Messi olhando para Higuaín e Banega após o vice argentino para o Chile é tipo todos nós olhando pra vida.

9. Quando você vê a boca dela beijando outras bocas

8. Quando você vê que está cercado de pessoas que “têm orgulho de ser hétero”

7. Quando você vê a escalação da zaga do Brasil com David Luiz e Thiago Silva

6. Quando você descobre que a lasanha é de berinjela

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5. Quando você vê que seu amigo tirou selfie com PM 

4. Quando você acorda 5h e percebe que tá de folga

3. Quando c e r t a s pessoas crescem na sua empresa e você não

2. Quando você curte cinco fotos dela e na sexta descobre que tem namorado

1. Quando o uatsap avisa que ela leu as mensagens e não respondeu

Nestes tempos ACALORADOS as discussões em redes sociais PIPOCAM. Estamos cansados delas? Sim. Mesmo assim lhe ajudaremos, caro internauta, a participar delas, criar outras e estragar ainda mais a REDE MUNDIAL DE COMPUTADORES? É claro.

Deixando claro que não apoiamos nem um lado <- nem outro -> nas briguinhas de escola (afinal, só um lado é o certo: o do Listagram), daremos aqui 10 dicas de como melhorar o seu TEXTÃO™, essa ENTIDADE dos tempos modernos. Não importa se você não sabe escrever, faça seu TEXTÃO™, polua ainda mais a timeline do amiguinho!

Você quer CHOCAR seus amigos/aleatórios que você adicionou e nem lembra por qual razão? É fácil! Faz um TEXTÃO™ com título forte. Aí depois, logo na primeira linha, enfia um MEA CULPA, tipo “OLHA EU NÃO QUERIA COMENTAR SOBRE ISSO MAS NÃO AGUENTEI, TENHO QUE FALAR!!!!!!!!!!!” que faz o seu colega pensar “NOSSA ELE DEVE ESTAR MESMO BRAVO LEREI” e aí amigo, o resto é arte.

9. Escreva só sobre um assunto que permita pessoas te xingarem de “esquerdalha” ou “reaça”

Você quer fazer TEXTÃO™ sobre futebol? Sobre comida? Sobre nada, só quer encher o saco? Até pode! Mas tem uma condição: enfia alguma coisa no meio que permita que alguém apareça nos comentários só pra te xingar ou de reacinha ou de esquerdalinha. Senão não tem graça, qual o sentido? TEM QUE ENFIAR POLÍTICA NO TEXTÃO™ INDEPENDENTEMENTE DO ASSUNTO!

8. Use exclamações e reticências sem medo

A regra da GRITARIA PRA GANHAR A DISCUSSÃO tem um ponto importante no TEXTÃO™: as exclamações infinitas. Primeiro ,você usa uma frase forte, chocante. Ao encerrá-la, coloque !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!. Rapaz, tem como perder uma discussão virtual assim? Que malandro!

Já no fim você ABUSA de outra coisa: as reticências. Sabe por que só no fim? Simples, para deixar a pessoa pensando no que leu……………………..

7. Culpe alguém que, após meio segundo de pesquisa, o mundo saberá que não é culpado

Porque, sejamos sinceros, 99,99999% da população mundial acredita em qualquer baboseira que lê. A gente tem é que comemorar que ESTÃO LENDO, o que já é um milagre. Mas o TEXTÃO™ tem que ter uma base em algo muito irreal e falso, ele tem que ter seu trecho de GERADOR DE LERO LERO. Notícia falsa faz sucesso, TEXTÃO™ falso muito mais!

6. Se esforce muito para parecer que você é um poeta

Tem um cena de Joey, em Friends, em que ele pega um dicionário para substituir as palavras comuns que ele havia usado em uma carta ou algo assim). O resultado é uma série de palavras impossíveis de entender e fora do contexto. Se você faz isso no seu TEXTÃO™ pode sair pro abraço, amigo! Fará sucesso e causará polêmica, e ainda será chamado de POETA por ESCOLHER LINDAS PALAVRAS NUM MOMENTO DIFÍCIL.

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5. Argumentos apelativos, mesmo sem razão alguma

Sabe quando um maluco aí escreve que deseja “que um menor mate sua família pra você entender por que a redução da maioridade penal é necessária”? Tipo, basicamente APELANDO PRO EMOCIONAL ABSURDO sendo tão violento quanto qualquer um que comete crimes? Então, FAÇA ISSO, SEJA DOENTÃO MESMO, DÁ AUDIÊNCIA! O TEXTÃO™ é pra isso: aparecer, não tenha medo!

4. Peça “desculpas por escrever um texto grande, mas não aguentei”

Começar pedindo desculpas devia significar que você vai fazer besteira. Mas não, no mundo da internet é tipo uma automática carta branca pra falar barbaridade e ainda ter razão. Olha que lindo! E ainda convence geral de que ´seu TEXTÃO™ é tãããão importante que toooooodos terão que lê-lo, afinal VOCÊ NÃO AGUENTOU FICAR CALADO!

3. CAPS LOCK MUITO CAPS LOCK

CAPS LOCK é VIDA CAPS LOCK É AMOR CAPS LOCK AUTOMATICAMENTE COLOCA RAZÃO EM TODA FRASE ESCRITA COM SEU USO TIPO ESSA INCLUSIVE E TODAS A OUTRAS PALAVRAS RANDÔMICAS COM CAPS NESSA LISTA

“Entrei, vi que tinha textão, saí”

2. Erros de português que doem nos olhos

Muitas vezes a gente comete uns erros de português absurdos aqui, mas propositais, pela graça do blog, pra representar alguém falando, essas coisas. Mas aí é banana: alguém nos comentários vai falar que a gente é idiota e o texto tá errado por isso. A gente liga? É CLARO QUE NÃO, A GENTE COMEMORA! Porque o cara não só deu audiência como leu tudo e ainda foi comentar! Ou seja: CAPRICHE NOS ERROS, o povo gosta!

Além disso, mostra que você escreveu com tanta I N D I G N A Ç Ã O que até errou, de tão nervoso!

1. Deixe claro que VOCÊ ESTÁ SEMPRE CERTO

O TEXTÃO™ tem um ponto definitivo: ao final dele, você tem que convencer seus leitores de que você está SEMPRE CERTO. A soma dos 9 itens anteriores geralmente faz isso se concretizar, mas caso não, encerre o texto com algo como “ESPERO TER FEITO VOCÊS PENSAREM…………..” ou “AMIGO SE VOCÊ DISCORDA DESCULPA MAS É BURRO” ou claro “PERDÃO MAS A CULPA É DO (insira aqui o partido antagonista ao seu favorito)” e pronto, convenceu geral.

Recentemente houve quem dissesse – e quem concordasse – que Lionel Messi, o melhor jogador do mundo já há alguns anos, eleja a Fifa quem ela quiser, vive de LAMPEJOS. Messi não é o melhor da história, jamais será, Pelé é maior, vivam com isso, mas LAMPEJOS, L A M P E J O S não dá. Não pode ser. Não sei lidar.

Abaixo, 10 lampejos que eu gostaria que fossem feitos por QUALQUER JOGADOR DO MEU TIME.

Roubo de bola, caneta com a perna trocada e (semi)assistência. Três lampejos no mesmo lance.

9. Esse drible no goleiro

Eu nem sei contra quem foi, de tão lampejo que é.

8. Chapéu no goleiro do Arsenal

OLHA O GOLEIRO SAINDO NA LOUCURA domínio lampejo, chapéu lampejo, gol sem deixar a bola cair lampejo.

7. De peito contra o Estudiantes

(Esse me deixa triste pois tirou o título mundial mais do que merecido do Estudiantes em 2009. O que os argentinos jogaram contra o Barça foi qualquer nota) DE PEITO. NUMA FINAL. DE MUNDIAL. Lampejo.

6. Driblando meio Real Madrid

Lampejo em clássico também é importante.

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5. Gol salvador contra o Irã

Argentina jogando mal e só segurando o empate com o Irã após erros de arbitragem. Messi teve o lampejo de tirá-los do sufoco.

4. Toquinho x La Coruña

Sou apaixonado por esses lampejos de dar toques de cobertura a um centímetro do goleiro.

3. Drible no Scholes

DIBRE = LAMPEJO

2. Gol contra o Getafe

(Ok, é o GETAFE, o Joinville desfalcado ganha do Getafe) Driblou meio time partindo do meio de campo, um lampejo meio longo, eu diria.

1. Drible em Boateng

Se tem uma coisa que me enche a paciência nas redes sociais é o tal do “look do dia”. Simplesmente porque ninguém dá a mínima para o que você está vestindo. Mas devo admitir que a coisa seria mais interessante se o pessoal investisse em peças DE RESPEITO, como as dez listadas abaixo.

10. Camisa aberta de dono de podrão

Tem exemplo melhor que o Capelão, maior EMPREENDEDOR e VISIONÁRIO do Brasil? Siga o modelo dos vitoriosos e use camisa aberta aparecendo os pelos do peito. Pode ser polo, mas não pode ser RALF LAURA. Porque quem tem dignidade não usa aqueles números e bandeiras e cavalos gigantes.

9. Qualquer coisa + Havaiana preta

Tá de calça jeans? Havaiana preta. Short de corrida? Havaiana preta. Terno e gravata? Havaiana preta. Mas, importante: tem que ser a preta, ROOTS, sem frescura. Nada de colorido ou desenhos, por favor.

8. Óculos com cordão

Acessório que faz parte do uniforme oficial do tiozão brasileiro. Garanta já o seu!

7. Boné/camiseta de vereador

New Era de abinha reta custando 928936 reais é MEUZOVO. Boné bão é esse aí. E quanto mais alternativo for o vereador e a cidade em que ele atua, melhor.

6. Camisa do seu time de futebol do bairro

Com todos esses patrocínios maravilhosos das lojas da sua quebrada. Como deixar de lado o MERCACENTRO, onde você compra a GLACIAL santa de cada churrascão pós-pelada de quinta-feira?

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5. Visual do Seu Madruga

Chapeuzinho, bigode estiloso, camiseta básica e AQUELE carisma.

4. Dente de ouro

Aí já nem é mais “look do dia”, já que dura pra sempre. Mas impõe respeito no mundo das modas.

3. Terno do Falcão

Sublime. Se você for desses que não gosta de chamar muita atenção, pode apostar numa versão mais básica desse visual, a la Agostinho Carrara ou Hermes e Renato.

2. Máscara do Homem de Ferro

Se ele, o deus da TV, usa, porque você teria vergonha de usar?

1. Armadura de Ouro

A maior vitória da vida seria dar um rolê por aí com uma armadura de ouro DE VERDADE. A sociedade julgaria? Nada disso. Quem julgaria um CAVALEIRO DE OURO?

Outra grande vitória na vida é VER O LISTAGRAM NO YOUTUBE: