Nessas épocas de polêmica é bom a gente evitar entrar na confusão. Então, vou mostrar hoje talvez a única coisa boa que a polícia de São Paulo produza: as legendas do Polícia 24 Horas, programa da Band.

O programa é… BLÉ, mas não podemos negar: tem uns caras que falam pérolas maravilhosas. Algumas, abaixo (todas as imagens são reprodução do canal):

10. SETE A UM?

9. OUSADIA & ALEGRIA

8. QUAL É A MÚSICA?

*Ou, sério, vocês já foram nesses bares que ficam a madrugada toda abertos com música dessas de ARROCHA sei lá estourando os tímpanos? É tenso, entendo o drama do colega da imagem

7. IMAGINA O PAI

6. VAI QUE É DOENÇA

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5. EU NA VIDA

4. A VIDA, ELA MESMO

3. LEIS

2. O GATILHO MAIS RÁPIDO DO OESTE (DE SP)

1. ME IDENTIFIQUEI

Arena modernosa é bom pro futebol? É. É ruim? Também é. Como tudo na vida, há vantagens e desvantagens. Nessse caso, as vantagens são mais óbvias, mas o lado “ruim” também precisa ser dito.

10. Infraestrutura digna de aplausos

Acesso ao estádio, cadeiras, telões, iluminação… Tudo bonitão. Até os banheiros são decentes, dá até pra fazer um número 2 sem passar sufoco.

9. Estádio inteiro cantando vai ser cada vez mais raro

Os estádios estão maiores e os setores estão mais separados. Então, quem está longe da festa promovida pelas organizadas não se contagia com a cantoria, e o barulho fica concentrado em um setor só. É mais fácil acompanhar alguém que está cantando do meu lado do que acompanhar um grupo que está cantando lá embaixo, em um setor distante do meu.

8. Ver jogo sentado virou uma realidade

Se antes ver jogo sentado era exceção, agora virou regra. O único lugar onde é possível assistir jogo de pé, como manda o figurino, é no setor comanado pela torcida organizada. De resto, se ficar de pé vai ouvir alguém gritar “SEEEEEEENTAAAAA”.

7. Torcedor não toma chuva

Os caras que surgem de não sei onde vendendo capa de chuva quando tá armando temporal não devem ter ficado muito satisfeitos com isso. Mas os torcedores agradecem.

6. Mais receita para os clubes

Preços mais altos + torcida abraçando a causa = renda maior. As notícias falam por si só. Palmeiras sozinho arrecadando mais que o Campeonato Carioca todo, por exemplo, é sinal de que isso de arena modernosa dá certo pras finanças dos clubes, e muito.

Alguém falou em RECEITA? (piada ruim eu sei mas não aguentei)

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5. Não dá pra ir sempre

Conta rápida: 80 reais o ingresso mais barato (se o setor não estiver esgotado) + 20 conto da rodada de cerveja pré-jogo (obrigatória). Com isso, a ida mais básica a um estádio de futebol hoje em dia custa, no mínimo, 100 reais. Se você for de carro e estiver com fome, a conta sai ainda mais cara. Em um mês com quatro jogos em casa, dá 400 reais para ir em todos. Ou seja: pra maioria dos torcedores NÃO DÁ pra ir em todos os jogos.

4. Setores centrais estarão sempre vazios

Os setores “nobres” do estádio, ali na beirada do campo, estão saindo por 350 reais. TREZENTOS E CINQUENTA REAIS. Com esse preço, é óbvio que vai ter um monte de espaço vazio por ali. Essas cadeiras só vão lotar em jogos decisivos, porque aí nego fica sem comer a semana inteira pra assistir.

3. Ingresso a dez reais nunca mais

Não adianta pedir jogo a dez reais como antigamente. Fazer um evento em um estádio desse porte custa mais caro, então o valor do ingresso precisa mesmo ser maior. Ainda assim, acho que dava pra reduzir um pouco – 80 reais pra ver Palmeiras x Capivariano pelo Campeonato Paulista, por exemplo, é um abuso em qualquer circunstância, em qualquer mundo, em qualquer realidade.

2. Sem ser sócio torcedor você não entra

Se ainda não é totalmente assim, pelo menos a tendência é essa. Pra começar, sócio torcedor tem desconto no ingresso. Se você não aderir, vai gastar mais dinheiro se quiser ir ao estádio com frequência e, como sabemos, NÃO TÁ FÁCIL PRA NINGUÉM. Mas o principal é que os ST’s têm a vantagem da compra antecipada. Então, pra conseguir ingresso sem esse privilégio, você vai ter que dar muita sorte. Em jogo decisivo então, nem em sonho.

1. Comidas ~gourmets~ não ganham das barracas de fora do estádio

Sorvete de 700 reais? Hot Dog de 900? NADA NUNCA VAI SUPERAR O PERNILZÃO COM CERVEJA DO LADO DE FORA!

Em 2013, em meio às “””manifestações””” contra sabe-se lá deus o quê, o Danilo fez em nosso blog antigo uma lista com 10 reais motivos para protestar nas ruas. Com essa nova “””manifestação””” sobre sabe-se lá deus o quê (mas de novo? ZzZzzZZz) novamente marcada para o próximo domingo, resolvi renovar a antiga lista com fatos mais atuais.

Vamos nos preocupar com coisa séria, por favor, gente?

#VEMPRARUA

10. Fim do horário de verão

É complicado: você se acostuma com o dia claro até 20h, curtindo na rua de boa, aí do nada passa a escurecer 18h. Como aproveitar a vida assim? Não dá, é revoltante, horário de verão ETERNO.

9. Uso da tarja no Teste de Fidelidade

Que nem diria o João Kléber: “IH Ó Lá O FOREVIS AAAAAAAAAA DIRETOR, TIRA A TARJA DIRETOR!”

#FORATARJA Reprodução/RedeTV

8. Obrigação do uso de calça

Pleno 2015 e as pessoas ainda são obrigadas a ir trabalhar usando calça no calor, onde já se viu?

7. Preço do açaí

VOCÊS JÁ VIRAM O PREÇO DO AÇAÍ ULTIMAMENTE? Sério, está acima de 20 reais, como vou poder comer meu açaí depois da MALHAÇÃO (o programa de tv, academia tenho preguiça)?

6. Jogo 22h

Jogo que acaba meia noite e a gente volta para casa como? E vocês aí preocupados com governo, dá licença. Vou dormir onde, no metrô?

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5. Facebook cortando divulgação

Vocês não têm ideia de como a gente sofre para divulgar as listas já que o mundo todo usa esse site aí e ele segue cortando nossos posts, nos obrigando a pagar e tal. PROTESTO #FREELISTAGRAM JÁ! VEM PRA RUA!

4. Copa de 2018 e 2022 aqui

FALARAM QUE O GOVERNO PROMETEU COPA DO MUDO AQUI NO BRASIL EM 2014, 2018 E 2022! CADÊ? QATAR E RÚSSIA? AFE! NÃO TÍNHAMOS COMPRADO A FIFA?

“E SE A COPA NÃO VOLTAR OLE OLE OLA O PAU VAI QUEBRAR”

3. Uso do pau de selfie

O uso do pau de selfie e todo o constrangimento que ele causa estão livres pelas ruas e vocês nem aí, protestando pelas causas erradas. Vamos nos focar no que interessa? BAN NO PAU DE SELFIE JÁ!

McGonagall não aprova o pau de selfie.

2. Tinder pago

Eu querendo dar meus likes e ser alvo de bullying das garotas que dão risada ao ver minha foto E O APP PASSA A SER PAGO? TÃO DE SACANAGEM! Como poderemos julgar as pessoas só pela aparência agora? Falando mal pelas costas? AFE!

Com o Tinder pago essa máquina maravilhosa passa a ser inútil REPASSEM

1. 7 a 1

SETE A UM FOI POUCO MESMO E A PROVA É QUE VOCÊS PROTESTAM POR QUALQUER COISA MAS NÃO CONTRA O SETE A UM E A HUMILHAÇÃO MUNDIAL PELA QUAL ESSE PAÍS PASSOU.

CORRUPÇÃO? AMIGO, QUEM JOGOU E TREINOU A SELEÇÃO NO SETE A UM TÁ LIVRE E VOCÊS IGNORAM ESSE FATO, MUITO MAIS GRAVE!

FAIXA TÁ PRONTA (Reprodução/Twitter)

Pra quem é juvenil, ET e Rodolfo era uma dupla dinâmica que ficou famosa na TV nos anos 90, com quadros engraçaralhos no Domingo Legal, do SBT. A graça estava toda no ET, um carinha feio e carismático pra caceta, que infelizmente morreu em 2010. O Rodolfo meio que estava ali só pra ser o contraponto, mas tem seu mérito também. E juntos, em 1998, eles lançaram esse CD, que é UMA VERDADEIRA OBRA-PRIMA DA MÚSICA NACIONAL.

10. Bullying moleque

No mundo mimizento de hoje acho que esse CD não existiria, mas como nos anos 90 a palavra bullying não era moda nem crime, ele foi lançado e ganhou até disco de ouro. É uma homenagem ao bullying raiz, bullying moleque, que está presente em TODAS as faixas. Vale a pena ouvir e aprender técnicas para zoar o amiguinho.

Foto: Reprodução

9. É Duro Ser o ET

Essa música era paródia de um sucesso do JORDY, um cantor mirim francês que fez fama no começo dos anos 90. Só isso já bastaria, mas genial mesmo é o som começar com o ET dizendo o bordão “É DURO SER O ET” e logo em seguida mandar uma sequência daquelas risadas épicas que só ele conseguia fazer. Não lembra? Escuta aí:

8. Sem preconceitos

É O ET DESPERTADOR!!! Todo mundo que viveu nos anos 90 se lembra do quadro do Domingo Legal em que ET e Rodolfo acordavam os famosos com uma buzina. Teve até uma vez que foram na casa do Gil Gomes e rolaram uns tiros, bizarro. E aqui em “Tá na Hora de Acordar o Povo” eles demonstravam que não tinham preconceito, podiam acordar quem quer que fosse.

“Você é famoso, artista ou cantor
A gente chega cedo pra puxar o cobertor
Modelo, perua ou craque de bola,
Homem, mulher garotinha ou boiola”

7. Sem preconceitos 2

Em “Vâmo ET”, nosso heroi procura uma namorada. Veja os pré-requisitos e mande seu currículo! VEM VEM CHUCHU, VEM!

“Pode ser patroa, cozinheira ou empregada
Pode ser gostosa, MATUSQUELA ou gordinha
O que ele tá querendo é um beijo na boquinha”

6. Funk sujo

ET e Rodolfo faziam funks sujos muito antes disso ser moda. E com muito mais classe. Afinal, a sacanagem não era explícita, e sim sugerida. Requinte e FINÉCE até pra falar BOBICE.

“Comprei uma panela de pressão
Só pra ver se eu cozinho mais depressa
Sou solteiro, não tenho compromisso
Se eu lavo, se eu cozinho, ninguém tem nada com isso”

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5. Funk educativo

Funk ensinando a não falar palavrão? Só na ET E RODOLFO PRODUCTIONS. Se bem que, se analisarmos a letra, o funk educativo acaba sendo mais sujo que o funk sujo.

4. Ode ao peido

ET e Rodolfo não tinham tabu pra falar de nada, nem do bem que peidar faz para o organismo. Contrariando sua mãe, que sempre disse pra você reprimir esse instinto.

“Solta, solta, solta
Solta que faz bem
O canhão atira
Sem matar ninguém”

3. Uso das expressões TETEIA e TETA DE GELATINA

Eteia Mocreia era pra ser só uma música sobre a namorada do ET. Mas o uso das expressões TETEIA e TETA DE GELATINA alçam o som a um nível maior, uma condição mais divina, mais sublime. Alguém dê uma cadeira na Academia Brasileira de Letras pra esses caras, por favor!

2. ET CANTANDO BLUES EM INGLÊS

Eu não lembrava dessa. Deve ser porque na infância, como eu não sabia inglês, não entendia a genialidade por trás da música. Mas quando ouvi essa faixa pra fazer o post, só consegui pensar: “VELHO QUE COISA LINDA DE MEU DEUS PQP, PQP!”.

1. Dança do ET

Além de ser um clássico do axé brasileiro, é poesia pura. Saca só:

“Pegue seu amiguinho
E chame ele de trocinho
Empurra, puxa, pra lá e pra cá
Segurando pelo bigulinho”

Eles usam as palavras TROCINHO e BIGULINHO na mesma estrofe. Nada menos do que lendas.

Ser jogador de futebol é uma profissão que tem suas peculiaridades. Eles podem fazer certas coisas que, para nós, cidadãos comuns, custariam nossos empregos (ou trariam prejuízos à vida social). Confira a lista a baixo e veja do que estou falando.

10. Ir para a Disney sem estar de férias

Para começar a lista, uma historinha: certa vez, o corretor de imóveis Jorge comunicou à sua empresa que estava de saída para outra corretora. Mas o contrato não deu certo e Jorge foi aceito de volta em seu antigo trabalho. Porém, em vez de voltar direto ao batente, Jorge resolveu passar uns dias na Disney. A empresa, em um lapso de solidariedade, permitiu que isso acontecesse e ainda continuou pagando o salário de Jorge durante essas férias fora de época.

Qualquer semelhança com um Jorge polêmico do futebol brasileiro é mera coincidência.

9. Ficar de molho por causa de lesão

O assistente administrativo por algum motivo machuca a coxa e precisa ficar longe do escritório por três semanas. Ele até aparece na empresa, mas em vez de ir para o computador vai para a enfermaria fazer fisioterapia – e fica proibido de participar de reuniões.

Essa, obviamente, não é a realidade do trabalhador comum, mas é normal para jogadores de futebol. Para alguns mais, para outros menos, mas isso não vem ao caso. Já o assistente administrativo precisa trabalhar machucado, gripado e transtornado se quiser manter o emprego.

8. Pedir aumento na imprensa

Sou garçom em um restaurante e acho que estou ganhando menos do que meu trabalho vale. O que eu faço? Convoco meu agente para dizer na imprensa que vários restaurantes, inclusive da Europa, querem contar com meu trabalho. E todo dia na saída do expediente dou entrevistas dizendo que amo aquele lugar, mas que todo profissional de destaque merece ser valorizado. É tiro e queda!

7. Trabalhar com camisa de time

A gente não pode, eles DEVEM, por motivos óbvios. Trabalho dos sonhos!

6. Bater de frente com o chefe

Na vida real, se você bate de frente com seu chefe, você é demitido. Não tem muita conversa. Mas no futebol, jogador vive peitando o superior direto, ou seja, o treinador. E dependendo do caso, é o chefe quem perde o emprego, porque o “funcionário” manda mais no time. Só no mundo mágico do futebol mesmo…

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5. Tuitar asneiras sobre o trabalho sem ser demitido

Se eu faço os comentários que alguns jogadores fazem no Twitter, perco meu emprego no ato. Mas jogador pode tuitar a bobagem que for, que o máximo que vai acontecer, na maioria dos casos, é um burburinho na mídia. Depois tudo volta ao normal.

E se for produtividade só espero q não aconteça oq vivemos ano passado,sofrendo até o final pq tinha muitos jogadore com contrato produtivo

— Jorge valdivia (@el_mago_oficial) March 10, 2015

4. Errar coisas básicas o tempo todo

Todo mundo erra, isso é fato. Mas errar várias vezes algo em que você deveria ser bom… Ah, isso é bizarro. Exemplo: se um jornalista comete erros básicos de português em todas as matérias que escreve, ele não vai durar muito no emprego, correto? Então por que atacantes que perdem muito mais gols do que fazem conseguem se manter como titulares por longos períodos? Ou então saem de um time grande e vão para outro tão grande quanto? Alguém tem uma explicação lógica?

3. Comemorações EFUSIVAS quando manda bem no trabalho

Chefe: – Carlos, muito bom seu relatório, parabéns.

Eis que Carlos, ao ouvir isso, levanta da cadeira, sai correndo, tira a camisa e dá um peixinho no meio do escritório.

Isso não acontece, mas seria épico se acontecesse.

2. Pagode no serviço

Aquele pagodinho com os parças no caminho pro jogo e no vestiário só faz parte mesmo da realidade do jogador de futebol. Imagina se num escritório de advocacia os caras inventam de levar bumbo, pandeiro e cavaco pro banheiro e começam a cantar um Exaltasamba em horário comercial. Seria divertidíssimo, mas estariam todos desempregados no dia seguinte.

1. Trocar de time

Jogador faz isso com frequência por razões profissionais. Mas experimenta você, que é apenas um rapaz latino-americano sem dinheiro no bolso, chegar no sagrado bar da quarta-feira (dia de jogo) e dizer que trocou de time. Você simplesmente será agredido – com razão – por todos os seus amigos. Ou melhor, antigos amigos, porque eles nunca mais vão querer olhar pra tua cara.

Sejamos sinceros: não importa o motivo, razão política, torcida de clube, briga de vizinhos. Ir até a janela/varanda/sacada de seu apartamento e BATER PANELA é de um ridículo poucas vezes antes visto na história da humanidade. Achar que tá abafando com isso, então, meu deus.

Abaixo, 10 tipos de pessoas que não têm noção do que é ser ridículo, aí vai lá, faz besteira e passa vergonha. E pior: não percebe, já que não é capaz de olhar para o lado e ver todo mundo olhando com cara de desprezo

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10.Gente que vai protestar contra criminoso em porta de delegacia

Não dá para aceitar que em pleno 2015 tenha gente que vá até porta de fórum, delegacia ou o que for para protestar contra algum acusado de crime. Tipo, você vai aparecer na tv segurando uma faixa escrita JUDAS JUDAS JUDAS JUDEUS. Qual sua noção de vida?

Reprodução/TV Record

9. Gente que tira foto na academia

Academia é lugar para se exercitar, não para tirar foto. Premissa básica. Se você tira fotinho lá, não quer nada além de aparecer.

8. Gente que pede ajuda ao Huck

Como não amar quem vai até a página do apresentador da Globo para pedir ajuda? Se bem que esse tópico é o exemplo perfeito da posição 5 da lista. Falo mais sobre ali para baixo.

Reprodução/Facebook

7. Gente que protesta usando máscara

Protestar do jeito que o brasileiro anda protestando desde 2013 já é bem ridículo, usar máscara do Guy Fawkes, então, meu deus. Certeza que a máscara impede que as pessoas observem a cara de nojo de quem está ao lado.

6. Gente de teatro

Gente dessa NOBRE ARTE acha realmente interessante puxar assunto sobre aquela peça ma ra vi lho sa que eles produziram num palco muuuuito louco na Augusta.

Claro que a parte de que só haviam cinco pessoas na plateia não é mencionada.

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5. Gente que comenta em tudo no feice

Por que todo mundo acha agora que é bonito sair comentando absurdos em tudo que é post na porcaria do feice? Pior do que perder amizades porque alguém postou uma abóbora em algo que você escreveu, é ter pessoas desconhecidas te xingando. Amiguinhos, isso não é área de comentários de notícias e blogs, beleza?

4. Gente que é fã doente de artistas

BELIEBERS

(a, tem que comentar algo a mais do que BELIEBER? Sério? Ok. Bom, imagine que você é um BELIEBER aos 15 anos. Aos 25, essa lembrança te causará gastrite crômica)

3. Gente que vai ao aeroporto protestar

Há alguma coisa que prove mais que você é um desocupado do que ir até aeroporto protestar contra time de futebol?

Só, talvez, gente que vá até a Bolívia no meio de semana acompanhar jogo de primeira fase da Libertadores. Mas aí não é ridículo, é só vagabundagem, mesmo.

Robinho fugiu do protesto pedalando. Ecológico.

2. Gente que pede intervenção militar

Sei lá né, 2015 e tem algumas pessoas que ainda pedem intervenção militar. Eu defendo censura nesses casos.

MEU DEUS DEFENDENDO CENSURA EM UM SITE DE MÍDIA QUE QUE É ISSO a mas não me encha o saco, 2015 minha filha não posso lidar com quem quer ditadura de volta não.

1. Gente que vai na janela bater panela

BATER PANELA

XINGANDO ALGUÉM

NA JANELA

Sério, parem e pensem no quão ridícula é essa cena.

Pararam?

Pensaram?

Agora pode ir lá bater panela que eu sei que se você fez isso uma vez não é capa de perceber a vergonha que passou e vai passar de novo.

BATER PANELA NA JANELA gente

Gente.

Zé Roberto estava há instantes de estrear em jogos oficiais pelo Palmeiras, mas já era o líder deste novo elenco do clube. Por isso, tomou a dianteira no vestiário antes do duelo com o Audax, pelo Paulista, e fez uma preleção DAQUELAS  – não sei se isso realmente motiva alguém, mas para quem está de fora é uma delícia ver aquilo.

Aos berros, gritou que “o Palmeiras é grande” e bateu no peito de cada jogador entoando algo que pareceu vir diretamente do começo dos anos 90: “AU AU AU, tal jogador é animal”. Porque, sejamos sinceros, ninguém cantava isso em um estádio desde, possivelmente, 1994.

Zé Roberto reviveu esse cântico maravilhoso, então hoje vou sugerir às torcidas e aos capitães por aí para que voltem a cantar essas outras 10 pérolas do cancioneiro brasileiro que haviam ficado lá pela década de 1990. Afinal de contas, AU AU AU O LISTAGRAM É ANIMAL!

10. É CANJA DE GALINHA

“É canja, é canja, é canja de galinha, arranja outro time pra jogar na nossa linha” ou versões com palavrões já foram cantadas em estádios, acredita? Apesar de que sim, é óbvio que isso não é aceitável nem em gincana escolar no pré-primário. Ufa, nunca mais, né?

9. UH TERERÊ

A origem desse grito é a música WHOOMP THERE IT IS, do glorioso grupo  Tag Team. Se você tiver uma mínima noção de inglês, vai perceber que “Whoomp there it is”, falado rapidamente, fica igualzinho a UH TERERÊ. E aí já viu né? Brasileiro ama inventar coisa desse gênero.

Infelizmente, por mais que 99,9999999% das torcidas não cantem mais isso, ainda há uma que canta logo após todo gol do seu time. Vou poupar o nome do clube para diminuir a vergonha.

8. Lê, le le ô

“LEEE LE LE Ô LE LE Ô LE LE Ô LE LE Ô BRASIL”

A extinção desse grito em jogos de clubes me fez ter fé que as torcidas seriam mais originais com as rimas. Mas a cada “AU AU AU” eu desisto disso.

7. Todos os gritos possíveis para árbitros

Se tem uma coisa que as torcidas por aqui precisam pensar é em como reclamar de árbitro. Porque sejamos sinceros, não tem como cantar “ê ê ê tem um palhaço querendo aparecer”, ou “juiz ladrão porrada é solução”. Pelamor.

6. AH, EU TÔ MALUCO

Bom, sucesso nos anos 90, morre nos anos 90, certo?

5. Ole lê, ola lá

“Ole lê, ola lá, tal cara vem aí e o bicho vai pegar”.

Cara, não é possível que um jogador fique feliz em ouvir isso. O BICHO VAI PEGAR. Hahahaha

4. EU JÁ FALEI VOU REPETIR

“Eu já falei. Vou repetir: é tal time que manda aqui”.

Realmente motivador. Vibrante. EMPOLGANTE.

3. PASSOU UM AVIÃO

“Passou, passou, passou um avião, e nele tava escrito que tal time é campeão”.

HAHAHAHA nada é mais gincana infantil que isso, graças aos céus pararam com isso.

2. “EU SOU BRASILEIRO

Com muito orgulho, com muito amor…”

Quer dizer, esse não ficou nos anos 90, mas deveria, né? Então fica aqui em segundo lugar porque, por favor gente, VAMOS EXTINGUIR ESSA PORCARIA DOS ESTÁDIOS. Deus do céu, é possível um canto ser mais coxinha?

Crédito: Buda Mendes/Getty Images

1. CIMA EMBAIXO PUXA E VAI AI AI AI

“Em cima, embaixo, puxa e vai. Ai ai ai. Ai ai ai ai ai ai ai. Em cima, embaixo, puxa e vaaaaaaaaaaaaai.” Não dá. NÃO DÁ. Quem foi o criador disso? É criminoso. Como cantavam isso nos anos 90 e sorrindo? COMO?

O gif abaixo explica bem minha reação quando ouço isso.

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A quem é novo no blog: somos fãs incondicionais do Chorão. EU VIM DE SANTOS, como ele, e só isso já justifica. Mas também somos fãs das letras incomparáveis – Chorão é o maior letrista da história do país. E ele também manjava de esporte.

Sabiam que ele foi vice-campeão paulista de skate freestyle? ÍDOLO DEMAIS. Deus, me leva mas traz o Chorão de volta, por favor.

– ESPECIAL CHORÃO: 10 vezes em que o Chorão falou na primeira pessoa mas resumiu a todos nós

Abaixo, 10 vezes em que ele cantou sobre esporte, provando sua capacidade de abordar todo e qualquer assunto:

10 – Skateboard Amor Eterno

“Já lancei no muro, rabisquei no caderno, tatuei na pele
Skateboard amor eterno!”

Chorão declara nesta pouco famosa música (cantada quase toda em inglês, um POLIGLOTA!) seu amor pelo maior dos esportes radicais: o SKATE. Tá lá pichado, escrito e tatuado… E também cantado esse amor!

9. Corra Vagabundo

“Corra vagabundo, olha a polícia aí!”

Nessa letra sugestiva, Chorão parece cantar sobre o crime. Claro que não: ele, na verdade, motiva a quem gosta de praticar o chamado COOPER, fingindo ameaçar quem está dando aquela corridinha para motivá-lo. Gênio.

8. Música Popular Caiçara – Homenagem ao Santos

“Então, hoje eu vou na Vila ver o Peixe jogar
O nosso craque Elano e grande craque Neymar”

Chorão nunca foi dos maiores fãs de futebol – ia mais na onda do Santos quando convidado, exemplo fácil quando fez show na apresentação do Robinho em 2010. Mas já fez música para o clube, na qual mostra que realmente não entendia nada de bola – e nem por exaltar Elano, hoje reserva. É que a letra é meio bizarra, mesmo. Ouça abaixo:

7. Di-Sk8 Eu Vou

“Di sk8 eu vim, di sk8 eu vou (…)
Meu nome é Chorão
Eu sou linha de frente
Mas esqueço do mundo quando ando de skate”

Chorão dá a letra sobre como todos que praticam esporte se sentem: esquecendo do mundo enquanto encontra o prazer naquela atividade. Poeta do asfalto.

6. Cruzei Uma Doida

“Skate na veia dos irmãos”

A letra não tem absolutamente nada com esporte, já que fala de mulher, mas aí, no meio da música, ele prova seu amor pelo skate e enfia uma frase aleatória. Quem mais consegue isso com tamanha capacidade? Para poucos.

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5. Do Surf

(Instrumental)

O cara é tão do esporte que a banda dele fez uma música instrumental e ele nem quis colocar letra, chamou de DO SURF e pronto, só para homenagear um esporte do qual falou pouco em outras criações.

4. Camisa 10 Joga Bola Até na Chuva (Bomba Sônica)

“Camisa 10 joga bola até na chuva
Eu não sou envolvido mas meu papo não faz curva”

Além de fazer um crítica aos CHINELINHOS, que são pagos para jogar até na chuva mas fazem corpo mole, Chorão deixa claro que não é seu papo que faz curva. Sabe o que é? Seu CHUTE, na verdade, com todo o veneno que suas letras transparecem. Claro, a genialidade de Chorão deixa isso apenas IMPLÍCITO na letra, cabendo aos fãs de Charlie Brown, intelectuais como são, entender o recado.

3. Tamo Aí Na Atividade

“Me basta que venha do surf
Me basta viver do skate”

É o que basta!

2. Sino Dourado

“Ela me disse que o segredo do sucesso está no sino dourado”

Essa aqui é para poucos, tem que ser quase um gênio do nível Chorão (ninguém) para sacar. Quando você pratica natação, em prova longa, como sabe de dentro da piscina que está na última volta? Quando compete em atletismo, em provas de pista acima dos 1000 metros, como saber que a próxima volta é a final?

ISSO MESMO, A ORGANIZAÇÃO TOCA O SINO DOURADO! AQUELE BARULHO DANDO O AVISO! HAHAHAHAHA CHORÃO É UM ESPETÁCULO!

 1. Somos Extremos no Esporte e na Música

“Descer de corrimão não é pra qualquer um não,
Skate não é crime, manobra de ação
Esporte é um mercado aí você revolucionário
Quem anda de skate não é embalo
Quem anda de bike não é otário
Quem joga capoeira aê não é picareta
Sei muito bem que é difícil praticar o seu esporte sem nenhum incentivo”

O bom de Charlie Brown é que, por mais que a banda não mais exista, sempre há novidades por aí. Eu, por  exemplo, nunca tinha ouvido falar nessa música. E sabe quando você ouve algo novo e fica ESTUPEFATO? OLHA ESSA CRÍTICA SOCIAL. “SEI QUE é DIFÍCIL PRATICAR SEU ESPORTE SEM INCENTIVO”. Chorão conseguiu resumir o esporte olímpico brasileiro, que sempre aparece pedindo ajuda. E  CITANDO CAPOEIRA, olha o nível da VARIAÇÃO de letra. Espetáculo.

Dois anos. Volta.

Afinal de contas: EU VIM DE SANTOS! Tá, isso só vale para todos nós que realmente viemos de Santos. Mas ele também disse outras duzentas coisas que resumem a todos.

Há exatos dois anos, acordávamos com a notícia de que Chorão estava indo para o céu. Mas seu LEGADO, amigo, é maior que o da COPA (Deus, me leva, mas traz de volta o Chorão).

– ESPECIAL CHORÃO: 10 vezes em que Chorão cantou sobre esporte

10. Ela Vai Voltar

“Minha mente
Nem sempre tão lúcida
Fez ela se afastar”

Quem nunca sentiu que a mente lhe traía, confundia? É isso que Chorão cantou na primeira pessoa, as representando a todos nós. A mente, ela trai. Lutamos para mantê-la lúcida.

9. Tudo Que Ela Gosta de Escutar

“Ela tem carro importado e telefone celular
Eu só tenho uma magrela e um apê no BNH”

Quem nunca se sentiu inferiorizado por aquela garota com que sonha sair? Ela parece ser superior em tudo, e Chorão expressou esse sentimento de todos nós. Como sempre, com referências geográficas precisas (eu já tive uma bicicleta roubada por gente do BNH [sério]).

8. A Banca

“Eu sou assim, eu sou folgado”

Quem nunca foi criticado por alguém por alguma atitude e respondeu com “eu sou assim”? E somos todos folgados!

7. Papo Reto

“Ela deu brecha e eu me aproximei
Porque eu me fortaleço é na sua falha”

Quem nunca talaricou ou pensou em talaricar o coleguinha, sejamos sinceros?

6. O Errado Que Deu Certo

“Eu sou o errado que deu certo
Mas quem é que é o errado no mundo dos espertos?”

Quem nunca pensou que tinha tudo contra, todos contra, mas foi lá e fez dar certo, calando os críticos?

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5. Te Levar

“Tive pensando em me mudar
Sem te deixar pra trás, yeah
Resolvi pensar em nós
Vou te levar daqui
Vou te levar, yeah”

Quem nunca pensou em largar tudo e ir para longe, fugir desse mundão? CLARO, sem esquecer a AMADA.

4. Zóio de Lula

“Tirou a roupa, entrou no mar
Pensei: Meu Deus
Que bom que fosse
Tu me apresenta essa mulher
Meu irmão, te dava até um doce”

Quem nunca pediu para o coleguinha apresentar aquela/aquela PAIXONITE?

3. Tudo Pro Alto

“Estou confuso e joguei tudo pra trás
Mas no fundo eu sei que eu não tentei de tudo”

Quem nunca ficou confuso a ponto de largar tudo, mas depois não se arrependeu e pensou que poderia ter tentado mais um pouco para fazer dar certo?

2. Proibida Pra Mim (Grazon)

“Ela achou meu cabelo engraçado
Proibida pra mim, no way”

Quem nunca soube que a menina achava sua aparência ruim, mas mesmo assim foi lá tentar conquistá-la? PERSEVERANÇA

1. Tamo Aí na Atividade

“Eu nasci pobre, mas não nasci otário
Eu é que não caio no conto do vigário”

Quem nunca sentiu que tentavam te enganar, mas foi lá e escapou do conto do vigário? NASCER POBRE SIM, OTÁRIO NÃO! CHARLIE BRAU TIC PÁ TIC PUEI! SAN TÔS!

Dois anos. Volta.

Reprodução/Tumblr

Mais uma respostagem de uma lista clássica do blog! Se você pudesse contratar um jogador para o seu time, qual seria? Esqueça Messi, Cristiano Ronaldo e todos esses medalhões do futebol mundial. Negócio bom mesmo seria trazer os craques dos filmes, games e desenhos animados temáticos por aí afora.

Duvida? Dê só uma olhada nesses fenômenos da bola e veja se eles não são tudo o que seu clube precisava!

MAGUÔ! Foto: AFP

10. Santiago Muñez (Goal!)

Seu time tá precisando de sorte? É só contratar Santiago Muñez, protagonista da trilogia Goal. Esse tem estrela. Sai do México pra tentar ser jogador de futebol no Newcastle, da Inglaterra, e quando chega lá, tudo dá errado. Porém, quando ele está quase desistindo, acaba ficando amigo do astro do time, Gavin Harris, e conquista seu espaço na equipe. E ainda pega a enfermeira do clube, que é CAMPEÃ.

Faz gol na estreia no time principal, vira ídolo, vai jogar no Real Madrid, na Seleção… Tudo do bom e do melhor. Fraco, né?

O único problema é que ele tem asma. Mas nada que uma bombinha não resolva!

Foto: Reprodução/Goal!

9. Asprilla (Elifoot 98)

Todo mundo que jogou Eliffot 98 contratava o Asprilla. TODO MUNDO. E subia de divisão. Era tiro e queda. Você lá, na quarta divisão, com uns 20 jogadores nível 7 (de 100) no elenco. Não ia subir nunca. A solução? Simples. Vendia uns 8 caras e comprava o Asprilla. Ele vinha no nível 46, se não me engano. E metia uns 3 gols por jogo. Nunca mais você veria a quarta divisão. O engraçado é que todo mundo fazia isso mesmo, não sei se era muito óbvio ou se era coincidência, já que existiam outras boas opções. Mas nenhuma tinha essa mística.

Já que não existe foto do Asprilla (ele é muito reservado), a gente coloca a tela do Elifoot. Que gráficos!

8. Rivaul (Super Campeões)

Quem não se lembra do FANTÁSTICO anime Super Campeões? Um clássico, cheio de acrobacias e jogadas que os perebas do seu time do coração JAMAIS serão capazes de fazer.

Apesar de o foco ser o Japão, podemos ver toda a ousadia, alegria, gingado e MALEMOLÊNCIA do futebol brasileiro com o personagem Rivaul, maestro do CATALUNHA. Qualquer semelhança com Rivaldo – na época, jogador do Barcelona – é mera coincidência.

7. Castolo (Winning Eleven / PES)

Winning Eleven, Master Liga. Você tinha que começar com aquele time-padrão, cheio de jogadores fictícios horríveis, que nunca te fariam sair da Segunda Divisão. Mas havia um salvador: ele, o inigualável, o craque, o artilheiro… Castolo da Silva! Com incríveis Attack-77 / Top Speed-83 / Acceleration-84, o eterno camisa 9 era REI perto de seus companheiros, e  responsável por 97% dos gols e assistências da equipe. E na hora de reformular o time, é claro que ele permanecia lá, intocável, inegociável. Grande Castolo!

6. Tufão (Avenida Brasil)

Ok, ele já é ex-jogador e um baita de um otário. Mas na época em que jogava, foi o maestro que deu um grande título (ninguém sabe qual) ao Flamengo, em cobrança de falta impressionante. Um camisa 10 desse naipe cairia bem em qualquer time do Brasil hoje em dia. Mesmo um pouquinho acima do peso… Hoje em dia jogador gordo tá na moda!

Foto: Divulgação

5. Goleiro Bruce Lee (Shaolin Soccer)

Shaolin Soccer (Kung Fu Futebol Clube, na horrível tradução brasileira) é como uma versão cinematográfica de Super Campeões. Ou seja, sensacional. Melhor ainda é o goleiro Empty Hand, que defende no estilão do mestre Bruce Lee. Isso sim é uma verdadeira muralha!

4. Vaca (Tabajara F.C)

Não poderia faltar nesta lista a Vaca, grande craque e autora do ÚNICO gol do Tabajara F.C. Foi uma enorme injustiça um grande talento como este acabar jogando no pior time do mundo. Total desperdício, poderia ter brilhado muito nas Europas! Seria camisa 10 e capitã de muitos times da Série A do Brasileirão, incluindo o meu. Tem muito jogador lá que é pior que qualquer animal jogando bola…

3. Satoru Endo (Super Onze)

Nenhuma produção sobre futebol pode ser mais surreal que Super Campeões e Shaolin Soccer, certo? ERRADO. Existe um anime, mais recente, chamado Inazuma Eleven (Super Onze, no Brasil), sucesso estrondoso no Japão.

Peguei o goleiro Satoru Endo como exemplo porque é o personagem principal, mas todo mundo nesse desenho joga bola como se estivesse numa luta de DRAGON BALL Z ou algo do tipo. É absurdo. Imagina se o goleiro do teu time defendesse com uma Captura Divina, como no vídeo abaixo? Não teria jeito dele tomar frango!

2. Oliver Tsubasa (Super Campeões)

Veio jogar no BRANCOS F.C, vulgo São Paulo, e virou ídolo. Foi jogar no CATALUNHA F.C, mais conhecido como Barcelona, e brilhou ao lado do astro Rivaul, já apresentado nesta lista. Além de tudo é um grande exemplo: não bebe, não vai a baladas e nem se envolve em polêmicas.

Mas o que esse cara tem de mais, afinal? O moleque é simplesmente um GÊNIO. Ele VOA (literalmente) em campo. Joga em todas as posições, é onipresente no gramado, tem espírito de equipe, é querido por todos e, melhor de tudo, É AMIGO DA BOLA.

O CHUTE DE TRIVELA dele é algo extraordinário. Faz zilhões de curvas e sempre vai para o gol. Ele também faz gols de bicicleta como se fosse algo tão corriqueiro quanto, sei lá… RESPIRAR. Fora o CHUTE DUPLO, que ele executa com a ajuda de seu amigo Carlos. Maior japonês da história do futebol.

Não se engane com a cara de bundão. Joga muito.

1. Allejo (International Superstar Soccer)

Ah, chegou a hora DELE. Se Tsubasa é gênio, Allejo é DEUS. O craque da camisa 7 comandava a Seleção Brasileira no game International Superstar Soccer, junto com Da Silva, Beranco, Ferreira, Pardilla e seus demais companheiros. Dono de um incrível repertório de jogadas, Allejo é, sem dúvidas, o maior jogador de todos os tempos, superando Pelé, Maradona e qualquer um que ousar bater de frente.

(Alguns) Números do craque:

Jogos na carreira: 896

Vitórias: 896

Gols na carreira: 23.783

Gols por jogo (média): 26,5

ALLEJO ETERNO!

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