Em mais um post da série LISTAGRAM REVISITED, trazemos de volta a lista ''10 pecados gastronômicos'', um clássico do blog no endereço antigo. São basicamente dez HERESIAS que algumas pessoas cometem na hora de comer. Se você faz alguma das coisas citadas abaixo, aconselho parar, pois provavelmente está esculhambando tradições ou desperdiçando algum alimento com práticas inaceitáveis.

10. Comer hambúrguer de garfo e faca

Pecado típico de pessoas nojentinhas e cheias de não-me-toques, e ainda por cima é uma enorme falta de bom senso. “Ah, mas e se forem aqueles hambúrgueres gigantes, do tamanho do prato, que não dá nem pra pegar com a mão?”. Diria que isso já não é mais um hambúrguer, é um Transformer, então está perdoado.

9. Risotos

Sei que muita gente adora, mas aquele arroz todo empapado, misturado com alguma gororoba escolhida aleatoriamente… ECA. Pra que estragar arroz desse jeito? Faz ele soltinho, bem temperado, mistura com feijão e completa com um bifão! Muito melhor!

8. Cortar macarrão

Cada vez que alguém usa faca para cortar macarrão, um italiano morre de ataque cardíaco. CAZZO! Que custa enrolar no garfo? Não assassine as tradições!

7. Brigadeiro de lata

Você olha aquele brigadeiro bonito e já se empolga: “OPA, brigadeiro, sobremesa decente”. Aí, todo feliz, começa a comer e sente aquele gosto de coisa industrializada. Rola AQUELA decepção. Brigadeiro de lata não é brigadeiro. Se não for aquele de panela, é enganação, como usar tênis SUPER-STAR, em vez do bom e velho All-Star.

6. Pão sem miolo

O pão francês devia vir com algum mecanismo que sangrasse os dedos do infeliz que tentasse tirar o miolo. Isso é uma heresia. E não me venha com “a casca é a melhor parte”. Pão é pão, miolo + casca. Não gostou, come outra coisa, mas NÃO ESTRAGA O PÃO.

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5. Pizza com ketchup

Tive vontade de morrer quando descobri que tem gente que coloca ketchup na pizza. Me bota na cadeia, mas não brinca com pizza (sou meio fanático). Com pizza é o seguinte: tem que comer do jeito que veio, no máximo colocar um pouco de azeite. E pronto. Qualquer coisa além disso é crime.

INDIGNAÇÃO

4. Tirar a pele do frango assado

''Ah, é pra ficar mais saudável”. Ok, aprecio a intenção, mas arrancar a pele tira uns 80% da graça dessa iguaria. Quer ser saudável com SOJA, não frango assado!

3. Tirar a gordura da picanha

Se é pra comer comida gorda, come direito. Não adianta ficar tentando amenizar. Se você já comeu o bife inteiro de picanha, já era! Já entupiu a veia, então se você curte a gordura, come a gordura! Vai deixar a melhor parte no prato? E se você não gosta de gordura, dê pra alguém que gosta… Evite o desperdício!

JAMAIS SEREI ~VEGAN~

2. Feijão por baixo do arroz

Feijão com arroz é moda. Arroz com feijão é foda. Feijão sempre por cima. SEMPRE. Em qualquer ocasião. Estamos entendidos?

1. Macarronada com arroz e feijão

PAREM AS MÁQUINAS. Existe gente que mistura macarronada com arroz e feijão. A Itália inteira chora com essa notícia. Já acho sopa de feijão um negócio bizarro, porque macarrão não tem nada a ver com feijão. Agora, misturar macarrão, molho, feijão e arroz? Você só pode fazer isso em um caso: sendo pedreiro. Quem faz um negócio desses merece, no mínimo, três meses de diarreia ininterrupta!

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Boy bands FLUTUAM entre MAL E BEM. Mal elas fazem a todos nós com suas músicas horrendas e transformando jovens em bichos alienados. Bem… Bom, só pelas piadas que produzem, mesmo. Uma situação, inclusive pouco explorada, é a de seus nomes: já repararam como são ruins? O detalhe é que, como a maioria é de língua inglesa – pelo menos as famosinhas -, a gente nem percebe que, em nossa língua, o negócio é bem feio. Agora a gente percebe, só ler abaixo.

10. G4

Essa boy band, no Brasil, se chamaria ZONA DA LIBERTADORES, O CHAMADO G4. Eu ouviria, compraria CD, baixaria pirata e tudo mais.

9. 4 P.M.

QUATRO DA TARDE é o nome em português dessa boy band americana. Mas o nome completo (essa é a sigla) seria ainda mais demonstrativo de sua qualidade: PELA MÚSICA POSITIVA. Pouco chata, né?

8. Les Irrésistibles

OS IRRESISTÍVEIS combina mais com grupo de funk, não?

7. Big Fun

DIVERSÃO GRANDE é o que todos teríamos com uma banda brasileira chamada assim. Chega o amiguinho e pergunta ''E aí, onde vai hoje?''. ''Vou na DIVERSÃO GRANDE'', você diz.

6. Westlife

A VIDA DO OESTE foi uma banda bem famosa por aqui, graças ao HIT UPTOWN GIRL, ou A GAROTA DO SUBÚRBIO.

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5. Guys Next Door

Os GAROTOS DA PORTA AO LADO, no Brasil, seria nome de filme pornô. Não tenha dúvidas disso.

4. Backstreet Boys

Os GAROTOS DA RUA DE TRÁS. Eu sempre amei… O NOME, calma, não a banda. Mentira. EVERYBODY é mó legal. Me julguem.

3. One Direction

UMA DIREÇÃO. Que unidos, não? Quer dizer, um cara saiu da banda outro dia. Talvez nem tão juntos numa só direção, enfim.

2. Hi-Five

Hi-Five é uma bebida, é um programa infantil, mas também é/foi uma boy band. E se tem algo que legendas piratas de filmes e séries que baixamos por aí nos ensinaram, HIGH FIVE seria chamada no Brasil de TOCA AQUI.

*É algo com que não me conformo: GIMME FIVE, HIGH FIVE e afins realmente têm como melhor tradução TOCA AQUI? alguém no Brasil fala TOCA AQUI?

1. New Kids On The Block

OS GAROTOS NOVOS DO QUARTEIRÃO. MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUITO MELHORES QUE OS GAROTOS DA RUA DE TRÁS!

Essa semana no YouTube a gente fala da Geração Playstation, que também curte umas boy bands:

Mestre Chorão? Sim, e nem é exagero! Afinal, cada letra dele no Charlie Brown Jr é um ensinamento. E hoje vamos reunir todas as lições que o nosso Yoda do skate, nosso Mestre Kame do rock, nosso BIG CRYING BOY, nos passou sobre relacionamentos antes de ir para outro plano. Tomem nota!

10. Tenha doces sempre à mão

Para dar ao irmão que te apresentar aquela mulher que “tira a roupa, entra no mar e tu pensa: ‘meu Deus, que bom que fosse’”. Gratidão né, parceiro.

9. Tenha um diferencial

“Ela achou meu cabelo engraçado”. Nesse caso, o diferencial é ele, o cabelo engraçado. Mas se você for careca, pode arranjar outra coisa. O importante é ter estilo.

8. Basta uma magrela e um ap no BNH

Se você disser “tudo o que ela gosta de escutar”. PROFUNDO.

7. Se ela deu abertura, mas não tanta, seja persistente

Porque “ela não é / do tipo de mulher que se entrega na primeira, mas melhora na segunda e o paraíso é na terceira”. YEEEAH, TIC POW TIC PUEEY!!!

6. Esteja preparado para acordos

“O bom é ver o que se faz, mas ela gosta de transar no escuro / No escuro a coisa ferve mais, mas o dom é ver o que se faz”. HMM. Temos um IMPASSE. Às vezes dá pra negociar uma meia-luz e fica bom pros dois, não?

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5. Não deixe ela de lado pra falar com seus amigos sobre as suas coisas chatas

Porque aí, meu amigo, já era, perdeu, BAU BAU (que expressão!).

4. O segredo do sucesso está no sino dourado

Foi ela (seja lá quem for) que disse pro Chorão. E ele compartilhou com o mundo. Obrigado, mestre.

3. Honestidade é tudo

Dizem que HÁ COISAS ( ͡° ͜ʖ ͡°) que não se pede, se conquista. Mas será mesmo? Chorão nos ensina o contrário: tá a fim? Não custa perguntar. O máximo que vai acontecer é tomar um ‘não’.

“Do you wanna gimme, girl? Do you wanna gimme o anel? Do you wanna gimme, girl? Do you wanna go pro motel?”

2. O que ela gosta é de barriga

Aqui, a dica está no título da música. E aliás, é um conselho que hoje está se provando verdadeiro, com a “moda” do DAD BOD, o corpo de PAI DE FAMÍLIA que virou o sonho de consumo das americanas. “Ah, tá brincando”, você pensa. Mas É SÉRIO.

1. Não arranje emprego

Sim! Chorão foi na contramão de tudo o que sempre te disseram sobre ser um cara bem-sucedido para conquistar belas mulheres e escreveu “Mulher bonita e vagabundo sempre combinou”. Já que foi o mestre que falou, peça demissão JÁ!

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A parte I de nosso especial sobre a GERAÇÃO PLAYSTATION foi a lista que abriu a nova versão do blog, aqui no UOL. O sucesso foi tão grande que, ao digitar ''geração playstation'' no Google, a primeira referência é nossa. Muita gente concordou com o texto, mas ele também causou muita revolta a quem faz parte da Geração.

Para estes, então, é que vai a lista de hoje: quer saber se você é parte da Geração Playstation? É só se encaixar nos quesitos abaixo. Nada contra, cada um faz o que quer da vida, só não somos fãs. Menos videogame, mais bola na rua, por favor.

10. Prefere ARENA a ESTÁDIO

Vamos lá: arenas são o símbolo da gourmetização do futebol. Sabe quando a tradicional coxinha de frango vira coxinha de carne seca com espinafre? Então, um nojo. Arenas tem cadeiras – que constantemente são destruídas em clássicos; estádio tem cimento, que para destruir, amigo, só sendo super-herói. Arenas, com cadeiras, obrigam a que mais metros quadrados sejam usados para menos gente; estádios, com cimento, permitem mais gente por fileira. Arenas, com ingressos a R$ 200 e comida a R$ 20, impossibilitam pessoas comuns, trabalhadoras, a acompanharem seus times; estádios, com R$ 20 e picolé a R$ 2, permitem que O POVO, verdadeiro fã do futebol, veja seu time sempre.

Não entendo por que a sociedade anda dando espaço para a gourmetização da vida. A ganância é nosso problema. Menos gourmet, mais cimento. Conforto? Fica no seu sofá jogando… Sim, videogame.

Vejam como, ao abaixar a cadeira, fica impossível para alguém passar pelo corredor – Crédito: Reprodução

9. Acha que a MLS será importante algum dia

O ano era 1994. A Copa do Mundo foi levada para os Estados Unidos e, lá, já se dizia que era o pontapé inicial para que o país que controla as ligas mais ricas do mundo, como NBA e NFL, começasse a dominar, também, o futebol. Pois bem, há quem ache isso até hoje e, pior, repita o discurso daquela época (VINTE E UM ANOS ATRÁS) a cada contratação supostamente bombástica que a MLS faça.

Henry jogou lá. Beckham jogou lá. Kaká agora joga lá. E os times americanos continuam incapazes de, por exemplo, ganharem a Concachampions, o torneio continental da Concacaf. Só dá mexicano nos Mundiais de Clubes, não? Aí eu pergunto: já perceberam também que só grandes jogadores em final de carreira vão parar lá, certo? Para que alguém no auge iria desperdiçar seus anos numa liga que ninguém vê, jogando contra times que nao passam dos mexicanos, que por sua vez só dão vexame no Mundial?

Não, a MLS ão será importante por um bom tempo ainda. Podem tentar enfiá-la em nossos costumes já que alguns brasileiros aleatórios estão por lá, mas tem que ser muito Geração para achar que o futebol lá é bem praticado. Dinheiro não compra tudo. Por enquanto, a MLS é apenas uma liga com tanto dinheiro quanto as árabes que, como vocês sabem, ninguém assiste.

Na MLS tem selfie na comemoração. Não dá.

8. Defende a Europa com unhas e dentes

Eu concordo que a estrutura do futebol na Europa é melhor que a do Brasil. Mas não é difícil para um membro da Geração se perder ao tentar defender até isso: por exemplo, quando um time brasileiro escala reservas na Copa do Brasil todo mundo cai em cima; mas, quando o Barcelona escala seu banco na Copa do Rei, é ''poupar'', elogiado. Ué?

Nem tudo na Europa é melhor que aqui. O futebol jogador pelos principais times é melhor, é claro, mas quando se fala que o Corinthians ou quem quer que fosse poderia chegar até as quartas da Liga dos Campeões, qual o problema? As quartas do torneio vivem com times fracos como Monaco, Basel, Shakhtar e cia. Um forte time brasileiro não encara isso? Ô se encara!

O problema da Geração é o famoso complexo d vira-lata do brasileiro. Tudo aqui é pior, tudo lá é melhor. Hoje em dia, com a crise política instaurada, vemos mais isso: defendemos nosso lado e jamais ouviremos o outro. No futebol, isso vem até de antes: a Europa é melhor e pronto, não adianta discutir. Ué, por que não? Medo de ouvir verdades?

Ué, briga na Europa? Não pode ser… – Pedja Milosavjevic/AFP

7. Coleciona camisas de times, mas só dos grandes

Colecionar camisas de futebol, para quem gosta, é muito divertido. Ter camisas de times desconhecidos, ver que as pessoas nas ruas olham para o escudo de sua camisa tentando entender que time é aquele, conseguir uma camisa rara de um time histórico. Mas a Geração Playstation vem conseguindo mudar todo esse conceito: eles só comprar camisas de times da moda. E ainda acham bonito…

Segundo levantamento recente feito em lojas especializadas em esporte, camisas de times como Chelsea, M. United, Real Madrid e Barcelona são mais vendidas do que camisas de times brasileiros. E nem adianta falar do preço, que é absurdo nos dois casos. Onde está o orgulho de usar a camisa do seu próprio time? ''A, mas meu time é o Chelsea''. Amigo, você vai a Stamford Bridge? Você convive na escola, no trabalho, com torcedores dos rivais do Chelsea? Não? Então para com isso que é feio.

Um clube que MUDA O PRÓPRIO ESCUDO em sua camisa. O quão pequeno é?

6. Só conhece jogadores dos clubes mais famosos

O fã de futebol europeu provavelmente sabe escalar o Barcelona, o Real, o Chelsea e o Arsenal de cor e salteado, já que vive controlando tais clubes no videogame. Normal. Mas ele vive falando por aí (e as redes sociais provam) que conhece todos esses supostos craques que povoam times ridículos da Europa, como Hull City e Werder Bremen. Conhece mesmo?

Eu DUVIDO que alguma pessoa normal saiba escalar times desse nível. Não adianta ficar pagando de sabichão. Não adianta falar que é O conhecedor do futebol europeu quando seu conhecimento se resume aos principais times. O futebol real engloba os pequenos também. E, desses, ninguém por aqui sabe a escalação de cabeça. Porque a Geração Playstation só joga no videogame com time grande.

Real Sociedad x Villarreal: sabe escalar sem olhar?

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5. Acha que os jogadores EVOLUEM NA EUROPA

O bordão EVOLUIU NA EUROPA™ é repetido por todo mundo que acha que o futebol brasileiro é fraco e o europeu é maravilhoso em todas as instâncias. Assim, a Geração Playstation defende que os grandes jogadores daqui saiam para a Europa para que possam evoluir. Pera.

Lucas, por exemplo, era claramente uma promessa pretes a ser lapidada por completo no São Paulo, com vaga na Copa de 2014 quase garantida. Resolveu sair rapidinho. Virou banco do PSG e perdeu a Copa e, também, qualquer respeito como jogador que tinha por aqui. Hoje, se é convocado, é contestado. Coitado, caiu no papo de que na Europa você automaticamente evolui.

É quase como se, ao pisar na Europa, um jogador virasse um Pokémon que evolui ao ser tocado por uma PEDRA, manjam (sei lá se a Geração entende de jogos de outra empresa)? Não é assim, meus filhos. Jogar na Ucrânia, na Rússia, na Bélgica ou na França é MUITO pior do que jogar no Brasil. Mas MUITO pior. O 7 a 1 é simbólico, mas me diga: a Ucrânia foi para a Copa? Não, né? O 7 a 1 deles não acontece porque nem talento para chegar lá eles têm.

4. É dono de perfis dedicados a times que ninguém liga

Pode procurar por aí: existe um Twitter Dínamo de Kiev BR, um Hull City BR, um Universitatea Craiova BR e um Club Brugge BR. Quem liga para isso? Quem segue isso? Quem perde tempo escrevendo sobre isso? Amigo, nem os caras lá da Romênia ligam para o Universitatea. Quem em são consciência quer notícias do Dínamo de Kiev em sua rede social?

Ninguém liga. Quer ler sobre eles? Aprende ucraniano ou usa o Translator e vai ser feliz. Mas não seja ridículo tentando enfiar isso goela abaixo de pessoas que já sofrem com a falta de notícias decentes da maioria dos clubes brasileiros – já que, sabemos, o foco é sempre em poucos clubes, que dão, na teoria, mais audiência.

BOMBANDO

3. Acha que o Valladolid é maior que o Corinthians

Não, não é (a história da REAL comparação entre Valladolid e Corinthians você vê no vídeo). Nenhum time de meio de tabela da Espanha, França, Inglaterra e afins é maior que os gigantes brasileiros. Um bom exemplo é a ''disputa'' recente entre Manchester City e São Paulo pelo Alejandro Sabella. O City, esse glorioso time que só ganhou fama aós a entrada do dinheiro do petróleo, tem só UMA TAÇA EUROPEIA, da fraquíssima Recopa, no longínquo ano de 1970. O São aulo é tri do mundo e da América. O City tem SETE títulos da SEGUNDA DIVISÂO INGLESA. O São Paulo não tem, porque nunca caiu para a B do Brasil.

Sacaram a diferença de tamanho? Sei que a sociedade atual hoje é baseada no dinheiro. Isso cega a Geração, que acha que os novos ricos europeus são grandes. Não, meus filhos. O futebol brasileiro é muito maior que essas coisas aí tipo Chelsea e City. Nunca foram nada e, quando os petroleiros e russos cansarem dessa brincadeira, voltarão ao pó. Os grandes brasileiros estão aí, sempre.

Shakhtarzão perdendo para time da Série B brasileira.

2. Acha que a Liga dos Campeões é melhor que a Copa

Na primeira lista falei sobre como tem gente que acha que a Liga é maior que a Libertadores. Esse foi um dos pontos mais discutíveis e eu achei legal isso, porque ali minha opinião era realmente polêmica, é algo discutível, apesar de mantê-la. Mas, aqui, vou além – e as redes sociais provam, de novo, é só pesquisar que você acha esse tipo de gente -: tem quem ache a Liga MAIOR QUE A COPA DO MUNDO.

Essas pessoas viram a vibração de Cristiano Ronaldo ao classificar Portugal para a Copa, e como foi maior do que a vibração dele ao ganhar a Liga? Essas pessoas viram a festa dos alemães ao conquistarem a Copa, e como foi maior que a festa do Bayern ao ganhar a Liga? Essas pessoas viram os barcelonistas que ganharam a Copa em 2010 com a Espanha e como eles comemoraram mais do que ao ganhar as Ligas recentes do clube?

Amigo, COPA é COPA. A gente não vive pedindo mais uma Copa aqui no Brasil à toa não. É o auge do futebol. Não há glória maior. Não tem dinheiro que compre essa emoção. Não há jogador que prefira atuar pelo Chelsea do que por seu país. Não há Drogba parando guerra na Inglaterra, mas ele para guerra para jogar pela Costa do Marfim as Eliminatórias. Os fatos estão aí. Só sendo muito viciado em Playstation para pensar o contrário. É passível de internação em clínica anti-vício.

Alegria incontida x arrogância

1. Torcer só para times de fora

Algo que, DIZEM, está crescendo no país com a gourmetização do futebol é essa molecada que fala que torce só para time de fora. Problema deles, caso existam. Que nunca sentirão a emoção de acompanhar seu clube de perto, de ver seus ídolos ali, a metros da arquibancada.

Quando a Revista Placar fez matéria, em 2014, sobre esse tipo de criança, o pai de uma delas disse que o filho não gostou de ir a um jogo aqui porque não tinha mais o que fazer além de… Ver o jogo! E PRECISA DE MAIS? Quer o quê? Passear no shopping? Desculpa, amigo, você não gosta de futebol, você gosta de videogame. Você não é torcedor, você é apenas um indiferente à bola REAL, à bola PALPÁVEL, à bola que controlamos com os pés, não com o controle do videogame.

Se a criança quer torcer só para time de fora, deixa. Ela que terá dificuldade em fazer amigos, ela que sofrerá bullying na escola. Está é na hora dos pais desses moleques colocarem juízo na cabeça deles. Leva para o estádio e diz: ''Ou gosta, ou fica sem sobremesa''. Lição é dada assim.

Mas, relaxem: essa molecada, quando crescer, será que nem fãs de Justin Bieber: vão lembrar de como eram ridículos e apagar esse passado. Fico tranquilo.

Sou viciado em números no esporte e tenho certeza que eles são capazes de explicar muita coisa que acontecem dentro dos campos, quadras e afins. Com a definição do título paulista para o Santos, o 21°, resolvi que os motivos para a taça acabar lá podiam ir além dos óbvios. Vamos ver estatísticas que ajudam a enxergar isso? Aquela ajuda do Footstats para tal.

Junior Lago/UOL

10. Lucas Lima

Opinião séria: Ricardo Oliveira foi eleito o melhor jogador do Paulista, mas de verdade não foi nem o melhor do Santos no torneio. Este tem nome e é Lucas Lima. O meia (que joga sozinho na posição, é bom lembrar, em um 4-3-3) foi o jogador com mais passes para chutes no campeonato (63) e o 4° em assistências (5 passes para gol). Também foi o santista que mais desarmou, com 48 certos, além de aparecer no top 10 de dribles, cruzamentos certos, viradas de jogo corretas e passes certos. A, e fez o gol do título.

Andre Penner / AP

9. Ricardo Oliveira

Oliveira foi o artilheiro do Paulista com 11 gols, aos 34 anos, e fez o gol que só não foi o do título porque o Palmeiras ainda conseguiu levar para os pênaltis, em um começo de segundo tempo apagadíssimo do Santos. Começou o torneio no banco, virou titular mesmo devagar, mas quando embalou…

Danilo Verpa/Folhapress

8. Desarmes

O Santos pode propagar a ideia do ''DNA ofensivo'', mas foi o time que mais desarmou em todo o campeonato, com 409 desarmes corretos. Lucas Lima e Cicinho aparecem no top 10 d desarmes também.

Andre Penner / AP

7. Pênaltis

O Santos foi campeão nos pênaltis. Durante o torneio, também foi o time que mais teve chance de treiná-los: teve seis a seu favor. Indicativo de que foi o time que mais entrou na área de forma perigosa, certo?

Danio Verpa/Folhapress

6. Passes certos

No quesito passes certos, o Audax teve QUATRO jogadores no top 10. Nada surpreendente, pelo menos para quem viu ao menos um jogo do time de Osasco no torneio (não viu? Perdeu uma das coisas mais divertidas do momento). Entre os times que jogam de forma mais… Normal, digamos, Lucas Lima e Victor Ferraz estão no top 10 de passes certos, tornando o Santos o único time além do Audaz a ter uma dupla no top 10 da categoria.

Junior Lago/UOL

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5. Chutes

Entre os jogadores, a produção ofensiva do Santos é facilmente identificada: enquanto Ricardo Oliveira é o jogador que mais chutou na direção do gol no torneio (28, contra 20 do vice-líder), o mesmo Oliveira aparece em segundo nas finalizações erradas, só atrás de… Geuvânio, seu companheiro de ataque( 34 3 36, respectivamente). Pode até ir para fora a bola, mas o Santos chutou muito.

Danilo Verpa/Folhapress

4. Chutes [2]

A consequência da produção individual é vista na coletiva: o Santos deu 117 chutes ao gol durante o Paulista, liderando com 21 chutes a mais do que o Corinthians, vice, e 25 a mais do que o Palmeiras, terceiro.

Danilo Verpa/Folhapress

3. Dribladores

Individualmente, mais uma vez os santista se destacaram: nos dribles, Geuvânio foi o mais produtivo do torneio, com 23, seguido por Lucas Lima, com 21. Detalhe: no top 10, Robinho aparece em 7°, com 14, e só Dudu, dos outros grandes, está incluso, com 13.

Andre Penner / AP

2. Dribladores [2]

E se o Santos se vangloria de sua ofensividade e ousadia e alegria, como diria um ex-jogador do time, um tal de Neymar. é importante se destacar os dribles no total: e o Santos liderou o torneio, com 107 dados. A diferença para o Corinthians, vice no quesito, é absurda: 79 dribles deram os corintianos.

Andre Penner/AP

1. Melhor ataque

Por fim, estatística óbvia mas comprovador de que a produção do Santos do meio para a frente é digna de campeão: 36 gols, melhor ataque do torneio.

Danilo Verpa/Folhapress

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Há uns dias postamos aqui no blog a lista “10 provas de que Robinho é o jogador mais marqueteiro da história”. E ontem, o próprio Robinho confirmou que, como sempre, nós estávamos certos. Como? Com um funk gravado com os parceiros de Alison e Gabigol, do Santos, provocando de leve o Palmeiras antes da decisão do Campeonato Paulista. Dê o play no vídeo e acompanhe na lista cada detalhe dessa obra-prima.

10. Palminhas

Pra começar, as palminhas imitando as batidas de funk são sensacionais. Parabéns aos envolvidos.

9. No sapatinho

O Robinho já começa dizendo que vai chegar no sapatinho. Mas não de um jeito comum, de um jeito SUINGADO. “No sapato, no sato, no sa, no no sapatinho”.  Que ser humano.

8. Rei da rima

Além de “rei das pedaladas”, Robinho também é “rei da rima”. Segundo quem? Segundo ele próprio, o que torna tudo ainda mais genial.

7. Provocação

Aí vai a parte POLHÊMICA do funk: “Vamo detoná o Palmera é o Peixão que vai vencer”. Vocês juram que ficaram com frescura por causa disso? Para, né. Provocação saudável no futebol, sem desrespeito, sem incitar violência. Nem preciso dizer pra pararem com ele, o mimimi.

6. Alison

A participação do “MMAlison” no vídeo é épica do começo ao fim. Traçando um paralelo, Robinho seria o Mano Brown e Alison o Ice Blue, já que a parte dele é só uma estrofe aleatória. E a empolgação dele com o improviso do colega é muito sincera. Dá até gosto de ver.

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5. UH UH DEMORÔ

Só pelo UH UH DEMORÔ já vale estuprar o replay o dia todo nesse vídeo.

4. Dancinhas do Gabigol

A função do Gabigol no vídeo é basicamente segurar a câmera e balançar a cabeça, já que ele não canta nenhuma parte do funk. Mas em alguns momentos ele surpreende e começa umas dancinhas épicas. A melhor vem um pouco depois do UH UH DEMORO. E tem uma boa ali pelo final também. Enfim, vejam e imitem. Eu imitarei.

3. Escondendo escalação

“Na defesa tá o Victor, pode tá também o Cicinho”. Esse verso prova que Robinho é funkeiro consciente, funkeiro comprometido com o clube. Tanto que na hora de escalar o time no ritmo do batidão, ele toma o cuidado de não entregar todos os que estarão em campo, pra não deixar o treinador bravo.

2. Vocabulário

“Lá no gol tem o Vanderlei, e o suplente é o Vladimir”. Alguém mais aí ficou surpreso de ouvir a palavra SUPLENTE no meio de um funk? E melhor: de um funk improvisado? Levando ou não a taça no domingo, Robinho já pode se considerar vencedor NA VIDA só por isso.

1. Robinho MC

Um funk desses merecia um encerramento à altura, e foi exatamente isso o que aconteceu. Cheio de marra, no auge da empolgação, ele lança um: “Olha só, tá ligado, eu vou parando por aqui / Pra quem não me conhece eu sou Robinho MC”. Esse já sabe que carreira seguir quando se aposentar do futebol.

Foto: Reprodução

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Você já se perguntou (ou já te questionaram) se namoraria uma atriz pornô? É complicado: respeito como profissão, sei que sua atuação pode não ter nada relacionado a sua vida real, mas ao mesmo tempo ela é vista por trezentos milhões de outros humanos do jeito que você gostaria de ser o ´único a poder.

Pois bem: muito atleta por aí não quis nem saber e sim, namorou atriz pornô. Selecionei 10, como sempre:

10. Devon James

A menina foi um dos AFFAIRS do Tiger Woods revelados no escândalo em que o golfista basicamente viu toda sua vida ser revirada de tanta besteira que fez.

9. Holly Sampson/Joslyn James

Já as duas abaixo… Mesma coisa! Ô Tiger, uma é pouco, duas é bom, três é demais!

8. Vivi Ronaldinha

A Vivi é um caso complicado: namorou o Ronaldo lá nos anos 1990, fez filme pornô no começo dos 2000, e hoje é pastora evangélica. Quer saber mais sobre toda essa confusão? Se liga nessa matéria.

7. Roxanne Jeffers

A inglesa teve um caso com Ashley Cole e, se não bastasse, namorou Fellaini.

6. Carolina Abril

A espanhola fez uma FESTINHA ou algo do gênero com dois jogadores do Athletic de Bilbao: Iker Muniain e Javi Martinez (hoje do Bayern).

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5. Petra Scharbach

Essa é das antigas! A garita teve um caso ou NAMORICO com FAUSTINO ASPRILLA, ídolo de todos os colombianos e de qualquer humano que já jogou Elifoot. Se não entendeu essa referência, desculpa, você é uma decepção.

4. Holly Henderson

A inglesa teve um caso com Balotelli e depois fez o jogador de rubgy Paul Wood se separar da mulher. Polêmica.

3. Jenna Jameson

Considerada uma das principais atrizes pornô de todos os tempos, ela abandonou a profissão ao se casar com o lutar de MMA Tito Ortiz.

2. Lisa Ann

Já Lisa Ann, considerada a principal estrela pornô da atualidade, namorou aos 42 anos o jogador de futebol americano Justin Brent, de 19. Muitos comentários com tags de pornô poderiam ser feitos, mas deixo a você, dono de mente poluída.

1. Christy Mack 

Bom, por fim o caso triste: Christy Mack ficou bastante conhecida em 2014 por todo o seu caso com o lutador de MMA e NOSSA BOA GENTE NÉ UM SANTO chamado War Machine. Mais sobre? Bom, procura no Google que eu não sou obrigado a ficar colocando imagem forte aqui, né?

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Casos de Família é um verdadeiro CASE de qualidade da TV brasileira. Se você ainda não assistiu, recomendamos fortemente. Assim como no Teste de Fidelidade (melhor programa que já existiu), os GERADORES DE CARACTERES que acompanham as discussões ao vivo são simplesmente sensacionais. Aí vão os dez melhores pra vocês sentirem o drama. E por falar em drama, garantimos que todas as histórias presentes no programa são DRAMAS REAIS.

10. Sirigaita

S-I-R-I-G-A-I-T-A

9. Solta o batidão

SOCOOORRO, O MR. CATRA VIROU MEU GENRO!

8. AAAAAH, MEU DEUS…

… COMO É BÃO SER VIDA LOKA!

7. Conselho

Direto e reto, sem massagem.

6. GC Poético

Por Clarice Lispector.

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5. MIAU

Dá um Dia de Princesa pra ela, GATÃO!

4. Fruta estragada

PEGOU PESADO.

3. Beijinho no ombro

RALA SUA MANDADA.

2. Invejas

Chora no meu SUÍNGUE, magrela.

1. Problema

Chamem o Chapolin, TEMOS UM PROBLEMA!

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A chamada Geração Playstation já chegou a afirmar que um joguinho de Liga dos Campeões pode valer mais que Copa do Mundo. Que FINAL DE COPA DO MUNDO. A Geração Playstation não sabe de nada. Clássico é clássico, mas FINAL É FINAL. De Copa do Mundo a Estadual, é o jogo mais legal que existe.

10. Reunião com amigos

Aquela reunião com os amigos para ver um futebol pode até acontecer na trigésima rodada do Brasileiro, mas a gente sabe que o papo só vai ser bom e as polêmica só surgirão quando for em final. O problema é se essa reunião for no estádio: sempre tem aquele amigo do grupo que não vai em nenhum jogo e, na final, tira ingresso de quem vai sempre. Errado.

9. Todo mundo vai ver

E daí que é final de Estadual? Todo mundo, pelo menos do próprio Estado, verá o jogo. Polêmicas serão ainda mais polêmicas, erros serão ainda mais criticados, você terá mais gente para conversar sobre bola. Problema: quem não entende também acabará vendo, mesmo que seja naquela reunião pós-almoço de domingo, e você se estressará com a tia que não entende bulhufas de futebol perguntando se o camisa 10 do seu time, que o comandou até a final quase sozinho, é BOM MESMO.

8. Expectativa rara

Aquela semana que antecipa a final, seja de Estadual, seja de torneio escolar, é sempre diferente. É raro esse sentimento aflorado de vontade de ver o jogo.  É bom aproveitar o momento, e infeliz é quem diminui isso falando que nada vale.

7. Jogadores motivados

Muitos duvidam da motivação de um jogador da atualidade, dizendo que, já que o amor à camisa não mais existe, eles jogam só pelo dinheiro. Mas qualquer um sabe que uma final, uma possibilidade  de título, faz com que a vontade seja maior. Ninguém gosta de perder decisão. É (quase) certeza que os atletas jogarão mais do que o normal (ou tentarão) para não saírem derrotados. O sentimento de vitória é muito bom nessas horas. Quem jogou qualquer final de interclasses sabe disso.

6. A comemoração não é só por gol

Exemplo fácil: o santista comemorou tanto quanto um gol o pênalti perdido pelo Palmeiras na partida de ida da final do Paulista-15. O time perdeu, mas o gol para a torcida foi aquele, a comemoração foi idêntica a um tento. Final proporciona isso: qualquer lance pode significar o título, são os detalhes que dão a emoção.

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5. Emoção de saber que ali acaba tudo

Você assistir a um jogo sabendo que ali acaba tudo, que a decepção ou glória vem ao apito final, é das coisas que nais dão adrenalina ao fã de esporte. Não tem escapatória em pouco mais de 90 minutos ou você comemorará loucamente, ou entrará numa depressão repentina.

4. Título é bom contra quem for 

Dizem que o Estadual perde força/importância quando a final envolve um grande contra um pequeno. Para com isso. Final, título é bom contra quem for. Ganhar da Caldense/Ituano/Vitória da Conquista em decisão diminui o valor da taça? Claro que não. O problema é dos outros grandes que não foram capazes de chegar até a final.

3. Chance de clássico valendo muito

Clássicos são sempre bons, mas os que marcam são aqueles na vigésima oitava rodada de pontos corridos ou uma decisão? Não preciso nem me alongar, não?

2. Emoção de ir como visitante

Já escrevi aqui sobre todas as dificuldades de ir como visitante a um jogo no Brasil, mas em final os riscos até valem. É muito bom você cantar e tentar calar entre 2 mil pessoas as 40 mil que apoiam o rival. É muito bom ficar num cantinho tentando o milagre contra todo mundo a sua volta. É um sentimento diferente de estar em meio aos seus. Dizem que fazer algo arriscado aumenta o prazer depois. Encaixa até no futebol…

1. Tem troféu no final do jogo

Troféu. Quem não quer ver seu time carregando um? Simples assim.

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