10 jogadores que resolveriam a vida do seu time
Danilo Pilan
Mais uma respostagem de uma lista clássica do blog! Se você pudesse contratar um jogador para o seu time, qual seria? Esqueça Messi, Cristiano Ronaldo e todos esses medalhões do futebol mundial. Negócio bom mesmo seria trazer os craques dos filmes, games e desenhos animados temáticos por aí afora.
Duvida? Dê só uma olhada nesses fenômenos da bola e veja se eles não são tudo o que seu clube precisava!
MAGUÔ! Foto: AFP
10. Santiago Muñez (Goal!)
Seu time tá precisando de sorte? É só contratar Santiago Muñez, protagonista da trilogia Goal. Esse tem estrela. Sai do México pra tentar ser jogador de futebol no Newcastle, da Inglaterra, e quando chega lá, tudo dá errado. Porém, quando ele está quase desistindo, acaba ficando amigo do astro do time, Gavin Harris, e conquista seu espaço na equipe. E ainda pega a enfermeira do clube, que é CAMPEÃ.
Faz gol na estreia no time principal, vira ídolo, vai jogar no Real Madrid, na Seleção… Tudo do bom e do melhor. Fraco, né?
O único problema é que ele tem asma. Mas nada que uma bombinha não resolva!
Foto: Reprodução/Goal!
9. Asprilla (Elifoot 98)
Todo mundo que jogou Eliffot 98 contratava o Asprilla. TODO MUNDO. E subia de divisão. Era tiro e queda. Você lá, na quarta divisão, com uns 20 jogadores nível 7 (de 100) no elenco. Não ia subir nunca. A solução? Simples. Vendia uns 8 caras e comprava o Asprilla. Ele vinha no nível 46, se não me engano. E metia uns 3 gols por jogo. Nunca mais você veria a quarta divisão. O engraçado é que todo mundo fazia isso mesmo, não sei se era muito óbvio ou se era coincidência, já que existiam outras boas opções. Mas nenhuma tinha essa mística.
Já que não existe foto do Asprilla (ele é muito reservado), a gente coloca a tela do Elifoot. Que gráficos!
8. Rivaul (Super Campeões)
Quem não se lembra do FANTÁSTICO anime Super Campeões? Um clássico, cheio de acrobacias e jogadas que os perebas do seu time do coração JAMAIS serão capazes de fazer.
Apesar de o foco ser o Japão, podemos ver toda a ousadia, alegria, gingado e MALEMOLÊNCIA do futebol brasileiro com o personagem Rivaul, maestro do CATALUNHA. Qualquer semelhança com Rivaldo – na época, jogador do Barcelona – é mera coincidência.
7. Castolo (Winning Eleven / PES)
Winning Eleven, Master Liga. Você tinha que começar com aquele time-padrão, cheio de jogadores fictícios horríveis, que nunca te fariam sair da Segunda Divisão. Mas havia um salvador: ele, o inigualável, o craque, o artilheiro… Castolo da Silva! Com incríveis Attack-77 / Top Speed-83 / Acceleration-84, o eterno camisa 9 era REI perto de seus companheiros, e responsável por 97% dos gols e assistências da equipe. E na hora de reformular o time, é claro que ele permanecia lá, intocável, inegociável. Grande Castolo!
6. Tufão (Avenida Brasil)
Ok, ele já é ex-jogador e um baita de um otário. Mas na época em que jogava, foi o maestro que deu um grande título (ninguém sabe qual) ao Flamengo, em cobrança de falta impressionante. Um camisa 10 desse naipe cairia bem em qualquer time do Brasil hoje em dia. Mesmo um pouquinho acima do peso… Hoje em dia jogador gordo tá na moda!
Foto: Divulgação
5. Goleiro Bruce Lee (Shaolin Soccer)
Shaolin Soccer (Kung Fu Futebol Clube, na horrível tradução brasileira) é como uma versão cinematográfica de Super Campeões. Ou seja, sensacional. Melhor ainda é o goleiro Empty Hand, que defende no estilão do mestre Bruce Lee. Isso sim é uma verdadeira muralha!
4. Vaca (Tabajara F.C)
Não poderia faltar nesta lista a Vaca, grande craque e autora do ÚNICO gol do Tabajara F.C. Foi uma enorme injustiça um grande talento como este acabar jogando no pior time do mundo. Total desperdício, poderia ter brilhado muito nas Europas! Seria camisa 10 e capitã de muitos times da Série A do Brasileirão, incluindo o meu. Tem muito jogador lá que é pior que qualquer animal jogando bola…
3. Satoru Endo (Super Onze)
Nenhuma produção sobre futebol pode ser mais surreal que Super Campeões e Shaolin Soccer, certo? ERRADO. Existe um anime, mais recente, chamado Inazuma Eleven (Super Onze, no Brasil), sucesso estrondoso no Japão.
Peguei o goleiro Satoru Endo como exemplo porque é o personagem principal, mas todo mundo nesse desenho joga bola como se estivesse numa luta de DRAGON BALL Z ou algo do tipo. É absurdo. Imagina se o goleiro do teu time defendesse com uma Captura Divina, como no vídeo abaixo? Não teria jeito dele tomar frango!
2. Oliver Tsubasa (Super Campeões)
Veio jogar no BRANCOS F.C, vulgo São Paulo, e virou ídolo. Foi jogar no CATALUNHA F.C, mais conhecido como Barcelona, e brilhou ao lado do astro Rivaul, já apresentado nesta lista. Além de tudo é um grande exemplo: não bebe, não vai a baladas e nem se envolve em polêmicas.
Mas o que esse cara tem de mais, afinal? O moleque é simplesmente um GÊNIO. Ele VOA (literalmente) em campo. Joga em todas as posições, é onipresente no gramado, tem espírito de equipe, é querido por todos e, melhor de tudo, É AMIGO DA BOLA.
O CHUTE DE TRIVELA dele é algo extraordinário. Faz zilhões de curvas e sempre vai para o gol. Ele também faz gols de bicicleta como se fosse algo tão corriqueiro quanto, sei lá… RESPIRAR. Fora o CHUTE DUPLO, que ele executa com a ajuda de seu amigo Carlos. Maior japonês da história do futebol.
Não se engane com a cara de bundão. Joga muito.
1. Allejo (International Superstar Soccer)
Ah, chegou a hora DELE. Se Tsubasa é gênio, Allejo é DEUS. O craque da camisa 7 comandava a Seleção Brasileira no game International Superstar Soccer, junto com Da Silva, Beranco, Ferreira, Pardilla e seus demais companheiros. Dono de um incrível repertório de jogadas, Allejo é, sem dúvidas, o maior jogador de todos os tempos, superando Pelé, Maradona e qualquer um que ousar bater de frente.
(Alguns) Números do craque:
Jogos na carreira: 896
Vitórias: 896
Gols na carreira: 23.783
Gols por jogo (média): 26,5
ALLEJO ETERNO!
