Em mais um post da série LISTAGRAM REVISITED, trazemos de volta a lista “10 pecados gastronômicos”, um clássico do blog no endereço antigo. São basicamente dez HERESIAS que algumas pessoas cometem na hora de comer. Se você faz alguma das coisas citadas abaixo, aconselho parar, pois provavelmente está esculhambando tradições ou desperdiçando algum alimento com práticas inaceitáveis.

10. Comer hambúrguer de garfo e faca

Pecado típico de pessoas nojentinhas e cheias de não-me-toques, e ainda por cima é uma enorme falta de bom senso. “Ah, mas e se forem aqueles hambúrgueres gigantes, do tamanho do prato, que não dá nem pra pegar com a mão?”. Diria que isso já não é mais um hambúrguer, é um Transformer, então está perdoado.

9. Risotos

Sei que muita gente adora, mas aquele arroz todo empapado, misturado com alguma gororoba escolhida aleatoriamente… ECA. Pra que estragar arroz desse jeito? Faz ele soltinho, bem temperado, mistura com feijão e completa com um bifão! Muito melhor!

8. Cortar macarrão

Cada vez que alguém usa faca para cortar macarrão, um italiano morre de ataque cardíaco. CAZZO! Que custa enrolar no garfo? Não assassine as tradições!

7. Brigadeiro de lata

Você olha aquele brigadeiro bonito e já se empolga: “OPA, brigadeiro, sobremesa decente”. Aí, todo feliz, começa a comer e sente aquele gosto de coisa industrializada. Rola AQUELA decepção. Brigadeiro de lata não é brigadeiro. Se não for aquele de panela, é enganação, como usar tênis SUPER-STAR, em vez do bom e velho All-Star.

6. Pão sem miolo

O pão francês devia vir com algum mecanismo que sangrasse os dedos do infeliz que tentasse tirar o miolo. Isso é uma heresia. E não me venha com “a casca é a melhor parte”. Pão é pão, miolo + casca. Não gostou, come outra coisa, mas NÃO ESTRAGA O PÃO.

Siga! https://twitter.com/listagram10

Curta! https://www.facebook.com/listagram10

Inst@ https://instagram.com/listagram10/

5. Pizza com ketchup

Tive vontade de morrer quando descobri que tem gente que coloca ketchup na pizza. Me bota na cadeia, mas não brinca com pizza (sou meio fanático). Com pizza é o seguinte: tem que comer do jeito que veio, no máximo colocar um pouco de azeite. E pronto. Qualquer coisa além disso é crime.

INDIGNAÇÃO

4. Tirar a pele do frango assado

“Ah, é pra ficar mais saudável”. Ok, aprecio a intenção, mas arrancar a pele tira uns 80% da graça dessa iguaria. Quer ser saudável com SOJA, não frango assado!

3. Tirar a gordura da picanha

Se é pra comer comida gorda, come direito. Não adianta ficar tentando amenizar. Se você já comeu o bife inteiro de picanha, já era! Já entupiu a veia, então se você curte a gordura, come a gordura! Vai deixar a melhor parte no prato? E se você não gosta de gordura, dê pra alguém que gosta… Evite o desperdício!

JAMAIS SEREI ~VEGAN~

2. Feijão por baixo do arroz

Feijão com arroz é moda. Arroz com feijão é foda. Feijão sempre por cima. SEMPRE. Em qualquer ocasião. Estamos entendidos?

1. Macarronada com arroz e feijão

PAREM AS MÁQUINAS. Existe gente que mistura macarronada com arroz e feijão. A Itália inteira chora com essa notícia. Já acho sopa de feijão um negócio bizarro, porque macarrão não tem nada a ver com feijão. Agora, misturar macarrão, molho, feijão e arroz? Você só pode fazer isso em um caso: sendo pedreiro. Quem faz um negócio desses merece, no mínimo, três meses de diarreia ininterrupta!

Também estamos no YouTube!

Eu detesto tecnologia, mas entendo que ela é necessária – ATÉ TENHO UATSAP (bom, não somos pagos para citar o nome real, né?), depois que tanto me encheram o saco. Só que essa moda de baixar qualquer aplicativo no seu espertofone faz com que muitos criem fama durante uma semana, virem polêmica na outra e, na terceira, sejam completamente esquecidos.

Abaixo, lembrem 10 desses. Você tremeu de medo quando ficou sabendo que te davam nota num aplicativo, não? E hoje em dia nem lembra disso…

10. Lobola

Existiu (existe? Sei lá) um aplicativo em que era possível calcular a quantidade de vacas que valia uma pessoa no DOTE – sim, o ato de pagar ao pai da noiva uma quantia antes do casamento. Não deu polêmica no Brasil, LÓGICO, mas é tão curioso que citei.

9. ISnort

ISnort é um aplicativo no qual o usuário simula cheirar cocaína, com a droga aparecendo na tela. Bobo demais, mas claro que deu polêmica. Enfim, quem liga?

8. Babyshaker

Um aplicativo cujo objetivo é balançar a tela ao ouvir o choro de um bebê no app até que o mesmo fique inconsciente e apague, parando de chorar. Só retardado, mas muitos reclamaram da falta de respeito às crianças. Blé.

7. Livr

O mundo é tão ridículo que até aplicativos que nunca existiram criaram polêmica. Nesse caso, o Livr, que seria um app no qual só quem estava bêbado poderia acessá-lo. Ninguém foi lá confirmar a veracidade antes de xingar muito na internet. Claro, era falsa a história. Mas para xingar na net ninguém se preocupa com isso, né?

6. Cloak

Um aplicativo que avisa quando um contato colocado numa lista de indesejados está perto, para que você possa mudar seu caminho e não encontrá-la. Polêmico: sim. Gostei: também.

Siga! https://twitter.com/listagram10

Curta! https://www.facebook.com/listagram10

Inst@ https://instagram.com/listagram10/

5. Tubby

Outro que nunca existiu entra na lista. Uns brasileiros caíram na onda do Lulu (logo menos falarei dele) e resolveram que homens também deveriam dar notas às mulheres. Ou pelo menos acharam que um boato de um aplicativo que faria isso seria lançado era um bom boato. Não era, só provava a futilidade de todo mundo que se preocupou com o Lulu.

O problema é que diversos jornalistas caíram nessa ideia e publicaram notícias sem pesquisar à fundo. Então todo mundo lia sobre e achava que era verdade. A, jornalismo… Enfim, os caras não lançaram – dizem que porque era brincadeira mesmo e que o negócio jamais existiu. Há quem diga, porém, que não foi bem isso, mas aí deixa para lá…

4. Faceboi/Rastreador de namorado

O glorioso Faceboi – belo nome – é um aplicativo só para homens em que amigos podem “avisar” ao outros se ele está sendo traído pela namorada. Babaquice pura, mas claro que teve gente levando à sério e enchendo o saco.

Já o Rastreador de namorado é babaquice pura MESMO. Você instala o app no celular de quem quer rastrear e ele te avisa todos os passos, ligações e tal. Como não tem o modo “escondido”, porém, não faz sucesso, ée, já que ninguém quer ficar entregado de bandeija as PULADAS DE CERCA.

3. Bang With Friends

Nesse aí você marca amigos dos seus contatos com os quais gostaria de fazer sexo, e se o marcado também te colocasse na lista, ambos seriam avisados – é tipo m Tinder, mas o rolé já avisava de sexo, mesmo. Deu certo? Não. Deu polêmica? Deu. É um resumo da internet, basicamente.

2. Secret

Brasileiro é tão chato que um aplicativo em que se pode postar segredos anonimamente fez fama durante uma semana e até na Justiça foi parar, sendo proibido e permitido diversas vezes. Tipo, é uma coisa realmente babaca: postar segredos. Outro resumo da internet: quer aparecer? Quer. Mas se for anônimo, melhor ainda. Falar besteira dá polêmica e você já até esqueceu que postou bobagem no app.

1. Lulu

Eu sei que você é um humano ridículo e das duas uma: ou é mulher e baixou essa porcaria para falar mal e dar nota para homem, ou é homem e ficou P R E O C U P A D Í S S I M O (LETRA E NO TESTES DE MACHO) com o que falavam de você lá.

Quanto tempo durou a polêmica? Tipo UMA SEMANA. Mas brasileiro é duro: durante essa semana, todo mundo encheu o saco falando disso. Bando de desocupado.

*E aí, já assinou nosso canal no Youtube? O vídeo dessa semana já está no ar!

Muitos dizem que a única certeza da vida é a morte, mas isso está longe de ser verdade. A vida tem muitas certezas absolutas, muitas mesmo. Essas aqui da lista são apenas dez delas, mas pode apostar que se a gente pensar um pouco, consegue lembrar de várias outras.

10. O Jobson estará envolvido em alguma polêmica

“Nova fase”? Juram que vocês caíram nessa? Olha aí o Jobsão envolvido em confusão de novo… Se bem que essa é leve perto das antigas. Espero que ele não faça nenhuma bobagem pesada novamente.

Foto: Vitor Silva/SSPress

9. Alguma música esdrúxula será hit no Carnaval

Tá triste? Tá irritado? Tá f*dido e mal pago? Encha o peito e cante com orgulho SOU O GORDINHO GOSTOSO, GORDINHO GOSTOSO. Pode fazer isso mesmo sem ser gordo. Você vai se sentir melhor, eu garanto.

8. A equipe Rocket vai tentar roubar o Pikachu

PREPARE-SE PARA A ENCRENCA! ENCRENCA EM DOBRO!

PARA PROTEGER O MUNDO DA DEVASTAÇÃO

7. O Kuririn vai morrer (o Yamcha também)

Pra se ter uma ideia, tem um vídeo de OITO MINUTOS só mostrando cenas em que o Kuririn morreu. Mas relaxa, eles serão ressuscitados com as esferas do dragão para poderem… morrer de novo.

6. O Leonardo DiCaprio irá ao Oscar só pra curtir a festa

Porque levar prêmio que é bom, nada. Mas ele já fez um monte de filme pica das galáxias, pegou um monte de mulher gata e tá peidando dinheiro. Então algo me diz que ele está sinceramente DEFECANDO pros tiozões da academia.

Siga! https://twitter.com/listagram10

Curta! https://www.facebook.com/listagram10

Inst@ https://instagram.com/listagram10/

5. Você vai suar pelos olhos no final de Toy Story 3

SÃO FORTES EMOÇÕES.

O Andy dá até o Woody pra menininha ramelenta. Tenso.

4. Haverá uma matéria em Holambra pra falar do jogo da Holanda na Copa do Mundo

E ela será ruim. Não tenha dúvidas disso.

NOSSA QUE CIDADE INTERESSANTE PRECISO IR PRA LÁ (não)

3. O Tony Ramos vai aparecer no mercado pra checar se sua carne é Friboi

Quem nunca estava ali na sessão de carnes do supermercado e se deparou com o Tony Ramos perguntando se sua carne era Friboi? Comigo acontece direto.

2. Você  tem/teve/terá uma amigo japa apelidado de JAPA

Poucas vezes escrevi algo tão verdadeiro neste blog.

1. Você tem/teve/terá um amigo gordo apelidado de GORDO

Volte para a posição 9 e diga a ele que é um GORDINHO GOSTOSO.

*E aí, já assinou nosso canal no Youtube? O vídeo dessa semana já está no ar!

Todo escritório/empresa tem o puxa-saco do chefe, o amigão de todo mundo, o que é mal-educado com a tia da faxina e o que está lá só por ser bonito.

10 personagens do ambiente de trabalho é nosso 4° vídeo!

Assinem nosso canal! http://migre.me/p7ws8

Siga! https://twitter.com/listagram10

Curta! https://www.facebook.com/listagram10

Inst@ https://instagram.com/listagram10/

Todo dia surge algum assunto que causa revolta desnecessária em um grupo de pessoas aleatório. Todo dia alguém acha pêlo em algum ovo, vê problema onde não tem. Todo dia tem um mimimi novo nas redes sociais. PAREM DE FRESCURA! Vocês precisam é de uma overdose de South Park pra aprender a enxergar a BELEZA dos temas polêmicos.

10. Cinquenta tons de cinza

O fato de esse livro/filme ter gerado tanta discussão só pode ser brincadeira. Não li, mas tive o DESPRAZER de assistir o longa e… QUE COISA HORRÍVEL. Chega até a ser engraçado. Tem uns clichês tão bizarros, tão surreais, que soltei várias gargalhadas SINCERAS no cinema. Por isso, qualquer discussão sobre essa obra acaba sendo mimimi. Nem vale a pena tentar levá-la a sério.

O XUAZENÉGUER também riu

9. Beijos gays em novelas

Toda vez que tem beijo gay em novela é o mesmo alvoroço. O pessoal não se cansa de ver polêmica onde não existe. Vê morte, putaria, corrupção na TV (e fora dela) todo dia e fica revoltadinho com dois caras ou duas mulheres se beijando? “AIN MEU DEUS ISSO É UMA IMORALIDADE COM A FAMÍLIA BRASILEIRA”. Ah, vai transar e para de encher o saco.

BEIJO GAY NO LISTAGRAM QUE INSULTO À FAMÍLIA

8. App Lulu

Era só uma app babaca onde as mulheres se divertiam dando notas para os homens nos quais já tinham passado a pepeca. E quem não quisesse ser avaliado poderia se retirar da lista. Nada que merecesse muita atenção. Mas virou uma discussão escrota sobre machismo e feminismo, aquela coisa toda. Muita gente – homens e mulheres – revelou ter umas ideias muito bizarras sobre relacionamentos, o que me fez perder um pouco de fé na humanidade. Um mês depois, a onda passou, e o mundo foi salvo desse assunto que ninguém mais lembra que existiu.

7. Esmaltes Risqué

Recentemente a marca causou revolta em muitas mulheres ao lançar a linha de esmaltes “Homens Que Amamos”, cujas cores levam nomes como “Leo mandou flores” e “André fez o jantar”. Achei a ideia ruim, antiquada. Colocar homens como centro das atenções em um produto feminino não tem nada a ver. Mas a reação foi desproporcional. Vi gente usando a campanha pra falar de encoxadores, estupradores, agressores de mulheres, etc. Gente, aí já não é o caso. Vira uma forçada de barra desnecessária. AH DESCULPA SOU HOMI, NÃO POSSO TER OPINIÃO SOBRE ISSO.

6. Episódio dos Simpsons no Brasil

Assisti mais de uma vez e ri em todas. E quem se doeu é babaca. Não é uma tese de doutorado sobre o Brasil, é um EPISÓDIO DOS SIMPSONS. Óbvio que vai ter estereótipo, óbvio que vai ter zoeira, óbvio que vai ter verdades indigestas esfregadas na tua cara – como na parte em que satirizam os programas infantis com apresentadoras seminuas.

Siga! https://twitter.com/listagram10

Curta! https://www.facebook.com/listagram10

Inst@ https://instagram.com/listagram10/

5. Lista do Pau de Selfie

Taí um mimimi extremamente inesperado que aconteceu aqui no Listagram. Quando o Noronha postou essa lista, eu li, dei risada e fechei a aba pra seguir meu dia. Pra mim era um tema tranquilo, sem grandes motivos para polêmica. O QUÊ? Essa lista causou uma COMOÇÃO nos comentários que eu desacreditei. Altas discussões, muita gente ofendidinha, muitos xingamentos… Tudo por causa do PAU DE SELFIE! A humanidade não se cansa de me surpreender.

4. Batgirl apanhando do Coringa

Uma capa alternativa da DC Comics com a Batgirl sendo humilhada pelo Coringa causou um DESCONFORTO nas feministas mais radicais. Mais informações sobre a história toda neste link. O que tenho a dizer é: VÉI, É UMA HISTÓRIA SOBRE UM TRAUMA DE UMA SUPER-HEROÍNA CONTRA UM VILÃO PSICOPATA. VOCÊ ESPERAVA VER O QUÊ NA CAPA? UNICÓRNIOS ROSAS?

3. Heineken Shoe Sale

Na última final da Liga dos Campeões, a Heineken fez uma ação na qual, no horário do jogo, promoveu uma liquidação de sapatos femininos. Assim, os caras poderiam assistir à partida sem precisar dispensar as esposas/namoradas. Adivinha o que aconteceu? A patrulha radical feminista CUSPIU FOGO, acusando a marca de machismo e tudo o mais. Bobagem. Sim, muitas mulheres gostam e entendem de futebol. Mas o público-alvo dessa ação era exatamente outro. É FATO que:

1) Tem MUITA mulher que não gosta de futebol e não teria o menor interesse em ver o jogo.

2) Tem MUITA mulher que AMA liquidações de sapatos.

3) Tem MUITA mulher que detestaria se o marido/namorado a dispensasse no sábado a tarde por causa de uma partida de futebol (que nem é do time dele, que absurdo).

Considerando tudo isso, a ação foi GENIAL. Tanto que vendeu sapato pra cacete. Fim de papo.

2. Comercial Dove Men Care

Quando eu descobri que esse comercial foi taxado de sexista por muitos babacas, fiquei abismado. A que ponto a frescura das pessoas chegou? Disseram que o filme dá a entender que homem não pode ter cabelo comprido e coisa e tal. CARA, É SÓ UMA BRINCADEIRA COM ESTEREÓTIPOS. Uma brincadeira nada ofensiva, por sinal. É só ter um TIQUINHO ASSIM de bom humor e não levar tudo ao pé da letra que você não vai se ofender. Vem na minha.

1. Caso Charlie Hebdo

Se você não estava em outro planeta nos últimos meses, com certeza conhece a história. Nesse caso o mimimi passou dos limites MESMO. Rolaram até mortes. Tudo bem não gostar que zoaram sua religião, mas precisa ASSASSINAR a galera? Um pouco exagerado, não?

SENTE ESSA ZOEIRA COM O PROFETA

*E aí, já assinou nosso canal no Youtube? O terceiro vídeo já está no ar!

Se você já pisou numa faculdade por cerca de CINCO SEGUNDOS, sabe que a última coisa que verá lá dentro é GENTE ADULTA.

Todo mundo é infantil demais e é sobre isso que falamos em nosso novo vídeo!

Assinem nosso canal! http://migre.me/p7ws8

Siga! https://twitter.com/listagram10

Curta! https://www.facebook.com/listagram10

Inst@ https://instagram.com/listagram10/

Todos os dias dezenas de INTERNAUTAS sangram nossos olhos com erros de ortografia BIZARROS nas redes sociais. E, quando corrigidos, dizem que foi “erro de digitação” só pra não perder a pose. Amigo, 10 TONELADAS de “erros de digitação” em um único parágrafo? “Erros de digitação” com letras que nem ficam próximas no teclado? Melhor assumir logo que não sabe escrever.

10. Agente

“Bora lá tomar uma com agente”. Agente quem? Agente secreto? Agente de jogador de futebol? Você errou essa ortografia aí, champz. E não me parece que foi só uma esquecida na barra de espaço.

9. Menas

Dê uma olhada na distância do “o” para o “a” no teclado do computador e veja se é possível escrever uma barbaridade dessas por causa de um erro de digitação. MENAS não existe, só existem MENOS e MENES.

NOVO MENE: NAOMI WATTS Foto: Facebook/Site dos Menes

8. Seje/esteje

Nesse caso, o “e” fica mais próximo do “a” no teclado, mas isso não muda nada. Quem escreve ESTEJE geralmente também fala assim, explodindo também os nossos ouvidos. Porque, pelo jeito, fazer isso com nossos olhos não é suficiente.

7. Deichar

“Deichar” tem uma letra a mais que “deixar”, que é a forma correta. Dá até mais trabalho para escrever errado. Então isso NÃO TEM como ser um erro de digitação. Você é que não está manjando dos PORTUGAUÊ.

6. Geito

Tijela, giboia, etc, etc. Escreveu assim? Ditados da pré-escola, JÁ! E só volte aqui quando seu caderno estiver cheio daquelas estrelinhas que a professora cola quando os PIMPOLHOS acertam.

Você voltando pro prezinho

Siga! https://twitter.com/listagram10

Curta! https://www.facebook.com/listagram10

Inst@ https://instagram.com/listagram10/

5. Muinto

Lembro bem do choque que tive aos quatro ou cinco anos, quando descobri que “muito” tinha sonoridade de “n”, mas não se escreve com ele. Mas aí é que está: crianças sendo alfabetizadas não contam nesse post. O que conta é você aí, com vintão nas costas, escrevendo de forma escrota nas redes sociais.

4. Voçe

CADARSO, TOZCO, etc. Todos esses usos absurdos do ç, s, ss e z deveriam ser punidos com GREVE DE CERVEJA. Quero ver quantos continuariam escrevendo errado na internet.

3. Com migo

É desse erro GROTESCO que deve ser saído a expressão igualmente grotesca “miga”. Um absurdo leva a outro, e assim o mundão caminha a passos largos rumo ao APOKALYPÇE.

2. Concerteza

Essa é só a forma mais comum do erro. Tão comum que muita gente acha que é o certo. Mas há ainda variações como “conserteza”, “com serteza”, e todas as combinações erradas possíveis.

1. Hipocresia

Ta aí mais uma que MUITA GENTE acha que é o jeito certo de falar/escrever. Vejo na mesma frequência que o moleque do Sexto Sentido vê gente morta: O TEMPO TODO. Dá vontade de fazer igual o Shiryu:

*E aí, já assinou nosso canal no Youtube? O segundo vídeo já está no ar!

Terça é dia de vídeo aqui no blog e na segunda edição do nosso PROGRAMETE, um CLÁSSICO:

10 MOTIVOS PARA NÃO USARMOS O PAU DE SELFIE, um dos maiores sucessos no blog antigo, agora em vídeo.

Assinem nosso canal! http://migre.me/p7ws8

Siga! https://twitter.com/listagram10

Curta! https://www.facebook.com/listagram10

Inst@ https://instagram.com/listagram10/

Situação que não era para acontecer + aconteceu = climão. Todo mundo passa por isso? Sim. Dá pra evitar? Não.

10. Demonstrações óbvias de falsidade

Já acho escroto quando detesto uma pessoa mas tenho que ser legal com ela por POLITICAGEM. Mas isso acontece, faz parte da vida. A questão é que não precisa forçar. Não precisa chegar e dizer “AIN AMIGA COMO VOCÊ ESTÁ DELICIOUS HOJE” (frase real, sangrou meu ouvido quando escutei). Não faça isso. A menos que você goste de climão.

9. Quando alguém perde a linha sem motivo

História real: eu mesmo já falei que ia SOCAR A CARA (até parece) do Noronha por um motivo babaca. Não é legal pra ninguém. E quando você se dá conta de que foi babaca, bem… Você fica se sentindo babaca. O jeito é fazer o negócio virar piada e bola pra frente.

8. Quando você esculacha algo que alguém gosta sem saber

– “AFF ZUADO ESSE PESSOAL QUE ASSISTE REALITY SHOW DA KIM KARDASHIAN NÉ”.

– Ué mas eu assisto, que é que tem?

BIG CLIMATE WAS HERE.

7. Quando você zoa uma pessoa que está logo atrás de você

O melhor exemplo disso é o Chaves tirando uma com o Professor Girafales quando a sala de aula está uma zona. “BLA BLA BLA O PROFESSOR LINGÜIÇA”… E quando ele diz isso todo mundo fica quieto, deixando o CLIMÃO tomar conta do recinto.

6. Encontro com ex

Pode ser ex-namorada (o), ex-peguete, ex-qualquer coisa. Encontrar essas pessoas é sempre uma merda – principalmente se o relacionamento terminou mal. Se o encontro acontecer em um momento em que você está com o atual, pior ainda. Evite essa situação. Acredite, você não vai querer passar por ela.

Siga! https://twitter.com/listagram10

Curta! https://www.facebook.com/listagram10

Inst@ https://instagram.com/listagram10/

5. Quando algum BOCA LARGA revela um segredo seu

Ou o contrário, quando você revela o segredo de alguém. Às vezes é proposital, às vezes não é, mas é sempre uma merda. Uma situação parecida é quando seus pais começam a contar seus podres de criança pra sua namorada. “O ADOLFINHO NÃO TE CONTOU QUE COMIA COCÔ ATÉ OS QUATRO ANOS DE IDADE”?

4. Gases em horas inoportunas

Você entra no elevador sozinho, não tem ninguém lá dentro. Bate aquela vontade de soltar um peidinho maroto, e o que você faz? Solta. Afinal, é uma necessidade fisiológica e você não está incomodando ninguém. PORÉM, o pior acontece: o elevador para no andar seguinte e entra uma caravana de mais cinco pessoas. Sim, elas vão sentir o cheiro. Sim, elas saberão que foi você. DRAMAS.

3. Sequências de indiretas e comentários ácidos

Grupo de amigos, cervejas, risadas e tudo mais. Eis que surge um comentário ácido sobre alguém da roda. E a pessoa responde com uma piada sarcástica. E tome mais uma indireta. E dá-lhe piada agressiva. Quando você se dá conta, as duas pessoas estão COMENDO O CÉREBRO uma da outra e o resto da g@ler@ só fica olhando, naquele climão.

2. Flagras de masturbação

xVideos, zíper aberto, punheta comendo solta e… SUA MÃE ENTRA NO QUARTO. CLIMÃO. CLIMÃO EXTREMO. Mas quem nunca?

1. Flagras de sexo

Pior que flagra de punheta é flagra de sexo, porque enfim, envolve duas (ou mais) pessoas NUAS em situações ÍNTIMAS. Não importa onde você esteja e quem te pegue transando. Não vai ser legal de qualquer jeito.

Mais um post LISTAGRAM RETRÔ, vindo diretamente do site antigo. Quem acompanha o blog sabe que adoramos fazer listas sobre o que as pessoas não devem fazer. Arrogantes, não? A gente sabe. E aí vai mais um top 10 nessa linha: gírias ridículas que algumas pessoas usam, mas não deveriam. E por que não deveriam? Porque elas automaticamente te tornam babaca. Simples assim.

Não que eu não fale gírias – tenho até que controlar a boca às vezes. Mas tem umas que simplesmente não descem. Vale dizer que algumas das expressões abaixo foram tiradas do Tumblr Dicionário Coxês-Português, que é fantástico. Passem por lá também.

Todas abaixo são piores. Prepare-se.

10. Fejuca

Expressão: Fejuca

Palavra original: Feijoada

Essa eu admito que já usei algumas vezes – quase todo paulistano já usou. Mas, convenhamos, é meio babaca. Pelo menos eu acho. Sou muito chato? Claro que sim.

“Bora bater aquela fejuca esperta, mêo?”

9. Mara

Expressão: Mara

Palavra original: Maravilhoso

Muito usada por patricinhas e gays para expressar empolgação com algo ou alguém. Eu, particularmente, não consigo ouvi-la sem lembrar da Mara Maravilha.

MAAAARA

8. Tio

Expressão: Tio

Palavra original: … tio.

Moleques que querem pagar de malandrões se referem a seus amigos assim. Se alguém me chamar de tio eu respondo: “não sou irmão da tua mãe, cara, segura a onda aí”. Não irrita!

Esse sim é tio.

7. Pisante

Expressão: Pisante

Palavra original: Tênis, sapato.

Poucas coisas são mais escrotas que ouvir alguém dizendo: “TOP esse pisante aí, hein tio!”. Velho, sério, qual o problema em falar tênis? É até mais curto, dá menos trabalho, gasta menos saliva. “Pano” (roupas em geral), “peita” (camiseta) e “jaco” (jaqueta) também se encaixam nesta categoria.

Pisante novinho, TRU

6. -êra (sufixo)

Expressão: -êra

Palavra original: Qualquer uma.

Essa na verdade não é uma palavra, e sim um sufixo. É uma das coisas mais geniais que aparecem no Dicionário Coxês-Português. Funciona assim: o sujeito entope todas as palavras de sua frase com o verbete para expressar intimidade com o interlocutor. Ex: “E aí, Danilêra, vamo batê aquele futibas e depois fazer uma sonzêra?”.

Sério, evite falar assim se quiser ter um convívio social saudável. Pelo menos comigo!

DANILÊRA NÃO! NÃO!

Siga! https://twitter.com/listagram10

Curta! https://www.facebook.com/listagram10

Inst@ https://instagram.com/listagram10/

5. Champa

Expressão: Champa

Palavra original: Champagne

Como essa expressão é usada apenas por playboys muito ricos, que frequentam b@l@d@s muito caras, eu nunca vi ninguém falando assim, graças a Deus. Não é meu mundo. Mas, infelizmente, eu sei que a palavra existe. E que ela é muito inaceitável. Triste isso… :/

TRAZ A BEBIDA QUE PIXCA

4. Leske

Expressão: Leske

Palavra original: Moleque

Cara, essa é tão bizarra que muita gente usa IRONICAMENTE, só pra dar aquela zoada. Mas tem muito zé mane por aí que fala isso sério, achando que tá sendo muito descolado e malandro. Leleski, leleke, leke e outras variáveis também estão incluídas.

Típico lelesk.

3. Mili duca

Expressão: Mili duca

Palavra original: Sei lá!

O significado de “mili duca” é “há muito tempo” e tudo mais. Mas desafio alguém a me explicar: DE ONDE VEIO ISSO? Se fosse a tradicional mili anos, ainda assim seria ridículo, mas pelo menos teria algum sentido. Mas, MILI DUCA? Pelamor.

2. Alojas

Expressão: Alojas

Palavra original: Alojamento

Ah, o JUCA! – não sabe o que é JUCA?  Mais informações aqui. É um evento que traz muitas boas lembranças, mas ter que ouvir nego falando “alojas” pra lá, “alojas” pra cá, com certeza não é uma delas. Esse negócio de abreviar tudo botando um “s” está naquela linha tênue entre babaquice e problema mental. Quer outros exemplos? Estacionas (estacionamento) e nargas (narguile) se enquadram no perfil.

DRAMAS REAIS

1. Boy Magia

Expressão: Boy Magia

Palavra original: Não há.

Gente, as novinhas estão passando dos limites. Ultimamente, elas tem usado a expressão BOY MAGIA para descrever o tipo de cara que seria o tal do príncipe encantado dos tempos atuais. Acontece que falar isso é tão bizarro quanto, sei lá, raspar a cabeça só porque achou que o Justin Bieber tava com câncer. E mais: FONTES revelaram que existe uma adaptação dessa gíria para os garotos que elas querem manter longe: BOY MAGIA NEGRA.

MEU. DEUS. DO. CEU.

BOY MAGIA NEGRA