Uma vez, no blog antigo, fizemos uma lista inspirada no programa em que Silvio Santos elegeu os 10 maiores brasileiros de todos os tempos. Se fossem permitidos estrangeiros, Snoop Dogg lideraria a lista quase com certeza. Então, homenageio o rapper aqui, para suprirmos sua ausência naquela oportunidade.

Acredite: Snoop é um humano muito melhor que eu, você e todos nós juntos. EI SNOOP, TELEFONE!

10. Manja do humor próprio

''Não fumarei mais.

Nem menos…''

9. Alter egos

Snoop cria uns alter egos de vez em quando. Inclusive de… BRANCO. SNOOP TODD, senhoras e senhores:

8. Maconha

Não é questão de apologia ou não. É questão de entender que o homem tem vergonha não, e ninguém tem a moral de reclamar ou prender.

 7. Essa foto

Na verdade, todo o instagram dele, que vale a pena ser seguido – ele posta em média 50 coisas por dia (sério).

6. Cara de pau

Snoop faz o que ele quer e ninguém jamais julgará, porque o homem é melhor que todo mundo mesmo. Quer participar do clipe da Katy Perry? VAI PARTICIPAR E SE RECLAMAR VAI TER DOIS CLIPE

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5. OUTFITS

O vestuário do Snoop é o melhor da história.

4. Coelhinho da Páscoa

Snoop curte uns feriados. Ele de coelhinho me fez acreditar na existência do bicho que entrega ovos de chocolate novamente, como na infância.

3.Papai Snoop

Mas o negócio dele é mesmo o Natal.

2. Naruto

Snoop Dogg é fã de NARUTO. O que mais precisa ser dito?

1. Posando com os bombeiros após fumar demais

Mas a melhor e imbatível prova de que Snoop Dogg é um humano maravilhoso é essa: uma vez, bombeiros tiveram que ir até seu quarto em um hotel após o alarme de incêndio disparar. Fogo? Nada. ELE TINHA FUMADO DEMAIS!

Aí, para melhorar, obviamente os bombeiros não tinham o que fazer e… POSARAM PARA FOTOS COM O SNOOP. Juro por tudo que não á piada.

Mas não foi só isso: tempos depois, um policial do Texas foi punido por posar com o Snoop. Claro, o Snoop tem duzentas mil acusações de porte de drogas. Quem liga? É ídolo.

*E aí, já assinou nosso canal no Youtube? O terceiro vídeo já está no ar!

Amamos futebol. Amamos o Teste de Fidelidade. Por que não juntar as duas coisas? Acompanhe! Será uma SUPER PRODUÇÃO!

O QUE VOCÊ ACHA DISSO, SUZETE?

10. Arouca

Entrou na justiça contra o Santos para facilitar sua ida ao Palmeiras porque não recebia salários há mais de três meses. Não acho que deva ser condenado por isso, mas vai falar isso pro torcedor do Santos… É aquele velho ditado: QUEM NÃO DÁ ASSISTÊNCIA ABRE CONCORRÊNCIA. Ou algo do tipo.

HOMEM DIZ QUE MULHER É UMA 'POBRE COITADA' E ESPOSA VÊ TUDO! Foto: Divulgação

9. Vágner Love

Foi revelado pelo Palmeiras em 2003 e ventilado no Corinthians anos mais tarde. Fizeram até camisa com o número do atacante pelos lados do Parque São Jorge. Mas não deu em nada. É só isso? Não, tem mais. Voltou para o Palmeiras em 2009 e, seis meses depois, forçou saída para o Flamengo, seu clube de infância. E só para encerrar: hoje está no Corinthians.

VAGNER DIZ QUE DARÁ TODO O SEU LOVE PARA A SEDUTORA E ESPOSA FICA FURIOSA! Foto: Reprodução/Instagram

8. Ronaldinho Gaúcho

SOU GREMISTA AMO O GRÊMIO VOLTO PRO BRASIL E ACERTO COM… O Flamengo. Isso depois de estar apalavrado com Tricolor gaúcho, que o revelou, para defender as cores do clube novamente. Mas o vilão da história não é o jogador. O vilão é ele, O CAMINHÃO DE DINHEIRO.

MARIDO DIZ QUE NÃO VAI SE ARREPENDER DE TRAIR ESPOSA E FARÁ ALGO IMPERDOÁVEL Foto: Fernando Pilatos/UOL

7. Kléber Gladiador

Jurou amor no Palmeiras, no Cruzeiro, no Palmeiras de novo, até que descobriram que na real mesmo ele era corintiano. Com ficha na Gaviões e tudo. Depois viu que não adiantava nada ficar jurando amor a clube nenhum, mas continuou saindo pela porta dos fundos de todos, até ficar desempregado. Calma, GLAD, sempre tem um curso no Pronatec pra você tentar recolocação profissional.

HOMEM VAI FAZER REVELAÇÃO BOMBÁSTICA PARA A ESPOSA AO VIVO Foto: Reprodução

6. Batistuta

Essa é bem antiga. O artilheiro argentino era queridinho do River até receber proposta do Boca e trocar de time sem dó. Depois que se aposentou, chegou a dizer que pensou em amputar as pernas de tanta dor que sentia por causa de lesões. Foi praga da torcida do River, certeza.

HOMEM DIZ QUE TOPA DORMIR COM SEDUTORA NO MESMO QUARTO E ESPOSA FICA FURIOSA Foto: Reprodução

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5. Ricardinho

Forçou saída do Corinthians para o São Paulo logo depois de voltar da Copa de 2002. A Fiel, que gostava do cara, ficou bem irritada. O que aliviou a raiva dos corintianos foi o desempenho melancólico do meia pelo Tricolor. O Timão até tentou perdoar e aceitou Ricardinho de volta em 2006. Mas sabe como é… Traiu uma vez a confiança nunca mais é a mesma. Ficou sem clima no vestiário e foi embora no mesmo ano.

HOMEM VAI PARA CAMA COM SEDUTORA E BROXA NO MEIO DO TESTE Foto: Jorge Araújo/Folha Imagem

4. Gan$o

O meia, que é BOM MESMO, pisou na bola feio com o Santos, time que o revelou, ao se transferir para o São Paulo – queria mesmo era Europa, mas ir pro rival era o que estava tendo. PAGOU COM TRAIÇÃO A QUEM SEMPRE LHE DEU A MÃO. Dizem que é alvo da TRADICIONAL CHUVA DE MOEDAS na Vila Belmiro até hoje.

MARIDO DIZ QUE VAI MOSTRAR PARA SEDUTORA QUE É BOM MESMO E ESPOSA VÊ TUDO Foto: Leonardo Soares/UOL Mais

3. Balotelli

Enquanto jogava na Inter de Milão, assumiu ser torcedor do Milan e ainda vestiu o uniforme do rival em um programa de TV. Começou a ser perseguido pela torcida e até atirou a camisa da Inter no chão depois de uma partida. Anos mais tarde, acabou defendendo o Milan, depois de passar pelo Manchester City.

HOMEM REVELA PARA SEDUTORA QUE NÃO É A PRIMEIRA VEZ QUE TRAI A ESPOSA Foto: Reuters

2. Emerson Sheik

Cantou o “Bonde do Mengão sem freio” dentro do ônibus do Fluminense. Preciso dizer mais alguma coisa?

MARIDO DIZ QUE PENSA EM OUTRAS MULHERES QUANDO FAZ AMOR COM A ESPOSA, QUE CHORA NO PALCO Foto: Vipcomm

1. Figo

Depois de cinco anos de Barcelona, aceitou o famoso CAMINHÃO DE DINHEIRO e se transferiu para o arquirrival Real Madrid. É odiado até hoje na Catalunha. Isso é tipo sua mina/mino te dizer: “se você terminar comigo, pode ficar com qualquer pessoa, MENOS AQUELA”. Daí você é um ser humano escroto e a trai justamente com AQUELA.

ATRIZ VAI TIRAR A ROUPA E O MARIDO VAI FICAR LOUCO DE PRAZER Foto: Reuters

*E aí, já assinou nosso canal no Youtube? O terceiro vídeo já está no ar!

Se você já pisou numa faculdade por cerca de CINCO SEGUNDOS, sabe que a última coisa que verá lá dentro é GENTE ADULTA.

Todo mundo é infantil demais e é sobre isso que falamos em nosso novo vídeo!

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É praticamente uma lista investigativa. A gente só descobre os verdadeiros problemas quando se infiltra, e não perguntando. Resposta, cada um dá a que quer. Só estando lá no meio sabemos a verdade. Então, para poder fazer essa lista, estive como visitante em todos os grandes estádios de São Paulo e em outros do país e do mundo.

Sempre como visitante, independentemente do jogo. E é assim que fica claro que gostar de futebol nesse país é duro. Não há estádio em que não existam problemas para quem quer acompanhar seu time fora de casa.

Apu Gomes/Folhapress

10. Transporte 

Em São Paulo é praticamente impossível usar a camisa do seu time em dia no qual ele é visitante. Se você vai ao jogo, então, só com muito truque para poder usá-la dentro do estádio. Como para chegar ao campo fatalmente você passará por muita gente da torcida do adversário, qual a chance de algum deles não querer te bater simplesmente pela camisa que vocês está usando?

No metrô é certo que os vagões estarão tomados pelos rivais. Ônibus, idem. Carro? Terá que estacionar longe e ir andando no meio dos rivais.  O jeito é colocar uma blusa cobrindo, ou colocar a camisa dentro da bermuda. Mochila? Arriscado. Vai que um doido te para e te obriga a abri-la?Acontece.

Reprodução/Youtube

9. Lugares inóspitos

No Pacaembu, a entrada de visitante é completamente cercada pelas entradas adversárias. Não há como você não passar pelo meio de rivais para entrar no canto entre o tobogã e as cadeiras cobertas. Mas há como diminuir o tempo do encontro.

É que, após a descida do metrô, no começo da subida para a entrada pelo lado esquerdo, a polícia, em clássicos, fecha a rua. Então o torcedor visitante precisa SUBIR UM PEQUENO MORRO para chegar à rua de cima e descer pelo outro lado. Ou seja, se não bastasse a situação ridícula, a chance é grande dele, enquanto sobe o morro, ser cercado por rivais. Vai vendo.

Geraldo Bubniak / Fotoarena

8. Entrada perigosa

Continuando o tópico anterior, é normal que as entradas para visitantes sejam perigosas. No Itaquerão, o visitante que vai sozinho (ou seja, sem a escolta que a PM faz para torcidas organizadas) ou sobe a RADIAL LESTE A PÉ NA CONTRAMÃO para dar a volta no estádio e entrar por trás, no setor sul, ou anda no meio da torcida do Corinthians e, SUBITAMENTE, se torna o único no meio de milhares de corintianos a não seguir para a entrada principal e desviar o caminho para o fundo. Ou seja todo mundo ali sabe que você é torcedor rival.

No Morumbi, a entrada para visitantes é via uma das maiores avenidas da cidade, a Giovanni Gronchi, ou via ruas estreitas. Em qualquer um dos cantos, o visitante é alvo fácil.

Na Vila Belmiro, a entrada de visitantes é cercada por casas, já que o estádio é no meio de um bairro residencial sem vias largas o separando das casas. Assim, o setor é completamente cercado por ruas cheias de torcedores da casa. Por mais que a polícia feche alguma, para chegar nela o torcedor andará no meio dos rivais, fatalmente.

Tem também o caso do estádio do São Bernardo, em São Bernardo do Campo, ou o do Barueri, em que o visitante precisa passar por uma favela para chegar ao seu setor. Por mais que a frase pareça preconceituosa, infelizmente temos noção de que muitos desses locais são perigosos.

Junior Lago/UOL

7. Qualquer um pode querer brigar

Uma vez estive em Piracicaba para assistir, no setor visitante, um jogo contra o XV de Piracicaba. Com amigos, fomos conhecer a entrada principal do estádio, já que, em teoria, nenhum torcedor do XV iria querer briga.

Ledo engano. Não deu meio segundo um grupo de torcida organizada ''''''MANDOU'''''' a gente se retirar do local e ir logo para a rua da entrada dos visitantes. Qualquer torcida tem gente disposta a brigar. Não há estádio seguro para o visitante.

Reprodução

6. Pior lugar do estádio

Digamos que você passou por tudo isso e entrou. Beleza. Poderá curtir um joguinho. Em teoria.

Porque o visitante, usualmente, é relegado ao pior lugar do estádio. No antigo Parque Antártica, por exemplo, o visitante ficava de frente para a PISCINA do clube, atrás do gol À direita das cabines de tv/rádio. Já voltei com torcicolo de lá (SÉRIO).

Mas o melhor exemplo estava na antiga Arena da Baixada, estádio do Atlético-PR, pré-reformas para a Copa do Mundo. A foto diz tudo – só exemplificando o quão pode ser ruim, sabemos que não é o setor do visitante:

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5. Clube some com ingressos

Em clássicos, é comum o mandante repassar os ingressos de visitantes para a diretoria do outro clube, para que a venda seja em pontos afastados e que brigas sejam evitadas. Ótimo. Teoricamente.

O novo estádio do Corinthians é o exemplo perfeito de como isso vem dando errado. No Brasileiro, em jogo contra o Palmeiras, o palmeirense pôde achar ingressos no Pacaembu. Ótimo.

Mas o santista, no último domingo, viu a diretoria não anunciar que seria a responsável pela venda de ingresso. Mais do que isso, distribuir TODOS para torcidas organizadas e excursões pagas do clube organizadas pela agência de viagens oficial. Se alguém me dizer que isso é certo, eu desisto.

4. Torcidas organizadas ganham ingressos

Ou seja: ou você é de torcida organizada, ou vai em caravana de torcida organizada, ou tenta comprar de uma torcida organizada mesmo não sendo dela para conseguir ir a um jogo. O quão errado é isso? Para quem vai o dinheiro? Por que as organizadas têm preferência?

Leandro Moraes/UOL

3. Escolta policial só para torcidas organizadas

Bom, há uma ''''''VANTAGEM'''''' neste caso: se você for de organizada terá ESCOLTA POLICIAL PRÓPRIA até a porta do estádio. Veja, eu entendo que se não houver acompanhamento policial a chance de confronto com rivais é enorme.

Mas e o torcedor comum? Segue largado e tendo que se virar? Aí apanha na rua e a polícia diz simplesmente que não era de organizada, então ela fez seu trabalho que era evitar o conflito entre elas. É brincadeira, palhaçada ou ironia?

Bruno Poletti/Folhapress

2. Hora de ir embora

Pode parecer piada, mas digamos que você tenha conseguido entrar, já viu o jogo e tem certeza que o pior j[a passou. Nada. A hora de ir embora é outro inferno.

Em clássicos, provavelmente a polícia te manterá durante uma hora dentro do estádio. Após a liberação, nada impede de que você dê de cara com a torcida organizada rival, que pode ter armado emboscada durante essa hora em que, na teoria, você é mantido dentro para que o resto vá embora logo.

E se liberado rapidamente, cairá no meio da torcida rival de qualquer maneira, já que em algum ponto, nem que seja no transporte público, acaba a existência de policiais. E aí? Está com a camisa? Esconde…

1. Polícia tira sarro

Mas a posição número 1 da lista fica com uma frase que ouvi uma vez a caminho de um jogo como visitante. Sem saber onde era a entrada, pergunto para um policial qual caminho deveria tomar, discretamente, para que ninguém da torcida da casa perto ouvisse.  O que ouço? ELE BERRANDO: ''PORRA MANO CAIU NO NINHO DAS COBRAS''. Legal, seu polícia, legal, brigadão por avisar a rua toda que eu sou visitante.

Esse é o preparo da polícia brasileira, escancarado na maior paixão nacional.

*Falando em torcedores, no vídeo abaixo comentamos sobre os tipos que encontramos em estádios!

Valdivia não atua pelo Palmeiras há alguns meses, mas deve voltar no próximo final de semana.

Essa frase que abre o texto é verdadeira neste dia 2 de abril de 2015, mas poderia ser lida em QUALQUER OUTRO DIA DO ANO que a chance de ser verdade seria de algo próximo a 90%. Valdivia é assim.

E não só no campo das notícias, das lesões, dos gramados… Mas também do Twitter. Valdivia possui um dos melhores perfis de tal rede social e seus tuítes antigos podem ser lidos hoje como se fossem escritos há poucos minutos. VALDIVIA É ATEMPORAL. 10 que explicam isso e a fase do Palmeiras desde que o meia chileno veio para essas terras brasilis, abaixo.

10. Palmeiras perdeu e Valdivia está lesionado

Gente tenho uma noticia ruim pra falar p vcs!!!!!!

— Jorge valdivia (@el_mago_oficial) April 1, 2011

9. Palmeiras venceu e Valdivia deve voltar

tou melhor sim.fisicamente melhor mentalmente melhor,Ja Ja estarei treinando normal com o grupo.so espero q continue assim!! — Jorge valdivia (@el_mago_oficial) June 7, 2011

8. Palmeiras perdeu e Valdivia está lesionado

pode fazer o chute no vácuo durante a semana q vem e fingir que Me machuquei!!! Isso pode ne,brincar com lesão dos outros!! Eu Nao esqueço!

— Jorge valdivia (@el_mago_oficial) August 28, 2011

7. Palmeiras venceu e Valdivia deve voltar 

Ah q o problema e futebol!! pode ser q eu perca 10 bolas mas e jogando p frente,arriscando.raça? raça e o píerre, eu tenho outra qualidade — Jorge valdivia (@el_mago_oficial) September 8, 2011

6. Palmeiras perdeu e Valdivia está lesionado

custo beneficio!! tem + 3 anos d contrato e querem falar d custo beneficio.! agora so sou eu quem se machuca,tdo mundo de machuca gnte.

— Jorge valdivia (@el_mago_oficial) September 8, 2011

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a lesão ta mto melhor,torço p que continue desse jeito!!! Boa noite palmeiras!!!! — Jorge valdivia (@el_mago_oficial) June 2, 2011

4. Palmeiras perdeu e Valdivia está lesionado

Fui..Ja serei quem vcs querem q eu seja!mas Nao esqueçam q voltei Pra ser o mesmo e so questão de tempo..Nao sou crak d Twitter vcs vão ver!

— Jorge valdivia (@el_mago_oficial) June 21, 2011

3. Palmeiras venceu e Valdivia deve voltar

ultima sessão do dia no dm!! Indo embora p casa que amanha tem mais!! — Jorge valdivia (@el_mago_oficial) May 13, 2011

2. Palmeiras perdeu e Valdivia está lesionado

Dia….. dia triste com certeza,,,,,

— Jorge valdivia (@el_mago_oficial) May 6, 2011

1. Palmeiras venceu E VALDIVIA FINALMENTE JOGOU

deixa eu comemorar um poquinho dessa vez vai !!!! — Jorge valdivia (@el_mago_oficial) August 28, 2011

esse negocio d custo beneficio ta ficando chato viu!! e se vcs falam q passo mais tempo no Twitter, Blz apagou o Twitter e pronto!!

— Jorge valdivia (@el_mago_oficial) September 8, 2011

APAGA NÃO, VALDIVIA! MANDA É MAIS!

*E aí, já assinou nosso canal no Youtube? O segundo vídeo já está no ar!

Todos os dias dezenas de INTERNAUTAS sangram nossos olhos com erros de ortografia BIZARROS nas redes sociais. E, quando corrigidos, dizem que foi “erro de digitação” só pra não perder a pose. Amigo, 10 TONELADAS de “erros de digitação” em um único parágrafo? “Erros de digitação” com letras que nem ficam próximas no teclado? Melhor assumir logo que não sabe escrever.

10. Agente

“Bora lá tomar uma com agente”. Agente quem? Agente secreto? Agente de jogador de futebol? Você errou essa ortografia aí, champz. E não me parece que foi só uma esquecida na barra de espaço.

9. Menas

Dê uma olhada na distância do “o” para o “a” no teclado do computador e veja se é possível escrever uma barbaridade dessas por causa de um erro de digitação. MENAS não existe, só existem MENOS e MENES.

NOVO MENE: NAOMI WATTS Foto: Facebook/Site dos Menes

8. Seje/esteje

Nesse caso, o “e” fica mais próximo do “a” no teclado, mas isso não muda nada. Quem escreve ESTEJE geralmente também fala assim, explodindo também os nossos ouvidos. Porque, pelo jeito, fazer isso com nossos olhos não é suficiente.

7. Deichar

“Deichar” tem uma letra a mais que “deixar”, que é a forma correta. Dá até mais trabalho para escrever errado. Então isso NÃO TEM como ser um erro de digitação. Você é que não está manjando dos PORTUGAUÊ.

6. Geito

Tijela, giboia, etc, etc. Escreveu assim? Ditados da pré-escola, JÁ! E só volte aqui quando seu caderno estiver cheio daquelas estrelinhas que a professora cola quando os PIMPOLHOS acertam.

Você voltando pro prezinho

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5. Muinto

Lembro bem do choque que tive aos quatro ou cinco anos, quando descobri que “muito” tinha sonoridade de “n”, mas não se escreve com ele. Mas aí é que está: crianças sendo alfabetizadas não contam nesse post. O que conta é você aí, com vintão nas costas, escrevendo de forma escrota nas redes sociais.

4. Voçe

CADARSO, TOZCO, etc. Todos esses usos absurdos do ç, s, ss e z deveriam ser punidos com GREVE DE CERVEJA. Quero ver quantos continuariam escrevendo errado na internet.

3. Com migo

É desse erro GROTESCO que deve ser saído a expressão igualmente grotesca “miga”. Um absurdo leva a outro, e assim o mundão caminha a passos largos rumo ao APOKALYPÇE.

2. Concerteza

Essa é só a forma mais comum do erro. Tão comum que muita gente acha que é o certo. Mas há ainda variações como “conserteza”, “com serteza”, e todas as combinações erradas possíveis.

1. Hipocresia

Ta aí mais uma que MUITA GENTE acha que é o jeito certo de falar/escrever. Vejo na mesma frequência que o moleque do Sexto Sentido vê gente morta: O TEMPO TODO. Dá vontade de fazer igual o Shiryu:

*E aí, já assinou nosso canal no Youtube? O segundo vídeo já está no ar!

Terça é dia de vídeo aqui no blog e na segunda edição do nosso PROGRAMETE, um CLÁSSICO:

10 MOTIVOS PARA NÃO USARMOS O PAU DE SELFIE, um dos maiores sucessos no blog antigo, agora em vídeo.

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Tivemos no último final de semana mais uma gloriosa edição do Lollapalooza, festival que no mundo todo tem bandas de rock e/ou grupos fodas como Outkast mas no Brasil virou indie. A vida, ela é ingrata.

Mas tudo bem, já que isso nos dá mais uma oportunidade de lista que supera os limites do cérebro de humanos comuns. É pra ser indie? Então seremos como essas bandas indies que são tão indies que ultrapassam os limites indies de ser indie.

Procurando por gifs indie, apareceu esse. Então, quem é indie deve entender.

10. ANAMANAGUCHI

Eu adoraria falar japonês, mas não falo, então vou simplesmente interpretar que essa banda americana inventou um nome japonês para poder justificar o fato de que tocam música indie USANDO CONSOLES DE VIDEOGAME. Beleza.

Aparentemente ser indie significa produzir imagens sem sentido.

9. IMPÉRIO DA LÃ

A gloriosa banda brasileira IMPÉRIO DA LÃ é tão indie que não tem formação fixa e o fundador é chamado de IMPERADOR. Mas a melhor parte é essa descrição em seu artigo na Wikipedia: ''como bem descrita em páginas na internet (a banda) é ''uma junção de artistas para farrear e trabalhar, que se recusa a adotar a reforma ortográfica da língua portuguesa por pura simpatia com a trema.''

OUSADIA & ALEGRIA

Essa piada foi óbvia mas não podia deixar passar.

8. THE NEW PORNOGRAPHERS

OS NOVOS PORNÓGRAFOS.

Quem seriam os velhos? Os que não estão mais solteiros? HAA!

Ser indie também significa ser bobo?

7. PORTUGAL. THE MAN

Estou revoltado demais com esse PONTO no meio do nome da banda. E sabe por quê? PORQUE NÃO TEM NEXO MESMO, os próprios caras da banda assumem. DÁ LICENÇA MEO

ELES REALMENTE CURTEM BOCAS

6. THE NAKED AND FAMOUS

OS PELADOS E FAMOSOS é uma banda de SYNTHPOP NEOZELANDESA parei, ok, não dá, é muita informação irrelevante junta.

Lana Del Rey já esteve no Lolapaloma?

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5. ÉL MATÓ A UN POLICÍA MOTORIZADO

Argentinos são originais pra caramba e a prova vem nesse belo nome (sério, eu curti) dessa banda de La Plata. Talvez não seja a melhor ideia no Brasil atual dizer que MATAR UM POLICIAL é uma boa coisa, mas enfim, ARRISQUEI.

WHAT

4. EWERT AND THE TWO DRAGONS

Não sei por que a banda diz ter DOIS DRAGÕES se tem três integrantes além do vocalista EWERT, e não dois, para serem os dragões, tipo as CHACRETES, manja?

Indies PROFUNDOS

3. THE TEMPER TRAP

A banda indie australiana que queria ser indie mas ficou muito mainstream ao emplacar duas músicas em trilhas sonoras de versões do PRO EVOLUTION SOCCER.

Dado Dolabella diria que eles TRAÍRAM O MOVIMENTO.

É hipster fazer pose de rebelde pra pagar de descolado, não?

2. PEIXE AVIÃO

Portugal é um país maravilhoso quando se trata de nomes, e para bandas indie não poderia ser diferente: PEIXE AVIÃO. Até nome de álbum é carisma: ''Finjo a Fazer de Conta Feito Peixe Avião''.

Eles são tão indie, inclusive, que são tipo futebol: enquanto todo mundo só sabe dos times de Lisboa e Porto, eles são de BRAGA. HIPSTER DEMAIS!

Sério, eu procuro gifs indie e aparece isso. Vai entender.

1.  BEANGROWERS

OS PLANTADORES DE FEIJÃO ganham o melhor nome de banda indie tão indie que nem indie entende como podem ser tão indie.

ELES CRESCEM FEIJÃO.

E ELES SÃO DE MALTA!

MALTA! QUEM QUE NASCE EM MALTA? NINGUÉM!

UHUL INDIE PARTYYYYY

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Hahaha que título ridículo, meu deus, mas eu sempre quis imitar esses sites que não sabem fazer lista tão bem quanto nós e precisam apelar para manchetes forçadas.

Mas é isso aí: 10 imagens da Zooey Deschanel sem franja. Ou seja, ESTRANHAS. THE NUMBER FIVE IS PRICELESS (hahaha gente, por que as pessoas precisam forçar assim?).

Ok, umazinha com franja que é mais bonita.

10. Para quem não sabe

Reprodução: Huffington Post

9. O Listagram tem duas musas

8. Cada autor do blog tem uma, no caso

Crédito: Reprodução

7. A do Danilo é a Zooey Deschanel

Crédito: Reprodução

6. A do Noronha é a Emma Watson

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5. Então vez ou outra elas aparecem por aqui

Crédito: Reprodução

4. Lidem com isso

Crédito: Reprodução

3. ''Mas se é o Danilo que curte ela, por que é o Noronha que está fazendo uma lista sobre?'', você pode perguntar

Crédito: Reprodução

2. Você pode perguntar, de fato

Crédito: Reprodução

1. Mas eu não sou obrigado a responder. Tenham um bom dia

Crédito: Reprodução

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7 a 1 foi pouco? Foi. Deu errado? Deu. Mas o Brasil deu certo, gente, em pelo menos 10 oportunidades que não aquela semifinal (EM QUE 7 a 1 FOI POUCO, repetiremos eternamente).

Lembrando que, segundo Carlos Alberto Parreira, ''A CBF É O BRASIL QUE DEU CERTO''.  – D E S  C U B R A

10. Programas infantis com INDECÊNCIAS

O Brasil que deu certo é aquele com programas para crianças na tv em que as apresentadoras não estavam exatamente vestidas apropriadamente para tal.

Reprodução/Buzzfeed

9. Dicas de sexo na tv

O Brasil que deu certo é aquele que tem dicas de sexo realmente importantes na televisão.

8. Entrevista com quem matou os pais

O Brasil que deu certo é aquele em que um apresentador de tv entrevista uma mulher presa que matou os pais NA TRANQUILIDADE, DE BOINHA.

Reprodução de TV/Record

Ou os membros do PCC… PERA

7. Frota apresentando pornô

O Brasil que deu certo é o que tem Alexandre Frota apresentando atrizes pornô e soltando a melhor rima da história: ''E ainda vamos dizer veremos. Vem aí, Natália Lemos”.

6. Banheira do Gugu

O Brasil que deu certo é o que tem mulheres e homens em roupas nada grandes lutando por sabonetes em uma banheira.

Ou… Isso:

Reprodução/Buzzfeed

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5. Anitta

O Brasil que deu certo é aquele em que os artistas mostram ao seu público o que eles querem ver.

4. Grandes tuitadas

O Brasil que deu certo é aquele com tuítes tão espetaculares quanto esses abaixo:

GLUUUB (ASSUSTOU NÉE MAS N É FANTASMA N SOU EU NA COZINHA)

— Galao D'agua (@GalaoDagua) December 8, 2014

beijo na boca é coisa do passado, sdds passado — lindu (@humdaora) December 1, 2014

Só tuitada Violenta !

— Neymar Jr (@neymarjr) June 26, 2010

3. Teste de Fidelidade na gringa

O Brasil que deu certo é aquele que exporta para Portugal o Teste de Fidelidade (para quem não sabe, isso é sério). João Kléber, te amamos.

2. Comentaristas de notícias

O Brasil que deu certo é o que tem comentaristas de notícias tão sagazes quanto a Alemanha no 7 a 1.

1. Pizzaria Bate Papo

O Brasil que deu certo é aquele que produz uma pizzaria que fornece uma pizza gigante com um extintor no meio.

VIVA A BATE PAPO, VIVA O BRASIL QUE DEU CERTO

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