Messi olhando para Higuaín e Banega após o vice argentino para o Chile é tipo todos nós olhando pra vida.

9. Quando você vê a boca dela beijando outras bocas

8. Quando você vê que está cercado de pessoas que ''têm orgulho de ser hétero''

7. Quando você vê a escalação da zaga do Brasil com David Luiz e Thiago Silva

6. Quando você descobre que a lasanha é de berinjela

Siga! https://twitter.com/listagram10

Curta! https://www.facebook.com/listagram10

Inst@ https://instagram.com/listagram10/

5. Quando você vê que seu amigo tirou selfie com PM 

4. Quando você acorda 5h e percebe que tá de folga

3. Quando c e r t a s pessoas crescem na sua empresa e você não

2. Quando você curte cinco fotos dela e na sexta descobre que tem namorado

1. Quando o uatsap avisa que ela leu as mensagens e não respondeu

Nestes tempos ACALORADOS as discussões em redes sociais PIPOCAM. Estamos cansados delas? Sim. Mesmo assim lhe ajudaremos, caro internauta, a participar delas, criar outras e estragar ainda mais a REDE MUNDIAL DE COMPUTADORES? É claro.

Deixando claro que não apoiamos nem um lado <- nem outro -> nas briguinhas de escola (afinal, só um lado é o certo: o do Listagram), daremos aqui 10 dicas de como melhorar o seu TEXTÃO™, essa ENTIDADE dos tempos modernos. Não importa se você não sabe escrever, faça seu TEXTÃO™, polua ainda mais a timeline do amiguinho!

Você quer CHOCAR seus amigos/aleatórios que você adicionou e nem lembra por qual razão? É fácil! Faz um TEXTÃO™ com título forte. Aí depois, logo na primeira linha, enfia um MEA CULPA, tipo ''OLHA EU NÃO QUERIA COMENTAR SOBRE ISSO MAS NÃO AGUENTEI, TENHO QUE FALAR!!!!!!!!!!!'' que faz o seu colega pensar ''NOSSA ELE DEVE ESTAR MESMO BRAVO LEREI'' e aí amigo, o resto é arte.

9. Escreva só sobre um assunto que permita pessoas te xingarem de ''esquerdalha'' ou ''reaça''

Você quer fazer TEXTÃO™ sobre futebol? Sobre comida? Sobre nada, só quer encher o saco? Até pode! Mas tem uma condição: enfia alguma coisa no meio que permita que alguém apareça nos comentários só pra te xingar ou de reacinha ou de esquerdalinha. Senão não tem graça, qual o sentido? TEM QUE ENFIAR POLÍTICA NO TEXTÃO™ INDEPENDENTEMENTE DO ASSUNTO!

8. Use exclamações e reticências sem medo

A regra da GRITARIA PRA GANHAR A DISCUSSÃO tem um ponto importante no TEXTÃO™: as exclamações infinitas. Primeiro ,você usa uma frase forte, chocante. Ao encerrá-la, coloque !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!. Rapaz, tem como perder uma discussão virtual assim? Que malandro!

Já no fim você ABUSA de outra coisa: as reticências. Sabe por que só no fim? Simples, para deixar a pessoa pensando no que leu……………………..

7. Culpe alguém que, após meio segundo de pesquisa, o mundo saberá que não é culpado

Porque, sejamos sinceros, 99,99999% da população mundial acredita em qualquer baboseira que lê. A gente tem é que comemorar que ESTÃO LENDO, o que já é um milagre. Mas o TEXTÃO™ tem que ter uma base em algo muito irreal e falso, ele tem que ter seu trecho de GERADOR DE LERO LERO. Notícia falsa faz sucesso, TEXTÃO™ falso muito mais!

6. Se esforce muito para parecer que você é um poeta

Tem um cena de Joey, em Friends, em que ele pega um dicionário para substituir as palavras comuns que ele havia usado em uma carta ou algo assim). O resultado é uma série de palavras impossíveis de entender e fora do contexto. Se você faz isso no seu TEXTÃO™ pode sair pro abraço, amigo! Fará sucesso e causará polêmica, e ainda será chamado de POETA por ESCOLHER LINDAS PALAVRAS NUM MOMENTO DIFÍCIL.

Siga! https://twitter.com/listagram10

Curta! https://www.facebook.com/listagram10

Inst@ https://instagram.com/listagram10/

5. Argumentos apelativos, mesmo sem razão alguma

Sabe quando um maluco aí escreve que deseja ''que um menor mate sua família pra você entender por que a redução da maioridade penal é necessária''? Tipo, basicamente APELANDO PRO EMOCIONAL ABSURDO sendo tão violento quanto qualquer um que comete crimes? Então, FAÇA ISSO, SEJA DOENTÃO MESMO, DÁ AUDIÊNCIA! O TEXTÃO™ é pra isso: aparecer, não tenha medo!

4. Peça ''desculpas por escrever um texto grande, mas não aguentei''

Começar pedindo desculpas devia significar que você vai fazer besteira. Mas não, no mundo da internet é tipo uma automática carta branca pra falar barbaridade e ainda ter razão. Olha que lindo! E ainda convence geral de que ´seu TEXTÃO™ é tãããão importante que toooooodos terão que lê-lo, afinal VOCÊ NÃO AGUENTOU FICAR CALADO!

3. CAPS LOCK MUITO CAPS LOCK

CAPS LOCK é VIDA CAPS LOCK É AMOR CAPS LOCK AUTOMATICAMENTE COLOCA RAZÃO EM TODA FRASE ESCRITA COM SEU USO TIPO ESSA INCLUSIVE E TODAS A OUTRAS PALAVRAS RANDÔMICAS COM CAPS NESSA LISTA

''Entrei, vi que tinha textão, saí''

2. Erros de português que doem nos olhos

Muitas vezes a gente comete uns erros de português absurdos aqui, mas propositais, pela graça do blog, pra representar alguém falando, essas coisas. Mas aí é banana: alguém nos comentários vai falar que a gente é idiota e o texto tá errado por isso. A gente liga? É CLARO QUE NÃO, A GENTE COMEMORA! Porque o cara não só deu audiência como leu tudo e ainda foi comentar! Ou seja: CAPRICHE NOS ERROS, o povo gosta!

Além disso, mostra que você escreveu com tanta I N D I G N A Ç Ã O que até errou, de tão nervoso!

1. Deixe claro que VOCÊ ESTÁ SEMPRE CERTO

O TEXTÃO™ tem um ponto definitivo: ao final dele, você tem que convencer seus leitores de que você está SEMPRE CERTO. A soma dos 9 itens anteriores geralmente faz isso se concretizar, mas caso não, encerre o texto com algo como ''ESPERO TER FEITO VOCÊS PENSAREM…………..'' ou ''AMIGO SE VOCÊ DISCORDA DESCULPA MAS É BURRO'' ou claro ''PERDÃO MAS A CULPA É DO (insira aqui o partido antagonista ao seu favorito)'' e pronto, convenceu geral.

Recentemente houve quem dissesse – e quem concordasse – que Lionel Messi, o melhor jogador do mundo já há alguns anos, eleja a Fifa quem ela quiser, vive de LAMPEJOS. Messi não é o melhor da história, jamais será, Pelé é maior, vivam com isso, mas LAMPEJOS, L A M P E J O S não dá. Não pode ser. Não sei lidar.

Abaixo, 10 lampejos que eu gostaria que fossem feitos por QUALQUER JOGADOR DO MEU TIME.

Roubo de bola, caneta com a perna trocada e (semi)assistência. Três lampejos no mesmo lance.

9. Esse drible no goleiro

Eu nem sei contra quem foi, de tão lampejo que é.

8. Chapéu no goleiro do Arsenal

OLHA O GOLEIRO SAINDO NA LOUCURA domínio lampejo, chapéu lampejo, gol sem deixar a bola cair lampejo.

7. De peito contra o Estudiantes

(Esse me deixa triste pois tirou o título mundial mais do que merecido do Estudiantes em 2009. O que os argentinos jogaram contra o Barça foi qualquer nota) DE PEITO. NUMA FINAL. DE MUNDIAL. Lampejo.

6. Driblando meio Real Madrid

Lampejo em clássico também é importante.

Siga! https://twitter.com/listagram10

Curta! https://www.facebook.com/listagram10

Inst@ https://instagram.com/listagram10/

5. Gol salvador contra o Irã

Argentina jogando mal e só segurando o empate com o Irã após erros de arbitragem. Messi teve o lampejo de tirá-los do sufoco.

4. Toquinho x La Coruña

Sou apaixonado por esses lampejos de dar toques de cobertura a um centímetro do goleiro.

3. Drible no Scholes

DIBRE = LAMPEJO

2. Gol contra o Getafe

(Ok, é o GETAFE, o Joinville desfalcado ganha do Getafe) Driblou meio time partindo do meio de campo, um lampejo meio longo, eu diria.

1. Drible em Boateng

Se tem uma coisa que me enche a paciência nas redes sociais é o tal do ''look do dia''. Simplesmente porque ninguém dá a mínima para o que você está vestindo. Mas devo admitir que a coisa seria mais interessante se o pessoal investisse em peças DE RESPEITO, como as dez listadas abaixo.

10. Camisa aberta de dono de podrão

Tem exemplo melhor que o Capelão, maior EMPREENDEDOR e VISIONÁRIO do Brasil? Siga o modelo dos vitoriosos e use camisa aberta aparecendo os pelos do peito. Pode ser polo, mas não pode ser RALF LAURA. Porque quem tem dignidade não usa aqueles números e bandeiras e cavalos gigantes.

9. Qualquer coisa + Havaiana preta

Tá de calça jeans? Havaiana preta. Short de corrida? Havaiana preta. Terno e gravata? Havaiana preta. Mas, importante: tem que ser a preta, ROOTS, sem frescura. Nada de colorido ou desenhos, por favor.

8. Óculos com cordão

Acessório que faz parte do uniforme oficial do tiozão brasileiro. Garanta já o seu!

7. Boné/camiseta de vereador

New Era de abinha reta custando 928936 reais é MEUZOVO. Boné bão é esse aí. E quanto mais alternativo for o vereador e a cidade em que ele atua, melhor.

6. Camisa do seu time de futebol do bairro

Com todos esses patrocínios maravilhosos das lojas da sua quebrada. Como deixar de lado o MERCACENTRO, onde você compra a GLACIAL santa de cada churrascão pós-pelada de quinta-feira?

Siga! https://twitter.com/listagram10

Curta! https://www.facebook.com/listagram10

Inst@ https://instagram.com/listagram10/

5. Visual do Seu Madruga

Chapeuzinho, bigode estiloso, camiseta básica e AQUELE carisma.

4. Dente de ouro

Aí já nem é mais ''look do dia'', já que dura pra sempre. Mas impõe respeito no mundo das modas.

3. Terno do Falcão

Sublime. Se você for desses que não gosta de chamar muita atenção, pode apostar numa versão mais básica desse visual, a la Agostinho Carrara ou Hermes e Renato.

2. Máscara do Homem de Ferro

Se ele, o deus da TV, usa, porque você teria vergonha de usar?

1. Armadura de Ouro

A maior vitória da vida seria dar um rolê por aí com uma armadura de ouro DE VERDADE. A sociedade julgaria? Nada disso. Quem julgaria um CAVALEIRO DE OURO?

Outra grande vitória na vida é VER O LISTAGRAM NO YOUTUBE:

O Valdivia do Chile™ está na final da Copa América. O Valdivia do Palmeiras™ (uma entidade diferente) provavelmente, está no DM. Não sou eu quem digo. São os palmeirenses, revoltados com o futebol de qualidade que o meia demonstrou nesses cinco jogos até aqui pelo torneio continental de seleções – muito, mas muito acima do que ele mostra pelo clube paulista. Quer dizer, quando ele aparece em campo…

Leia também: 10 tuítes antigos do Valdivia que resumem o Palmeiras até hoje

*Não necessariamente os tuítes são de palmeirenses, é claro. Apenas simbólicos.

10. Do Chile™ > Do Palmeiras™?

Valdivia da seleção >>>>>>>>>>>> Valdivia do palmeiras

— Pedro Machado (@pedraomachado) June 30, 2015

9. Clone?

Valdivia sendo substituído no Chile. O povo em consenso: esse da Copa América deve ser um clone. Não pode ser o mesmo do Palmeiras. — Edu Cesar (@papodebola) June 30, 2015

8. Chinelinho?

Esse tal de Valdívia só engana mesmo os torcedores do Palmeiras! Palmeiras este que é maior que esse jogador chinelinho enganador

— JÂNIO BARBOSA (@Janio_Barbosa) June 30, 2015

7. Spa?

Como joga esse Valdívia, pqp. Fez o Palmeiras de spa e se preparou bem pra Copa América. Pra mim tem sido o melhor jogador da competição. — Fernando Henrique (@fernandohg001) June 30, 2015

6. Serviço pro DM?

@montoyja mas é esse do Chile ou o pantufa do Palmeiras? Serviço pro DM o Alison dá conta sozinho. mas o Valdir trouxe o Valdivia do Agreste

— Otávio Lucinda (@otaviolucinda) June 30, 2015

Siga! https://twitter.com/listagram10

Curta! https://www.facebook.com/listagram10

Inst@ https://instagram.com/listagram10/

5. Convocado ou contratado?

A sensação que tenho é que o Valdívia é contratado pela seleção chilena e convocado, as vezes, pelo Palmeiras. — Rafael Barbosa (@rafac_barbosa) June 30, 2015

4. Fez mais?

Valdívia só nessa Copa América fez mais do que os 9 anos de Palmeiras.

— Sandro Vieira (@sandrovieirajr) June 30, 2015

3.  Possível reforço?

O Palmeiras deve estar a pensar contratar este Valdivia

— Sérgio F. Oliveira (@sfoliveira) June 30, 2015

2. Poupado?

Quando o Valdívia fez o primeiro jogo esse ano no Palmeiras x Mogi Mirim,disse que o Valdívia estava se poupando para a Copa América,acertei

— Virou passeio (@Theusep) June 30, 2015

1. Fica a dica para Alexandro Mattos?

@DonaLuciaHexa O Palmeiras precisa de um Camisa 10 igual este tal Valdivia do Chile !!! #FicaDicaAlexandreMattos para contratar !!!

— BRUNO BRUNELLI SSPI (@BrunaoPalmeiras) June 30, 2015

ÔÔÔÔÔÔÔÔÔ GARÇOM, VÊ MAIS DUAS AQUI POR FAVOR VALEEEEEEU

10. OPA

OOOOOOOOOOOOOOOPA VÊ MAIS UM BALDE PRA GENTE AQUI

9. Queridão

ÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔ QUERIDÃO, VÊ AQUELA PORÇÃO DE FRITAS PRA NÓS FALOOOU

8. Gente boa

ÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔ GENTE BOA AAA GAROTO VEM CÁ TRAZ TRÊS CACHACINHAS PRA AQUECER

7. Mestre

ÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔ MESTRE DESCE AQUELE AMENDOIM PRA ACOMPANHAR POR FAVOR

6. Fera

ÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔ FERA FECHA AÍ PRA NÓIS A CONTINHA

Siga! https://twitter.com/listagram10

Curta! https://www.facebook.com/listagram10

Inst@ https://instagram.com/listagram10/

5. Patrão

ÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔ PATRÃO DOZE CONTO O LITRÃO NÃO DÁ NÉ FAZ UM DESCONTO AÍ PRA NÓIS

4. Chapa

ÔÔÔÔÔÔÔÔ MEU CHAPA COMO CÊ TÁ TÁ BEM NÉ VÊ O DE SEMPRE NÉ TAMO JUNTO

3. Amigo

ÔÔÔÔÔÔÔ AMIGÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔ ''MAIS DUAS?'' MAIS DUAS BOOOA

2. Chefia

ÔÔÔÔÔÔÔÔ CHEFIAAAAA A PRÓXIMA E A CONTA FAZENDO O FAVOR

1. Campeão

ÔÔÔÔÔÔÔÔÔ CAMPEÃO VÊ A SAIDEIRA?

Na primeira fase da Copa América, a gente avisou sobre David Luiz, com as 10 coisas que ele poderia ter feito em vez de recuar para o Jefferson contra o Peru. Agora, fica meio óbvio que é obrigação falarmos do outro zagueiro da seleção que não deveria estar… Na seleção. Thiago Silva. Mas tranquilo: há outros 10 esportes que ele pode ser especialistas se bem treinado.

10. PUNHOBOL

Não conhece PUNHOBOL? Explicamos: é um esporte que parece vôlei, mas é jogado na GRAMA (ele já conhece a SUPERFÍCIE) e que você só pode bater na bola com o PUNHO. E o Brasil é tricampeão do mundo. Me parece válida uma tentativa.

9. Vôlei de Praia

Vôlei de Praia é algo interessante porque quase ninguém assiste, né? Então com esse bloqueio poderoso ele poderia se consagrar lá e, caso falhasse, ninguém estaria vendo mesmo…

8. CORFEBOL

Mais um pouco conhecido no qual ele poderia se aventurar, o Corfebol é tipo um basquete, só que sem tabela. Enfim, um negócio estranho aí mas que, como é possível ver pela foto abaixo, o TOCO é deveras importante.

7. Pólo Aquático

O Brasil tá mó bem na Liga Mundial de Pólo Aquático, tem quem diga que é a melhor seleção já formada e que dá pra sonhar em ir bem no Rio-2016. Thiago Silva, como pé possível ver na foto abaixo, sabe como encaixar a bola na mão firmemente, algo essencial para o Pólo.

6. Campeonato de pênaltis

Todo campeonato escolar tem o torneio de pênaltis PERA esqueci que ele não bate pênaltis, como vimos contra o Chile na Copa do Mundo e agora contra os paraguaios. Peço perdão.

Siga! https://twitter.com/listagram10

Curta! https://www.facebook.com/listagram10

Inst@ https://instagram.com/listagram10/

5. Bola ao Mastro

Também conhecido como ESPIRIBOL, esse glorioso jogo no qual eu era realmente bom até o colegial consiste em SOCAR A BOLA até ela dar a volta no mastro. Especialista em SOCAR A BOLA NO ALTO, bem, vemos que ele é.

4. Dirigente da Fifa

METER A MÃO é uma especialidade por aquelas bandas, não?

3. Vôlei

Me parece que a seleção do Bernardinho passa por um momento de mudança, om a saída de város experientes e testes com novatos sendo feitos para Rio-2016. Tem mais um candidato aí.

2. Basquete

Tem muito time do NBB (NBA já é demais) que sofre com a falta de pivôs ágeis, com bom tempo de bola para tocos. Tá aí um especialista.

1. Nenhum

Neymar explica.

''As vezes você tem que saber a hora de ir embora''

— Neymar Jr (@neymarjr) 13 junho 2011

Sexta-feira os Estados Unidos legalizaram de vez o casamento gay. Sim , a gente sabe que no Brasil é legalizado desde 2013, a questão é a força e o simbolismo do país mais poderoso do mundo deixar claro que não, preconceituosos não tem vez. E as redes sociais são, como em tudo na atualidade, o ponto em que o preconceito ficou mais claro ontem. No que isso ajudou? Ajudou a te mostrar quem você deve deletar já do seu Facebook, Twitter ou do raio que o parta, que eu não aguento mais 437 redes sociais. Ou você ainda aguenta aquele TEXTÃO™ ou aquele comentário babaca na sua postagem?

Essa lista parece com essa aqui, ó, mas é diferente!

10. O que reclama que é moda, mas só quando não é do interesse dele

Quem nos conhece das antigas sabe como a gente basicamente VIVE de reclamar do que é moda. O post mais acessado do nosso endereço anterior é o do pau de selfie, o segundo é dos pseudocults, e aqui no UOL é o da Geração Playstation: ou seja, a gente reclama mesmo das modinhas porque… Dá audiência! Sim, somo vendidos ao sistema.

Então não podemos falar de quem reclama do que é moda, mas sim do que só aparece pra reclamar quando é contra o interesse dele. ''Ai mas vocês agora colocam foto colorida nossa só defende porque é moda'' não amiga, a gente defende o que é certo. Se a moda é boa, qual o problema? Problema é ter PAU DE SELFIE, PORRA!

9. O que fala que bandido bom é bandido morto

Esse você pode deletar porque é meio burrico, né. Aquele que acha que bater em menino pobre que rouba comida no supermercado é DA HORA, mas político corrupto DE BOAS, DEIXA QUIETO. Aquele gênio que acha que maioridade penal vai resolver alguma coisa quando O MUNDO TODO faz o contrário.

#PRONTOFALEI

8. O que nunca fala contigo, mas comenta suas coisas comprando briga

Sabe aquele cara que você já bloqueou, não vê nada do que ele escreve, mas que é só você postar algo a favor das ciclovias que ele vem dizer que você é um petralha comunista esquerdopata feminazi gayzista abortista maconhista ecochato do foro de são paulo só pra comprar uma briga? Deleta, amiga.

7. O cara que se revolta com MUDANÇA DE FOTO

''NOSSA MUDOU A FOTO PRA ESSA COM ARCO ÍRO QUE MODINHA NÃO SOU OBRIGADO A VER QUE VOCÊ APOIA ESSA POCA VERGONHA VOCÊ DESRESPEITA MINHA FÉ''. Dá licença amiga, dá licença, segura a pepeca…

6. O que curte Orgulho de ser Hétero ou que é revoltadinho online

Amigaaaa, vem cá: tava eu de boa mexendo nas redes outro dia e uma mina curtiu no mesmo minuto ORGULHO DE SER HÉTERO e REVOLTADOS ONLINE, fazendo essas abominações aparecerem na minha página. Olha. OLHA. Não dá. Ser revoltado online é fácil, depois de estudar em colégio e faculdade de boy a vida toda, né não?

RE VOL TA DIS SI MO !

Siga! https://twitter.com/listagram10

Curta! https://www.facebook.com/listagram10

Inst@ https://instagram.com/listagram10/

5. O que posta foto de gente morta

Essa semana foi realmente difícil com o tanto de gente problemática que ficou postando foto e vídeo do cantor sertanejo morto – e acreditem: o vídeo da necropsia dele foi o mais visto no Youtube na semana. Não pode ser. Por quê? O que passa no cérebro desse tipo de maluco?

4. O que usa o termo DITADURA mas tá lá escrevendo 

Eu não sei lidar com gente que acha que estamos numa DITADURA gayzista maconhista esquerdista forista chavista geraçãoplaystatista quando TÁ AÍ ESCREVENDO O QUE BEM ENTENDE NA INTERNET. Amiga, você compreende que em caso de ditadura você não poderia escrever por aí que ESTAMOS VIVENDO A DITADURA GAY, né?

3. O que faz piada homofóbica em 2015

2015. DOIS MIL E QUINZE. E tem gente que, no dia em que legalizam o casamento gay no país mais influenciador do mundo, faz o tipo de piada abaixo ao ver que o amigo trocou a foto por uma com arco íris:

2. O que faz TEXTÃO™ in con for ma do

Fui obrigado (mentira eu posso fechar o olho, mas tenho mania de escolher fazer o pior, né) a ler TEXTÕES™ ''avisando'' que estamos mais preocupados em celebrar a DITADURA GAY do que os ataques no Oriente Médio, o racismo, a Geração Playstation e o raio que o parta. O que os gênios não percebem é que 1) só a posição preconceituosa deles é que é passível de ser criminosa; 2) a gente fala sobre o que quer; 3) não solucionar um problema não impede a gente de comemorar algo positivo em outro.

vale apoiar vale problematizar vale textão vale homem com homem mulher com mulher no caso vale tudo mesmo

— profissão twitteira (@paulllynda) June 27, 2015

1. O que fala que é tudo brincadeira

''Ai gente deixa eu gritar bicha no estádio é só zoeira ela não tem limites é só brincadeira''.

NÃO, DESGRAÇADO, NÃO É BRINCADEIRA, NÃO É ''''''POLITICAMENTE CORRETO'''''', 2015 amiga, acorda e cresce obrigado de nada. Vocês acham que o problema do Brasil é a corrupção? É nada. O maior problema dessa zona é gente que acha que tudo é ''''''brincadeira''''''. Enquanto é brincadeira, tá geral morrendo MAS PEGA NADA É SÓ ZOAS.

Pra quem não sabe, o Testes de Macho é uma página no Facebook que mede a DIGNIDADE das pessoas – os caras, inclusive, já fizeram algumas listas em parceria com a gente. Não tem nada a ver com ser hetero ou homossexual, e sim com CARÁTER e AUTENTICIDADE.  E, no dia em que os EUA liberaram o casamento gay em todos os Estados do país, homenageamos essa comunidade listando os 10 homossexuais mais LENTRA A, B ou C, segundo  o método de avaliação criado pelos Testes.

10. Ellen Page e Shailene Woodley

Uma fez a Juno e fez um monte de marmanjo se apaixonar. Aí a outra surge já chamando atenção dos caras. E aí? Mandam aquele abraço e estão juntos. Muito carisma.

9. Village People

Simbólico. E você, que é homofóbico mas PIRA NA PISTA QUANDO TOCA YMCA? Dá licença.

8. Amy Wambach

Uma das melhores atacantes da história do futebol feminino, a americana bate em Blatter (que pensou que sua namorada era a Marta, provando o quanto o presidente da Fifa é um ignóbil) e é uma das principais divulgadoras da força do futebol feminino. E a gente sabe que a luta das meninas é dura.

7. Rob Halford

Heavy Metal é agressivo, é power, é coisa de macho, certo? ERRADO. Rob Halford, vocalista do Judas Priest, é gay, e é muito LENTRA A em cima do palco. \m/

6. Marco Nanini

Ele fez o LINEUZINHO, o maior tiozão letra C da história da TV, entre outros personagens memoráveis. E é gay. Respect.

Siga! https://twitter.com/listagram10

Curta! https://www.facebook.com/listagram10

Inst@ https://instagram.com/listagram10/

5. Lauren Morelli

Sabe quem é Lauren Morelli? A autora de Orange Is The New Black. Por que ela foi incluída aqui? Simples. Quer algo mais simbólico do que uma série que envolve diversas atrizes/personagens gays e que dá uma audiência absurda, jogando na cara da sociedade o LADO CERTO? Palmas pra ela.

4. Cassia Eller

''EU SÓ PEEEEÇO A DEEE-EEEUS, UM POUCO DE MALANDRAGEEEEEEEM''. E igualdade, claro.

3. Neil Patrick Harris

Casório gay liberado? It's LEGEN…. Wait for it… DARY!

2. Madame Satã

O próprio Testes descreve a lenda: ''Figura do folclore do submundo nacional que prova inegavelmente que quem acha que MACHEZA tem a ver com quem você faz sexo tá simplesmente errado: Madame Satã. Trocado, quando criança, por uma égua, Madame satã era homossexual, transformista, capoeirista, segurança de puteiro, cozinheiro e PONTA DE LANÇA na defesa de negros, pobres e prostitutas na região da Lapa, impedindo desmandos da polícia com GOLPES DE CAPOEIRA E NAVALHA. Uma espécie de super-herói nacional, um pescador parrudo de salto.''

1. Freddie Mercury

O maior vocalista/showman/pica das galáxias da história do rock era homossexual. Se ele fosse vivo, com certeza faria no dia de hoje uma carreata pelas ruas cantando WEEEEEE ARE THE CHAMPIONS, a plenos pulmões.

Tenho boas memórias do futebol dos anos 90, mas admito que gostaria de ter sido mais velho naquela época, pra aproveitá-la com mais consciência. Os jogadores tinham mais bola, havia verdadeiros esquadrões no Brasil e as histórias extracampo eram SENSACIONAIS (nada de fotinho de língua de fora). Listo a seguir dez desses ''causos'' épicos – com toneladas de referências ao Romário, por motivos óbvios.

10. Amaral e o apartheid

Amaral, o coveiro, estava com a seleção na África do Sul e foi perguntado em uma entrevista sobre o apartheid. Sem ter ideia do que raios era isso, respondeu, na maior MALEMOLÊNCIA: ''se for um jogador perigoso a gente faz uma marcação individual!''. Saudades desse tipo de entrevista, cada vez mais escasso no futebol brasileiro.

9. Mulheres nas concentrações

Ex-Corinthians, Dinei participou recentemente do reality A Fazenda e confirmou no programa o que todo mundo já sabia: era facinho, facinho levar mulher pra concentração, e os jogadores se esbaldavam. ''A gente já deixava uma em cada quarto'', disse. Hoje em dia, com um segurança em cada andar do hotel, os caras ficam fazendo TWITCAM. E se alguém mais SAIDINHO resolve arriscar, é capaz de pegar gancho de 19873669873877 dias em algum tribunal fanfarrão.

Fazendo cosplay do David Luiz

8. Edmundo larga a Fiorentina pra curtir o Carnaval

Hoje em dia também tem muito jogador que troca o profissionalismo pela NIGHT. Mas nessa história do Edmundo, ele foi ao limite: ATRAVESSOU O PLANETA em prol da balada. A diretoria da Fiorentina liberou, é claro, mas ficou climão entre os companheiros, que ficaram lá se matando numa sequência de jogos bem pedreira.

Outro que fez isso foi o Romário, quando jogava no Barcelona. Mas não teve treta. Ele só combinou com o treinador (Cruyff, na época) que, se fizesse dois gols no jogo pré-Carnaval, teria dois dias a mais de folga. Não deu outra: fez o segundo aos 20 da etapa final e pediu pra sair mais cedo, porque seu voo decolava em uma hora.

Essa já é de 2002. Esse curte!

7. Romário xinga médicos do PSV

Romário jogava no PSV e queria ser tratado pelo Filé, seu fisioterapeuta de confiança. Os médicos não queriam aprovar. O que ele fez? Disse pro tradutor falar o seguinte, no meio da reunião: ''MANDA ESSES CARAS TOMAREM NO CU, MANDA SE FODEREM E DIZ QUE ESSE CARA AQUI VAI FICAR COMIGO''. O tradutor relutou, mas mandou o recado. Deu certo. Nada como um pouco de classe, não é mesmo?

6. Renato Gaúcho e Romário apostam mulher

Segundo o próprio Renato disse na biografia do amigo, os dois apostaram uma mulher em um Fla-Flu, COM TUDO PAGO. Renato levou. Resultados à parte, acabo de descobrir porque os caras dos anos 90 jogavam mais bola. Eles simplesmente tinham melhores MOTIVAÇÕES.

A FAIXA NA CABEÇA

Siga! https://twitter.com/listagram10

Curta! https://www.facebook.com/listagram10

Inst@ https://instagram.com/listagram10/

5. Luxemburgo faz ''trabalho'' para Gilmar Fubá marcar Muller

História maravilhosa do Luxemburgo no Corinthians, na voz do Vampeta, o maior contador de histórias do futebol brasileiro. O Fubá estava voltando de lesão e ia marcar o Muller, que vivia boa fase no Cruzeiro. Preocupado, o técnico chamou o volante no quarto e o fez mergulhar em uma banheira com ALFAZEMA, SAL GROSSO, PÉTALAS DE ROSA e tudo mais, pra tirar a zica.

Começa aos 4:08 min, e é curtinha. Mas se estiver com tempo, escuta o áudio todo que vale a pena.

4. Romário e as três namoradas

Mais uma da biografia dele (como algumas outras da lista). Maurício, amigo e preparador físico, conta que viu três namoradas do Romário na arquibancada de um jogo do Vasco, quase juntas. Avisado do perigo, ele disse: ''vou marcar um gol e pedir pra sair as 10 minutos do segundo tempo''. E como com Romário missão dada era missão cumprida, foi o que ele fez. Foi embora sem nem tomar banho.

Foto CLÁSSICA do Baixinho

3. Regalias de craques

No futebol brasileiro, todos sabemos que craques tem, sim, regalias. Ou pelo menos tinham. Quem comprova? Ele mesmo, o Baixinho. Uma delas: no Flamengo, dormia na maca antes do jogo e às vezes até perdia o aquecimento. Um amigo conta que era convocado a acordá-lo, porque o pessoal do clube TINHA MEDO DE LEVAR BRONCA. Depois, só lavava o rosto e dizia, antes de entrar em campo: ''cavalo tem barriga, corre pra caralho e não precisa alongar''.

2. Donizete Pantera e o Índio Popó

Esses tempos o Donizete contou em entrevista sobre quando levou o ÍNDIO POPÓ pra jogar no Vasco. Eles se conheceram durante uma viagem do Donizete com a seleção, e o índio encanou que PRECISAVA jogar no Vasco para poder se casar. O Pantera prometeu que botaria o cara em campo, e ele apareceu em São Januário. Com a permissão do Eurico, vestiu a camisa e participou de um treino. Existe história mais LENTRA A que essa?

1. Rap dos Bad Boys

LE LE LE O, LE LE LE A! Já falei desse rap aqui no blog: é a melhor música dos anos 90. Quem discordar é burro. ''Tem muito futevôlei e o pagode é da pesada''.

E você? É mais anos 90 ou mais GERAÇÃO PLAYSTATION?