até quando o time está bem, não faz parte disso. Se um clube é líder de um campeonato há 800 rodadas, com 9878 gols, jogando o fino da bola e você ainda assim arranja motivo pra cornetar, tem alguma coisa estranha. Com você, não com o time.

4. Apoiar cegamente

Também tem o outro lado: o cara que apoia e elogia um time ou jogador cegamente, mesmo a vaca já estando com as quatro patas e as pontinhas das tetas no brejo. Exemplo: Valdívia contra o Asa de Arapiraca arriscou um ou dois passes apenas e passou o jogo todo TROTANDO do lado dos marcadores. Aí nego vem e diz que ele JOGOU MUITO e FOI O MELHOR EM CAMPO. Deus. Do. Ceu.

3. Imediatismo

É aquilo, na sequência de vitórias tá tudo lindo, pintou o campeão, pode entregar a taça. Duas derrotas e um empate depois… Nada presta, todo mundo é horrível, diretoria é incompetente, tem que mandar X ou Y embora. Quem é sensato sabe que é preciso ter calma. Às vezes uma mexida aqui, outra ali, e o problema está resolvido. Outra vezes é preciso mudanças mais radicais mesmo. Mas as coisas precisam ser feitas com inteligência e não na base do QUARTA-DOMINGO-QUARTA-DOMINGO, como diz o Muricy.

2. Falar de tática sem estudar

É engraçado como as pessoas falam de esquemas táticos de futebol com propriedade. Até parece que temos milhares de técnicos prontos pra assumir a seleção espalhados pelo Brasil. Mas a verdade é que 90% delas se baseiam unicamente no que viram no videogame pra discutir o assunto. E não tem nada de errado nisso. O feio é pagar de MANJADOR ABSOLUTO com um conhecimento tão raso.

1. Avaliar jogador que não conhece

O mesmo “pecado” é cometido na avaliação de jogadores. Um exemplo recente: o zagueiro Leandro Almeida, do Coritiba (por quem, já adianto, não tenho elogios nem críticas) vinha sendo especulado no Palmeiras. Vi por aí MANJADORES ABSOLUTOS descendo a lenha no cara, falando que ele é fraco e tudo o mais. Mas a real é que a maioria esmagadora desses caras simplesmente nunca prestou atenção no futebol do atleta. E nesses casos o melhor a fazer é ficar de bico calado.

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The Office é uma das melhores séries de todos os tempos, e fatalmente top 3 de séries de comédia, se não é a número 1 (acho que em genialidade só perde para Arrested Development). É humor inteligente, é humor babaca, é humor sagaz, é humor escrachado, é humor de tudo que é jeito que não tem como não gostar, porque tem de todo tipo em todo episódio. E também é drama, e drama dos bons, com toda a ingenuidade de Michael (Steve Carrell sendo um gênio) e o amor entre Jim e Pam.

É uma série que tem tudo que a gente pode pedir, enfim. Nessa época de Netflix, downloads piratas e afins, acredite: baixou o primeiro episódio, vai ver tudo direto, tipo eu. É viciante. E a culpa é deles: os personagens. Não tem um que deixe à desejar. Abaixo, os 10 melhores (ou um pouco mais…), para quem já viu ter vontade de ver de novo e matar as saudades, e para quem não viu baixar AGORA.

10. Andy/Ryan

Quase deixei ambos de fora, mas no fim resolvi que dividir a última posição já tá bom para eles: Andy é um cara que começa extremamente irritado, a ponto de SOCAR A PAREDE E ABRIR UM ROMBO (vide gif), mas depois se mostra simplesmente um chato solitário e babão. Já Ryan começa como um cara inteligente e depois vira um aproveitador não só da namorada, Kelly (que é tão chata que nem entrou na lista) e do Michael – mas sempre com algo bom: as olhadas para câmera (a série simula um documentário numa empresa que vende papel), marco da série.

9. Angela/Phyllis

Angela faz algo que eu admiro muito com perfeição: OLHAR DE DESPREZO. Sempre que dão chance dela ser ridícula, ela é. Já Phyllis é alguém que o mundo anti-gordofobia devia pegar como ídola: é gorda? É. Liga pra isso? Não. Aliás, é a primeira a casar no rolé. E manja das fofocas, o que é importante num escritório, todos sabemos.

8. Darryl

Darryl é o chefe do depósito da filial da Dunder Mifflin de Scranton – ou seja, o palco da série. Ele começa aparecendo pouco, só em momentos oportunos no qual humilha Michael após este ser, como sempre, burro, e depois vira aquele cara fodão do escritório que nem precisa falar nada que já tem o respeito de geral só pelo olhar e pelo PORTE.

7. Toby

Toby é o depressivo representante do RH no escritório. Por isso – o cara do RH é quem tem que fazer o resto maneiras nas festas, evitar supostos abusos sexuais e tal – é ODIADO pelo Michael, que não faz questão alguma de esconder isso (vide gif). Suas sacadas de depressão, porém, são muito boas no humor MELANCÓLICO.

6. Michael

É óbvio que Michael Scott é o personagem principal da série. É óbvio que as principais piadas o têm como protagonista. É óbvio que a série perder muito com sua saída. É óbvio que ele deveria ter ganhado 836 prêmios pela atuação. Mas por aparecer muito, por ser tudo que alguém não quer ser na vida (burro, incapaz de perceber algo ao redor, acha que tudo, inclusive casamento dos outros, é SEU momento, ingênuo ao extremo, abusado em relacionamentos…A lista vai longe) fica para trás. NA frente dele estão personagens com menos história, mas que aproveitaram ao máximo toda piada que tiveram.

Mesmo assim, ele merece a caneca de ''melhor chefe do mundo'' que ele mesmo comprou.

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5. Stanley

Stanley é o cara que não quer estar ali, que faz questão de mostrar que não quer estar ali, e que é dono de um olhar de desprezo melhor ainda que o da Angela, porque não envolve raiva, é desprezo puro e honesto. Além do fato de ser pegador e de sempre estar com palavras cruzadas em reuniões, não dando a mínima, como todo mundo deseja no mundo.

4. Dwight

Dwight é um gênio e só não está em primeiro porque… Não sei justificar, sério.

Dwight é um personagem histórico, é símbolo de todo o mal existente em um ambiente de trabalho, é mau-caráter, é puxa-saco… Mas o mundo paralelo no qual vive é o mundo dos sonhos. Afinal, quem não quer ser capaz de acreditar que deve destruir o celular porque foi chamado para um missão secreta? Além do fato de só pegar gata e fazê-las correr atrás dele. Juro. Mito.

3. Jim/Pam

Muito da série em seu ague (três primeiras temporadas) é baseado na relação entre os dois. Eles são melhores amigos, produzem as melhores pegadinhas ccm Dwight, as melhores piadas, as melhores conversas e cenas. E a tensão sexual era absurda. Depois que ficam juntos as piadas diminuem e aparecem mais momentos de drama e tal, mas eles conseguem descontar nas piadas envolvendo outros personagens.

Estão bem no alto da lista porque toda a tensão que constroem te deixam travado na série. Não tem como desligar.

(E sejamos honestos, a Pam é a mina dos sonhos [o Jim também deve ser, mas não faz meu tipo])

2. Creed

Creed é o cara que ninguém sabe o que faz no escritório e no único momento em que percebem isso ele faz questão de fingir que não é com ele. É o cara que fica mudo o episódio inteiro, só para mandar uma frase completamente alheia a todo o resto E MESMO ASSIM ELA SER A MELHOR DO EPISÓDIO. E é o cara que escreveu que sua resolução de ano novo era aprender a dar uma estrelinha e, ao conseguir isso aí abaixo, se deu por satisfeito e ficou felizão. A, ele é ladrão também, compulsivo, e dono do melhor olhar assustado para a câmera. E ele também não sabe o nome de ninguém com quem trabalha. E é melhor eu parar senão esse parágrafo fica gigante. Procurem por ele no Google, caso nunca tenham assistido. Suas vidas ficarão melhores.

1. Kevin

Se passaram seis temporadas até que descobríssemos que Kevin só trabalhava com contabilidade porque Michael achou que ele tinha POTENCIAL: Kevin queria trabalhar no DEPÓSITO. Então basicamente ele lida om dinheiro da empresa sem saber fazer conta. Mais do que isso, tem a melhor voz do programa, BONACHONA, e é lesado a ponto da Holly, substituta do Toby no RH pro alguns períodos e amor da vida do Michael, entrar na empresa achando que ele tinha problemas mentais.

E é exatamente esse estilo que o fez, para mim, o melhor personagem. Ele sempre faz comentários lesadíssimos que, no contexto, são espetaculares. Ele tem a voz daquele personagem da Vila Sésamo que ama biscoitos. Ele acha que TODAS as mulheres estão afim dele. Ele não come vegetais. Ele tem um pote de MM's na mesa.

E ele faz o melhor chili do mundo. Que ele só leva uma vez por ano para a empresa. E que na cena mais triste de toda a série acontece isso… (procurem o vídeo no Youtube. É uma atuação fodona, a cara de desespero, o escorregão no chili, é tudo mágico).

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O mundo aguardou com expectativa gigantesca a volta de um clássico dos anos 1990: a BANHEIRA DO GUGU. As redes sociais explodiram, Gugu bateu recordes de audiência (mentira, não faço ideia, só quero dar emoção ao texto), todo mundo queria saber quem eram os participantes: teríamos a volta de algum clássico? Teríamos biquínis e sungas minúsculos em rede nacional novamente? OS ANOS 1990 VOLTARAM DE VEZ?

Mas não. A Banheira toda foi uma decepção. O tuíte abaixo resume bem, mas o que importa é que todo mundo assistiu pela nostalgia – e sabe quando você mata a saudade de algo legal que não fazia há tempos e, quando volta a fazer, não é bem aquilo? Memória afetiva é uma desgraça…

banheira do gugu não tá sexy nem engraçado, só meio triste

— Ivanko Barbell (@Tonkiel) 29 maio 2015

10. ROUPAS Depois das 23h na tv e liberado qualquer coisa. Ok, nos anos 90 colocavam todo mundo na banheira sem roupa às 16h, hoje não rola. Mas depois das 23h? PRA QUÊ TANTO PUDOR?

Agora a #banheiradogugu é com todo mundo usando roupa. pic.twitter.com/QJMmWo3sku — Aécio de Papelão (@aeciodepapelao) 29 maio 2015

9. Quebra das regras

Pô, os caras tiveram que FAZER UMA NOVA ''LUTA'' entre o Oliver (PONTO POSITIVO: O OLIVER PARTICIPOU) e uma mina lá porque ninguém tava respeitando as regras. Se você pensar que as ''''REGRAS'''''' são SE AGARRAR E PEGAR SABONETE DEITADO NA ÁGUA, você vê que conseguir QUEBRÁ-LAS mostra uma certa incompetência.

Gugu narrando: ''O Oliver segura muito bem''

— Mauricio Stycer (@mauriciostycer) 29 maio 2015

8. SHORTS  Sei que já falei das roupas, MAS PELO AMOR DE DEUS O QUE FORAM ESSES SHORTS? VOU INSISTIR NISSO: DEPOIS DAS 23h Já PODE DIMINUIR ISSO AÍ

Banheira do Gugu vintage edition pic.twitter.com/XIQtQeKWuD — rafas (@rsuguihara) 29 maio 2015

7. CAVALINHO

Pelo amor de deus 23h49 (escrevi olhando pro relógio) e os participantes começam a dançar OLHA O CAVALINHO. Eu assisti a uma hora de programa PRA ISSO?

MEU DEUS, É LEO CAVALINHO, TOMARA QUE MORRA AFOGADO #BanheiraDoGugu — ALANA (@fconeymarzinhas) 29 maio 2015

6. O mistério do cantor sertanejo Sério que deixaram o cara de costas ali atrás por UMA HORA CRIANDO UM PUTA MISTÉRIO pra ser o glorioso cantor LÉO RODRIGUES? É SÉRIO? Exigia no mínimo um LUAN SANTANA pra tanto mistério.

''Tem que colocar dentro'' Gugu dando direções pra Oliver — Chico Barney (@chicobarney) 29 maio 2015

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5. PARECE UFC

Nas antigas rolavam uma MÃOS BOBAS. Nessa só rolou CHAVE DE BRAÇO, PEGADA NO PESCOÇO e tal. Só faltou aquele juiz rasta do UFC mandando parar após um nocaute.

Sabe o que faltou? Faltou um JOÃO KLÉBER AÍ, IMAGINA O OLIVER LÁ DENTRO E ELE: ''PARA PARA PARA ELE TIROU A CUECA!!!!!''

4. FISICULTURISTA

Pô, FISICULTURISTA? Quem liga pra fisiculturismo? Quem acha corpo de fisiculturista bonito? FALTOU UMAS HELEN GANZAROLLI, NANA GOUVÊA, LUIZA AMBIEL, TRADIÇÃO NÃO SE COMPRA GUGU

Essa banheira tá mais animada… #BanheiradoGugu pic.twitter.com/ka5cgpXYAo

— Lucas Nascimento (@lucasnascimentb) 29 maio 2015

3. Bombadas

PRA PIORAR TODAS ERAM BOMBADAS. Olha gente, sem preconceitos, mas essas minas de hoje não colavam nem como reservas de MARI ALEXANDRE E NUBIA OLIVE

2. Gente nada famosa

Tirando OLIVER e KLÉBER BAMBAM, eram outros 6 Zé Ninguém. Faltou um ASTRO ASTRO MESMO e a gente têm o nome certo: ANDRESSA URACH.LARGA DESSA HISTÓRIA DE DEUS E VOLTA A SER LINDA

1. TRETA POLÍTICA

AÍ NÃO TEM COMO DEFENDER A VERDADE FOI EXPOSTA

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Por volta de 1h de quarta-feira estava eu sem sono enrolando na internet quando o FBI DEFLAGROU a invasão ao hotel em Zurique no qual prenderam diversos cartolas da Fifa. Dormi sabendo que 1) ao acordar novidades muito legais contra a Fifa seriam noticiadas e, é claro, isso ocorreu; 2) comemoraríamos as prisões e tudo mais brincando sobre, pois é assim que esse Brasilzão faz, não é?

Então, um dia depois de tudo ter começado, com mais calma, podemos celebrar e brincar: se em vez dos Estados Unidos fosse o Brasil que tivesse tomado a iniciativa finalmente e começado o combate a corrupção no esporte mais popular do mundo, como a Polícia Federal batizaria a operação? Quem é, sabe: a PF manja MUITO de nomes de investigações, chamando algumas de nomes como OPERAÇÃO FIRULA, OPERAÇÃO CTLR+ALT+DEL e OPERAÇÃO ASHCATCHIUM. Gênios.

Adriano tem um pedido que, nesse caso, não será atendido.

Adriano tem um pedido que, nesse caso, não será atendido.

10. Operação A CBF é o Brasil Que Deu Certo

A, Copa de 2014, sua linda! Quando tudo ainda estava bem e o 7 a 1 ainda apenas um sonho maluco, Carlos Alberto Parreira, esse gênio das frases de efeito, soltou na inauguração da nova sede da CBF, nada curiosamente batizada de JOSÉ MARIA MARIN, que a ''CBF é o Brasil que dá certo''. Não tenha dúvida que a PF ouviu isso e marcou na lista de futuras operações. Se não foi agora, aguardem quando o cerco apertar.

Reprodução/ESPN

9. Operação A Culpa é da Dilma e do Lula

Nesses tempos em que comentaristas de internet formam micaretas e vão às ruas culpar Lula e Dilma por qualquer coisa, até pela nota ruim dos filhos na escola, é capaz que o pessoal da PF seja INFLUENCIADO pelos camaradinhas que usam camisa da CBF pra protestar contra corrupção (!) e batizem a operação assim só para agradá-los. Porque sim, nos comentários de notícias já tem gente culpando Lula e Dilma pela bandalheira da Fifa (!!).

8. Operação Respeita o Safadão

Safadão, como todos sabemos, é o WESLEY, esse ídolo da cultura da brasilidade. Assim, a PF brincaria com os SAFADÕES da Fifa e homenagearia o mito pegando emprestado o apelido para o trocadilho do nome, como eles adoram fazer. O RESPEITO VOLTOU.

7. Operação Abriu o Fuleco

A PF adora esses trocadilhos marotos, né, então certeza que usariam o FULECO, o nosso amado mascote, como símbolo do fato de que finalmente FURARAM todo o esquema da Fifa. CER TE ZA.

6. Operação BOM MESMO é o EUA

Brasileiro gosta de duas coisas que me constrangem: 1) dizer que nos EUA tudo é melhor; 2) dizer que BOM MESMO É O GANSO. Então, a PF juntaria as duas brasilidades e batizaria assim a operação, com a ironia de que, finalmente, não foram os EUA que conseguiram resolver algo importante.

O problema é que, na vida real, foram eles de novo. Saco, vai ter brasileiro prometendo (e não cumprindo) se mudar pra Miami de novo…

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5. Operação DESCUBRA

DES CU BRA qual o esquema de corrupção da Fifa. DESCUBRA

ACABA NÃO MUNDÃÃÃO

4. Operação É Esse o Legado?

Qual é o LEGADO DA COPA? Enquanto não temos certeza, a PF investigaria a Fifa e perguntaria, finalmente: acabar com a roubalheira lá É O LEGADO?

D E S C U B R A

3. Operação Gunther Schweitzer

Também conhecida como ''Agora Que Sabemos o Que Aconteceu Ficamos Todos Enojados'', essa operação jogaria na cara de todo o mundo que a LENDA GUNTHER SCHWEITZER estava certa o tempo todo. Imagina, seria mais legal do que se o Senhor Waldemar fosse o novo técnico do Flamengo.

2. Operação Sino Que Anuncia o Mal

Vocês sabem que a Polícia Federal usa muito uns nomes espetaculares com mitologia, termos em outros idiomas e história do mundo e tal para batizar as operações, né? Tipo SATIAGRAHA, coisa fina. Esse caso da Fifa daria a oportunidade da PF não só usar isso, mas usar também CAVALEIROS DO ZODÍACO como nome. Sabe como?

Explico: MARIN, a responsável por Seiya e tal, tem como nome uma palavra que significa, em japonês, SINO QUE ANUNCIA O MAL. É a cara do Marin da CBF ou não é?

Geral ia ficar pensando até entender mas, quando finalmente a ficha caísse, faria como os americanos dizem: EXPLODIRIA SUAS MENTES. Pra completar ela ainda é mascarada, escondendo tanta coisa quanto pelo que Marin é investigado. ALÔ PF SE USAREM QUERO CRÉDITOS.

1. Operação 7 a 1 Foi Pouco

SETE A UM FOI POUCO seria o nome perfeito e a gente nem precisa explicar por que, né?

Reprodução/Pizzaria Bate Papo

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“Não vou falar muito, não. O RESPEITO VOLTOU. PONTO.” Não entendeu? A posição 10 explica.

OBS: Lista com SPOILERS sobre séries e filmes. Leia por sua conta e risco.

10. Eurico Miranda volta à presidência do Vasco

Quem acompanha futebol já sacou que esta lista é toda baseada nesta declaração LENDÁRIA do Eurico Miranda. Vasco ganha do Flamengo e o que ele diz? Apenas “O RESPEITO VOLTOU. PONTO”. Referindo-se a ele mesmo, é claro. Gênio.

9. Champignon e Marcão voltam ao Charlie Brown Jr.

Nada contra os discos lançados enquanto eles estavam fora, mas foi só com Marcão e Champignon na área de novo que eu senti que o respeito no Charlie Brown tinha voltado. Pena que um tempo depois só aconteceu desgraça.

Da formação clássica, só faltou o Pelado

8. Charizard volta ao time do Ash

Quando o Charizard, Pokémon mais THUG LIFE do time do Ash, finalmente começa a obedecê-lo, o desgraçado vai lá e larga ele num vulcão doido. Porém, quando a coisa aperta, ele aparece pra salvar a pele do dono e ser o RESPEITO VOLTANDO em forma de dragão.

7. Django volta à mansão do Candie

Aqui, o “respeito voltando” envolve assassinatos memoráveis, Jamie Foxx e Samuel L. Jackson, dois dos maiores seres humanos da história do cinema. Django se ferra todo, é torturado, quase morre, mas retorna pra se vingar e salvar sua amada dos vilões malvadões. Tudo num tiroteio maluco cheio de sangue e violência, desses pra ninguém botar defeito. A quem não viu Django Livre, RECOMENDO FORTEMENTE.

6. Walter White volta do exílio

Assisti Breaking Bad há pouco tempo e estava doido pra arranjar alguma desculpa pra comentar sobre a série por aqui. Consegui.

O último episódio, “Felina”, deveria mudar de nome para “The respect is back”. Lista das coisas que Walter White faz nesse episódio, após um bom tempo longe de tudo: 1) Aterroriza ex-sócios que o sacanearam. 2) Vai até a ex-mulher e admite que curtia a vida de bandidão do mal. 3) Planeja e executa, sozinho, uma chacina engenhosa pra salvar a vida do ex-parceiro. Tudo isso com câncer EXALANDO e a vida por um fio.

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5. Ikki de Fênix volta da Ilha da Rainha da Morte

O cara volta do inferno, rouba a armadura de ouro e ainda manda um CHEGA DE SENTILMENTALISMO pro próprio irmão chorão. Na moral, Ikki é foda, o resto é moda.

4. Goku volta do Caminho da Serpente

Nappa e Vegeta chegam à Terra e tocam o terror enquanto o Goku não chega. Mas quando ele finalmente volta do Caminho da Serpente, meu amigo, derrota o Nappa sem nem sujar a roupa e ainda mostra um KI de MAIS DE OITO MIL. Definitivamente, é o respeito voltando. É assim também contra o Freeza e o Majin Boo: ele fica impossibilitado de lutar por alguma razão, mas depois aparece pra mostrar quem manda.

3. Michael Corleone volta da Sicília

Depois de protagonizar a melhor cena de O Poderoso Chefão, aquela do assassinato no restaurante, o Michael fica um tempo na Itália até a poeira baixar e, quando volta, arquiteta uma chacina de proporções homéricas contra TODOS os outros chefões da máfia nova-iorquina. Se você boiou pra tudo isso, é alguém sem dignidade. Porque todo ser humano tem a obrigação MORAL de assistir a essa trilogia (mais de uma vez).

2. Kill Bill inteiro

Toda a trama de Kill Bill é o melhor exemplo de RESPEITO VOLTANDO que existe no cinema. A Kiddo é basicamente alguém que teve a vida arruinada por um grupo de pessoas e retorna anos mais tarde para simplesmente VARRER essa ~turma da pesada~ da face da Terra. No primeiro Mad Max e em O Justiceiro, temos situações parecidas. E igualmente RESPEITO-VOLTANTES.

1. Teste de Fidelidade volta à RedeTV

PARA. PARA. PARA. PARA.

O RESPEITO VOLTOU. E A ESPOSA NO PALCO VÊ TUDO. PONTO.

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Eu sei que terça-feira é dia de vídeo e que isso tem sido mentira há 3 semanas. Na primeira foi por vagabundagem, não posso negar, mas na última é porque eu estava viajando – também conhecido como ''já que estou desperdiçando minha vida, pelo menos será fazendo algo que eu goste antes de entrar em falência total''. Assim, só podemos voltar a gravar nesta semana, e na próxima terça estão de volta nossas caras feias na telinha (prometo, acho, juro).

Maaaas, se estava viajando, é meio que obrigação fazer lista sobre algo de onde estive, porque nosso negócio é ser original. Então, não farei lista com ''10 pontos turísticos'' ou algo do gênero. Farei sobre coisas que realmente são criadas para aproveitarmos a vida. A vida chilena, no caso. Muito PISCO a todos nós!

10. Gritar CHI CHI CHI LE LE LE VIVA CHILE

Porque sim. Porque gritar isso é demais e gritar na casa deles é melhor ainda.

9. Estádio do Colo Colo

São dois grandes estádios em Santiago – dos dois maiores times do país.  Quer dizer, o Nacional não é o estádio da Universidad de Chile, mas é lá que jogam então tá beleza. Mas o problema é que a visitação lá inexiste. Então, o jeito é visitar o estádio Monumental, do rival Colo Colo. É bem bonito, cabem 40 mil pessoas, mas o museu é bem pequeno e o guia, apesar de simpático e de bom papo, fica acelerando o passeio. Vale porque você entra no campo (a foto abaixo é a visão do banco de reservas do time da casa.

8. Chorrillana

A chorrillana é um prato típico do Chile, e é gordice pura – portanto, OBRIGAÇÃO comer. É carne ou frango aos montes sobre batata frita aos montes como ovo frito por cima de tudo NÃO TEM COMO SER RUIM. E não é: mesmo quando está muito apimentado, é tão bom que você nem liga (se gosta de pimenta, só toma cuidado, eles colocam a AHÍ em potes iguais aos de catchup, é fácil colocar o errado).

7. Ensinar a cultura do funk, do axé e das BRASILIDADES

Estivemos em Viña del Mar e jamais esquecerei que quem nos recebeu lá queria MUITO saber da cultura do funk e do axé, além de pedir, durante os churrascos, que tocássemos, abre aspas, ''UM TAPIÑA NAO DÓI''. acho que poucas vezes na vida fui mais feliz do que ao ouvir isso e ao ter que explicar o que é uma NOVIÑA. Desculpa.

6. Churrasco

A especialidade chilena, além da chorrillana, é o pescado – ótimos peixes por lá. Mas eles manjam do churrasco também. Junta a molecada por lá e peçam pra chilenada comprar tudo – acertam com o CHORIPÁN, LOMO e outras espetaculares. Além, é claro, das bebidas que acompanham. Mas disso a gente fala logo menos.

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5. Casa de tortura

Tem local cultural que é OBRIGAÇÃO mesmo quando o rolé é de festa. Uma casa de tortura no Chile é um desses. Você vai se sentir mal lá dentro, é uma VIBE muito negativa, sério – e olha que nem acredito nessas coisas. Mas o bom é aprender sobre a ditadura chilena: pare e converse com alguém do pessoal que cuida das casas. Banho de cultura – e sim, eles sabem que tem brasileiro maluco pedindo intervenção militar por aqui. Eles ficam revoltados, com toda razão.

Quarto usado para tortura na Rua Londres, 38.

4. Cristal e Escudo

Cristal e Escudo são as cervejas mais tradicionais do Chile. E são boas, muito boas. Sentar no bar e trocar ideia sobre VALDIVIA (sério, pelo amor de deus, eles AMAM O VALDAS, muito mais do que qualquer palmeirense, é inacreditável) bebendo uma delas é rolé obrigatório. No churrasco, então, tem que ter.

3. Museu dos Direitos Humanos

O Museo de La Memoria y Los Derechos Humanos é uma aula para qualquer problemático que ache que intervenção militar é solução para qualquer coisa.

Cada passo lá dentro é um murro na cara. Bem na entrada, há imagens retratando ditaduras por todo o mundo e informando sobre as comissões da verdade que funcionaram – ou não – por aí. Depois, show de imagens e depoimentos fortíssimos sobre tortura e toda a sanguinolência causada por Pinochet e seus companheiros.

Mas os vídeos é que marcam. Há uma espetacular seleção de cenas do dia 11 de setembro de 1973, dia do golpe de Estado sobre Salvador Allende. Depoimentos de Pinochet e a cobertura jornalística. Enfim, visitem e fiquem assustados com tudo que verão. Banho de realidade. Sempre bom.

2. Reggaeton

HAY QUE SE BAILAR REGGAETON EN CHILE tipo sério, é divertidíssimo curtir o rolé ao som do reggaeton, vídeo da chilenada. O mais legal? É CHEIO DE B@L@D@ de graça, que você entra e só pago o que consumir dentro. Ou seja: entrou, curtiu o reggaeton e nem consumiu? DE GRAÇA. BAILAMOS pra caramba lá graças às CHICAS que nos receberam e só posso dizer que sim, pisou no Chile tem que ir pra um bar REGGAETONIANO.

1. Pisco

Cerveja chilena? Ótima. Mas quer ficar DAQUELE JEITO? PISCO.

PISCO é complicado porque é docinho, tu nem sente descer e, quando vê, está BAILANDO REGGAETON como se o mundo fosse acabar amanhã.

Coloca um refri pra dar aquela misturada e seja feliz. PISCO. NOSSA VIDA, NOSSA HISTÓRIA, NOSSO AMOR.

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Me apaixonei por tênis de vez em 2013, quando comecei a fazer jogos constantemente ao trabalhar neste mesmo site que hoje hospeda o blog. Curtia e tal, mas comecei a estudar mesmo quando parou na minha mão e não mais larguei. Como dizem os amigos do Bola Presa, o melhor blog do mundo além do nosso, ao descobrir um esporte você escolhe alguém para torcer por identificação rápida, e a mais veloz é mesmo nacionalidade. E foi assim que, apesar de já acompanhar há anos, virei torcedor de vez de Thomaz Bellucci.

É claro que ele é ótimo tenista. Então, por que gera tanto ódio, principalmente de quem acompanha tênis só por resultados, não pelo jogo em sim? E por que quem acompanha mais de perto só argumenta que todo seu potencial não aparece, mas sabe que o jogo tá ali? Bellucci acaba de ganhar o título em Genebra, seu quarto na carreira, e nesta segunda estreia em Roland Garros. Vai longe? Difícil. Mas por que devemos acreditar nele daqui pra frente? E por que não?

10. Rankings ótimos (mas vive desabando)

Sabe o ''efeito sanfona'' existente em times de futebol, principalmente pequenos da Inglaterra e adjacências? Aquele time que numa temporada tá na primeira divisão, na outra na segunda, aí sobe de volta, cai logo em seguida…? Bellucci é isso. Sua inconstância o faz ser atual top 40, já ter sido n° 21 (SEGUNDO melhor ranking de um brasileiro na história,só atrás do Guga), mas também cair fora do top 100 direto, como ficou por um bom tempo entre 2013 e 2014, ou mesmo não ser o número 1 do Brasil por certos períodos, como no começo do ano (atrás de Feijão). O problema é que tenistas do top 50 dificilmente saem do top 100 tão facilmente como Bellucci. Nomes como Pablo Andujar, Jerzy Janowicz e outros ficam por ali mesmo sem resultados minimamente dignos constantes. Bellucci tem SEQUÊNCIAS péssimas. E aí complica.

9. 3° maior campeão do país (mas a sensação é de que poderia ser mais)

Bellucci possui 4 títulos de ATP, só atrás de Guga, claro, que tem 20, e de Luiz Mattar, que tem sete. Não é qualquer coisa – tem mais que Fernando Meligeni, por exemplo, e, claro, mais do que qualquer tenista de sua geração. Aliás, é quase um REI DA SUÍÇA, com três títulos na terra de Federer. O problema é que a sensação é de que poderia ser muito mais se não fossem suas quedas repentinas de produção. Num circuito com tantos bons jogadores, porém, acho difícil ver um lado negativo nessa quantidade.

8. Necessita de estabilidade (mas não se firma com um técnico)

Se Bellucci tem jogo inconstante, deixa a impressão de que se conseguisse manter-se estável dentro e fora da quadra se manteria sempre no top 50. Eu acredito muito nisso. E acho que muito do estilo de jogo de Thomaz tem a ver com isso: não tem uma alma ali para dizer para ele se manter no padrão de jogo escolhido para a partida, treinado e estudado antes? Quando se mantém firme, é difícil segurar. Mas suas trocas constantes de técnico, na minha visão, e posso estar errado, claro, atrapalham isso. Já teve João Zwetsch, Larri Passos, Daniel Orsanic, Francisco Clavet e agora de novo Zwetsch, em parceria até o Master de Miami. Essa troca grande é vista muito em tenistas da WTA que variam tanto ou mais de resultados quando Bellucci. Não acho um bom sinal.

7. Tem ótimo fundo de quadra (mas ama slices aleatórios)

Bellucci tem como seu principal golpe uma esquerda potente do fundo de quadra – e isso incomoda muito no circuito. O problema é que ele esquece esse golpe em determinados momentos do jogo, principalmente quando ele deixa de fazer algo que eu defendo muito que faça: trocar bolas esperando o erro do rival. Querendo acelerar esse processo, aleatoriamente tenta encaixar slices e, meu deus, quantos desses vão na rede? Eu realmente odeio muito quando ele bate de slice, em qualquer momento do jogo. Fica no fundo dando pancada, por favor!

6. Tem boas táticas (mas escolhe mal golpes)

O que nos leva a este tópico só como complemento: ele usualmente encontra táticas boas para cada adversário (não à toa ganhou set de Djokovic outro dia em Roma), mas seu principal defeito em quadra é a escolha de golpes para cada momento. Além dos slices aleatórios, gosta d uma deixadinha. Quando entra, lindo. Quando erra, parece destruir o já instável psicológico dele. Sei que é difícil se manter num padrão por 2 horas, mas se o Nadal consegue, por que não Bellucci (ok, Nadal parece exagerado, mas é sério)?

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5. Boa carreira tenista ''normal'' (mas sofre da pressão pós-Guga)

Bellucci tem 4 títulos, foi número 21 do mundo, está sempre no top 100 desde o meio de 2009 (tirando o período de crise entre 2013 e 2014), terminou quatro temporadas seguidas entre os 40 do mundo, ganhou quatro de seis finais, tem 152 vitórias na carreira e tudo isso com só 27 anos de idade. Não é velho. Tem tempo. E qualquer tenista sonha em se manter entre os 100 melhores por tanto tempo (basta ler a biografia de Guga pra saber o quanto alguém fica feliz a chegar ao top 100). O problema é que Bellucci sofre um problema típico do Brasil: a pressão de ser o melhor em algo após a saída de um ídolo. Exemplo fácil? Rubinho Barrichello, que foi vice do mundo em seu esporte e mesmo assim é criticado até hoje. Bellucci não tem que ser o novo Guga, assim como não precisa ser número 1 do mundo para ganhar respeito. Ele só precisa não cair nessa pressão ridícula de torcedores que acham que o Brasil deve ser o melhor em tudo. Não deve.

AFP Photo/Fabrice Coffini

4. Já foi herói de Davis (mas o público lembra só dos ''vexames'')

Em 2014, Bellucci derrotou Bautista-Agut (hoje 19 do mundo) e Pablo Andujar para levar o Brasil de volta ao Grupo Mundial da Copa Davis. Em 2013, derrotou John Isner nos EUA após estar atrás por 2 a 1, para empatar em 2 a 2 a série fora de casa. Em 2012, tirou o Brasil do Zonal Americano ganhando seus dois jogos contra a Colômbia. Mas o brasileiro é chato. Ele gosta de criticar. Então o que ele faz? Decora as derrotas, muto com a ajuda de parte da imprensa, e joga na cara após cada resultado ruim (mesmo que seja contra grandes rivais). Não é fácil jogar um jogo 5 na Argentina após seu companheiro perder um jogo de SEIS HORAS, tipo neste ano. Não é fácil ser a única esperança de um time nas simples, jogando com companheiros como, com todo respeito, Tiago Alves e Rogerinho. Tem muita coisa para se relevar…

AFP PHOTO / FABRICE COFFRINI

3. ''O jogo tá ganho!'' (mas aí vem o psicológico…)

A vitória contra João Sousa no título em Genebra mostrou um lado que odos gostaríamos de ver sempre em Bellucci: com uma quebra atrás e 40-0 contra, quebrou o português no segundo set e foi para a virada e para a taça. Quantas vezes não vimos Bellucci simplesmente afundar após uma quebra contrária, ou um erro besta? Para mim, simples: ele sabe o que fazer, ele sabe COMO fazer, mas precisa acertar sempre. Nadal, em sua biografia, diz que esquece o ponto anterior assim que acaba, concentrando no próximo, para evitar que qualquer erro o abale. É no que Bellucci peca. Um erro parece persegui-lo e, em um esporte individual, isso é matador.

Martial Trezzini/AP

2. No desespero ele acorda (mas segue devendo em Slams)

É difícil falar que alguém DEVE EM GRAND SLAMS, já que tratamos do maior evento do tênis. Mas o fato é que ele nunca passou de uma oitava de final (Roland Garros). Em Masters, tirando a épica campanha de Madrid em 2011, também não costuma fazer nada destacável. Mas o curioso é que, quando isso vai mal, ATP 500 vai mal, ATP 250 vai mal e ele despenca, parece acordar: ganha ou chega à final em Challengers tranquilamente. O que isso quer dizer? Que é óbvio que ele está muito acima desse nível de jogo. Só falta saber se manter ao lado de seus iguais e transformar isso em campanhas boas em torneios grandes. Capacidade, tem.

1. Encara os gigantes (mas tropeça nos Zé Ninguéns)

Head to Head contra Djokovic: 3 a 0 Djoko, mas com um 2 a 0 apertado (duplo 6×4) e duas partidas históricas para o brasileiro – a derrota na semi de Madrid-2011, quando vencia por 1 a 0 e tinha quebra na frente no segundo set, e a mais recente em Roma, quando também abriu 1 a 0.
Head to Head contra Murray: 1 a 0 Bellucci, nas oitavas de Madrid-2011.

Tem vitória também contra o Berdych, por exemplo. Contra David Ferrer. Contra Wawrinka.

Mas aí você pensa que vai, e ele perde para Sergiy Stakhovsky, Simone Bolelli, Martin Kliza, Victor Estrella-Burgos, Marsel Ilhan, Frank Dancevic, Matteo Viola… Todos, TODOS piores que ele.

Eu continuo torcendo, porém, porque é legal. Quando ganha, é divertido demais. Calar críticos é um prazer inenarrável.

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