O primeiro vídeo já postado no YouTube (bem lixo, por sinal) completou dez anos ontem e, por isso, resolvemos fazer um LISTAGRAM AWARDS elegendo, por categoria, os dez melhores vídeos  da plataforma até agora. As escolhas foram feitas por um capacitado time de jurados composto por… mim. Então saiba que se você discordar de algo, você está errado.

10. Comercial de pasta de dente (Porta dos Fundos)

Na categoria “canais grandes que ganham muito dinheiro”, elegemos o Porta dos Fundos. Ou melhor, eu elegi, porque o Noronha não é fã. E meu vídeo preferido é este, que nunca é citado quando se fala nos melhores do canal, mas eu dou muita risada toda vez que vejo. Tipo, muita mesmo.

9. Gol do Barcelona

No quesito “vídeos esportivos”, o vencedor não poderia deixar de ser o jogo do século entre Fluminense e Barcelona. E enquanto você lê esse post… GOL DO BARCELONA!

8. Zangief Kid

O povo gosta mesmo é de ver sangue. E entre os maiores vídeos de porrada do YouTube, a medalha de ouro ficou com o Zangief Kid, o gordinho que mostrou ao mundo a melhor resposta para um bullying que passa dos limites: jogar o desgraçado no chão com tudo, feito um saco de cimento. Ganhou POR PONTOS a disputa com Lindomar, o Sub-Zero brasileiro.

 7. Nintendo Sixty Four

Na categoria “reações esdrúxulas para coisas nada a ver” quem levou foi o garoto do: NINTENDO SIXTY FOOOOOOUR!!!!!!!!!!!!!!! Ganhou por muito pouco do maluco que perde a cabeça jogando Unreal Tournament no PC.

6. HÁ, GAAAAAAAY

Esta categoria ficou com o nome “trechos de filmes recortados para serem usados em situações estratégicas”. Meio grande, sim, mas certeiro. O vencedor foi o Chow, de Se Beber Não Case, gritando o clássico “HÁ, GAAAAAAAAAY”, que pode ser usado em N situações. Hyoga reclamando do calor veio logo atrás, em uma disputa acirrada.

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5. Matou a mãe e xingou a imprensa

Categoria “entrevistas com malucos”. Foi a mais difícil de escolher, porque tem muito material de qualidade no Brasil. Entre o cara que comeu e não pagou, o sujeito do ‘cacete de agullha’, Jeremias ‘se eu pudesse matava mil’ e o cara que matou a mãe e xingou a imprensa, preferi o último. NÃO QUERO FALAR COM BANDEIRANTES TÁ BOM? SEU FILHO DE UMA PUUULTA!

4. How to be gangster

Tem muito vídeo gringo mais famoso que How to be gangster, mas esse é oldschool, é tosco, é de raiz, é bom pra cacete. Veio logo depois de How to be ninja, que também é muito bom.

3. Redublagem Shiryu x Seiya

Na hora de escolher a melhor redublagem, tive que tirar da lista o clássico dos clássicos, Batima na Feira da Fruta, porque na verdade esse vídeo veio bem antes do YouTube. Tela Class, que é sensacional, também não conta, porque veio da TV. Tava quase escolhendo uma das redublagens sem graça de “A Queda” (do Hitler), mas esse vídeo me salvou: uma paródia da luta entre Seiya e Shiryu feita pelos dubladores originais dos personagens. Insano.

2. Nega do subaco cabeludo

Musicais, outro quesito difícil de eleger, porque temos clássicos como Sou Foda e Larica dos Muleke no páreo. Mas o tio do NEGA DO SUBACO CABELUDO é um LENTRA A típico, do tipo que a gente quer ser quando crescer. Então a medalha de ouro é dele com todo o mérito. “NOSSO AMOR É TÃO BUNIIIIITU, EXCESSIVAMENTE DE PAPEEE-EEEL”.

1. Clipes do Inri Cristo

Na verdade só inventei categoria gospel porque a de musicais já tinha dono, mas eu PRECISAVA colocar os clipes do Inri Cristo nessa lista. A palavra “genial” está banalizada hoje em dia, mas isso aqui é, sim, coisa de GÊNIO. PQP. “ALL THE SINGLE LADIES, ALL THE SINGLE LADIES” virou “INRI É PRA MIM, INRI É PRA VOCÊ”. Isso prova que HÁ ESPERANÇA PARA A HUMANIDADE.

PS: Os vídeos do nosso canal não estão na lista porque seria covardia com os outros.

Eu detesto tecnologia, mas entendo que ela é necessária – ATÉ TENHO UATSAP (bom, não somos pagos para citar o nome real, né?), depois que tanto me encheram o saco. Só que essa moda de baixar qualquer aplicativo no seu espertofone faz com que muitos criem fama durante uma semana, virem polêmica na outra e, na terceira, sejam completamente esquecidos.

Abaixo, lembrem 10 desses. Você tremeu de medo quando ficou sabendo que te davam nota num aplicativo, não? E hoje em dia nem lembra disso…

10. Lobola

Existiu (existe? Sei lá) um aplicativo em que era possível calcular a quantidade de vacas que valia uma pessoa no DOTE – sim, o ato de pagar ao pai da noiva uma quantia antes do casamento. Não deu polêmica no Brasil, LÓGICO, mas é tão curioso que citei.

9. ISnort

ISnort é um aplicativo no qual o usuário simula cheirar cocaína, com a droga aparecendo na tela. Bobo demais, mas claro que deu polêmica. Enfim, quem liga?

8. Babyshaker

Um aplicativo cujo objetivo é balançar a tela ao ouvir o choro de um bebê no app até que o mesmo fique inconsciente e apague, parando de chorar. Só retardado, mas muitos reclamaram da falta de respeito às crianças. Blé.

7. Livr

O mundo é tão ridículo que até aplicativos que nunca existiram criaram polêmica. Nesse caso, o Livr, que seria um app no qual só quem estava bêbado poderia acessá-lo. Ninguém foi lá confirmar a veracidade antes de xingar muito na internet. Claro, era falsa a história. Mas para xingar na net ninguém se preocupa com isso, né?

6. Cloak

Um aplicativo que avisa quando um contato colocado numa lista de indesejados está perto, para que você possa mudar seu caminho e não encontrá-la. Polêmico: sim. Gostei: também.

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5. Tubby

Outro que nunca existiu entra na lista. Uns brasileiros caíram na onda do Lulu (logo menos falarei dele) e resolveram que homens também deveriam dar notas às mulheres. Ou pelo menos acharam que um boato de um aplicativo que faria isso seria lançado era um bom boato. Não era, só provava a futilidade de todo mundo que se preocupou com o Lulu.

O problema é que diversos jornalistas caíram nessa ideia e publicaram notícias sem pesquisar à fundo. Então todo mundo lia sobre e achava que era verdade. A, jornalismo… Enfim, os caras não lançaram – dizem que porque era brincadeira mesmo e que o negócio jamais existiu. Há quem diga, porém, que não foi bem isso, mas aí deixa para lá…

4. Faceboi/Rastreador de namorado

O glorioso Faceboi – belo nome – é um aplicativo só para homens em que amigos podem ''avisar'' ao outros se ele está sendo traído pela namorada. Babaquice pura, mas claro que teve gente levando à sério e enchendo o saco.

Já o Rastreador de namorado é babaquice pura MESMO. Você instala o app no celular de quem quer rastrear e ele te avisa todos os passos, ligações e tal. Como não tem o modo ''escondido'', porém, não faz sucesso, ée, já que ninguém quer ficar entregado de bandeija as PULADAS DE CERCA.

3. Bang With Friends

Nesse aí você marca amigos dos seus contatos com os quais gostaria de fazer sexo, e se o marcado também te colocasse na lista, ambos seriam avisados – é tipo m Tinder, mas o rolé já avisava de sexo, mesmo. Deu certo? Não. Deu polêmica? Deu. É um resumo da internet, basicamente.

2. Secret

Brasileiro é tão chato que um aplicativo em que se pode postar segredos anonimamente fez fama durante uma semana e até na Justiça foi parar, sendo proibido e permitido diversas vezes. Tipo, é uma coisa realmente babaca: postar segredos. Outro resumo da internet: quer aparecer? Quer. Mas se for anônimo, melhor ainda. Falar besteira dá polêmica e você já até esqueceu que postou bobagem no app.

1. Lulu

Eu sei que você é um humano ridículo e das duas uma: ou é mulher e baixou essa porcaria para falar mal e dar nota para homem, ou é homem e ficou P R E O C U P A D Í S S I M O (LETRA E NO TESTES DE MACHO) com o que falavam de você lá.

Quanto tempo durou a polêmica? Tipo UMA SEMANA. Mas brasileiro é duro: durante essa semana, todo mundo encheu o saco falando disso. Bando de desocupado.

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QUER SER BOLEIRAGEM? PERGUNTE-ME COMO! Pra mim, o boleiro de raíz morreu nos anos 90. Mas tudo o que está nesta lista descreve muito bem o LIFESTYLE do boleiro de hoje em dia. E se você caiu de paraquedas, não estou falando de pessoas que fazem bolos (sim essa foi horrível eu sei mas não aguentei desculpem).

10. Jogar bola (opcional)

Se não souber, não precisa. Finge que joga e já era. Tem gente ganhando muita grana com isso. Esquece esse negócio de estudar, sério. Eu caí nessa e tô aqui fazendo blog.

A ARTE DO DIBRE

9. Camiseta colada, boné pra trás e corrente de ouro

A FARDA oficial do boleiro 2015. No estilo LELEK de ser.

O Zé Loreto é ator, mas tá no estilo boleiro Foto: Reprodução

8. Pagar de Don Juan

Obrigatório fazer o curso “Cantadas de boleiro”, by Don Fredón. “O que você faz além de sucesso?”. GÊNIO.

7. Pagode

Pegue seu cavaco, seu pandeiro ou seja lá o que for. Boleiro que não curte pagode sofre discriminação no vestiário. E com razão. Futebol sem aquela ousadia e alegria não dá, não.

Wesley e Juninho, na época de Palmeiras, fazendo o que sabem fazer melhor: pagode no vestiário Foto: Reprodução/TV Palmeiras

6. Gola pra cima

A moda boleira dentro de campo é ditada pelos craques da época. E o Ney ditou essa. Aceite.

Foto: AFP

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5. Fifinha esperto

Boleiro que é boleiro não precisa realmente jogar bola, mas tem que bater aquele Fifinha esperto. Tecnologias, parça, tecnologias.

4. Cabelinho™

TEM QUE USAR CABELINHO™.

Foto: Rodrigo Capote/UOL

3. Imitar a comemoração do Cristiano Ronaldo

Dentro de campo, trabalho, na escola, faculdade, em qualquer situação: sempre usar a comemoração EU ESTOU AQUI quando mandar bem em algo. E como boleiro que se preze nunca manda mal em nada, você vai acabar fazendo isso o tempo todo.

2. Instagram movimentado

Pra postar todo tipo de foto vergonhosa e provar todos os dias o quê? Que 7 a 1 foi pouco.

Vê se o Edmundo dava uma dessas. Foto: Reprodução

1. Chamar todo mundo de “fera”

Certo, fera? Gírias de boleiro são obrigatórias nas resenhas com os parças.

Foto: Reuters

Robinho é o jogador mais marqueteiro da história. E isso é extremamente positivo, deixando claro.

Jogando bem ou jogando mal, Robinho sabe como se manter por cima na opinião pública e na mídia. Sabe relevar qualquer negatividade e expôr ao máximo tudo que é positivo. Um CASE para qualquer faculdade de propaganda e marketing. Se chamarem ele para palestrar, aceito convite ou crédito como idealizador do evento. Obrigado.

Pergunta honesta: há como não adorá-lo?

10. Posts em redes sociais

Nesse mundo atual, jogador tem que tomar cuidado com o que escreve em usas redes – apesar de que é muito mais legal quando ele toma tudo MENOS CUIDADO, né Valdivia?  – e, seja via assessoria ou quando escreve por conta própria, o Robinho manda bem. É só ver esse post abaixo. Jogou qualquer frase no meio do Facebook oficial do clube? A torcida vai ao delírio.

9. Discurso

Algo que Robinho entende é de falar. Sua oralidade não é de palavras difíceis – o que ajuda na aproximação com o torcedor -, mas foge do senso comum do futebol – porém, dificilmente entrando em polêmicas. Basicamente, ele MEDE muito bem o que diz.

Para conquistar sua própria torcida – e, aqui, exemplifico com o Santos -, ele diz antes de todo jogo contra o Corinthians como esse jogo é o seu preferido. Para justificar uma provocação a um rival dentro do jogo, diz que era uma brincadeira com os meninos.

Dentro do próprio elenco é também motivador. Não à toa é líder do time atual do Santos como foi do time de 2010. Os jovens o ouvem e ele sabe como motivá-los. E a torcida sabe, pois ele sabe que há câmeras o filmando bem no momento em que fala algo forte. Marketing inteligente.

8. Comemorações com os filhos

Robinho tem dois garotos e sua mulher espera uma menina. Todo jogo em que os meninos estão no estádio ele faz questão de comemorar no local em que eles estão, mandando beijos coisa e tal. Algo que a mídia adora, que vai aparecer nas matérias do dia seguinte e que conquista o público, que ama gestos familiares. ''Ué, e você acha que isso não é espontâneo?'', você pode perguntar. Claro que é. Assim como cerca de 99% dos outros jogadores NÃO comemoram com os filhos que também estão lá. Sacou?

7. Comemorações da seleção

Robinho nunca foi unanimidade na seleção – mesmo em 2010, quando foi o melhor da primeira Era Dunga. Quando é convocado atualmente, dificilmente é titular, tanto que não foi para a Copa. Mas sempre que está no grupo algo de diferente é visto: a alegria, principalmente nas comemorações. E nem falo de dancinhas: vocês já perceberam que TODO GOL DA SELEÇÃO que não feito por ele o Robinho PULA POR CIMA DE TODO MUNDO COM O MAIOR SORRISO DO MUNDO? Ele pode ter tido participação zero na jogada do gol. Ma na comemoração ele está lá sorrindo mais que o autor. É sincero, mas brilha na câmera.

6. Sorriso

E é desse sorriso que falo aqui. É possível negar que o cara sabe a hora de mostrar os dentes? É postura que torcedor ama, é isso que ele dá ao torcedor. Falar do próprio clube? Só sorrindo. Falar da seleção? Só sorrindo – mesmo quando fala do 7 a 1, vide entrevista recente, em que brincou que comemorou não ter ido à Copa após o vexame. Empatia imediata.

Reprodução/TV Globo

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5. Canta hino

É impossível saber se algum jogador no mundo tem amor à camisa que veste. Mas pense: quantos jogadores do seu time sabem o hino dele? Pois bem, Robinho canta o do Santos de cor e salteado e chamando a torcida (cena clássica na semifinal do Paulista de 2010, quando no banco canta o hino inteiro com Neymar. Que torcedor não ama isso, mesmo que, durante o jogo, ele não tenha ido bem?

Reprodução/TV Globo

4. Chama a torcida

Não há um jogo do Santos no qual Robinho não levante os braços antes, durante e depois do jogo para que a torcida grite, cante. Não há uma vitória do Santos que não seja Robinho a puxar a festa. O cara sabe que ele é o símbolo maior do elenco do clube em que joga hoje, e que mesmo que não seja nem um dos três melhores jogadores – como já não era em 2010 – é o que tem que segurar a torcida. E faz isso como ninguém. E aumenta a idolatria fazendo isso – a ponto de ninguém perceber quando ele joga mal, contanto que o time vença. Se venceu, Robinho foi um dos melhores, automaticamente, para o torcedor.

3. Marketing do marketing

Em 2010, quando voltou ao Santos, Robinho desceu de helicóptero no gramado da Vila Belmiro com PELÉ puxando seu braço e show de Chorão. Se não bastasse todo o marketing próprio – lembre-se, Robinho voltou 5 anos após largar o clube e de ter parado de treinar para forçar saída -, jogaram mais marketing ainda que estava pouco em cima dele. No momento em que ele subiu ao palco para cantar com Chorão e Pelé, não havia um santista sequer que lembrasse de sua saída para o Real Madrid. NENHUM. O cara é bom…

2. Dancinhas

O cara dança no próprio gol, no gol dos outros, só não dança no dos adversários porque ficaria meio chato. E pode ser gol contra o São Bento ou contra o Corinthians. Ele é o primeiro a puxar a dança. Como não gostar de dancinha? Não denota falta de caráter detestar dancinhas? Robinho dança. A torcida pira.

1. Pedaladas

Robinho pedala até quando nem precisa em campo. Mas nem é dessas que falo. É das FORA de campo. Robinho marcou tanto sua vida com tal jogada que descobriu que nem precisa usá-las mais. Basta aparecer andando de bicicleta na ciclovia da praia de Santos (fato verídico) ou andando de bicicleta em pleno CT, mandando piscadela enquanto sorri para a câmera. Esse gif abaixo resume TODO O MARKETING do homem. Ou mito, como queiram.

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Muitos dizem que a única certeza da vida é a morte, mas isso está longe de ser verdade. A vida tem muitas certezas absolutas, muitas mesmo. Essas aqui da lista são apenas dez delas, mas pode apostar que se a gente pensar um pouco, consegue lembrar de várias outras.

10. O Jobson estará envolvido em alguma polêmica

“Nova fase”? Juram que vocês caíram nessa? Olha aí o Jobsão envolvido em confusão de novo… Se bem que essa é leve perto das antigas. Espero que ele não faça nenhuma bobagem pesada novamente.

Foto: Vitor Silva/SSPress

9. Alguma música esdrúxula será hit no Carnaval

Tá triste? Tá irritado? Tá f*dido e mal pago? Encha o peito e cante com orgulho SOU O GORDINHO GOSTOSO, GORDINHO GOSTOSO. Pode fazer isso mesmo sem ser gordo. Você vai se sentir melhor, eu garanto.

8. A equipe Rocket vai tentar roubar o Pikachu

PREPARE-SE PARA A ENCRENCA! ENCRENCA EM DOBRO!

PARA PROTEGER O MUNDO DA DEVASTAÇÃO

7. O Kuririn vai morrer (o Yamcha também)

Pra se ter uma ideia, tem um vídeo de OITO MINUTOS só mostrando cenas em que o Kuririn morreu. Mas relaxa, eles serão ressuscitados com as esferas do dragão para poderem… morrer de novo.

6. O Leonardo DiCaprio irá ao Oscar só pra curtir a festa

Porque levar prêmio que é bom, nada. Mas ele já fez um monte de filme pica das galáxias, pegou um monte de mulher gata e tá peidando dinheiro. Então algo me diz que ele está sinceramente DEFECANDO pros tiozões da academia.

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5. Você vai suar pelos olhos no final de Toy Story 3

SÃO FORTES EMOÇÕES.

O Andy dá até o Woody pra menininha ramelenta. Tenso.

4. Haverá uma matéria em Holambra pra falar do jogo da Holanda na Copa do Mundo

E ela será ruim. Não tenha dúvidas disso.

NOSSA QUE CIDADE INTERESSANTE PRECISO IR PRA LÁ (não)

3. O Tony Ramos vai aparecer no mercado pra checar se sua carne é Friboi

Quem nunca estava ali na sessão de carnes do supermercado e se deparou com o Tony Ramos perguntando se sua carne era Friboi? Comigo acontece direto.

2. Você  tem/teve/terá uma amigo japa apelidado de JAPA

Poucas vezes escrevi algo tão verdadeiro neste blog.

1. Você tem/teve/terá um amigo gordo apelidado de GORDO

Volte para a posição 9 e diga a ele que é um GORDINHO GOSTOSO.

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ROLANDO MAXIMILIANO MARTINS INDI, mais conhecido como BRUNO MARTINS INDI – por quê? – é um ótimo zagueiro holandês nascido em Portugal om mãe holandesa e pai de Guiné-Bissau. Sua história é automaticamente legal, mas o que se destaca mesmo são eles: SEUS OLHOS. E QUE OLHOS!

Martins Indi é dono do melhor par de olhos do futebol mundial. Bonitos? Sei lá. Porém ele é o único jogador que tem os olhos como ARMA EM CAMPO! Ou você não se assustaria quando ele os arregalasse a 5 cm de seu rosto?

E é bonito demais, sejamos honestos.

10. MONTAGENS

AMO MONTAGENS

9. TITANIC

MAIS MONTAGEM QUE TÁ POUCA MONTAGEM

8. BALOTELLINDI

7. TE CUIDA MESSI

Mas infelizmente não deu..

6. COSPLAY

O torcedor de futebol é uma das criaturas mais engraçadas do mundo.

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5. Nem Van Persie escapa

4. PEPE

3. Juiz que não sabe usar o spray…

MARTINS INDI CONDENA

2. SORRISÃO

Martins Indi é o THIAGUINHO HOLANDÊS

1. Clássico

Por fim, o momento histórico.

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MARTINS INDI AO VER O VÍDEO:

Repostagem aqui no UOL de uma lista clássica do blog porque QUEM NÃO GOSTA DE SUPER NINTENDO BOM SUJEITO NÃO É. E se falar que prefere Mega Drive eu deito na porrada (mentira não sou violento e qualquer um me bateria).

10. Megaman X

Conheci já na versão de PlayStation, mas o original era de SNES. Quando rola esse tipo de conversa com amigos, pouquíssimos me apoiam quando falo que Megaman X é um dos melhores games que existem. E eu fico sem entender, porque, na boa: é MUITO bom. Personagens, poderes, armaduras… tudo fantástico. Não é a toa que teve várias continuações depois, uma melhor que a outra.

É tão difícil assim ganhar do Sigma ou eu é que sou ruim mesmo?

9. Aladdin

Esse eu fechei umas 300 vezes. Com código, sem código. Exceto pela fase do fogo, que é apelona pra caceta, o resto era muito, mas muito fácil. Pra matar o chefão final, uma cobra medonha gigante, era só pular na cabeça dele algumas vezes, sem muito segredo. Ridículo. Porém, divertido.

MATO A COBRA E MOSTRO O PAU!

8. Bomberman

Os bonequinhos eram legais. As musiquinhas também. O jogo era estratégico, divertido e viciante. Pode ser Bomberman 1, 2, 3, 1000! Todos tinham os ingredientes corretos para fazer um moleque tonto como eu passar tardes e mais tardes brincando de explodir blocos quadrados.

Parece babaca, mas é legal. Juro.

7. Top Gear

Não sou muito fã de jogos de corrida, mas esse é fodelão demais. Tudo por causa da trilha sonora, uma das melhores da história dos games. O tema principal é e simplesmente FANTÁSTICO! Ouve aê:

6. Mario Kart

O simples fato de eu ter vontade de soltar um cogumelo vermelho nos carros que ficam vegetando na minha frente no trânsito tornam Mario Kart um dos exemplos de SUPRA-SUMO dos games de SNES. Foda é pouco pra esse jogo!

Fase do gelo, a fase mais tensa. Derrapa tudo, bicho!

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5. Ultimate Mortal Kombat III

Todos os MK de Super Nintendo são bons – mesmo o primeiro, que nem sangue tinha. Mas esse é o mais sanguinolento e o que tem mais personagens, por isso é destacado aqui. Eu gostava, mas assumo que era meio ruim. E como todo bom grosso, só pegava o personagem mais apelão: Sub-Zero. Só congelar os camaradas ali, mandar uns uppercuts e já era. Tava ganho. E ainda dava o Fatality de quebrar o nego em mil pedaços de gelo. #malandro

MITO

4. International Superstar Soccer

É o game que eternizou o ídolo Allejo e tinha o código do juiz que virava cachorro. Só isso já bastaria para Superstar Soccer aparecer por aqui. Mas tem mais: esse jogo fazia a gente cagar de dar risada com aquelas versões Ronaldinho Soccer em português (de Portugal). “FORTE BOMBA!” “MAL TIRO!” e “PERIIIGO!” eram algumas das pérolas berradas pelo narrador.

3. Super Street Fighter II

Melhor jogo de luta da história dos videogames. E não me venham falar que é algum outro, porque não é. Art of Fighting, Fatal Fury, The King of Fighters, Mortal Kombat, Tekken… são todos muito bons, de verdade, mas não tem jeito. Tradição é tradição. Nada nunca vai superar o Hadouken, o Shoryuken e o TECTECTETUGUEN do Ryu.

SOLTA RADÚGUI RYU!

2. Super Mario World

Vou compartilhar uma história triste da minha infância com vocês: eu nunca fechei Super Mario. Nem por código. Traumático, né? Mas posso explicar: meu videogame não veio com esse jogo, como a maioria vinha. E eu também não comprei depois. Então acabei jogando esse clássico só quando alugava ou pegava emprestado de alguém. Mas qualquer dia eu vou completar essa parte que falta na minha vida, juro que vou!

1. Donkey Kong

Adoro esses gorilas, e passei um bom tempo da minha vida na companhia deles. Tudo nesse jogo é acima da média. A trilha sonora, as fases elaboradas, os personagens… até os gráficos eram avançados pra época. Joguei os três, mas só fechei o último. Tinha umas telas difíceis pra cacete, outras bem divertidas (tipo as que tinham montanha-russa) e uns chefões completamente insanos. Ainda hoje, poderia passar dias inteiros nessa brincadeira. Pena que hoje em dia tem que trabalhar.

Sonho da minha vida: ter um macaco como esse e chamá-lo de Goku.

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Todo escritório/empresa tem o puxa-saco do chefe, o amigão de todo mundo, o que é mal-educado com a tia da faxina e o que está lá só por ser bonito.

10 personagens do ambiente de trabalho é nosso 4° vídeo!

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Aê! O Campeonato Paulista, enfim, chega em sua fase digna de ter sua atenção, caro torcedor. Só clássicos, só jogão. E mais 10 motivos para que, enfim, você acompanhe seu time e grite gol com vontade, não só bata palminha após vitória fácil contra um time do interior que, com todo respeito, não mete medo.

Ricardo Nogueira/Folhapress

10. Só clássicos

Foram 16 jogos até aqui no Paulista para cada um dos semifinalistas. Três clássicos (para cada um) que não muito valiam, apesar de bons jogos como Santos x Palmeiras e São Paulo x Corinthians. Mas agora é que os jogos DE VERDADE acontecem. Estádios quase lotados, gols decisivos, mata-mata, fim de campeonato a minutos e contra um de seus maiores rivais. Finalmente o torcedor sentirá emoção genuína, seja a alegria ou a tristeza.

Ricardo Nogueira/Folhapress

9. Palmeiras tentando provar que AGORA VAI

Foram 15 contratações para a temporada. Ou 14? Perdi a conta, honestamente, e o palmeirense provavelmente também. Mas não é isso que importa para ele: essa é a hora do elenco provar para o torcedor de que foi montado corretamente. Claro, um Paulista não é a salvação de um ano. Mas pode ser a esperança de que brigar contra o rebaixamento é passado no Brasileiro, e que é hora de algo a mais – por mais que título ainda – AINDA – seja algo distante.

Ricardo Nogueira/Folhapress

8. Corinthians tentando mostrar que é o melhor time do Brasil

O Corinthians jogaria na Liga dos Campeões (eu creio que iria até as semis, mas enfim)? Jamais saberemos. Mas aquele que muitos consideram o melhor time do Brasil precisa se consolidar como tal, e o primeiro passo é ganhar clássicos decisivos. Ser campeão estadual pode não refletir na Libertadores, mas é importante provar que é melhor que seus rivais.

Junior Lago/UOL

7. Santos tentando se consolidar após críticas no começo da temporada

O Santos perdeu Arouca, Edu Dracena, Mena, Aranha e Damião e boa parte da mídia e de torcedores rivais cravaram: o Santos piorou seu elenco e brigará para não cair até no Paulista, mas ao menos no Brasileiro. O problema foi: ninguém ouviu a própria torcida do Santos, que apenas CELEBROU a saída de todos.

Por quê? Bom, a chegada às semis explica isso. O time vem jogando um futebol de mais qualidade em relação à 2014 e, caso vença o Paulista passando pelos clássicos, mostrará que sim, só melhorou em relação ao time incapaz de bater o Ituano na final passada.

Ricardo Nogueira/Folhapress

6. São Paulo tentando superar crise

O São Paulo tem o calendário mais apertado entre os postulantes ao título, e logo em meio à uma crise. Claro que uma vitória sobre o Danubio no meio de semana e a vaga na final do Paulista afastaria essa crise em um instante, mas criaria uma sequência de três jogos matadores duas finais e o jogo contra o Corinthians valendo a vaga nas oitavas do torneio continental. Todo e qualquer resultado positivo afasta essa crise por meses, não?

Ricardo Nogueira/Folhapress

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5. Vale título

Já aguentamos tanto jogo chato, já era hora de uma emoção valendo taça, não? Para o São Paulo, seria o último título de Rogério Ceni, caso a Libertadores não venha – uma boa despedida em seu último (?) ano; ao Corinthians, a prova de que é o melhor do Estado; ao Palmeiras, um título contra seus rivais, algo que não ocorre desde… Desde quando?; e ao Santos a certeza de que calaria os críticos que apostaram numa queda no Estadual (sério, gente?).

Ricardo Nogueira/Folhapress

4. Robinho, o líder

Robinho é o líder do Santos em campo, fora e, alguns dizem, é o técnico ''de verdade'' do time. Em 2010, no primeiro título da geração que acabaria ganhando a América, Robinho não era mais o craque, e venceu assim; agora, é o craque e muito mais. Conseguirá vencer mesmo com essa responsabilidade?

Ernesto Rodrigues/Folhapress

3. Robinho, o líder?

O Palmeiras contratou Zé Roberto e mais 184 jogadores, manteve Fernando Prass e manteve Valdívia. Mas, em campo, quem resolveu foi Robinho, a surpresa do campeonato entre jogadores até aqui – a torcida do Santos comemorou suas duas saídas do clube, e no Avaí e Coritiba nunca conseguiu levar seus clubes a posições de destaque. Será que o apoio da torcida do Palmeiras e o reconhecimento de que ele é o melhor do time no ano até aqui o transformarão de vez no líder do elenco e, mais importante, em alguém que consegue título sendo craque?

Ricardo Nogueira/Folhapress

2. Corinthians e a mística do Itaquerão

O Corinthians nunca perdeu um clássico em casa. Por mais que se isso se mantenha não significa obrigatoriamente título, levantar a taça quase com certeza passa pela manutenção dessa invencibilidade. E, claro, a primeira taça em casa ninguém esquecerá.

Junior Lago/UOL

1. Ganso no primeiro jogo decisivo contra o Santos

Ganso e Santos não se dão nada bem e todos sabem os motivos. Mas todos os duelos realizados desde 2013 entre os times de São Paulo e Santos com o meia já no tricolor foram em rodadas de meio de tabela. Decisivo, é o primeiro. E logo em uma semifinal de Paulista, algo que Ganso conhece bem: eliminou seu atual time em 2010, 2011 e 2012, sempre acabando com o título. O tabu do Santos se manterá, ou Ganso reverterá o tabu para si mesmo?

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Todo dia surge algum assunto que causa revolta desnecessária em um grupo de pessoas aleatório. Todo dia alguém acha pêlo em algum ovo, vê problema onde não tem. Todo dia tem um mimimi novo nas redes sociais. PAREM DE FRESCURA! Vocês precisam é de uma overdose de South Park pra aprender a enxergar a BELEZA dos temas polêmicos.

10. Cinquenta tons de cinza

O fato de esse livro/filme ter gerado tanta discussão só pode ser brincadeira. Não li, mas tive o DESPRAZER de assistir o longa e… QUE COISA HORRÍVEL. Chega até a ser engraçado. Tem uns clichês tão bizarros, tão surreais, que soltei várias gargalhadas SINCERAS no cinema. Por isso, qualquer discussão sobre essa obra acaba sendo mimimi. Nem vale a pena tentar levá-la a sério.

O XUAZENÉGUER também riu

9. Beijos gays em novelas

Toda vez que tem beijo gay em novela é o mesmo alvoroço. O pessoal não se cansa de ver polêmica onde não existe. Vê morte, putaria, corrupção na TV (e fora dela) todo dia e fica revoltadinho com dois caras ou duas mulheres se beijando? “AIN MEU DEUS ISSO É UMA IMORALIDADE COM A FAMÍLIA BRASILEIRA”. Ah, vai transar e para de encher o saco.

BEIJO GAY NO LISTAGRAM QUE INSULTO À FAMÍLIA

8. App Lulu

Era só uma app babaca onde as mulheres se divertiam dando notas para os homens nos quais já tinham passado a pepeca. E quem não quisesse ser avaliado poderia se retirar da lista. Nada que merecesse muita atenção. Mas virou uma discussão escrota sobre machismo e feminismo, aquela coisa toda. Muita gente – homens e mulheres – revelou ter umas ideias muito bizarras sobre relacionamentos, o que me fez perder um pouco de fé na humanidade. Um mês depois, a onda passou, e o mundo foi salvo desse assunto que ninguém mais lembra que existiu.

7. Esmaltes Risqué

Recentemente a marca causou revolta em muitas mulheres ao lançar a linha de esmaltes “Homens Que Amamos”, cujas cores levam nomes como “Leo mandou flores” e “André fez o jantar”. Achei a ideia ruim, antiquada. Colocar homens como centro das atenções em um produto feminino não tem nada a ver. Mas a reação foi desproporcional. Vi gente usando a campanha pra falar de encoxadores, estupradores, agressores de mulheres, etc. Gente, aí já não é o caso. Vira uma forçada de barra desnecessária. AH DESCULPA SOU HOMI, NÃO POSSO TER OPINIÃO SOBRE ISSO.

6. Episódio dos Simpsons no Brasil

Assisti mais de uma vez e ri em todas. E quem se doeu é babaca. Não é uma tese de doutorado sobre o Brasil, é um EPISÓDIO DOS SIMPSONS. Óbvio que vai ter estereótipo, óbvio que vai ter zoeira, óbvio que vai ter verdades indigestas esfregadas na tua cara – como na parte em que satirizam os programas infantis com apresentadoras seminuas.

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5. Lista do Pau de Selfie

Taí um mimimi extremamente inesperado que aconteceu aqui no Listagram. Quando o Noronha postou essa lista, eu li, dei risada e fechei a aba pra seguir meu dia. Pra mim era um tema tranquilo, sem grandes motivos para polêmica. O QUÊ? Essa lista causou uma COMOÇÃO nos comentários que eu desacreditei. Altas discussões, muita gente ofendidinha, muitos xingamentos… Tudo por causa do PAU DE SELFIE! A humanidade não se cansa de me surpreender.

4. Batgirl apanhando do Coringa

Uma capa alternativa da DC Comics com a Batgirl sendo humilhada pelo Coringa causou um DESCONFORTO nas feministas mais radicais. Mais informações sobre a história toda neste link. O que tenho a dizer é: VÉI, É UMA HISTÓRIA SOBRE UM TRAUMA DE UMA SUPER-HEROÍNA CONTRA UM VILÃO PSICOPATA. VOCÊ ESPERAVA VER O QUÊ NA CAPA? UNICÓRNIOS ROSAS?

3. Heineken Shoe Sale

Na última final da Liga dos Campeões, a Heineken fez uma ação na qual, no horário do jogo, promoveu uma liquidação de sapatos femininos. Assim, os caras poderiam assistir à partida sem precisar dispensar as esposas/namoradas. Adivinha o que aconteceu? A patrulha radical feminista CUSPIU FOGO, acusando a marca de machismo e tudo o mais. Bobagem. Sim, muitas mulheres gostam e entendem de futebol. Mas o público-alvo dessa ação era exatamente outro. É FATO que:

1) Tem MUITA mulher que não gosta de futebol e não teria o menor interesse em ver o jogo.

2) Tem MUITA mulher que AMA liquidações de sapatos.

3) Tem MUITA mulher que detestaria se o marido/namorado a dispensasse no sábado a tarde por causa de uma partida de futebol (que nem é do time dele, que absurdo).

Considerando tudo isso, a ação foi GENIAL. Tanto que vendeu sapato pra cacete. Fim de papo.

2. Comercial Dove Men Care

Quando eu descobri que esse comercial foi taxado de sexista por muitos babacas, fiquei abismado. A que ponto a frescura das pessoas chegou? Disseram que o filme dá a entender que homem não pode ter cabelo comprido e coisa e tal. CARA, É SÓ UMA BRINCADEIRA COM ESTEREÓTIPOS. Uma brincadeira nada ofensiva, por sinal. É só ter um TIQUINHO ASSIM de bom humor e não levar tudo ao pé da letra que você não vai se ofender. Vem na minha.

1. Caso Charlie Hebdo

Se você não estava em outro planeta nos últimos meses, com certeza conhece a história. Nesse caso o mimimi passou dos limites MESMO. Rolaram até mortes. Tudo bem não gostar que zoaram sua religião, mas precisa ASSASSINAR a galera? Um pouco exagerado, não?

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