Há um ano, em 12 de junho de 2014, começava a Copa do Mundo no Brasil. E como todos sabemos, aquilo foi épico. Mas e o LEGADO de que tanto falavam? Qual foi? Listamos 10 a seguir.

10. Álbum completo

Uma herança que todo mundo que acompanha Copas do Mundo com dignidade vai ter pro resto da vida. A CORRIDA DO ÁLBUM envolveu muita gente e garantiu momentos de alegria para adultos e crianças. Bom, somos suspeitos para falar de álbum da Copa, até porque na de 2010 fizemos um blog para falar exclusivamente disso.

9. Elefantes brancos

Não foi por falta de aviso. TEVE COPA SIM, ela foi linda, mas muitos dos problemas que todo mundo previu realmente aconteceram. Os elefantes brancos, estádios que ficaram inúteis depois do Mundial, estão aí pra todo mundo ver. 12 sedes? Pra quê? Arena no Amazonas? Com todo o respeito ao Estado, qual a tradição do futebol de lá? O Pará, com Remo e Paysandu, era muito mais indicado para representar a região Norte. Mas enfim, todos somos inteligentes e sabemos o motivo desses “erros” de planejamento, certo?

8. Obras em andamento

Outra coisa que todo mundo sabia que iria acontecer: obras em andamento UM ANO após o Mundial. Esta matéria diz tudo. Belo legado… Mas vamos tentar ver as coisas pelo lado bom: se não fosse a Copa, talvez muitas dessas obras não tivessem sequer iniciado.

7. Futebol para ricos

Com a Copa, vieram as arenas. Modernas, bonitas, padrão Fifa e o escambau. E com as arenas, veio a elitização do futebol brasileiro. Ingressos caríssimos, público ENFADONHO nos estádios. Tipo teatro. É pedir muito um futebol com infraestrutura decente E TAMBÉM com a emoção de sempre? Será que é mesmo necessário cobrar OITENTA REAIS por um ingresso de setor popular, por mais moderna que a arena seja?

6. Gringos amando o Brasil

O que teve de gringo AMANDO o Brasil durante a Copa do Mundo não foi brincadeira. Alguns até resolveram ficar por aqui depois do torneio, como o cara desta história aqui. E isso é muito doido. Principalmente pra diminuir o complexo de inferioridade que o brasileiro em geral tem em relação aos outros países. Os problemas são muitos, mas as virtudes também (segura essa lição de vida do Listagram, TAMO FRACO NÃO!!).

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5. Legado da Copa

A Copa do Mundo no Brasil possibilitou a criação da página LEGADO DA COPA no Facebook, com observações sempre PERSPICAZES sobre o futebol brasileiro. Que curte o esporte e não é da Geração PlayStation, tem obrigação moral de acompanhar os caras.

4. Saudades

SAUDADES ETERNAS DA COPA DAS COPAS. Só teve jogo animal. Vibramos com a seleção da ARGÉLIA. Havia argentinos cantando no metrô a caminho do estádio enquanto as pessoas iam para o trabalho. Houve festas MEMORÁVEIS nas ruas e nos bares de todo o Brasil. Gringaiada se esbaldando com STOL, DHRAMA e ITAIPABA (pra não fazer merchan gratuito). Enfim, volta Copa do Mundo. Volta.

3. Felipão na China

O tempo provou por A + B que o treinador que derrubou o Palmeiras em 2012 e foi premiado com o comando da seleção brasileira não deveria estar ali na Copa do Mundo. Vamos ao passo a passo. 1) Foi o técnico do maior vexame da história da seleção, o 7 x 1, depois de escolhas e entrevistas equivocadas. 2) Saiu da seleção, foi pro Grêmio e não conseguiu nada de mais. 3) Por fim, foi parar no GIGANTE Guangzhou Evergrande, da BADALADÍSSIMA liga chinesa. Agora sim está num cargo à altura. Os tempos de ouro do bigode já passaram faz teeeeempo…

2. Dunga de novo

Depois da a inevitável queda do Felipão, outra herança da Copa de 2014 foi a volta do Dunga. Eu pessoalmente gosto do método de trabalho dele e do jeito que ele ganha a confiança do grupo. Os bons resultados também contam muito a favor, embora o futebol apresentado esteja longe de ser vistoso. Mas apesar dos pontos positivos, o Dunga convoca mal. Com ele, temos que aguentar bizarrices como Felipe Anderson MANDANDO na Lazio e não ganhando chance na Copa América, por exemplo.

1. 7 a 1 foi pouco

Um ano depois, o 7 a 1 para a Alemanha ainda ecoa pelo mundo. E a frase “7 a 1 foi pouco” se tornou um MANTRA do brasileiro a cada problema latente que o futebol brasileiro apresenta, sem perspectiva de melhoras. A cada jogador mostrando a linguinha no Instagram em vez de dar cerveja pra macaco, lembramos 7 a 1 foi pouco. A cada cartão amarelo no Campeonato Brasileiro por COMEMORAÇÃO COM A TORCIDA (meu Deus…), lembramos que 7 a 1 foi MUITO POUCO. A cada dirigente preso pelo FBI por envolvimento em esquemas de corrupção, lembramos que 7 A 1 FOI QUASE NADA.

Eu amo/sou esse GIF e USAR-LO-EI sempre que possível.

Não tem mais bobo no YouTube!

HAJA CORAÇÃO, AMIGO DO LISTAGRAM! Hoje tem vídeo, tem lista, tem tudo que o povo quer. E qual o tema? O tema é óbvio: 10 comentários óbvios em transmissões de futebol, porque óbvio que a gente iria reclamar de coisas óbvias, já que somos muito óbvios. Sacou já, né? Óbvio!

Mas não é verdade que, muitas vezes, falta variação nos comentários? Com certeza, graças a deus, estamos aí para somar. Confira no vídeo a explicação para cada frase!

10. “Tá faltando experiência”

O que o comentarista quer dizer quando manda essa? No vídeo a gente conta!

9. “É um grande jogador, mas falta cabeça”

Se falta cabeça, fica difícil no jogo aéreo. Pera, não é isso não.

8. “Jogando no CALDEIRÃO, com a força da torcida, não tem como perder”

Ô se tem…

7. “É um time bem arrumado taticamente”

Tipo o Brasil no 7 a 1.

6. “O jogo só termina quando acaba”

Depende. E o STJD?

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5. “Tem muita posse de bola, mas não traduz essa superioridade em gols”

Google Translator traduz.

4. “Faltou o CACOETE de atacante”

CACOETE hahaha adoro essa palavra.

3. “Faltou o último passe”

Faltou talento, também.

2. “Libertadores é guerra”

É só tiro, porrada e bomba.

1. “Não tem mais bobo no futebol”

Mas na internet, vixe, tem de monte.

Tem mais vídeo lá no Youtube!

Já listamos os dez maiores PTralhas da ficção, e hoje é a vez dos personagens mais REAÇAS do entretenimento. Assim os dois únicos tipos de ser humano existentes no planeta (segundo discussões de Facebook) são homenageados aqui no Listagram. Somos justos ou não somos?

10. Tatsumi (Cavaleiros do Zodíaco)

O Tatsumi sentia um PRAZER SÁDICO em dar porrada e arrancar sangue dos Cavaleiros quando eles eram menores de idade. Certeza que nos dias de hoje ele seria a favor da redução da maioridade penal.

9. Freeza (Dragon Ball Z)

O cara COMPRAVA E VENDIA PLANETAS, quando não resolvia destruí-los só porque estava a fim. E ainda se achava o ser supremo do universo e se referia a todos como VERMES. O mais reaça dos extraterrestres!

8. Eric Cartman (South Park)

Racista, homofóbico e todos os outros -istas e -óbicos necessários para a pessoa ser considerada uma reacinha de carteirinha. Presença obrigatória nessa lista.

7. Ned Flanders (Simpsons)

A cota de religiosos fanáticos é bem representada aqui por Ned Flanders, o coxinha-mor dos Simpsons. Dica para o estúdio de dublagem: o nome Ned Feliciano cairia bem para o personagem na versão brasileira.

6. Sr. Burns (Simpsons)

A posição 6 inicia a trinca de empresários MONSTROS DO CAPETALISMO OPRESSOR da lista. O primeiro deles é o Sr. Burns, que além de ser “dazelite” e não estar nem aí para o povão, ainda é igualzinho ao Zé Serra.

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5. Tio Patinhas

Rico, podre de rico. Tem um cofre gigante de moedas de ouro. Literalmente nada em uma piscina de dinheiro. E não compartilha nada disso com ninguém. Chama lá o MST e vamos invadir aquela mansão!

4. Sr. Sirigueijo (Bob Esponja)

Vai vendo: o sujeito tem um restaurante e só contrata dois funcionários, que trabalham em condições miseráveis. O mesmo cara que prepara todos os hambúrgueres é encarregado de servir as mesas e limpar o local ao fim do dia. Pra completar, os empregados nunca tiram férias e ganham salários de fome, gerando um lucro ABUSIVO ao dono do restaurante. OPRIME MAIS QUE TÁ POUCO!

3. Cebolinha

Por quê será que o Cebolinha é o único da turma da Mônica que usa sapatos? Simples! Porque ele faz parte da ELITE OPRESSORA que tem dinheiro para comprá-los, desfilando com seus calçados novinhos pela vila e fazendo inveja nos colegas menos favorecidos.

2. Maria Joaquina (Carrossel)

A Maria Joaquina da versão brasileira de Carrossel é bem reacinha, mas não se compara à da versão original. O racismo ali era pesadíssimo,  a desgraçada nem tentava disfarçar.

1. Dona Máxima (O Proxeneta)

O que dizer de uma personagem que dava VOADORAS NA EMPREGADA só de zoas? Ou fazia a coitada de TAPETE para limpar os pés? Dona Máxima é, com certeza, o símbolo máximo dos reaças no mundo da ficção.

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Segundo o que eu tenho visto nas redes sociais ultimamente, só existem dois tipos de gente no planeta: PTralhas e reaças. Pensando nisso, listamos hoje os 10 personagens mais PTralhas de que já se teve notícia no mundo da ficção. Aos reaças, peço calma: vocês também terão a sua vez!

10. Yajirobe (Dragon Ball Z)

É gordinho e tem o olho puxado, igualzinho aquele ditador norte-coreano fanfarrão. E como ele é comunista, e comunismo é coisa de petralha, tem tudo a ver.

9. Power Rangers Vermelhos
Todos são símbolos da petralhagem porque são vermelhos. Esse da ESQUERDA com a ESTRELA no capacete, então… É o que dá mais pinta!

8. Lula Molusco (Bob Esponja)

LULA Molusco, precisa falar mais alguma coisa? Aprendam, garotos: nada é por acaso.

7. Patrick Estrela (Bob Esponja)

1) É uma estrela. 2) Rosa é quase vermelho. Só falta aquele “PT” BEM BONITO escrito no meio!

6. Gaguinho

Quem da vida real vocês conhecem que gagueja toda vez que fala em público? HEIN? HEIN? Deixo essa pra vocês.

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5. Chapeuzinho Vermelho

O Chapeuzinho é vermelho, meu Deus, VERMELHO! Se tivesse idade pra votar, era 13 CONFIRMA!!! PRLIMPRLIMPRLIM!!!

4. Chaves

Chaves do oito, Hugo Chavez…. Coincidência? É CLARO QUE NÃO!

3. Mônica

Usa vestido vermelho, só pode ser petralha. Mas o principal está em uma mensagem escondida: TURMA DA MÔNICA tem 13 LETRAS!!! ACORDA BRASIL!

2. Papai Noel

É barbudo, usa vermelho e só acredita nele quem é muito inocente. É o PATRIARCA dos petralhas!

1. Irmãos Metralha

Os mais petralhas de todos! Tá no nome, tá no trocadilho! Metralha, petralha… HEIN? HEIN? Pegou? Além disso, eles usam até esse visual bonito de presidiário em homenagem a um pessoal que andou sendo preso por aí (apesar de não terem inventado a corrupção).

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Esses dias o AMIGO INTERNAUTA José Amorim me deu uma sugestão: listar os dez melhores jogadores do extinto Rockgol MTV. Se eu fosse levar a ideia ao pé da letra essa lista não existiria, já que a maioria deles era muito ruim de bola. Mas a combinação lances bizarros + apelidos dos músicos resultou em verdadeiras LENDAS do torneio. QUE BONITO, QUE ALEGRIA, QUE BELEZA!

10. Quentin Tarantino

Junto com seus companheiros de Skank, Samuel Rosa era um dos poucos que jogavam bem no Rockgol. Tanto que a banda foi tricampeã do torneio (1995, 1999 e 2011). O apelido Quentin Tarantino, dado pelos narradores Bonfá e Bianchi, nem precisa de explicação.

9. Wolverine Valadão Rodolfo

Outro que ganhou apelido por semelhança física foi o Nasi, do Ira!, que jogava no gol e é uma versão, digamos, ARREDONDADA do Wolverine. Mas o apelido dele é muito mais legal que o do Samuel Rosa por um simples detalhe: o acréscimo do VALADÃO RODOLFO. Melhor sobrenome possível pra um ser humano.

8. Juninho Papito

Se você não considera o Supla um dos maiores brasileiros de todos os tempos, você está errado. No Rockgol, foi um dos melhores jogadores de todas as edições do torneio e tinha um apelido genial. Fora do Rockgol, é um cara que fala HEY PAPITOW fazendo pose, participou da Casa dos Artistas e teve um reality show chamado PAPITO IN LOVE. Para celebrar esse ídolo, acompanhe o resto da lista ouvindo Garota de Berlim:

7. James MacDowell, o Gigante Irlandês

Ele é gigante e parece irlandês, por isso o apelido (DÃÃ). Mas na vida real é o Jimmy do Matanza, uma banda que eu pessoalmente gosto muito. Além das músicas sobre putaria e bebedeira, teve uma época em que ele apresentou o Pimp My Ride, aquele programa de tunar carros. No final, ele entregava as chaves pro dono e dizia: “você foi oficialmente PIMPADO”. PIMPADO. Isso pode ter um significado muito errado.

Tive um professor na faculdade parecido com o Jimmy. Só que ele ensinava sociologia e usava PAPETE.

6. Jesus e Jesus Jr.

Os irmãos Hugo e Luis Mariutti, do Shaman, eram figuras divinas, mas o futebol deles era ruim pra diabo. Me desculpem pela piada óbvia, mas não pude deixar de fazê-la. Foi mais forte do que eu.

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5. Chiliquenta

Toda pelada com churrasco que se preze tem pelo menos um cara que fique bravinho o tempo todo por algum motivo. E na grande pelada com churrasco que era o Rockgol, esse cara era o Toni Garrido, que ganhou o apelido de Chiliquenta. Ele obviamente odiava e teve uma treta séria com o canal por causa dessa e de outras razões. O que só confirma a autenticidade do apelido.

AWAAAAY

4. Max Telefone de Contato

Bastou o Max do DMN se enrolar para dar o telefone de contato em uma entrevista para ele virar o Max Telefone de Contato. Ele até já disse que muita gente não o reconhece pelo grupo, mas por ser o Max Telefone de Contato. Como se não bastasse essa alcunha sensacional, ainda foi o dono desse PETARDO do campo de defesa que resultou no gol mais impossível da história do torneio.

3. Musa Nissei-Sansei

Também conhecido como André Matos, que na época cantava no Shaman. Outro que detestava o apelido. Mas se for ver, ele realmente parecia uma japonesa. Além disso, era um goleiro que não enxergava direito, por isso os narradores diziam que ele tinha mil graus de miopia. Pelos gols que tomava, devia ter mesmo.

2. Tiozão do Churrasco

O nome real? Não importa. A banda dele? Não importa. O que realmente importa é: vai demorar muito a picanha?

1. Cléééééston

No gol era mito. Na linha era gênio. No Detonautas é DJ. Mas em qualquer lugar, em qualquer situação, ele sempre será CLÉÉÉÉÉSTON. Para Bonfá e Bianchi, narrar esse nome era como o Galvão falando RRRRRRRRRONALDINHO nas antigas. E isso o tornou o maior ídolo do Rockgol. Por quê? Porque sim.

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Neste sábado ocorre a final da Liga dos Campeões 2014/2015, com um Barcelona cheio de craques pelos quais pagaram muito dinheiro mais uma Juventus que parece pobre, mas não é: só não tem tanto gênio como do outro lado. O que importa é o futebol e tem tudo para ser um jogo divertido e bem disputado. Mas para quem torcer?

Usualmente, eu gosto de torcer para a zebra, quando é uma partida que não envolve meu time do coração. Há quem prefira torcer para o mais forte, ou para o da moda, e eu não poderia ficar mai contra quem pensa assim. Tá comigo e quer Juventus pela zebra? Ou que pelo menos o gol do título do Barcelona seja de alguém tão alternativo quanto o Belletti em 2006? Relembre 10 finais da Liga que foram assim para aquecer:

Gifs do Ney ilustrarão a lista porque é a primeira final dele e é isso aí.

10. Real Madrid x Stade Reims – 1956 e 1959

Alguém pode olhar e pensar: “STADE REIMS numa final de Liga e só aparece aqui em 10°?”. Sim, porque há de se levar em conta o contexto histórico. O Reims tem seis títulos franceses, todos naquela época. Ou seja: era uma potência local (algo tipo o PSG hoje, mas chegando em finais continentais, viu sheiks…). Não foi uma zebra ao acaso, um time que deu sorte na tabela uma vez e chegou. Foram duas finais em quatro anos. Mas enfrentar o Real de Di Stéfano automaticamente o fazia mais simpático no sentido zebra. 4 a 3 pro Real em uma, 2 a 0 em outra.

9. Real Madrid x Partizan (1966)

Hoje em dia é usual achar pela internet quem tenta montar como seria a atual seleção da Iugoslávia se ela não tivesse se dissipado. Seria um timaço, é claro. Naquela época, ERA um timaço (foi à Copa de 62 e só não esteve me 66 por tropeços contra a Noruega nas Eliminatórias). Assim, é aceitável que um time de lá tenha alcançado a final, mesmo que, novamente, como zebra frente à um poderoso Real. Para quem gosta de surpresa, esse jogo foi triste: o Partizan abiu o placar já no segundo tempo, mas levou a virada nos 20 minutos finais, fechando em 2 a 1.

8. Real Madrid x Eintacht Frankfurt (1960)

De novo o Real de Di Stéfano (e Puskas) acabando com a graça de algum time muito mais simpático. 127 mil pessoas, o maior público de uma decisão de Liga até hoje, viram 10 gols, a maior soma de tentos em decisões, três gols da zebra e… Uma goleada dos favoritos, acabando com nossa graça: 7 a 3.

7. Real Madrid x Valencia / Bayern x Valencia (2000 e 2001)

O Valencia de 2000 e 2001 era muito divertido: Cañizares, Mendieta, KILY GONZÁLEZ, Claudio Lopes, Ayala, Albelda, Baraja, Aimar, JOHN CAREW… Deus, que times legais. Mas torcer para zebra é um parto: obviamente eles tremeram contra o Real, levando um baile de 3 a 0, e depois tremeram nos pênaltis para o Bayern, após empate de 1 a 1. Nunca mais o Valencia fez nada relevante em termos continentais, é claro.

6. Porto x Monaco (2004)

José Mourinho, um dia, QUASE CHOROU (mentira) em uma entrevista ao lembrar de um mito daquele Porto de 2004: CARLOS ALBERTO (sim, AQUELE [vídeo abaixo]). Aquele Porto era demais: só português meia boca e brasileiro mais ou menos no elenco e foram campeões. O time tinha DERLEI, o supracitado C.A., Vítor Baía, Paulo Ferreira, Costinha, Nuno Valente, Maniche e para quebrar o domínio de nossa língua o glorioso BENNY MCCARTHY. Sim, esse time carisma puro foi campeão europeu. A Geração Playstation tem um colapso ao descobrir isso.

Os 3 a 0 na final desse time que era zebra estampado na testa de cada um dos jogadores foram em cima de outro que que conseguia a proeza de ser mais zebra ainda: o Monaco de ROMA no gol (h o r r í v e l), Evra garoto, ZIKOS, BERNARDI, ROTHEN (não, você não sabe quem é nenhum desses três) e que tinha como craques GIULY E MORIENTES. Deus do céu, QUE FINAL MARAVILHOSA. Volta 2004, volta Porto, volta Monaco, volta Grécia campeã da Euro, volta Once Calds campeão da Libertadores. 2004 eterno.

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5. Celtic x Inter de Milão (1967)

O único título de um time escocês na Liga foi bem no esquema zebra (aleluia zebras vencedoras!): a Inter tinha Fachetti, um dos maiores italianos de todos os tempos, Mazzola e tinha eliminado o Real Madrid no caminho. Já o Celtic, só com escoceses no time (e a gente sabe bem como escocês não se dá bem com bola), não tinha eliminado ninguém de nome, naquela que talvez seja a tabela mais tranquila da história de um finalista: Zurich, Nantes, Vojvodina-SER e Dukla Paraga-TCH. E a Inter havia ido campeã em 64 e 65. Ah, e mais!: McBride, um dos melhores escoceses, estava fora do jogo.

A Inter saiu na frente, logo aos 7 minutos, e aí resolveu voltar o glorioso catenaccio, retrancando tudo. O Celtic teve que inventar um jeito de atacar e conseguiu o empate na pressão no meio do segundo tempo. Faltando cinco minutos, a zebra se concretizou: chute de longe e gol do título por Chalmers, desviando no caminho. A festa do título foi naquele jeito zebra: ninguém sabia como comemorar, todo mundo só abismado correndo que nem louco e abraçando qualquer coisa que aparecia pela frente. Mas o Celtic curte coisas assim, como a imagem abaixo, da Liga de 2012, prova:

4. Sequência de zebras se dando mal antes da glória (entre 1975 e 1978)

As quatro finais desse período foram muito tristes para quem curte a surpresa: Leeds United caiu para o Bayern (2 a 0), Saint-Étienne para os mesmos (1 a ), Borussia Mönchengladbach para o Liverpool (3 a 1) e Brugge para os mesmos ingleses (1 a 0). Tempos difíceis para torcermos pelo carisma, mas ao menos sempre havia uma surpresa na decisão, diminuindo a obviedade e chatice.

3. Steaua Bucareste x Barcelona (1986)

De um lado o Barça. Ponto. Do outro um Steaua só com romenos no elenco. O Barcelona havia tirado Porto e Juventus. O Steaua, os gloriosos Vejle-DIN, Honved-HUN, Lahti-FIN e Anderlecht. A solução? Segurar o primeiro 0 a 0 da história das finais da Liga. E isso é legal demais, porque geralmente é na base de um esforço absurdo de retranca.

Nos pênaltis, o sonho de qualquer zebra: o goleirão Duckadam pegou os QUATRO PÊNALTIS do Barça. Aula. Dois gols convertidos e o Steaua se tornou o único time romeno da história a alcançar tamanha glória. Amor.

2. Estrela Vermelha x Olympique de Marselha (1991)

Imagine se em dezembro a final do Mundial é COLO COLO x ESTRELA VERMELHA. Em 1991, foi. A Geração Playstation seria apenas lágrimas.

É claro que o sentido de zebra aqui é diminuído se olharmos para o futuro e vermos quantos jogadores haviam naqueles times: no Marselha perdedor, ABEDI PELÉ e Papin. No Estrela Vermelha (Crvena Zvezda, em sérvio), PROSINECKI, BELODEDICI (zagueirão romeno), Mihajlovic e Savicevic. Dane-se, é o ESTRELA VERMELHA campeão da Europa e isso é carisma demais. 0 a 0 mais pênaltis para consagrar os iugoslavos.

1. Nottingham Forest x Malmö (1979)

Mas a maior final em termos de carisma fica com a decisão de 1979, entre o Nottingham Forest e o Malmö-SUE. Como não amar? E bem logo depois da sequÊncia citada acima de quatro finais com as zebras despachadas. Dessa vez não teve como evitar a ORELHUDA de ir para a mão de alguém simpaticíssimo.

O 1 a 0 simples dos ingleses, que seriam bicampeões no ano seguinte com outro placar simples sobre o Hamburgo, foi construído por um time muito bem montado pelo famoso Brian Clough, mas que tinha como destaque Peter Shilton no gol. Do outro lado, um time inteiro de suecos.

Se em 2015 fosse assim, eu desistiria de ser da Geração Playstation, se fizesse parte. Infelizmente, só a Juve pode nos salvar, principalmente se o gol do título for de alguém como o RUBINHO (não vai rolar, né?).

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Há pouco tempo fiz uma lista, que foi bem elogiada até, sobre tipos de amigos no Facebook. Mas faltou um: MÃES. Eu escolhi um caminho: não aceitei minha mãe (podem me julgar). Não acho que redes sociais e familiares combinem – se eu quero falar algo pra eles, falo pessoalmente, não? Mas o problema principal é que eu sei que ela faria igual a maioria das mães no FEICE: comentários aleatórios em momentos inapropriados. C E R T E Z A. Abaixo, 10 tipos de mães assim:

A VINGANÇA: — filho faz um perfil no facebook p mim? — não mãe — mas todo mundo tem face meu filho — mãe, vc não é todo mundo

— Foda-se (@CitouOFodase) 29 maio 2015

10. A que CUTUCA

Olha, gente, estamos em 215, não é possível que alguém ainda utilize o botão de CUTUCAR alguém nas redes. Mães fazem isso. Você sabe, não negue.

9. A mãe de amigo que te adiciona, ai você descobre que ela é reacinha

Sabe aquela mãe que você vai na casa do seu amigo e ela é toda amorosa, faz comida, te recebe mó bem e te trata como um filho? Aí ela se empolga, te adiciona nas redes e você descobre que, na verdade, ela é reacinha, curte REVOLTADOS ONLINE e ORGULHO DE SER HÉTERO (história real). Você nunca mais a verá do mesmo jeito. Era só ter apertado não quando ela tentou te adicionar…

8. A que manda links aleatórios pros amigos do filho

Isso também é história real: tem uma mãe de amigo que me manda links aleatórios, como se fosse trabalho dela me informar sobre as situações do mundo. Eu acho até simpático, só que é estranho porque a gente mal se fala na vida real. Aí na net é tipo AMIGONA. Mas mãe é mãe a toda hora, né não?

7. A que escreve como se fosse 1999

Pessoas acima de 40 anos na internet me deixam intrigados em um ponto: por que raios elas escrevem como se fossem jovens de 15 anos em 1999, descobrindo o que é internet? São 89 !!!! por frase, falta de vírgula, espaços aleatórios, reticências infinitas……………….., kkkkkkkkkkk e mais. Por quê?

6. A que posta foto do filho e fica marcando

Tem mãe cuja página tem mais foto do filho do que qualquer outra coisa pessoal – e sempre com o coitado sendo marcado na foto, mesmo que seja uma de bebê dele usando o penico. Falta aquele FEELING de que algumas coisas podem ser constrangedoras…

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5. A que comenta tudo na intimidade

Algumas mães não sacam ironia, brincadeiras e piadas internas. Ou não têm noção d privacidade, mesmo. E aí saem comentando tudo como se fosse um bate papo na sala de casa. “Desculpa, mas eu vou chorar…” (achei genial esse comentário na imagem abaixo).

4. A que comenta post de ex

É ótimo quando sua mãe aceita sua namorada/namorado e faz amizade, trata bem enquanto estão juntos. O problema é quando acaba e ela ainda fica nas intimidades, respondendo aos comentários do/da ex com a maior naturalidade do mundo. ACABOU MÃE VOCÊ TEM QUE ODIÁ-LA COMO EU ODEIO TAMBÉM

3. A que manda mensagens pessoais na página do filho, não inbox

Tem mãe que não sabe apertar ali o botão de MENSAGENS e prefere mandar todo e qualquer recado diretamente na página do filhão. E aí, o que acontece? “FILHO NÃO ESQUECE DE IR AO MÉDICO HOJE TRATAR O PROBLEMINHA NO OUVIDINHO BEIJOS MEU AMOR SE CUIDA!!!!!!!” e todos os amigos curtem o recado.

2. A que fala toda hora que o filho é lindo

Renatinho postou uma foto. Primeiro comentário: QUE FILHO LINDOOOOO QUE DEU ME DEU!!!!!!!!!

Renatinho postou mais uma foto. Primeiro comentário: AS MENINAS VÃO CURTIR MAS EU TÔ DE OLHO KKKKKKKKKKKKKK BEIJO FILHO LINDO DE DEUS”

Renatinho postou foto de novo (puta moleque chato). Primeiro comentário: AAAAAAAAAAAAI QUE INVEJA AS OUTRAS MãES VÃO TER SÓ EU PRODUZI ALGUÉM TAO LINDOOO RS RS”

Renatinho, pare de postar selfie, fazendo o favor.

1. A que manda recado pessoal em posts aletórios

Eu acho isso maravilhoso: tem mãe que em vez de mandr recado via mensagem, ou mesmo na ágina do filho, MANDA EM POST ALEATÓRIO. Mães, sempre campeãs!

ai vc posta uma foto no facebook e um parente seu vai e comenta “oi, fala pra sua mãe que seu tio pedro já tirou a hemorroida, bjs — Luscas ↺ (@user_luscas) 29 maio 2015

É doente por Netflix? Corre lá no nosso Youtube!

Como todos sabem, Joseph Blatter renunciou ontem e haverá uma nova eleição para a presidência da Fifa. E, se tudo der certo, o vencedor será o SENHOR WALDEMAR, que é de longe a pessoa mais qualificada para o cargo. Por isso, já adiantamos dez medidas que este ÍDOLO deve tomar para melhorar o futebol no mundo.

Vassoura anuncia: “O novo presidente da Fifa é o SENHOR WALDEMAR”

10. Nomear Joel Santana como vice

Ele tem que ser o vice. É a segunda pessoa mais legal do futebol, atrás apenas do próprio Sr. Waldemar e toda a mística que o envolve. Sem BRINQUEICHON.

9. Multar países que proíbem bebida alcoólica nos estádios

Simplesmente porque é uma medida estúpida e quem acredita que isso funciona de verdade merece ser taxado.

8. Punir o #euacredito nas arquibancadas

E também banir dos estádios quem grita gol antes da bola entrar.

7. Banir jogador que faz biquinho no Instagram

E premiar quem tira foto dando cerveja pra macaco.

6. Curso de futebol para a Geração Playstation

Pra esse pessoal aprender que, pra ser craque, o jogador precisa NO MÍNIMO chutar bem com as duas pernas.

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5. Programa de incentivo ao DIBRE

Punição de NO MÍNIMO 180 dias pra qualquer jogador que reclamar de levar carretilha e/ou achar normal dar botinada violenta nos adversários.

4. Premiar as melhores comemorações

A Fifa precisa incluir URGENTEMENTE uma categoria de melhores dancinhas e comemorações na cerimônia do Bola de Ouro. E acabar com esse negócio de amarelar jogador que tira camisa pra comemorar. Porque mamilos podem ser polêmicos, mas não são ofensivos.

3. Bola de Ouro pro Taison

Ele já provou ser melhor que o Messi (nos sentimentos) e merece um trofeu.

2. Rap dos Bad Boys na trilha sonora da Copa

Só porque é a melhor música da história do futebol e o mundo precisa conhecê-la. Imagina que louco os jogadores entrando em campo em partidas de Copa do Mundo ao som de “le le le ô, le le le a, com Bad Boys no seu time já pode comemorar”.

1. Organizar todas as Copas do Mundo no Brasil

Porque foi a Copa das Copas. Foi a mais doida de todas. Queremos mais. Mesmo com 7 a 1 (que foi pouco, é claro).

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Netflix é uma bênção: tem tanta coisa que você pode passar sua vida em frente à uma tela de tv. E também é um problema… Pelo mesmo motivo. Mas quem são esses viciados que passam o dia assistindo? A gente conta!

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Desculpem, mas eu estou certo em todos os dez tópicos abaixo e é isso aí.

10. Clubismo em debates sérios

Quando a gente tá falando de futebol entre amigos, sempre rolam uns exageros, uma avacalhação, e isso faz parte. Mas em um debate mais sério, esqueça que você é são-paulino e permita-se criticar o Rogério Ceni quando ele merecer, por exemplo. Agora, se você realmente acha que o mundo gira em torno do seu clube, tem algo de muito errado na sua percepção de futebol.

9. Culpar juiz por derrota

Juiz erra, e muito. Mas, salvo raras exceções, esse não é o principal fator pra uma vitória ou derrota. Time bom de verdade ganha jogo APESAR dos erros de arbitragem, que é ruim pra todo mundo. “Ah, mas é pior pro meu time , que é perseguido”. Balela. Se seu time for PICA de verdade, se estiver jogando bem, jogando redondo, vai passar por cima de qualquer (suposto) obstáculo.

8. Culpar imprensa por má fase

Culpar imprensa por má fase de clube é de uma infantilidade indescritível. Assim como juiz, jornalista não entra em campo e nem treina time. O papel dele é noticiar. Há equívocos e exageros? Sim, há. Existe má fé? Quero acreditar que não, mas aprendi com a vida a sempre duvidar de seres humanos. Mas uma coisa é certa: se seu quarto está uma zona, a culpa não é da sua mãe.

7. Não ter opinião própria

Se você não é capaz de assistir a um jogo com a TV no mudo e fazer uma análise depois, parabéns: você não manja nada de bola. Se basear só no que o comentarista da TV diz é até feio. Veja os jogos com os seus olhos, não com os dos outros.

6. Banalizar a palavra “craque”

“Bale é craque”. “Hazard é craque”. Se você já falou bobagens como essas, reveja seus conceitos. Esses aí são, no máximo, bons jogadores. Craque é o cara que é muito, mas muito acima da média. É um tipo de jogador raro. É Messi. É Neymar. Foi Zizou. Foi Ronaldo. Vamos nivelar por cima, por favor.

“Só observo essa zoeira” Foto: AFP

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5. Ser corneta crônico

Tem que saber quando e como criticar. E fazer isso O TEMPO TODO, até quando o time está bem, não faz parte disso. Se um clube é líder de um campeonato há 800 rodadas, com 9878 gols, jogando o fino da bola e você ainda assim arranja motivo pra cornetar, tem alguma coisa estranha. Com você, não com o time.

4. Apoiar cegamente

Também tem o outro lado: o cara que apoia e elogia um time ou jogador cegamente, mesmo a vaca já estando com as quatro patas e as pontinhas das tetas no brejo. Exemplo: Valdívia contra o Asa de Arapiraca arriscou um ou dois passes apenas e passou o jogo todo TROTANDO do lado dos marcadores. Aí nego vem e diz que ele JOGOU MUITO e FOI O MELHOR EM CAMPO. Deus. Do. Ceu.

3. Imediatismo

É aquilo, na sequência de vitórias tá tudo lindo, pintou o campeão, pode entregar a taça. Duas derrotas e um empate depois… Nada presta, todo mundo é horrível, diretoria é incompetente, tem que mandar X ou Y embora. Quem é sensato sabe que é preciso ter calma. Às vezes uma mexida aqui, outra ali, e o problema está resolvido. Outra vezes é preciso mudanças mais radicais mesmo. Mas as coisas precisam ser feitas com inteligência e não na base do QUARTA-DOMINGO-QUARTA-DOMINGO, como diz o Muricy.

2. Falar de tática sem estudar

É engraçado como as pessoas falam de esquemas táticos de futebol com propriedade. Até parece que temos milhares de técnicos prontos pra assumir a seleção espalhados pelo Brasil. Mas a verdade é que 90% delas se baseiam unicamente no que viram no videogame pra discutir o assunto. E não tem nada de errado nisso. O feio é pagar de MANJADOR ABSOLUTO com um conhecimento tão raso.

1. Avaliar jogador que não conhece

O mesmo “pecado” é cometido na avaliação de jogadores. Um exemplo recente: o zagueiro Leandro Almeida, do Coritiba (por quem, já adianto, não tenho elogios nem críticas) vinha sendo especulado no Palmeiras. Vi por aí MANJADORES ABSOLUTOS descendo a lenha no cara, falando que ele é fraco e tudo o mais. Mas a real é que a maioria esmagadora desses caras simplesmente nunca prestou atenção no futebol do atleta. E nesses casos o melhor a fazer é ficar de bico calado.

Estamos no YouTube e VAI ROLAR vídeo novo logo menos!