O JULGAMENTO CONTINUA. Já fizemos uma lista cagando regra sobre comportamentos lamentáveis, que você pode ler aqui. Mas como o tema dá pano pra manga, resolvemos fazer uma continuação. Porque desgraça pouca é bobagem!

10. ALÔ VOCÊ, QUE TROCA ALMOÇO POR SHAKE ERVALIGHT

N-Ã-O-F-U-N-C-I-O-N-A. Compreendeu?

ESTAMOS DE OLHO.

Shake bom é esse aí.

9. ALÔ VOCÊ, QUE COMPARTILHA FOTO ~SENSUAL~ COM FRASE DE AUTOAJUDA

Postar foto pagando de gostoso é meio babaca. Postar frase de autoajuda é meio babaca. Aí é questão de matemática: meio babaca + meio babaca = babaca completo.

ESTAMOS DE OLHO.

Tá, mas o que inferno PEITOS tem a ver com ASPIRAR CONQUISTAS?

8. ALÔ VOCÊ, QUE PAGA DE ZÉ MACONHA NAS REDES SOCIAIS

Sua mãe já sabe que você anda fumando sua lição de casa?

ESTAMOS DE OLHO.

7. ALÔ VOCÊ, QUE FINGE QUE ERA FÃ DE ALGUÉM SÓ PORQUE A PESSOA MORREU

Sua discografia do Chico Anysio tá brilhando na estante.

ESTAMOS DE OLHO.

6. ALÔ VOCÊ, QUE POSTA TEXTÃO NO FACEBOOK

Textão, meu Deus, que coisa desagradável. A real é que ninguém está interessado no que você tem a dizer.

ESTAMOS DE OLHO.

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5. ALÔ VOCÊ, QUE COLOCA KETCHUP NA PIZZA

Larga essa pizza que você é MOLEQUE!

ESTAMOS DE OLHO.

4. ALÔ VOCÊ, QUE CRITICA QUEM VÊ NOVELA MAS LÊ ZERO LIVROS POR ANO

Parabéns, você é tão culto, mas tão culto que se encaixa perfeitamente neste post.

ESTAMOS DE OLHO.

''Ela devorou um livro atrás do outro'' – e não perdeu um capítulo da novela

3. ALÔ VOCÊ, QUE SE DIZ FEMINISTA MAS ACHA ABSURDO RACHAR A CONTA DO ROLÊ

Já parou pra pensar em como seus discursos não estão batendo?

ESTAMOS DE OLHO.

2. ALÔ VOCÊ, QUE SE CAGA NA BALADA

O FACEBOOK TÁ DE OLHO. O UAZAP TÁ DE OLHO. ESTAMOS TODOS DE OLHO.

1. ALÔ VOCÊ, QUE DISCORDA DO LISTAGRAM

CARA, CARA… ESTAMOS MUITO DE OLHO.

É isso aí, agora o Listagram tem canal no Youtube. Toda terça-feira, uma lista em vídeo! Claro, postaremos aqui no blog.

Para começar, 10 tipos de torcedores nos estádios, do Coxinha ao Corneta. Que tipo de gente encontramos nos estádios Brasilzão e mundão afora?

Esperamos que gostem e a gente jura que a edição vai melhorando com o passar do tempo, somos novatos nisso.

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O ano era 2003. O mês, outubro. O canal, ESPN Brasil. O repórter, Cícero Mello. O momento histórico: O ANÚNCIO DE QUE WALDEMAR LEMOS ERA O NOVO TÉCNICO DO FLAMENGO.

O resto é história.

Abaixo, os 10 melhores momentos deste épico vídeo que a ESPN Brasil disponibilizou em um Bate-Bola há alguns anos (ao clicar em cada posição, o link te enviará para o exato momento do vídeo). Afinal, O NOVO POST DO LISTAGRAM É SOBRE O SENHOR WALDEMAR.

10. João''Canalha'' implora para que o vídeo vá ao ar

Podemos agradecer a João Carlos Albuquerque, o ''Canalha'', pela possibilidade de assistirmos eternamente a esta pérola. É ele quem implora à direção para que coloquem o trecho no ar, até cantando parabéns para o diretor. ''Vou cantar parabéns pro Fernando, quem sabe ele põe''. VALEU PELO ESFORÇO, CANALHA!

9. Mauro Cezar imita Cícero Mello

Já extasiado após o vídeo do histórico momento passar, Mauro Cezar Pereira não segura a risada nem quando quer elogiar Cícero Mello, o repórter que estava lá flagrando o momento do anúncio de que O NOVO TÉCNICO DO FLAMENGO É O SENHOR WALDEMAR.

8. Cícero Mello pergunta: ''Por que o Waldemar?''

Cícero Mello é um grandíssimo repórter, mas talvez seu auge seja esse singelo momento, e não à toa Mauro Cezar o imita na volta do programa ao estúdio, como vimos acima. Enquanto os protestos IRROMPEM na sala de imprensa, Cícero mantém a tranquilidade e só pergunta: ''POR QUE O WALDEMAR?''. Isso é jornalismo, amigo.

7. Lúcio de Castro não se aguenta de rir

Lúcio de Castro não se aguenta com o vídeo e com o Canalha imitando e ri veementemente. Não tem o que falar, SÓ SENTIR.

Vale o destaque também para a imagem seguinte: PVC fora do estúdio cobrindo um treino e também caindo no riso:

6. Canalha não se conforma

João Carlos Albuquerque cai na real e expressa o que todos os flamenguistas sentiram quando do anúncio: ''O VASSOURA TAVA BRANCO. ELE ACHOU O QUE, QUE TODO MUNDO IA FALAR 'PÔ, GENIAL, WALDEMAR ERA TUDO QUE A GENTE QUERIA'?''.

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5. Vassoura falando A FRASE

''O NOVO TÉCNICO DO FLAMENGO É O SENHOR WALDEMAR'', anuncia Eduardo Moraes, o VASSOURA, então diretor do Flamengo.

E A HISTÓRIA COMEÇA A SER FEITA

4. WALDEMAR É O C******

Não dá nem meio segundo e um torcedor EXPLODE RAIVOSO: ''WALDEMAR É O CARALHO''

''Achamos que a torcida é muito importante para o Flamengo'', diz Vassoura.

''VAI TOMAR NO C*, WALDEMAR É O C*******'', berra de novo o torcedor. O CARINHO DA TORCIDA.

3. VAI COMANDAR PELO TELEFONE

Por duas vezes os torcedores avisam que ''OSVALDO VAI COMANDAR PELO TELEFONE''

Osvaldo é irmão de Waldemar e acabara de ser demitido pelo Flamengo. DAÍ A INDIGNAÇÃO! Para o torcedor, ficava óbvio que OSVALDO COMANDARIA PELO TELEFONE, sendo Waldemar apenas um ''falso'' técnico. Que momento!

2. A JUSTIFICATIVA

ACUADO, Vassoura tenta explicar POR QUE WALDEMAR. ''Bom, a gente tem que pensar no melhor para o Flamengo. São só 10 jogos e o Waldemar é uma pessoa de confiança''.

NESSA HORA, NESSA FRASE, A TORCIDA SE REVOLTA. POSIÇÃO UM, ABAIXO

1. AH AH AH! FORA WALDEMAR!

''AH AH AH'' FORA WALDEMAR! AH AH AH'' FORA WALDEMAR! AH AH AH'' FORA WALDEMAR! AH AH AH'' FORA WALDEMAR! AH AH AH'' FORA WALDEMAR!''

A EXPRESSÃO HISTÓRICA DA TORCIDA FLAMENGUISTA. UM PEQUENO GRITO PARA O HOMEM, UM GRANDE GRITO PARA A HUMANIDADE.

*Extra: O TESTES DE MACHO fez um teste sobre esse momento. Abaixo, reproduzimos:

Sua reação ao saber que o novo técnico do seu time é o Sr. Waldemar:

a) Grita durante a apresentação WALDEMAR É O CARALHO e puxa o coro AH AH AH FORA WALDEMAR: IMPLANTA ISO9001 EM BOCA DE FUMO

b) Curte, porque acha um bom nome pro seu time que tá na série D: PROFESSOR DA FACULDADE DE CHURRASCO

c) Lembra que ele que levou o Flamengo pra final da Copa do Brasil e resolve não criticar antes: TIOZÃO PACIENTE ÍDOLO DA GALERA, PAGA O IPVA DO SEU GOL BOLA EM COTA ÚNICA PRA TER DESCONTO

d) Não sabe quem é, e diz que preferia o Luxemburgo: FEZ CARA DE NOJO QUANDO FICOU SABENDO CERTA VEZ QUE A COMIDA ERA BAIÃO DE DOIS

e) Pergunta porque nunca dão uma chance pro Bernardinho: EMPRESÁRIO PAULISTA REI DO CAMAROTE

Situação que não era para acontecer + aconteceu = climão. Todo mundo passa por isso? Sim. Dá pra evitar? Não.

10. Demonstrações óbvias de falsidade

Já acho escroto quando detesto uma pessoa mas tenho que ser legal com ela por POLITICAGEM. Mas isso acontece, faz parte da vida. A questão é que não precisa forçar. Não precisa chegar e dizer “AIN AMIGA COMO VOCÊ ESTÁ DELICIOUS HOJE” (frase real, sangrou meu ouvido quando escutei). Não faça isso. A menos que você goste de climão.

9. Quando alguém perde a linha sem motivo

História real: eu mesmo já falei que ia SOCAR A CARA (até parece) do Noronha por um motivo babaca. Não é legal pra ninguém. E quando você se dá conta de que foi babaca, bem… Você fica se sentindo babaca. O jeito é fazer o negócio virar piada e bola pra frente.

8. Quando você esculacha algo que alguém gosta sem saber

– “AFF ZUADO ESSE PESSOAL QUE ASSISTE REALITY SHOW DA KIM KARDASHIAN NÉ”.

– Ué mas eu assisto, que é que tem?

BIG CLIMATE WAS HERE.

7. Quando você zoa uma pessoa que está logo atrás de você

O melhor exemplo disso é o Chaves tirando uma com o Professor Girafales quando a sala de aula está uma zona. “BLA BLA BLA O PROFESSOR LINGÜIÇA”… E quando ele diz isso todo mundo fica quieto, deixando o CLIMÃO tomar conta do recinto.

6. Encontro com ex

Pode ser ex-namorada (o), ex-peguete, ex-qualquer coisa. Encontrar essas pessoas é sempre uma merda – principalmente se o relacionamento terminou mal. Se o encontro acontecer em um momento em que você está com o atual, pior ainda. Evite essa situação. Acredite, você não vai querer passar por ela.

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5. Quando algum BOCA LARGA revela um segredo seu

Ou o contrário, quando você revela o segredo de alguém. Às vezes é proposital, às vezes não é, mas é sempre uma merda. Uma situação parecida é quando seus pais começam a contar seus podres de criança pra sua namorada. “O ADOLFINHO NÃO TE CONTOU QUE COMIA COCÔ ATÉ OS QUATRO ANOS DE IDADE”?

4. Gases em horas inoportunas

Você entra no elevador sozinho, não tem ninguém lá dentro. Bate aquela vontade de soltar um peidinho maroto, e o que você faz? Solta. Afinal, é uma necessidade fisiológica e você não está incomodando ninguém. PORÉM, o pior acontece: o elevador para no andar seguinte e entra uma caravana de mais cinco pessoas. Sim, elas vão sentir o cheiro. Sim, elas saberão que foi você. DRAMAS.

3. Sequências de indiretas e comentários ácidos

Grupo de amigos, cervejas, risadas e tudo mais. Eis que surge um comentário ácido sobre alguém da roda. E a pessoa responde com uma piada sarcástica. E tome mais uma indireta. E dá-lhe piada agressiva. Quando você se dá conta, as duas pessoas estão COMENDO O CÉREBRO uma da outra e o resto da g@ler@ só fica olhando, naquele climão.

2. Flagras de masturbação

xVideos, zíper aberto, punheta comendo solta e… SUA MÃE ENTRA NO QUARTO. CLIMÃO. CLIMÃO EXTREMO. Mas quem nunca?

1. Flagras de sexo

Pior que flagra de punheta é flagra de sexo, porque enfim, envolve duas (ou mais) pessoas NUAS em situações ÍNTIMAS. Não importa onde você esteja e quem te pegue transando. Não vai ser legal de qualquer jeito.

Eles voltaram: mais uma lista produzida pelo TESTES DE MACHO, que não precisa de apresentações e é PARÇA nosso desde o blog antigo.

Claudinho & Buchecha levou o funk melody carioca a um novo patamar, levando para as massas um estilo que até então hibernava e ao mesmo tempo revisitava o passado e apresentava uma jovial atitude de inconformidade. Eles foram o Nirvana do funk, tanto por terem tornado algo underground em cultura de massa quanto por mostrarem para o Brasil o que o país teimava em esconder. A nova MPB, tão cheia de si, nunca nem chegou perto disso. E aqui vão dez músicas que farão você saber por que MC Claudinho e MC Buchecha são muito mais importantes que Karina Buhr, Tulipa Ruiz, Marcelo Camelo e Cícero (nota do Listagram: CÍCERO QUEM?).

Crédito: Divulgação

10. Conquista

Essa música tem todo um frescor NOVIDADEIRO e alegra e aquece o coração de qualquer cidadão com o mínimo de retidão moral.

Versos marcantes: “E mesmo ao passar do tempo
Hei de ver
Você junto a mim
Nada se compara
A esse prazer
Arder, enfim
Vou gozar, delirar
Se com você, sonhar
Conquistar, esse amor
Que não se acabará”

Coisa linda. Fruto de uma geração que ainda não se privava dos prazeres só pra ser indie e bem menos aborrecida que a atual que se acha o máximo por fazer show pra cinco gatos pingados nos SESC's da vida. Porra, SESC é pra praticar esporte, como a dupla faz no clipe deste baita som.

9. Berreco

Uma das músicas mais destacadas no quesito zoera. Mas não a zoera 4chan ou a zoera de memes pragmática da internet. Era uma zoera do tempo em que tu só entrava na rede mundial de computadores no sábado a partir das 14 horas ou na LAN house, TV a cabo era coisa de classe média alta, e tinha que realizar a saudável prática do escrutínio social recreativo nas ruas.

Versos Marcantes: ''Berreco não durma no ponto
Vai lá ver se ela está na caxanga
Você está se passando por tonto
Humilhado na mão dessa baranga''

8. Fico Assim Sem Você

Eles não só falavam de prazer urgente mas também sabiam ser lúdicos como poucos ao falar de amor. “Fico Assim Sem Você” emula uma fusão entre a simplicidade bucólica dos primórdios da Jovem Guarda e o funk melody.

Versos marcantes: “Avião sem asa
Fogueira sem brasa
Sou eu assim, sem você
Futebol sem bola
Piu-Piu sem Frajola
Sou eu assim, sem você”

Anos depois a cantora Adriana Calcanhotto regravou a canção para seu álbum “Adriana Partimpim”, redimindo um pouco a MPB que nunca havia reverenciado a obra da maior dupla brasileira.

*Apesar de pura felicidade, esta música soa triste no verso “Buchecha sem Claudinho” =/

7. Quero Te Encontrar

Primeiro single do segundo disco, “Quero Te Encontrar” foi o mais perfeito encontro entre gangsta rap e Erasmo Carlos, mas a crítica nacional nunca reparou nisso, muito mais preocupada em falar sobre bandas que apareciam no Jornal Hoje e que tinham bastante brasilidade e algum instrumento de sopro ou percussão bastante diferente mas que as pessoas sensatas só consideravam escrotão mesmo. Não tem coisa mais brasileira que as vocalizações (CLOW CLOW e TCHURURUCUTACODURO) dessa sonzera.

Versos marcantes: “É muita ousadia ter que percorrer
O país inteiro pra achar você
Mas tudo o que faço tem um bom motivo
Linda, eu te amo, vem ficar comigo
Estou alucinado com o seu olhar
Vou aonde for até te encontrar
Eu te amo demais, você é minha paz
Faz amor gostoso, de novo comigo, faz, faz”

Anos depois esta pérola do pop nacional ganhou uma versão acústica do QI de Abelha, que passou longe, muito longe, de ter o charme e a ousadia da original.

6. Coisa de Cinema

Claudinho & Buchecha não era só funk. Várias referências podem ser encontradas ao longo da obra da dupla, como este saboroso flerte com o rock, mostrando influência direta de The Police e teclados a lá New Order fase Republic.

Versos Marcantes: “Hoje tudo tem que ser legal
E o super-homem que se dane
Vai virar noticia de jornal
Hoje que o Tarzan casa com a Jane”

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5. Tempos Modernos

Que o Lulu Santos é chato todo mundo sabe, mas foi um dos poucos a reconhecer a contribuição dos MC's para a música brasileira. A regravação desse clássico oitentista do pop/rock nacional revitaliza uma música que soa datada e a apresenta para as novas gerações.

Versos Marcantes: “Vamos viver tudo que há pra viver
Vamos nos DIVERTIR”

4. Xereta

Nesta verdadeira obra-prima, a dupla nos entrega uma melodia cativante e ensolarada, soando como uma trombada de puro remelexo entre Al Green e Beto Barbosa

Versos Marcantes: ''Vou fazer você dançar, sua xereta
Vou fazer você zoar, esse planeta
Vou fazer você molhar a camiseta
No vem e vai, porque daqui você não sai''

3 “Só Love”

Outro grande sucesso da dupla mais simpática que esse país já teve. É botar isso no som do carro e sair de boa com a vida, buscando o prazer mas sem hedonismo pelo hedonismo.

“Quero, de novo com você
Me atracar com gosto
Corpo, alma e coração
Venero, demais o meu prazer
Controlo o calendário
Sem utilizar as mãos… “

Caro leitor, mostre uma música da Tulipa Ruiz que tenha a profundidade desta linda estrofe. Que foi? Tá procurando? Não achou? É, a gente já tava esperando por isso mesmo.

2. Enquanto Eu Viver

Já “Enquanto Eu Viver” expõe mais uma vez a diversidade da dupla, mostrando um lado intimista até então inédito no som dos funkeiros. Claudinho assume o violão como um menestrel da paixão enquanto Buchecha nos oferece uma comovente interpretação. Vê se Cícero ou Lulina já compuseram algo com a VERVE desta pepita do pop nacional.

Versos marcantes: “E ao me arrepender, ê ê ê… depois de tanto chorar,
A a a… Me liguei que você é o meu próprio ser
Lenitivo, o meu cantar.
Se a vida não se acabou,
Ainda resta uma chance pro amor,
Dê essa chance pro amor, tchururururu. “

Poucos artistas se arriscaram tanto ao se desprenderem do passado e buscarem de forma existencialista seu próprio ser lenitivo quanto os garotos de Niterói.

1. Nosso Sonho

Essa música não fez tanto sucesso fora do gueto quanto “Conquista” ou “Quero Te Encontrar” mas como acontece com toda boa música foi ganhando espaço com o tempo e hoje é uma das mais lembradas pelo fãs dos músicos. Uma verdadeira epopeia romântica, merece fortemente o epíteto de “Stairway to Heaven” do funk progressivo carioca.

Versos Marcantes: TODA A LETRA. É sério.

“Tumultuado o palco quase caiu.
Eu desditoso e você se distraiu
Quando estendi as mãos pra poder te segurar.
Já arranhado e toda hora vinha uma.
A impressão que o palco era de espuma.
Você tentou chegar, não deu pra me tocar.”

E depois ainda temos um rap no final citando vários bairros do Rio de Janeiro. E nada de barquinho, Ipanema e Copacabana. A Bossa Nova foi para o limbo da história depois dessa música.

Leia também: 10 atitudes de um letra E no Testes de Macho

Mais um post LISTAGRAM RETRÔ, vindo diretamente do site antigo. Quem acompanha o blog sabe que adoramos fazer listas sobre o que as pessoas não devem fazer. Arrogantes, não? A gente sabe. E aí vai mais um top 10 nessa linha: gírias ridículas que algumas pessoas usam, mas não deveriam. E por que não deveriam? Porque elas automaticamente te tornam babaca. Simples assim.

Não que eu não fale gírias – tenho até que controlar a boca às vezes. Mas tem umas que simplesmente não descem. Vale dizer que algumas das expressões abaixo foram tiradas do Tumblr Dicionário Coxês-Português, que é fantástico. Passem por lá também.

Todas abaixo são piores. Prepare-se.

10. Fejuca

Expressão: Fejuca

Palavra original: Feijoada

Essa eu admito que já usei algumas vezes – quase todo paulistano já usou. Mas, convenhamos, é meio babaca. Pelo menos eu acho. Sou muito chato? Claro que sim.

“Bora bater aquela fejuca esperta, mêo?”

9. Mara

Expressão: Mara

Palavra original: Maravilhoso

Muito usada por patricinhas e gays para expressar empolgação com algo ou alguém. Eu, particularmente, não consigo ouvi-la sem lembrar da Mara Maravilha.

MAAAARA

8. Tio

Expressão: Tio

Palavra original: … tio.

Moleques que querem pagar de malandrões se referem a seus amigos assim. Se alguém me chamar de tio eu respondo: “não sou irmão da tua mãe, cara, segura a onda aí”. Não irrita!

Esse sim é tio.

7. Pisante

Expressão: Pisante

Palavra original: Tênis, sapato.

Poucas coisas são mais escrotas que ouvir alguém dizendo: “TOP esse pisante aí, hein tio!”. Velho, sério, qual o problema em falar tênis? É até mais curto, dá menos trabalho, gasta menos saliva. “Pano” (roupas em geral), “peita” (camiseta) e “jaco” (jaqueta) também se encaixam nesta categoria.

Pisante novinho, TRU

6. -êra (sufixo)

Expressão: -êra

Palavra original: Qualquer uma.

Essa na verdade não é uma palavra, e sim um sufixo. É uma das coisas mais geniais que aparecem no Dicionário Coxês-Português. Funciona assim: o sujeito entope todas as palavras de sua frase com o verbete para expressar intimidade com o interlocutor. Ex: “E aí, Danilêra, vamo batê aquele futibas e depois fazer uma sonzêra?”.

Sério, evite falar assim se quiser ter um convívio social saudável. Pelo menos comigo!

DANILÊRA NÃO! NÃO!

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5. Champa

Expressão: Champa

Palavra original: Champagne

Como essa expressão é usada apenas por playboys muito ricos, que frequentam b@l@d@s muito caras, eu nunca vi ninguém falando assim, graças a Deus. Não é meu mundo. Mas, infelizmente, eu sei que a palavra existe. E que ela é muito inaceitável. Triste isso… :/

TRAZ A BEBIDA QUE PIXCA

4. Leske

Expressão: Leske

Palavra original: Moleque

Cara, essa é tão bizarra que muita gente usa IRONICAMENTE, só pra dar aquela zoada. Mas tem muito zé mane por aí que fala isso sério, achando que tá sendo muito descolado e malandro. Leleski, leleke, leke e outras variáveis também estão incluídas.

Típico lelesk.

3. Mili duca

Expressão: Mili duca

Palavra original: Sei lá!

O significado de “mili duca” é “há muito tempo” e tudo mais. Mas desafio alguém a me explicar: DE ONDE VEIO ISSO? Se fosse a tradicional mili anos, ainda assim seria ridículo, mas pelo menos teria algum sentido. Mas, MILI DUCA? Pelamor.

2. Alojas

Expressão: Alojas

Palavra original: Alojamento

Ah, o JUCA! – não sabe o que é JUCA?  Mais informações aqui. É um evento que traz muitas boas lembranças, mas ter que ouvir nego falando “alojas” pra lá, “alojas” pra cá, com certeza não é uma delas. Esse negócio de abreviar tudo botando um “s” está naquela linha tênue entre babaquice e problema mental. Quer outros exemplos? Estacionas (estacionamento) e nargas (narguile) se enquadram no perfil.

DRAMAS REAIS

1. Boy Magia

Expressão: Boy Magia

Palavra original: Não há.

Gente, as novinhas estão passando dos limites. Ultimamente, elas tem usado a expressão BOY MAGIA para descrever o tipo de cara que seria o tal do príncipe encantado dos tempos atuais. Acontece que falar isso é tão bizarro quanto, sei lá, raspar a cabeça só porque achou que o Justin Bieber tava com câncer. E mais: FONTES revelaram que existe uma adaptação dessa gíria para os garotos que elas querem manter longe: BOY MAGIA NEGRA.

MEU. DEUS. DO. CEU.

BOY MAGIA NEGRA

Nessas épocas de polêmica é bom a gente evitar entrar na confusão. Então, vou mostrar hoje talvez a única coisa boa que a polícia de São Paulo produza: as legendas do Polícia 24 Horas, programa da Band.

O programa é… BLÉ, mas não podemos negar: tem uns caras que falam pérolas maravilhosas. Algumas, abaixo (todas as imagens são reprodução do canal):

10. SETE A UM?

9. OUSADIA & ALEGRIA

8. QUAL É A MÚSICA?

*Ou, sério, vocês já foram nesses bares que ficam a madrugada toda abertos com música dessas de ARROCHA sei lá estourando os tímpanos? É tenso, entendo o drama do colega da imagem

7. IMAGINA O PAI

6. VAI QUE É DOENÇA

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5. EU NA VIDA

4. A VIDA, ELA MESMO

3. LEIS

2. O GATILHO MAIS RÁPIDO DO OESTE (DE SP)

1. ME IDENTIFIQUEI

Arena modernosa é bom pro futebol? É. É ruim? Também é. Como tudo na vida, há vantagens e desvantagens. Nessse caso, as vantagens são mais óbvias, mas o lado “ruim” também precisa ser dito.

10. Infraestrutura digna de aplausos

Acesso ao estádio, cadeiras, telões, iluminação… Tudo bonitão. Até os banheiros são decentes, dá até pra fazer um número 2 sem passar sufoco.

9. Estádio inteiro cantando vai ser cada vez mais raro

Os estádios estão maiores e os setores estão mais separados. Então, quem está longe da festa promovida pelas organizadas não se contagia com a cantoria, e o barulho fica concentrado em um setor só. É mais fácil acompanhar alguém que está cantando do meu lado do que acompanhar um grupo que está cantando lá embaixo, em um setor distante do meu.

8. Ver jogo sentado virou uma realidade

Se antes ver jogo sentado era exceção, agora virou regra. O único lugar onde é possível assistir jogo de pé, como manda o figurino, é no setor comanado pela torcida organizada. De resto, se ficar de pé vai ouvir alguém gritar “SEEEEEEENTAAAAA”.

7. Torcedor não toma chuva

Os caras que surgem de não sei onde vendendo capa de chuva quando tá armando temporal não devem ter ficado muito satisfeitos com isso. Mas os torcedores agradecem.

6. Mais receita para os clubes

Preços mais altos + torcida abraçando a causa = renda maior. As notícias falam por si só. Palmeiras sozinho arrecadando mais que o Campeonato Carioca todo, por exemplo, é sinal de que isso de arena modernosa dá certo pras finanças dos clubes, e muito.

Alguém falou em RECEITA? (piada ruim eu sei mas não aguentei)

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5. Não dá pra ir sempre

Conta rápida: 80 reais o ingresso mais barato (se o setor não estiver esgotado) + 20 conto da rodada de cerveja pré-jogo (obrigatória). Com isso, a ida mais básica a um estádio de futebol hoje em dia custa, no mínimo, 100 reais. Se você for de carro e estiver com fome, a conta sai ainda mais cara. Em um mês com quatro jogos em casa, dá 400 reais para ir em todos. Ou seja: pra maioria dos torcedores NÃO DÁ pra ir em todos os jogos.

4. Setores centrais estarão sempre vazios

Os setores “nobres” do estádio, ali na beirada do campo, estão saindo por 350 reais. TREZENTOS E CINQUENTA REAIS. Com esse preço, é óbvio que vai ter um monte de espaço vazio por ali. Essas cadeiras só vão lotar em jogos decisivos, porque aí nego fica sem comer a semana inteira pra assistir.

3. Ingresso a dez reais nunca mais

Não adianta pedir jogo a dez reais como antigamente. Fazer um evento em um estádio desse porte custa mais caro, então o valor do ingresso precisa mesmo ser maior. Ainda assim, acho que dava pra reduzir um pouco – 80 reais pra ver Palmeiras x Capivariano pelo Campeonato Paulista, por exemplo, é um abuso em qualquer circunstância, em qualquer mundo, em qualquer realidade.

2. Sem ser sócio torcedor você não entra

Se ainda não é totalmente assim, pelo menos a tendência é essa. Pra começar, sócio torcedor tem desconto no ingresso. Se você não aderir, vai gastar mais dinheiro se quiser ir ao estádio com frequência e, como sabemos, NÃO TÁ FÁCIL PRA NINGUÉM. Mas o principal é que os ST’s têm a vantagem da compra antecipada. Então, pra conseguir ingresso sem esse privilégio, você vai ter que dar muita sorte. Em jogo decisivo então, nem em sonho.

1. Comidas ~gourmets~ não ganham das barracas de fora do estádio

Sorvete de 700 reais? Hot Dog de 900? NADA NUNCA VAI SUPERAR O PERNILZÃO COM CERVEJA DO LADO DE FORA!

Em 2013, em meio às ''''''manifestações'''''' contra sabe-se lá deus o quê, o Danilo fez em nosso blog antigo uma lista com 10 reais motivos para protestar nas ruas. Com essa nova ''''''manifestação'''''' sobre sabe-se lá deus o quê (mas de novo? ZzZzzZZz) novamente marcada para o próximo domingo, resolvi renovar a antiga lista com fatos mais atuais.

Vamos nos preocupar com coisa séria, por favor, gente?

#VEMPRARUA

10. Fim do horário de verão

É complicado: você se acostuma com o dia claro até 20h, curtindo na rua de boa, aí do nada passa a escurecer 18h. Como aproveitar a vida assim? Não dá, é revoltante, horário de verão ETERNO.

9. Uso da tarja no Teste de Fidelidade

Que nem diria o João Kléber: ''IH Ó Lá O FOREVIS AAAAAAAAAA DIRETOR, TIRA A TARJA DIRETOR!''

#FORATARJA Reprodução/RedeTV

8. Obrigação do uso de calça

Pleno 2015 e as pessoas ainda são obrigadas a ir trabalhar usando calça no calor, onde já se viu?

7. Preço do açaí

VOCÊS JÁ VIRAM O PREÇO DO AÇAÍ ULTIMAMENTE? Sério, está acima de 20 reais, como vou poder comer meu açaí depois da MALHAÇÃO (o programa de tv, academia tenho preguiça)?

6. Jogo 22h

Jogo que acaba meia noite e a gente volta para casa como? E vocês aí preocupados com governo, dá licença. Vou dormir onde, no metrô?

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5. Facebook cortando divulgação

Vocês não têm ideia de como a gente sofre para divulgar as listas já que o mundo todo usa esse site aí e ele segue cortando nossos posts, nos obrigando a pagar e tal. PROTESTO #FREELISTAGRAM JÁ! VEM PRA RUA!

4. Copa de 2018 e 2022 aqui

FALARAM QUE O GOVERNO PROMETEU COPA DO MUDO AQUI NO BRASIL EM 2014, 2018 E 2022! CADÊ? QATAR E RÚSSIA? AFE! NÃO TÍNHAMOS COMPRADO A FIFA?

''E SE A COPA NÃO VOLTAR OLE OLE OLA O PAU VAI QUEBRAR''

3. Uso do pau de selfie

O uso do pau de selfie e todo o constrangimento que ele causa estão livres pelas ruas e vocês nem aí, protestando pelas causas erradas. Vamos nos focar no que interessa? BAN NO PAU DE SELFIE JÁ!

McGonagall não aprova o pau de selfie.

2. Tinder pago

Eu querendo dar meus likes e ser alvo de bullying das garotas que dão risada ao ver minha foto E O APP PASSA A SER PAGO? TÃO DE SACANAGEM! Como poderemos julgar as pessoas só pela aparência agora? Falando mal pelas costas? AFE!

Com o Tinder pago essa máquina maravilhosa passa a ser inútil REPASSEM

1. 7 a 1

SETE A UM FOI POUCO MESMO E A PROVA É QUE VOCÊS PROTESTAM POR QUALQUER COISA MAS NÃO CONTRA O SETE A UM E A HUMILHAÇÃO MUNDIAL PELA QUAL ESSE PAÍS PASSOU.

CORRUPÇÃO? AMIGO, QUEM JOGOU E TREINOU A SELEÇÃO NO SETE A UM TÁ LIVRE E VOCÊS IGNORAM ESSE FATO, MUITO MAIS GRAVE!

FAIXA TÁ PRONTA (Reprodução/Twitter)

Pra quem é juvenil, ET e Rodolfo era uma dupla dinâmica que ficou famosa na TV nos anos 90, com quadros engraçaralhos no Domingo Legal, do SBT. A graça estava toda no ET, um carinha feio e carismático pra caceta, que infelizmente morreu em 2010. O Rodolfo meio que estava ali só pra ser o contraponto, mas tem seu mérito também. E juntos, em 1998, eles lançaram esse CD, que é UMA VERDADEIRA OBRA-PRIMA DA MÚSICA NACIONAL.

10. Bullying moleque

No mundo mimizento de hoje acho que esse CD não existiria, mas como nos anos 90 a palavra bullying não era moda nem crime, ele foi lançado e ganhou até disco de ouro. É uma homenagem ao bullying raiz, bullying moleque, que está presente em TODAS as faixas. Vale a pena ouvir e aprender técnicas para zoar o amiguinho.

Foto: Reprodução

9. É Duro Ser o ET

Essa música era paródia de um sucesso do JORDY, um cantor mirim francês que fez fama no começo dos anos 90. Só isso já bastaria, mas genial mesmo é o som começar com o ET dizendo o bordão “É DURO SER O ET” e logo em seguida mandar uma sequência daquelas risadas épicas que só ele conseguia fazer. Não lembra? Escuta aí:

8. Sem preconceitos

É O ET DESPERTADOR!!! Todo mundo que viveu nos anos 90 se lembra do quadro do Domingo Legal em que ET e Rodolfo acordavam os famosos com uma buzina. Teve até uma vez que foram na casa do Gil Gomes e rolaram uns tiros, bizarro. E aqui em “Tá na Hora de Acordar o Povo” eles demonstravam que não tinham preconceito, podiam acordar quem quer que fosse.

“Você é famoso, artista ou cantor
A gente chega cedo pra puxar o cobertor
Modelo, perua ou craque de bola,
Homem, mulher garotinha ou boiola”

7. Sem preconceitos 2

Em “Vâmo ET”, nosso heroi procura uma namorada. Veja os pré-requisitos e mande seu currículo! VEM VEM CHUCHU, VEM!

“Pode ser patroa, cozinheira ou empregada
Pode ser gostosa, MATUSQUELA ou gordinha
O que ele tá querendo é um beijo na boquinha”

6. Funk sujo

ET e Rodolfo faziam funks sujos muito antes disso ser moda. E com muito mais classe. Afinal, a sacanagem não era explícita, e sim sugerida. Requinte e FINÉCE até pra falar BOBICE.

“Comprei uma panela de pressão
Só pra ver se eu cozinho mais depressa
Sou solteiro, não tenho compromisso
Se eu lavo, se eu cozinho, ninguém tem nada com isso”

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5. Funk educativo

Funk ensinando a não falar palavrão? Só na ET E RODOLFO PRODUCTIONS. Se bem que, se analisarmos a letra, o funk educativo acaba sendo mais sujo que o funk sujo.

4. Ode ao peido

ET e Rodolfo não tinham tabu pra falar de nada, nem do bem que peidar faz para o organismo. Contrariando sua mãe, que sempre disse pra você reprimir esse instinto.

“Solta, solta, solta
Solta que faz bem
O canhão atira
Sem matar ninguém”

3. Uso das expressões TETEIA e TETA DE GELATINA

Eteia Mocreia era pra ser só uma música sobre a namorada do ET. Mas o uso das expressões TETEIA e TETA DE GELATINA alçam o som a um nível maior, uma condição mais divina, mais sublime. Alguém dê uma cadeira na Academia Brasileira de Letras pra esses caras, por favor!

2. ET CANTANDO BLUES EM INGLÊS

Eu não lembrava dessa. Deve ser porque na infância, como eu não sabia inglês, não entendia a genialidade por trás da música. Mas quando ouvi essa faixa pra fazer o post, só consegui pensar: “VELHO QUE COISA LINDA DE MEU DEUS PQP, PQP!”.

1. Dança do ET

Além de ser um clássico do axé brasileiro, é poesia pura. Saca só:

“Pegue seu amiguinho
E chame ele de trocinho
Empurra, puxa, pra lá e pra cá
Segurando pelo bigulinho”

Eles usam as palavras TROCINHO e BIGULINHO na mesma estrofe. Nada menos do que lendas.