Ser jogador de futebol é uma profissão que tem suas peculiaridades. Eles podem fazer certas coisas que, para nós, cidadãos comuns, custariam nossos empregos (ou trariam prejuízos à vida social). Confira a lista a baixo e veja do que estou falando.

10. Ir para a Disney sem estar de férias

Para começar a lista, uma historinha: certa vez, o corretor de imóveis Jorge comunicou à sua empresa que estava de saída para outra corretora. Mas o contrato não deu certo e Jorge foi aceito de volta em seu antigo trabalho. Porém, em vez de voltar direto ao batente, Jorge resolveu passar uns dias na Disney. A empresa, em um lapso de solidariedade, permitiu que isso acontecesse e ainda continuou pagando o salário de Jorge durante essas férias fora de época.

Qualquer semelhança com um Jorge polêmico do futebol brasileiro é mera coincidência.

9. Ficar de molho por causa de lesão

O assistente administrativo por algum motivo machuca a coxa e precisa ficar longe do escritório por três semanas. Ele até aparece na empresa, mas em vez de ir para o computador vai para a enfermaria fazer fisioterapia – e fica proibido de participar de reuniões.

Essa, obviamente, não é a realidade do trabalhador comum, mas é normal para jogadores de futebol. Para alguns mais, para outros menos, mas isso não vem ao caso. Já o assistente administrativo precisa trabalhar machucado, gripado e transtornado se quiser manter o emprego.

8. Pedir aumento na imprensa

Sou garçom em um restaurante e acho que estou ganhando menos do que meu trabalho vale. O que eu faço? Convoco meu agente para dizer na imprensa que vários restaurantes, inclusive da Europa, querem contar com meu trabalho. E todo dia na saída do expediente dou entrevistas dizendo que amo aquele lugar, mas que todo profissional de destaque merece ser valorizado. É tiro e queda!

7. Trabalhar com camisa de time

A gente não pode, eles DEVEM, por motivos óbvios. Trabalho dos sonhos!

6. Bater de frente com o chefe

Na vida real, se você bate de frente com seu chefe, você é demitido. Não tem muita conversa. Mas no futebol, jogador vive peitando o superior direto, ou seja, o treinador. E dependendo do caso, é o chefe quem perde o emprego, porque o “funcionário” manda mais no time. Só no mundo mágico do futebol mesmo…

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5. Tuitar asneiras sobre o trabalho sem ser demitido

Se eu faço os comentários que alguns jogadores fazem no Twitter, perco meu emprego no ato. Mas jogador pode tuitar a bobagem que for, que o máximo que vai acontecer, na maioria dos casos, é um burburinho na mídia. Depois tudo volta ao normal.

E se for produtividade só espero q não aconteça oq vivemos ano passado,sofrendo até o final pq tinha muitos jogadore com contrato produtivo

— Jorge valdivia (@el_mago_oficial) March 10, 2015

4. Errar coisas básicas o tempo todo

Todo mundo erra, isso é fato. Mas errar várias vezes algo em que você deveria ser bom… Ah, isso é bizarro. Exemplo: se um jornalista comete erros básicos de português em todas as matérias que escreve, ele não vai durar muito no emprego, correto? Então por que atacantes que perdem muito mais gols do que fazem conseguem se manter como titulares por longos períodos? Ou então saem de um time grande e vão para outro tão grande quanto? Alguém tem uma explicação lógica?

3. Comemorações EFUSIVAS quando manda bem no trabalho

Chefe: – Carlos, muito bom seu relatório, parabéns.

Eis que Carlos, ao ouvir isso, levanta da cadeira, sai correndo, tira a camisa e dá um peixinho no meio do escritório.

Isso não acontece, mas seria épico se acontecesse.

2. Pagode no serviço

Aquele pagodinho com os parças no caminho pro jogo e no vestiário só faz parte mesmo da realidade do jogador de futebol. Imagina se num escritório de advocacia os caras inventam de levar bumbo, pandeiro e cavaco pro banheiro e começam a cantar um Exaltasamba em horário comercial. Seria divertidíssimo, mas estariam todos desempregados no dia seguinte.

1. Trocar de time

Jogador faz isso com frequência por razões profissionais. Mas experimenta você, que é apenas um rapaz latino-americano sem dinheiro no bolso, chegar no sagrado bar da quarta-feira (dia de jogo) e dizer que trocou de time. Você simplesmente será agredido – com razão – por todos os seus amigos. Ou melhor, antigos amigos, porque eles nunca mais vão querer olhar pra tua cara.

Sejamos sinceros: não importa o motivo, razão política, torcida de clube, briga de vizinhos. Ir até a janela/varanda/sacada de seu apartamento e BATER PANELA é de um ridículo poucas vezes antes visto na história da humanidade. Achar que tá abafando com isso, então, meu deus.

Abaixo, 10 tipos de pessoas que não têm noção do que é ser ridículo, aí vai lá, faz besteira e passa vergonha. E pior: não percebe, já que não é capaz de olhar para o lado e ver todo mundo olhando com cara de desprezo

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10.Gente que vai protestar contra criminoso em porta de delegacia

Não dá para aceitar que em pleno 2015 tenha gente que vá até porta de fórum, delegacia ou o que for para protestar contra algum acusado de crime. Tipo, você vai aparecer na tv segurando uma faixa escrita JUDAS JUDAS JUDAS JUDEUS. Qual sua noção de vida?

Reprodução/TV Record

9. Gente que tira foto na academia

Academia é lugar para se exercitar, não para tirar foto. Premissa básica. Se você tira fotinho lá, não quer nada além de aparecer.

8. Gente que pede ajuda ao Huck

Como não amar quem vai até a página do apresentador da Globo para pedir ajuda? Se bem que esse tópico é o exemplo perfeito da posição 5 da lista. Falo mais sobre ali para baixo.

Reprodução/Facebook

7. Gente que protesta usando máscara

Protestar do jeito que o brasileiro anda protestando desde 2013 já é bem ridículo, usar máscara do Guy Fawkes, então, meu deus. Certeza que a máscara impede que as pessoas observem a cara de nojo de quem está ao lado.

6. Gente de teatro

Gente dessa NOBRE ARTE acha realmente interessante puxar assunto sobre aquela peça ma ra vi lho sa que eles produziram num palco muuuuito louco na Augusta.

Claro que a parte de que só haviam cinco pessoas na plateia não é mencionada.

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5. Gente que comenta em tudo no feice

Por que todo mundo acha agora que é bonito sair comentando absurdos em tudo que é post na porcaria do feice? Pior do que perder amizades porque alguém postou uma abóbora em algo que você escreveu, é ter pessoas desconhecidas te xingando. Amiguinhos, isso não é área de comentários de notícias e blogs, beleza?

4. Gente que é fã doente de artistas

BELIEBERS

(a, tem que comentar algo a mais do que BELIEBER? Sério? Ok. Bom, imagine que você é um BELIEBER aos 15 anos. Aos 25, essa lembrança te causará gastrite crômica)

3. Gente que vai ao aeroporto protestar

Há alguma coisa que prove mais que você é um desocupado do que ir até aeroporto protestar contra time de futebol?

Só, talvez, gente que vá até a Bolívia no meio de semana acompanhar jogo de primeira fase da Libertadores. Mas aí não é ridículo, é só vagabundagem, mesmo.

Robinho fugiu do protesto pedalando. Ecológico.

2. Gente que pede intervenção militar

Sei lá né, 2015 e tem algumas pessoas que ainda pedem intervenção militar. Eu defendo censura nesses casos.

MEU DEUS DEFENDENDO CENSURA EM UM SITE DE MÍDIA QUE QUE É ISSO a mas não me encha o saco, 2015 minha filha não posso lidar com quem quer ditadura de volta não.

1. Gente que vai na janela bater panela

BATER PANELA

XINGANDO ALGUÉM

NA JANELA

Sério, parem e pensem no quão ridícula é essa cena.

Pararam?

Pensaram?

Agora pode ir lá bater panela que eu sei que se você fez isso uma vez não é capa de perceber a vergonha que passou e vai passar de novo.

BATER PANELA NA JANELA gente

Gente.

Zé Roberto estava há instantes de estrear em jogos oficiais pelo Palmeiras, mas já era o líder deste novo elenco do clube. Por isso, tomou a dianteira no vestiário antes do duelo com o Audax, pelo Paulista, e fez uma preleção DAQUELAS  – não sei se isso realmente motiva alguém, mas para quem está de fora é uma delícia ver aquilo.

Aos berros, gritou que ''o Palmeiras é grande'' e bateu no peito de cada jogador entoando algo que pareceu vir diretamente do começo dos anos 90: ''AU AU AU, tal jogador é animal''. Porque, sejamos sinceros, ninguém cantava isso em um estádio desde, possivelmente, 1994.

Zé Roberto reviveu esse cântico maravilhoso, então hoje vou sugerir às torcidas e aos capitães por aí para que voltem a cantar essas outras 10 pérolas do cancioneiro brasileiro que haviam ficado lá pela década de 1990. Afinal de contas, AU AU AU O LISTAGRAM É ANIMAL!

10. É CANJA DE GALINHA

''É canja, é canja, é canja de galinha, arranja outro time pra jogar na nossa linha'' ou versões com palavrões já foram cantadas em estádios, acredita? Apesar de que sim, é óbvio que isso não é aceitável nem em gincana escolar no pré-primário. Ufa, nunca mais, né?

9. UH TERERÊ

A origem desse grito é a música WHOOMP THERE IT IS, do glorioso grupo  Tag Team. Se você tiver uma mínima noção de inglês, vai perceber que ''Whoomp there it is'', falado rapidamente, fica igualzinho a UH TERERÊ. E aí já viu né? Brasileiro ama inventar coisa desse gênero.

Infelizmente, por mais que 99,9999999% das torcidas não cantem mais isso, ainda há uma que canta logo após todo gol do seu time. Vou poupar o nome do clube para diminuir a vergonha.

8. Lê, le le ô

''LEEE LE LE Ô LE LE Ô LE LE Ô LE LE Ô BRASIL''

A extinção desse grito em jogos de clubes me fez ter fé que as torcidas seriam mais originais com as rimas. Mas a cada ''AU AU AU'' eu desisto disso.

7. Todos os gritos possíveis para árbitros

Se tem uma coisa que as torcidas por aqui precisam pensar é em como reclamar de árbitro. Porque sejamos sinceros, não tem como cantar ''ê ê ê tem um palhaço querendo aparecer'', ou ''juiz ladrão porrada é solução''. Pelamor.

6. AH, EU TÔ MALUCO

Bom, sucesso nos anos 90, morre nos anos 90, certo?

5. Ole lê, ola lá

''Ole lê, ola lá, tal cara vem aí e o bicho vai pegar''.

Cara, não é possível que um jogador fique feliz em ouvir isso. O BICHO VAI PEGAR. Hahahaha

4. EU JÁ FALEI VOU REPETIR

''Eu já falei. Vou repetir: é tal time que manda aqui''.

Realmente motivador. Vibrante. EMPOLGANTE.

3. PASSOU UM AVIÃO

''Passou, passou, passou um avião, e nele tava escrito que tal time é campeão''.

HAHAHAHA nada é mais gincana infantil que isso, graças aos céus pararam com isso.

2. ''EU SOU BRASILEIRO

Com muito orgulho, com muito amor…''

Quer dizer, esse não ficou nos anos 90, mas deveria, né? Então fica aqui em segundo lugar porque, por favor gente, VAMOS EXTINGUIR ESSA PORCARIA DOS ESTÁDIOS. Deus do céu, é possível um canto ser mais coxinha?

Crédito: Buda Mendes/Getty Images

1. CIMA EMBAIXO PUXA E VAI AI AI AI

''Em cima, embaixo, puxa e vai. Ai ai ai. Ai ai ai ai ai ai ai. Em cima, embaixo, puxa e vaaaaaaaaaaaaai.'' Não dá. NÃO DÁ. Quem foi o criador disso? É criminoso. Como cantavam isso nos anos 90 e sorrindo? COMO?

O gif abaixo explica bem minha reação quando ouço isso.

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A quem é novo no blog: somos fãs incondicionais do Chorão. EU VIM DE SANTOS, como ele, e só isso já justifica. Mas também somos fãs das letras incomparáveis – Chorão é o maior letrista da história do país. E ele também manjava de esporte.

Sabiam que ele foi vice-campeão paulista de skate freestyle? ÍDOLO DEMAIS. Deus, me leva mas traz o Chorão de volta, por favor.

– ESPECIAL CHORÃO: 10 vezes em que o Chorão falou na primeira pessoa mas resumiu a todos nós

Abaixo, 10 vezes em que ele cantou sobre esporte, provando sua capacidade de abordar todo e qualquer assunto:

10 – Skateboard Amor Eterno

''Já lancei no muro, rabisquei no caderno, tatuei na pele
Skateboard amor eterno!''

Chorão declara nesta pouco famosa música (cantada quase toda em inglês, um POLIGLOTA!) seu amor pelo maior dos esportes radicais: o SKATE. Tá lá pichado, escrito e tatuado… E também cantado esse amor!

9. Corra Vagabundo

''Corra vagabundo, olha a polícia aí!''

Nessa letra sugestiva, Chorão parece cantar sobre o crime. Claro que não: ele, na verdade, motiva a quem gosta de praticar o chamado COOPER, fingindo ameaçar quem está dando aquela corridinha para motivá-lo. Gênio.

8. Música Popular Caiçara – Homenagem ao Santos

''Então, hoje eu vou na Vila ver o Peixe jogar
O nosso craque Elano e grande craque Neymar''

Chorão nunca foi dos maiores fãs de futebol – ia mais na onda do Santos quando convidado, exemplo fácil quando fez show na apresentação do Robinho em 2010. Mas já fez música para o clube, na qual mostra que realmente não entendia nada de bola – e nem por exaltar Elano, hoje reserva. É que a letra é meio bizarra, mesmo. Ouça abaixo:

7. Di-Sk8 Eu Vou

''Di sk8 eu vim, di sk8 eu vou (…)
Meu nome é Chorão
Eu sou linha de frente
Mas esqueço do mundo quando ando de skate''

Chorão dá a letra sobre como todos que praticam esporte se sentem: esquecendo do mundo enquanto encontra o prazer naquela atividade. Poeta do asfalto.

6. Cruzei Uma Doida

''Skate na veia dos irmãos''

A letra não tem absolutamente nada com esporte, já que fala de mulher, mas aí, no meio da música, ele prova seu amor pelo skate e enfia uma frase aleatória. Quem mais consegue isso com tamanha capacidade? Para poucos.

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5. Do Surf

(Instrumental)

O cara é tão do esporte que a banda dele fez uma música instrumental e ele nem quis colocar letra, chamou de DO SURF e pronto, só para homenagear um esporte do qual falou pouco em outras criações.

4. Camisa 10 Joga Bola Até na Chuva (Bomba Sônica)

''Camisa 10 joga bola até na chuva
Eu não sou envolvido mas meu papo não faz curva''

Além de fazer um crítica aos CHINELINHOS, que são pagos para jogar até na chuva mas fazem corpo mole, Chorão deixa claro que não é seu papo que faz curva. Sabe o que é? Seu CHUTE, na verdade, com todo o veneno que suas letras transparecem. Claro, a genialidade de Chorão deixa isso apenas IMPLÍCITO na letra, cabendo aos fãs de Charlie Brown, intelectuais como são, entender o recado.

3. Tamo Aí Na Atividade

''Me basta que venha do surf
Me basta viver do skate''

É o que basta!

2. Sino Dourado

''Ela me disse que o segredo do sucesso está no sino dourado''

Essa aqui é para poucos, tem que ser quase um gênio do nível Chorão (ninguém) para sacar. Quando você pratica natação, em prova longa, como sabe de dentro da piscina que está na última volta? Quando compete em atletismo, em provas de pista acima dos 1000 metros, como saber que a próxima volta é a final?

ISSO MESMO, A ORGANIZAÇÃO TOCA O SINO DOURADO! AQUELE BARULHO DANDO O AVISO! HAHAHAHAHA CHORÃO É UM ESPETÁCULO!

 1. Somos Extremos no Esporte e na Música

''Descer de corrimão não é pra qualquer um não,
Skate não é crime, manobra de ação
Esporte é um mercado aí você revolucionário
Quem anda de skate não é embalo
Quem anda de bike não é otário
Quem joga capoeira aê não é picareta
Sei muito bem que é difícil praticar o seu esporte sem nenhum incentivo''

O bom de Charlie Brown é que, por mais que a banda não mais exista, sempre há novidades por aí. Eu, por  exemplo, nunca tinha ouvido falar nessa música. E sabe quando você ouve algo novo e fica ESTUPEFATO? OLHA ESSA CRÍTICA SOCIAL. ''SEI QUE é DIFÍCIL PRATICAR SEU ESPORTE SEM INCENTIVO''. Chorão conseguiu resumir o esporte olímpico brasileiro, que sempre aparece pedindo ajuda. E  CITANDO CAPOEIRA, olha o nível da VARIAÇÃO de letra. Espetáculo.

Dois anos. Volta.

Afinal de contas: EU VIM DE SANTOS! Tá, isso só vale para todos nós que realmente viemos de Santos. Mas ele também disse outras duzentas coisas que resumem a todos.

Há exatos dois anos, acordávamos com a notícia de que Chorão estava indo para o céu. Mas seu LEGADO, amigo, é maior que o da COPA (Deus, me leva, mas traz de volta o Chorão).

– ESPECIAL CHORÃO: 10 vezes em que Chorão cantou sobre esporte

10. Ela Vai Voltar

''Minha mente
Nem sempre tão lúcida
Fez ela se afastar''

Quem nunca sentiu que a mente lhe traía, confundia? É isso que Chorão cantou na primeira pessoa, as representando a todos nós. A mente, ela trai. Lutamos para mantê-la lúcida.

9. Tudo Que Ela Gosta de Escutar

''Ela tem carro importado e telefone celular
Eu só tenho uma magrela e um apê no BNH''

Quem nunca se sentiu inferiorizado por aquela garota com que sonha sair? Ela parece ser superior em tudo, e Chorão expressou esse sentimento de todos nós. Como sempre, com referências geográficas precisas (eu já tive uma bicicleta roubada por gente do BNH [sério]).

8. A Banca

''Eu sou assim, eu sou folgado''

Quem nunca foi criticado por alguém por alguma atitude e respondeu com ''eu sou assim''? E somos todos folgados!

7. Papo Reto

''Ela deu brecha e eu me aproximei
Porque eu me fortaleço é na sua falha''

Quem nunca talaricou ou pensou em talaricar o coleguinha, sejamos sinceros?

6. O Errado Que Deu Certo

''Eu sou o errado que deu certo
Mas quem é que é o errado no mundo dos espertos?''

Quem nunca pensou que tinha tudo contra, todos contra, mas foi lá e fez dar certo, calando os críticos?

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5. Te Levar

''Tive pensando em me mudar
Sem te deixar pra trás, yeah
Resolvi pensar em nós
Vou te levar daqui
Vou te levar, yeah''

Quem nunca pensou em largar tudo e ir para longe, fugir desse mundão? CLARO, sem esquecer a AMADA.

4. Zóio de Lula

''Tirou a roupa, entrou no mar
Pensei: Meu Deus
Que bom que fosse
Tu me apresenta essa mulher
Meu irmão, te dava até um doce''

Quem nunca pediu para o coleguinha apresentar aquela/aquela PAIXONITE?

3. Tudo Pro Alto

''Estou confuso e joguei tudo pra trás
Mas no fundo eu sei que eu não tentei de tudo''

Quem nunca ficou confuso a ponto de largar tudo, mas depois não se arrependeu e pensou que poderia ter tentado mais um pouco para fazer dar certo?

2. Proibida Pra Mim (Grazon)

''Ela achou meu cabelo engraçado
Proibida pra mim, no way''

Quem nunca soube que a menina achava sua aparência ruim, mas mesmo assim foi lá tentar conquistá-la? PERSEVERANÇA

1. Tamo Aí na Atividade

''Eu nasci pobre, mas não nasci otário
Eu é que não caio no conto do vigário''

Quem nunca sentiu que tentavam te enganar, mas foi lá e escapou do conto do vigário? NASCER POBRE SIM, OTÁRIO NÃO! CHARLIE BRAU TIC PÁ TIC PUEI! SAN TÔS!

Dois anos. Volta.

Reprodução/Tumblr

Mais uma respostagem de uma lista clássica do blog! Se você pudesse contratar um jogador para o seu time, qual seria? Esqueça Messi, Cristiano Ronaldo e todos esses medalhões do futebol mundial. Negócio bom mesmo seria trazer os craques dos filmes, games e desenhos animados temáticos por aí afora.

Duvida? Dê só uma olhada nesses fenômenos da bola e veja se eles não são tudo o que seu clube precisava!

MAGUÔ! Foto: AFP

10. Santiago Muñez (Goal!)

Seu time tá precisando de sorte? É só contratar Santiago Muñez, protagonista da trilogia Goal. Esse tem estrela. Sai do México pra tentar ser jogador de futebol no Newcastle, da Inglaterra, e quando chega lá, tudo dá errado. Porém, quando ele está quase desistindo, acaba ficando amigo do astro do time, Gavin Harris, e conquista seu espaço na equipe. E ainda pega a enfermeira do clube, que é CAMPEÃ.

Faz gol na estreia no time principal, vira ídolo, vai jogar no Real Madrid, na Seleção… Tudo do bom e do melhor. Fraco, né?

O único problema é que ele tem asma. Mas nada que uma bombinha não resolva!

Foto: Reprodução/Goal!

9. Asprilla (Elifoot 98)

Todo mundo que jogou Eliffot 98 contratava o Asprilla. TODO MUNDO. E subia de divisão. Era tiro e queda. Você lá, na quarta divisão, com uns 20 jogadores nível 7 (de 100) no elenco. Não ia subir nunca. A solução? Simples. Vendia uns 8 caras e comprava o Asprilla. Ele vinha no nível 46, se não me engano. E metia uns 3 gols por jogo. Nunca mais você veria a quarta divisão. O engraçado é que todo mundo fazia isso mesmo, não sei se era muito óbvio ou se era coincidência, já que existiam outras boas opções. Mas nenhuma tinha essa mística.

Já que não existe foto do Asprilla (ele é muito reservado), a gente coloca a tela do Elifoot. Que gráficos!

8. Rivaul (Super Campeões)

Quem não se lembra do FANTÁSTICO anime Super Campeões? Um clássico, cheio de acrobacias e jogadas que os perebas do seu time do coração JAMAIS serão capazes de fazer.

Apesar de o foco ser o Japão, podemos ver toda a ousadia, alegria, gingado e MALEMOLÊNCIA do futebol brasileiro com o personagem Rivaul, maestro do CATALUNHA. Qualquer semelhança com Rivaldo – na época, jogador do Barcelona – é mera coincidência.

7. Castolo (Winning Eleven / PES)

Winning Eleven, Master Liga. Você tinha que começar com aquele time-padrão, cheio de jogadores fictícios horríveis, que nunca te fariam sair da Segunda Divisão. Mas havia um salvador: ele, o inigualável, o craque, o artilheiro… Castolo da Silva! Com incríveis Attack-77 / Top Speed-83 / Acceleration-84, o eterno camisa 9 era REI perto de seus companheiros, e  responsável por 97% dos gols e assistências da equipe. E na hora de reformular o time, é claro que ele permanecia lá, intocável, inegociável. Grande Castolo!

6. Tufão (Avenida Brasil)

Ok, ele já é ex-jogador e um baita de um otário. Mas na época em que jogava, foi o maestro que deu um grande título (ninguém sabe qual) ao Flamengo, em cobrança de falta impressionante. Um camisa 10 desse naipe cairia bem em qualquer time do Brasil hoje em dia. Mesmo um pouquinho acima do peso… Hoje em dia jogador gordo tá na moda!

Foto: Divulgação

5. Goleiro Bruce Lee (Shaolin Soccer)

Shaolin Soccer (Kung Fu Futebol Clube, na horrível tradução brasileira) é como uma versão cinematográfica de Super Campeões. Ou seja, sensacional. Melhor ainda é o goleiro Empty Hand, que defende no estilão do mestre Bruce Lee. Isso sim é uma verdadeira muralha!

4. Vaca (Tabajara F.C)

Não poderia faltar nesta lista a Vaca, grande craque e autora do ÚNICO gol do Tabajara F.C. Foi uma enorme injustiça um grande talento como este acabar jogando no pior time do mundo. Total desperdício, poderia ter brilhado muito nas Europas! Seria camisa 10 e capitã de muitos times da Série A do Brasileirão, incluindo o meu. Tem muito jogador lá que é pior que qualquer animal jogando bola…

3. Satoru Endo (Super Onze)

Nenhuma produção sobre futebol pode ser mais surreal que Super Campeões e Shaolin Soccer, certo? ERRADO. Existe um anime, mais recente, chamado Inazuma Eleven (Super Onze, no Brasil), sucesso estrondoso no Japão.

Peguei o goleiro Satoru Endo como exemplo porque é o personagem principal, mas todo mundo nesse desenho joga bola como se estivesse numa luta de DRAGON BALL Z ou algo do tipo. É absurdo. Imagina se o goleiro do teu time defendesse com uma Captura Divina, como no vídeo abaixo? Não teria jeito dele tomar frango!

2. Oliver Tsubasa (Super Campeões)

Veio jogar no BRANCOS F.C, vulgo São Paulo, e virou ídolo. Foi jogar no CATALUNHA F.C, mais conhecido como Barcelona, e brilhou ao lado do astro Rivaul, já apresentado nesta lista. Além de tudo é um grande exemplo: não bebe, não vai a baladas e nem se envolve em polêmicas.

Mas o que esse cara tem de mais, afinal? O moleque é simplesmente um GÊNIO. Ele VOA (literalmente) em campo. Joga em todas as posições, é onipresente no gramado, tem espírito de equipe, é querido por todos e, melhor de tudo, É AMIGO DA BOLA.

O CHUTE DE TRIVELA dele é algo extraordinário. Faz zilhões de curvas e sempre vai para o gol. Ele também faz gols de bicicleta como se fosse algo tão corriqueiro quanto, sei lá… RESPIRAR. Fora o CHUTE DUPLO, que ele executa com a ajuda de seu amigo Carlos. Maior japonês da história do futebol.

Não se engane com a cara de bundão. Joga muito.

1. Allejo (International Superstar Soccer)

Ah, chegou a hora DELE. Se Tsubasa é gênio, Allejo é DEUS. O craque da camisa 7 comandava a Seleção Brasileira no game International Superstar Soccer, junto com Da Silva, Beranco, Ferreira, Pardilla e seus demais companheiros. Dono de um incrível repertório de jogadas, Allejo é, sem dúvidas, o maior jogador de todos os tempos, superando Pelé, Maradona e qualquer um que ousar bater de frente.

(Alguns) Números do craque:

Jogos na carreira: 896

Vitórias: 896

Gols na carreira: 23.783

Gols por jogo (média): 26,5

ALLEJO ETERNO!

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Tem dias em que você simplesmente não quer sair de casa. Está com preguiça de viver. Mas aí vem ela, a vida social, e insiste em te tirar do seu sofá. Minha maior recomendação para essas horas é soltar um alto e sonoro “NÃO TÔ A FIM, NÃO ENCHE”. Mas se você é desses que acha que “fica chato”, a solução é usar desculpas esfarrapadas. Abaixo, faço uma análise EMBASADA de dez das mais comuns.

10. “Preciso estudar”

Não funciona com ninguém, mesmo que seja verdade. Principalmente porque a maioria das pessoas que diz isso usa o tempo em que estaria “estudando” para ver filmes, séries, mofar no Facebook, dançar pelado na rua… Tudo, menos estudar.

9. “Dormi demais, perdi a hora”

Ótimo clássico, mas com um grave ponto fraco: funciona melhor de manhã e vai perdendo força ao longo do dia. Afinal, se o horário marcado era 22h, fica difícil alguém acreditar em você.

8. “Minha avó morreu”

Muito usada, principalmente para faltar ao trabalho. Mas lembre-se sempre de um detalhe importantíssimo: um ser humano só pode ter duas avós e dois avôs. Parece óbvio, mas tem gente que esquece…

7. “Minha namorada/esposa não deixou”

É claro que se te chamarem para ir pra ousadia, pra cachorrada, essa resposta não será uma desculpa, e sim pura verdade. Mas há situações em que o relacionamento é usado a favor da falta de vontade de aparecer no rolê. É muito mais fácil culpar outra pessoa por não ir ao churrasco com futebol do que assumir que não foi porque estava vendo maratona de GLEE. Sim, porque quem faz isso com certeza vê maratona de Glee.

6. “Tô sem grana”

Pode funcionar, mas deve ser usada com cuidado. Se o amigo rebater com um “eu pago a sua”, você perdeu. Ou vai pro rolê mesmo sem vontade ou admite logo que não vai porque não tá afim.

5. “Vou viajar”

Se você é chamado pra algo e diz “não dá, vou viajar”, a pessoa nem discute. O problema vem depois. Se você falou que ia viajar e não postou nenhuma foto da TRIP no Inst@, vai ficar na cara que era mentira. Modernidades. E da próxima vez que vocês se encontrarem, o CLIMÃO estará presente no recinto.

4. “Vou trabalhar”

Perfeita pra quem às vezes trabalha de fim de semana. Foi chamado pra uma viagem, churrasco, casamento ou qualquer coisa na qual não queira comparecer? É só dizer: “Putz, meu plantão cai justo nesse dia”. “Ah, mas não dá pra trocar?”. “Vou ver com meu chefe, mas não tenho como garantir”. Infalível.

3. “Tô passando mal”

Usada para tudo: desde faltar a escola até deixar de ir pra b@l@d@ naquele dia chuvoso. Mas só cola se você for bom ator. E não for burro de ser fotografo/filmado em outro lugar enquanto deveria estar agonizando de dor, febre e enjoo na sua cama.

2. “Tive um imprevisto”

Todo mundo sabe que é uma desculpa esfarrapada, mas ninguém tem as manhas de perguntar o que houve de fato. E se perguntarem, é só dizer “assuntos pessoais”. Vai ficar bem claro que é algo íntimo, que a pessoa foi inconveniente e, é claro, que você está mentindo.

1. “Meu cachorro tá com caganeira”

Baseada em fatos reais. Sério, foi inacreditável. Preferir limpar cocô de cachorro do que dar um rolê com os amigos é caso de estudo!

Cocô de pelúcia, melhor invenção.

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Bom, eu sou um POPOFÃ assumido (POPOFÃ é o melhor nome de fã do mundo, fácil). Curto Valesca desde muito antes da vibe dela ser essa de letras sem putaria e palavrões, quando ela fazia só e apenas músicas voltadas para a COMUNIDADE. Então me sinto à vontade para dizer que ela é a maior diva da música nacional, ultrapassando Ivete, e ficando a ponto de ser considerada DEUSA.

Quer dizer, ela já alcançou esse patamar algumas vezes. 10 delas, abaixo:

Mas, antes, essa foto da diva com a Ellen Page, dando um tapa na cara das recalcadas  – Reprodução/Instagram

10. Entrevista para Marília Gabriela

Essa entrevista no De Frente Com Gabi é um espetáculo. Já abre com ela falando que o seguro de seu bumbum vale CINCO MILHÕES DE REAIS, meu amigo, viva com isso. Depois, vocês têm a chance de conhecer mais sobre a vida dela e sim, entender que ela é uma guerreira que superou coisa pra caramba para chegar onde está. Se vocês gostam de jogador de futebol que sai do nada e vira rico, têm que respeitar Valesquinha.

9. AR RA SAN DO no Baile da Vogue

Dizem no meio das celebridades que sair na Vogue como referência de moda é uma puta conquista. Pois bem: Valesquinha saiu, é claro. Mas, mais do que isso, ela AR RA SOU AMIGA! no baile da revista. Só playboy, só os artista e puxa saco de artista, e ela foi o destaque, tanto pela roupa, tanto pelo show, e pelo fato de que ela foi tietada por todo mundo que você, leigo, acha que é mais famoso que ela.

8. Moldou uma geração

A geração da idade aqui dos ''BLOGUEIROS'' (pior termo), que nasceu no começo da década de 1990, chegou à adolescência quando as letras de Valesca começaram a bombar. Contanto que os jovens (a, os jovens…) tivessem cabeça para entender a mensagem e não levar para o lado errado, eles aproveitaram bem esse BOOM da Valesquinha. Se não tinham cabeça, ao menos usaram frases para piranhar nos subnicks do MSN, como contamos nessa lista antiga.

É válido lembrar também que agora eu tô solteiro e ninguém vai me segurar.

7. Batidas espetaculares

Se as letras são mágicas, as batidas de suas músicas, principalmente na época da Gaiola das Popozudas, são criações que deixam qualquer funkeiro ostentação com vergonha. Você pode querer pagar de puritano e dizer que não gostava quando ela cantava…

''Só me dava porrada!
E partia pra farra!
Eu ficava sozinha,esperando você
Eu gritava e chorava que nem uma maluca…
Valeu muito obrigado mas agora virei puta!''

…mas rebolou até o chão com a batida dessa música, uma das melhores da história.

6. A Fazenda

Eu nem sei oque ela fez n'A Fazenda, só sei que o fato dela não ter saído de lá vencedora foi a prova definitiva de que não, brasileiro não sabe votar.

5. Luciana Genro

Valesca, porém, sabe votar e muito bem. Ao ser indagada por Léo Dias, em sua coluna no jornal O Dia, sobre quem votaria no 1° turno da eleição presidencial de 2014, foi DEUSA: ''Nesta eleição eu vou votar em uma candidata que tem ficha limpa, tem uma proposta e uma visão muito boas para o cenário LGBT. Meu voto será de Luciana Genro''. Que mulher!

A declaração inspirou esse momento espetacular:

4. Clipe de Beijinho no Ombro

O clipe do clássico Beijinho no Ombro é tão bom, mas tão bom, que eu não posso comentar nada aqui, só pedir para que vocês leiam os 10 melhores momentos dele no antigo blog, clicando aqui.

TEM UM TIGRE MEU DEUS UM TIGRE

Reprodução

E O RECALQUE DE VOCÊS PASSA LONGE

3. Feminista

''Tá pra nascer homem que vai mandar em mim'', diz ela. E isso é simbólico. Tem quem ache que Valesca é burra só porque veio de onde veio. Preconceito nojento. Valesquinha é feminista, luta pelos direitos dos LGBT e tudo mais. E expões isso não só em entrevistas como nas suas letras.

''Eu lavava passava
Tu não dava valor
Agora que eu sou puta você quer falar de amor''

SE LIGUEM MERMÕES, VALESCA MANDOU O RECADO: RESPEITEM A MULHERADA

2. Grande pensadora

E não sou eu quem falo (mas eu falo também). Ela virou questão de prova graças a Antonio Kubitscheck, que trabalha uma escola pública de Ensino Médio do Distrito Federal. Se liga na genialidade do cara:

Reprodução/Twitter

E sim, amigão que tirou a foto, É SÉRIO ISSO. PENSADORA E DAS GRANDES. VIVAM COM ESSE RECALQUE QUE TÁ BATENDO E VOLTANDO.

1. Silvio Santos

Eu, se desse de cara com Silvio Santos na rua, provavelmente tremeria e não conseguiria trocar meia palavra com ele. Mas Valesca é DEUSA e, como uma, fez o que parecia impossível. Mais do que falar com ele, cantou QUERO TE DAR para o Silvião.

Não sabe como é a música QUERO TE DAR? A gente conta:

Quero te dá
Quero te dá
Quero te dá
Quero quero quero
Dá Dá Dá Dá Dá Dá Dá Dá Dá
Dá Dá Dá Dá Dá Dá Dá Dá Dá
Dá Dá Dá Dá Dá Dá Dá Dá Dá

Meu nome é Valesca
E o apelido é Quero dá
Dá Dá Dá Dá Dá Dá Dá Dá Dá
Dá Dá Dá Dá Dá Dá Dá Dá Dá
Dá Dá Dá Dá Dá Dá Dá Dá Dá

E O SILVIO, CURTIU OU NÃO?

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O título diz tudo. É muito mimimi, muita opiniãozinha sem fundamento e pouco debate de verdade sobre futebol. Vamos parar com isso aê, já tô me irritando.

10. Não poder assumir que forçou cartão

O cartão amarelo está na regra do jogo, e como tal pode muito bem ser usado a favor do jogador. Não há absolutamente NADA de errado em forçar um cartão para cavar uma suspensão. Nada. Aí chega o famoso tribunal e quer enquadrar jogador por “tentar enganar o juiz” ou o raio que o parta… É de chorar.

9. Exagerar no fair play

Fair play é legal, é maneiro, é necessário. Mas só até certo ponto. Com meu time perdendo jogo importante e o adversário fazendo cera, jamais que eu iria devolver bola ou jogá-la pra fora. Isso não é jogar limpo, é ser otário. Sabe quem concorda? O Edmundo e o Romário:

8. Andar pra seleção durante quatro anos e querer dar opiniãozinha na Copa do Mundo

Você fez isso, admita. Todo mundo fez. Afinal, ninguém anda ligando muito pra Seleção fora da Copa do Mundo. Mas dá uma segurada, não finja ser especialista em algo que não é. Deixe as opiniões aprofundadas pra quem entende de verdade e fique só no “7 x 1, nossa, que vergonha”. Por favor.

7. Achar que jornalista não pode declarar o time que torce

Se o cara decidiu ser jornalista esportivo, é porque ele gosta de futebol (ou do esporte em que se especializou). Então, nada mais natural do que ele torcer pra algum time. O problema é que tem gente que associa isso a falta de credibilidade, o que é uma tremenda babaquice. Existem jornalistas que declararam seus times e fazem as melhores e mais imparciais análises da imprensa esportiva. Enquanto outros escondem o time que torcem, mas são tão ruins que vivem se entregando…

6. Pagar pau pra Europa e reclamar de ingresso caro em estádios modernos

“NOÇA AS EOROPA TEM UNS ESTÁDIO LINDO, UNS EVENTO CABULOSO, MUITO AMOR”. Sim, o futebol europeu nesse sentido é bem superior ao daqui. Mas agora, com a modernização dos estádios brasileiros, estamos começando a ter acesso a isso também. E você, que deveria estar adorando a evolução, está reclamando que o ingresso tá caro, que o futebol tá ficando elitizado e coisa e tal. Ué, mas não era isso que você queria? Vai dizer que sonhava com um Camp Nou brasileiro a preço de Pacaembu?

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5. Negar o racismo no futebol

Toda hora tem babaca atirando banana em campo, fazendo barulho de macaco em arquibancada e coisa e tal. Não venha com papo de que racismo não existe no futebol, ou que essas provocações fazem parte do jogo, são coisas normais no calor do momento. Não, não são. Essa bizarrice nunca vai ser normal nem aceitável. Então para, porque já tá feio – e dá cadeia.

4. Mimimi com provocações entre jogadores

Vou ser direto: MAIS VAMPETAS, MAIS PAULOS NUNES, MAIS VIOLAS. MENOS ENTREVISTAS COLETIVAS PADRONIZADAS, CHAPA-BRANCA E SEM GRAÇA. OBRIGADO. Provocar não ''incita violência'' como uns e outros adoram latir. Dá graça ao futebol.

3. Declarar amor pelo clube com um mês de contrato

Nego já chega no clube beijando escudo, falando que é o time de infância, que a família toda é xxxxx-ense, achando que assim vai ganhar a torcida e virar ídolo. Não é esse o caminho. Você vira ídolo jogando bola e respeitando a camisa que veste. É um pouquinho mais difícil, mas não tanto. Se esforça que dá.

2. Não comemorar gol contra ex-time

Absurdo isso. A história que você tinha com seu ex-time pode ter sido bonita, cheia de sangue, suor, lágrimas e títulos, mas acabou. Agora é um novo capítulo. Comemorar todos os gols com a camisa do novo clube é questão de respeito com a torcida e com a instituição que está pagando seu salário. Mostra que você quer estar ali. Caso contrário, era melhor ter ficado onde estava.

Foto: Kerim Okten/EFE

1. Achar que atleta tem que jogar sem receber

Jogador entra na Justiça por estar há mais de três meses sem receber e é chamado de mercenário, traidor, etc. É mole? A culpa é do clube, que não honrou o compromisso. Assinou contrato, meu amigo, tem que pagar. E não me venha com “amor a camisa” e “identificação”. Por mais que você goste e se sinta em casa no lugar onde trabalha, iria ficar indiferente se ficasse tanto tempo sem seu salário?

Quando mudamos para o UOL, prometemos aos leitores que nos acompanham no link antigo desde julho de 2012 (e você novato achando que a gente é novidade, nada, somos velhos já) que repostaríamos aqui algumas listas clássicas. É o que faremos hoje.

E já com uma CLÁSSICA DAS CLÁSSICAS, pois foi feita em parceria com a melhor página do feice, a TESTES DE MACHO. Como somos tiozões LETRA C, deixamos por conta dos caras do Testes a produção, e ficou espetacular. 10 atitudes de um LETRA E, abaixo:

10. Não saber andar de ônibus na própria cidade

Como diria o Falcão, supunhetemos que você more num bairro afastado e resolve dar um churrasco pra comemorar qualquer coisa na sua residência – macho que é macho não precisa de motivos muito claros para isto – e quando vai convidar os amigos, lembrou de um cara que você conheceu no trabalho.

O nome desse cara é Alfredinho. Ele vai se animar pro festerê mas vai ficar de mimimi quando descobrir que vai ter de pegar 3 ônibus e um TRANSPORTE ALTERNATIVO para chegar. Ele vai dizer que não tem como ir, a não ser que o papai lhe proporcione uma carona.

Na semana seguinte tu vai encontrar esse mesmo Alfredinho num boteco-vintage onde uma simples long neck custa 8 mangos cantando com o dedinho levantado que “lá no morro não tem tristeza”. Alfredinho nunca pisou num terminal de ônibus e nos vem com essa. Alfredinho é frouxo.

Mas aí vai pra LONDON EUROPE e não só pega ônibus como posta no Insta #HP #BUS #LONDON #SEFOSSENOBRASILERAASSALTADO

9. Ter medo de das sua opinião sobre qualquer coisa

Como diria Mariano José Pereira da Fonseca, ou MARQUÊS DE MARICÁ: “A opinião pública é sujeita à moda, e tem ordinariamente a mesma consistência e duração que as modas”.

Há poucos fatores que desabonem mais tuas bolas que ter medinho de dar sua opinião pra não frustrar ou magoar as pessoas. Pare e pense: que tipo de homem você seria sem suas próprias idéias e princípios?

8. Reclamar de cerveja na casa dos outros

Tem gente que não bebe. Ok, mas o frouxo que bebe quer passar uma MENSAGEM quando anda com sua garrafinha de cerveja importada enroladinha em um guardanapo: “eu bebo melhor do que você”.

Tudo bem que certas cervejas são intragáveis, mas a partir do momento que tu aceitou participar de um COMES E BEBES (pra ficar numa expressão letra C) na casa de outrem, tu tem que esperar qualquer coisa. Só tem Glacial e tá quente? Fica na tua e não faz desfeita.

7. Esperar a mulher ideal

Hollywood, a TV e a grande mídia em geral colocam na cabeça tanto de homens quanto de mulheres que há alguém especial lá fora esperando pela gente. Se o nobre leitor já assistiu ou leu Alta Fidelidade sabe que a menina mais fela da gaita na vida do nosso amigo Rob Gordon/Fleming era o tipo de garota por quem ele moveria um ACONCÁGUA inteiro.

A mina soava tão perfeita pra ele que qualquer MÁCULA a tornava mais real, mais humana, e aí perdia-se toda a graça do ENSEJO. Como diria aquela banda de baile, o Jota Quest: “o amor pode estar do seu lado”.

Não idealizem ninguém, apenas saibam que dentro de nós há muita coisa boa e umas tantas ruins também. O legal, o bacana, o supimpa é saber lidar com essas coisas da melhor maneira possível.

MULHER IDEAL

6. Ser influenciável

Olha, tem poucas coisas tão funestas para um homem do que se deixar influenciar pela galera. “Opa, Alfredinho, vamos entornar vodka no olho e sair dirigindo uma mobilete sobre uma tora de madeira colocada entre dois prédios?”.

Se em algum momento isto lhe parecer uma ideia legal, sugiro acompanhamento psicológico e que tu jogue fora todos os teus discos do One Direction. DROGAS, TÔ FORA!

Um homem de verdade considera o que as pessoas mais próximas dele tem a dizer, mas toma suas próprias decisões.

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5. Ser otário com os amigos

Sabe aquele cara que conversa de boa com você e a GALHERA em determinado lugar mas quando está em outra companhia muda completamente e só finge que não te conhece ou mal fala com a rapaziada?

– OOOOOW ALFREDINHO, VOCÊ ESTÁ AQUI, FILHO DUMA QUENGA!!1!!!1
– Oi, já tô de saída.

Um homem honra suas amizades, por mais toscos que seus amigos possam parecer.

4. Desencorajar o sonho dos bróders

O homem frouxo não tem coragem de fazer nada que lhe pareça TRESLOUCADO e, por sentir certa frustração, desencoraja os amigos a fazerem suas paradas. “O quê, o Janjão quer fazer uma viagem de moto até o Canal do Panamá? Aff, pra quê? Se fosse pelo menos um lugar mais bonitinho, né”.

E nas férias seguintes tu vê que o pequeno Alfredo postou uma singela foto ao lado do Mickey na Disney e um álbum inteirinho com as compras que fez em Miami.

3. Não comer nada na rua

O homem frouxo possui anticorpos mais fracos devido aos longos anos de superproteção familiar e a exposição prolongada a grama sintética.

Só tem uma única cicatriz, fruto de uma lipo, nunca arrombou o TAMPO do dedão do pé jogando bola e nunca tomou água que não fosse do SUPERZON. Vai ter uma caganeira brava se comer pastel de carne com caldo de cana na feira.

2. Ter medo de se declarar pras mulheres

Isso ajuda muito a separar os homens dos meninos (só pra usar mais uma frase feita :D). Sabem o motivo de haver tantos caras se queixando por estarem na cruel “”””friendzone””””? Porque outros tantos agradam as garotas que gostam como bons namorados.

Ok, não há nada de errado com isso, o problema é que estes MANCEBOS quase nunca sequer chegaram perto de um ENTRAVE mais acalorado com a dita cuja. E, no nosso mundo deturpado de hoje em dia, por algum motivo, ser FOFO tornou-se aceitável.

Vocês se lembram das eleições presidenciais de 2002? Amigo, a esperança venceu o medo daquela vez e isto pode muito bem acontecer com você.

1. Não apoiar os amigos nas tretas

A frase “amigo que é amigo chega na voadora” deveria ser um dos mantras do nosso sistema educacional. O homem ciente de suas responsabilidades fraternais sabe que deve ajudar um amigo que se meteu em briga, mesmo que este esteja completamente errado.

Teu brother do peito tá bêbado no meio do bar ameaçando jogar mesas e cadeiras em cima de dois caras grandes como duas geleiras? Não importa. Vai lá pro que der e vier. É válido demais tentar vencer pelo diálogo mas se der merda, então, cara, É HORA DE MORFAR.

Tu já viu algum Power Ranger deixar outro na mão? Não, né? Deixa pra dar um malho no desgraçado pra ele aprender a avaliar situações de perigo só depois.