Messi olhando para Higuaín e Banega após o vice argentino para o Chile é tipo todos nós olhando pra vida.

9. Quando você vê a boca dela beijando outras bocas

8. Quando você vê que está cercado de pessoas que “têm orgulho de ser hétero”

7. Quando você vê a escalação da zaga do Brasil com David Luiz e Thiago Silva

6. Quando você descobre que a lasanha é de berinjela

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5. Quando você vê que seu amigo tirou selfie com PM 

4. Quando você acorda 5h e percebe que tá de folga

3. Quando c e r t a s pessoas crescem na sua empresa e você não

2. Quando você curte cinco fotos dela e na sexta descobre que tem namorado

1. Quando o uatsap avisa que ela leu as mensagens e não respondeu

Nestes tempos ACALORADOS as discussões em redes sociais PIPOCAM. Estamos cansados delas? Sim. Mesmo assim lhe ajudaremos, caro internauta, a participar delas, criar outras e estragar ainda mais a REDE MUNDIAL DE COMPUTADORES? É claro.

Deixando claro que não apoiamos nem um lado <- nem outro -> nas briguinhas de escola (afinal, só um lado é o certo: o do Listagram), daremos aqui 10 dicas de como melhorar o seu TEXTÃO™, essa ENTIDADE dos tempos modernos. Não importa se você não sabe escrever, faça seu TEXTÃO™, polua ainda mais a timeline do amiguinho!

Você quer CHOCAR seus amigos/aleatórios que você adicionou e nem lembra por qual razão? É fácil! Faz um TEXTÃO™ com título forte. Aí depois, logo na primeira linha, enfia um MEA CULPA, tipo “OLHA EU NÃO QUERIA COMENTAR SOBRE ISSO MAS NÃO AGUENTEI, TENHO QUE FALAR!!!!!!!!!!!” que faz o seu colega pensar “NOSSA ELE DEVE ESTAR MESMO BRAVO LEREI” e aí amigo, o resto é arte.

9. Escreva só sobre um assunto que permita pessoas te xingarem de “esquerdalha” ou “reaça”

Você quer fazer TEXTÃO™ sobre futebol? Sobre comida? Sobre nada, só quer encher o saco? Até pode! Mas tem uma condição: enfia alguma coisa no meio que permita que alguém apareça nos comentários só pra te xingar ou de reacinha ou de esquerdalinha. Senão não tem graça, qual o sentido? TEM QUE ENFIAR POLÍTICA NO TEXTÃO™ INDEPENDENTEMENTE DO ASSUNTO!

8. Use exclamações e reticências sem medo

A regra da GRITARIA PRA GANHAR A DISCUSSÃO tem um ponto importante no TEXTÃO™: as exclamações infinitas. Primeiro ,você usa uma frase forte, chocante. Ao encerrá-la, coloque !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!. Rapaz, tem como perder uma discussão virtual assim? Que malandro!

Já no fim você ABUSA de outra coisa: as reticências. Sabe por que só no fim? Simples, para deixar a pessoa pensando no que leu……………………..

7. Culpe alguém que, após meio segundo de pesquisa, o mundo saberá que não é culpado

Porque, sejamos sinceros, 99,99999% da população mundial acredita em qualquer baboseira que lê. A gente tem é que comemorar que ESTÃO LENDO, o que já é um milagre. Mas o TEXTÃO™ tem que ter uma base em algo muito irreal e falso, ele tem que ter seu trecho de GERADOR DE LERO LERO. Notícia falsa faz sucesso, TEXTÃO™ falso muito mais!

6. Se esforce muito para parecer que você é um poeta

Tem um cena de Joey, em Friends, em que ele pega um dicionário para substituir as palavras comuns que ele havia usado em uma carta ou algo assim). O resultado é uma série de palavras impossíveis de entender e fora do contexto. Se você faz isso no seu TEXTÃO™ pode sair pro abraço, amigo! Fará sucesso e causará polêmica, e ainda será chamado de POETA por ESCOLHER LINDAS PALAVRAS NUM MOMENTO DIFÍCIL.

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5. Argumentos apelativos, mesmo sem razão alguma

Sabe quando um maluco aí escreve que deseja “que um menor mate sua família pra você entender por que a redução da maioridade penal é necessária”? Tipo, basicamente APELANDO PRO EMOCIONAL ABSURDO sendo tão violento quanto qualquer um que comete crimes? Então, FAÇA ISSO, SEJA DOENTÃO MESMO, DÁ AUDIÊNCIA! O TEXTÃO™ é pra isso: aparecer, não tenha medo!

4. Peça “desculpas por escrever um texto grande, mas não aguentei”

Começar pedindo desculpas devia significar que você vai fazer besteira. Mas não, no mundo da internet é tipo uma automática carta branca pra falar barbaridade e ainda ter razão. Olha que lindo! E ainda convence geral de que ´seu TEXTÃO™ é tãããão importante que toooooodos terão que lê-lo, afinal VOCÊ NÃO AGUENTOU FICAR CALADO!

3. CAPS LOCK MUITO CAPS LOCK

CAPS LOCK é VIDA CAPS LOCK É AMOR CAPS LOCK AUTOMATICAMENTE COLOCA RAZÃO EM TODA FRASE ESCRITA COM SEU USO TIPO ESSA INCLUSIVE E TODAS A OUTRAS PALAVRAS RANDÔMICAS COM CAPS NESSA LISTA

“Entrei, vi que tinha textão, saí”

2. Erros de português que doem nos olhos

Muitas vezes a gente comete uns erros de português absurdos aqui, mas propositais, pela graça do blog, pra representar alguém falando, essas coisas. Mas aí é banana: alguém nos comentários vai falar que a gente é idiota e o texto tá errado por isso. A gente liga? É CLARO QUE NÃO, A GENTE COMEMORA! Porque o cara não só deu audiência como leu tudo e ainda foi comentar! Ou seja: CAPRICHE NOS ERROS, o povo gosta!

Além disso, mostra que você escreveu com tanta I N D I G N A Ç Ã O que até errou, de tão nervoso!

1. Deixe claro que VOCÊ ESTÁ SEMPRE CERTO

O TEXTÃO™ tem um ponto definitivo: ao final dele, você tem que convencer seus leitores de que você está SEMPRE CERTO. A soma dos 9 itens anteriores geralmente faz isso se concretizar, mas caso não, encerre o texto com algo como “ESPERO TER FEITO VOCÊS PENSAREM…………..” ou “AMIGO SE VOCÊ DISCORDA DESCULPA MAS É BURRO” ou claro “PERDÃO MAS A CULPA É DO (insira aqui o partido antagonista ao seu favorito)” e pronto, convenceu geral.

ÔÔÔÔÔÔÔÔÔ GARÇOM, VÊ MAIS DUAS AQUI POR FAVOR VALEEEEEEU

10. OPA

OOOOOOOOOOOOOOOPA VÊ MAIS UM BALDE PRA GENTE AQUI

9. Queridão

ÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔ QUERIDÃO, VÊ AQUELA PORÇÃO DE FRITAS PRA NÓS FALOOOU

8. Gente boa

ÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔ GENTE BOA AAA GAROTO VEM CÁ TRAZ TRÊS CACHACINHAS PRA AQUECER

7. Mestre

ÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔ MESTRE DESCE AQUELE AMENDOIM PRA ACOMPANHAR POR FAVOR

6. Fera

ÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔ FERA FECHA AÍ PRA NÓIS A CONTINHA

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5. Patrão

ÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔ PATRÃO DOZE CONTO O LITRÃO NÃO DÁ NÉ FAZ UM DESCONTO AÍ PRA NÓIS

4. Chapa

ÔÔÔÔÔÔÔÔ MEU CHAPA COMO CÊ TÁ TÁ BEM NÉ VÊ O DE SEMPRE NÉ TAMO JUNTO

3. Amigo

ÔÔÔÔÔÔÔ AMIGÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔ “MAIS DUAS?” MAIS DUAS BOOOA

2. Chefia

ÔÔÔÔÔÔÔÔ CHEFIAAAAA A PRÓXIMA E A CONTA FAZENDO O FAVOR

1. Campeão

ÔÔÔÔÔÔÔÔÔ CAMPEÃO VÊ A SAIDEIRA?

Sexta-feira os Estados Unidos legalizaram de vez o casamento gay. Sim , a gente sabe que no Brasil é legalizado desde 2013, a questão é a força e o simbolismo do país mais poderoso do mundo deixar claro que não, preconceituosos não tem vez. E as redes sociais são, como em tudo na atualidade, o ponto em que o preconceito ficou mais claro ontem. No que isso ajudou? Ajudou a te mostrar quem você deve deletar já do seu Facebook, Twitter ou do raio que o parta, que eu não aguento mais 437 redes sociais. Ou você ainda aguenta aquele TEXTÃO™ ou aquele comentário babaca na sua postagem?

Essa lista parece com essa aqui, ó, mas é diferente!

10. O que reclama que é moda, mas só quando não é do interesse dele

Quem nos conhece das antigas sabe como a gente basicamente VIVE de reclamar do que é moda. O post mais acessado do nosso endereço anterior é o do pau de selfie, o segundo é dos pseudocults, e aqui no UOL é o da Geração Playstation: ou seja, a gente reclama mesmo das modinhas porque… Dá audiência! Sim, somo vendidos ao sistema.

Então não podemos falar de quem reclama do que é moda, mas sim do que só aparece pra reclamar quando é contra o interesse dele. “Ai mas vocês agora colocam foto colorida nossa só defende porque é moda” não amiga, a gente defende o que é certo. Se a moda é boa, qual o problema? Problema é ter PAU DE SELFIE, PORRA!

9. O que fala que bandido bom é bandido morto

Esse você pode deletar porque é meio burrico, né. Aquele que acha que bater em menino pobre que rouba comida no supermercado é DA HORA, mas político corrupto DE BOAS, DEIXA QUIETO. Aquele gênio que acha que maioridade penal vai resolver alguma coisa quando O MUNDO TODO faz o contrário.

#PRONTOFALEI

8. O que nunca fala contigo, mas comenta suas coisas comprando briga

Sabe aquele cara que você já bloqueou, não vê nada do que ele escreve, mas que é só você postar algo a favor das ciclovias que ele vem dizer que você é um petralha comunista esquerdopata feminazi gayzista abortista maconhista ecochato do foro de são paulo só pra comprar uma briga? Deleta, amiga.

7. O cara que se revolta com MUDANÇA DE FOTO

“NOSSA MUDOU A FOTO PRA ESSA COM ARCO ÍRO QUE MODINHA NÃO SOU OBRIGADO A VER QUE VOCÊ APOIA ESSA POCA VERGONHA VOCÊ DESRESPEITA MINHA FÉ”. Dá licença amiga, dá licença, segura a pepeca…

6. O que curte Orgulho de ser Hétero ou que é revoltadinho online

Amigaaaa, vem cá: tava eu de boa mexendo nas redes outro dia e uma mina curtiu no mesmo minuto ORGULHO DE SER HÉTERO e REVOLTADOS ONLINE, fazendo essas abominações aparecerem na minha página. Olha. OLHA. Não dá. Ser revoltado online é fácil, depois de estudar em colégio e faculdade de boy a vida toda, né não?

RE VOL TA DIS SI MO !

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5. O que posta foto de gente morta

Essa semana foi realmente difícil com o tanto de gente problemática que ficou postando foto e vídeo do cantor sertanejo morto – e acreditem: o vídeo da necropsia dele foi o mais visto no Youtube na semana. Não pode ser. Por quê? O que passa no cérebro desse tipo de maluco?

4. O que usa o termo DITADURA mas tá lá escrevendo 

Eu não sei lidar com gente que acha que estamos numa DITADURA gayzista maconhista esquerdista forista chavista geraçãoplaystatista quando TÁ AÍ ESCREVENDO O QUE BEM ENTENDE NA INTERNET. Amiga, você compreende que em caso de ditadura você não poderia escrever por aí que ESTAMOS VIVENDO A DITADURA GAY, né?

3. O que faz piada homofóbica em 2015

2015. DOIS MIL E QUINZE. E tem gente que, no dia em que legalizam o casamento gay no país mais influenciador do mundo, faz o tipo de piada abaixo ao ver que o amigo trocou a foto por uma com arco íris:

2. O que faz TEXTÃO™ in con for ma do

Fui obrigado (mentira eu posso fechar o olho, mas tenho mania de escolher fazer o pior, né) a ler TEXTÕES™ “avisando” que estamos mais preocupados em celebrar a DITADURA GAY do que os ataques no Oriente Médio, o racismo, a Geração Playstation e o raio que o parta. O que os gênios não percebem é que 1) só a posição preconceituosa deles é que é passível de ser criminosa; 2) a gente fala sobre o que quer; 3) não solucionar um problema não impede a gente de comemorar algo positivo em outro.

vale apoiar vale problematizar vale textão vale homem com homem mulher com mulher no caso vale tudo mesmo

— profissão twitteira (@paulllynda) June 27, 2015

1. O que fala que é tudo brincadeira

“Ai gente deixa eu gritar bicha no estádio é só zoeira ela não tem limites é só brincadeira”.

NÃO, DESGRAÇADO, NÃO É BRINCADEIRA, NÃO É “””POLITICAMENTE CORRETO”””, 2015 amiga, acorda e cresce obrigado de nada. Vocês acham que o problema do Brasil é a corrupção? É nada. O maior problema dessa zona é gente que acha que tudo é “””brincadeira”””. Enquanto é brincadeira, tá geral morrendo MAS PEGA NADA É SÓ ZOAS.

Se a gente já ensinou como ficar bêbado jogando, por que não ensinar como matar a larica após a b@l@ids de sexta?

10. Pingado / pão na chapa

Saiu 6h da b@l@ids? PAra na padoca e bate o pão na chapa com o pingado pra chegar em casa SUSSA.

9. Roubo 

Se você é playboy gourmet, pode parar em loja de rico e comer algo bem caro, pra ser trouxa mesmo, tipo um temaki, esse nojo.

8. Ovo

Chegou bêbado em casa? Pega dois ovos, joga na frigideira, se queima porque tá bêbado e esqueceu, só sente a dor da queimadura no dia seguinte e come um ovão mexido que é bão.

Scrambled Eggs

7. Bolacha

Sabe quando você come um pacote de bolacha inteiro durante o dia e se arrepende por que ficou pesado? Bêbado na lara nem tem arrependimento, vai comer e ainda querer mais.

6. Pão com qualquer coisa

Os grandes segredos da culinária foram criados com o cozinheiro bêbado: tipo sanduíches, que você chega em casa maluco, pega o pão, enfia a primeira coisa que vê na geladeira e coloca dentro. Sempre fica bom, o ruim é lembrar o que comeu o dia seguinte.

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5. Cerveja

Bom, já tá bêbado mesmo, por que não continuar?

4. Esfiha

“Alô, moça, queria fazer um pedido. Sim, 100 de carne, 100 de queijo, 50 calabresa e 50 ATUM, porque hoje eu tô light”.

Esfiha de Carne

3. Pizza

PIZZA QUENTE OU GELADA?

2. Hamburguer

A verdade é que comida 24 horas a maioria é só hamburguer mesmo.

1. Miojo

Mas a melhor é chegar louco, abrir 3 pacotes de miojo, enfiar requeijão, maionese, o que for, criar aquela mistura nojenta e ser feliz (até acordar no dia seguinte e ter que lavar aquele prato).

Não tem mais bobo no Youtube, amigo!

Há pouco tempo fiz uma lista, que foi bem elogiada até, sobre tipos de amigos no Facebook. Mas faltou um: MÃES. Eu escolhi um caminho: não aceitei minha mãe (podem me julgar). Não acho que redes sociais e familiares combinem – se eu quero falar algo pra eles, falo pessoalmente, não? Mas o problema principal é que eu sei que ela faria igual a maioria das mães no FEICE: comentários aleatórios em momentos inapropriados. C E R T E Z A. Abaixo, 10 tipos de mães assim:

A VINGANÇA: — filho faz um perfil no facebook p mim? — não mãe — mas todo mundo tem face meu filho — mãe, vc não é todo mundo

— Foda-se (@CitouOFodase) 29 maio 2015

10. A que CUTUCA

Olha, gente, estamos em 215, não é possível que alguém ainda utilize o botão de CUTUCAR alguém nas redes. Mães fazem isso. Você sabe, não negue.

9. A mãe de amigo que te adiciona, ai você descobre que ela é reacinha

Sabe aquela mãe que você vai na casa do seu amigo e ela é toda amorosa, faz comida, te recebe mó bem e te trata como um filho? Aí ela se empolga, te adiciona nas redes e você descobre que, na verdade, ela é reacinha, curte REVOLTADOS ONLINE e ORGULHO DE SER HÉTERO (história real). Você nunca mais a verá do mesmo jeito. Era só ter apertado não quando ela tentou te adicionar…

8. A que manda links aleatórios pros amigos do filho

Isso também é história real: tem uma mãe de amigo que me manda links aleatórios, como se fosse trabalho dela me informar sobre as situações do mundo. Eu acho até simpático, só que é estranho porque a gente mal se fala na vida real. Aí na net é tipo AMIGONA. Mas mãe é mãe a toda hora, né não?

7. A que escreve como se fosse 1999

Pessoas acima de 40 anos na internet me deixam intrigados em um ponto: por que raios elas escrevem como se fossem jovens de 15 anos em 1999, descobrindo o que é internet? São 89 !!!! por frase, falta de vírgula, espaços aleatórios, reticências infinitas……………….., kkkkkkkkkkk e mais. Por quê?

6. A que posta foto do filho e fica marcando

Tem mãe cuja página tem mais foto do filho do que qualquer outra coisa pessoal – e sempre com o coitado sendo marcado na foto, mesmo que seja uma de bebê dele usando o penico. Falta aquele FEELING de que algumas coisas podem ser constrangedoras…

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5. A que comenta tudo na intimidade

Algumas mães não sacam ironia, brincadeiras e piadas internas. Ou não têm noção d privacidade, mesmo. E aí saem comentando tudo como se fosse um bate papo na sala de casa. “Desculpa, mas eu vou chorar…” (achei genial esse comentário na imagem abaixo).

4. A que comenta post de ex

É ótimo quando sua mãe aceita sua namorada/namorado e faz amizade, trata bem enquanto estão juntos. O problema é quando acaba e ela ainda fica nas intimidades, respondendo aos comentários do/da ex com a maior naturalidade do mundo. ACABOU MÃE VOCÊ TEM QUE ODIÁ-LA COMO EU ODEIO TAMBÉM

3. A que manda mensagens pessoais na página do filho, não inbox

Tem mãe que não sabe apertar ali o botão de MENSAGENS e prefere mandar todo e qualquer recado diretamente na página do filhão. E aí, o que acontece? “FILHO NÃO ESQUECE DE IR AO MÉDICO HOJE TRATAR O PROBLEMINHA NO OUVIDINHO BEIJOS MEU AMOR SE CUIDA!!!!!!!” e todos os amigos curtem o recado.

2. A que fala toda hora que o filho é lindo

Renatinho postou uma foto. Primeiro comentário: QUE FILHO LINDOOOOO QUE DEU ME DEU!!!!!!!!!

Renatinho postou mais uma foto. Primeiro comentário: AS MENINAS VÃO CURTIR MAS EU TÔ DE OLHO KKKKKKKKKKKKKK BEIJO FILHO LINDO DE DEUS”

Renatinho postou foto de novo (puta moleque chato). Primeiro comentário: AAAAAAAAAAAAI QUE INVEJA AS OUTRAS MãES VÃO TER SÓ EU PRODUZI ALGUÉM TAO LINDOOO RS RS”

Renatinho, pare de postar selfie, fazendo o favor.

1. A que manda recado pessoal em posts aletórios

Eu acho isso maravilhoso: tem mãe que em vez de mandr recado via mensagem, ou mesmo na ágina do filho, MANDA EM POST ALEATÓRIO. Mães, sempre campeãs!

ai vc posta uma foto no facebook e um parente seu vai e comenta “oi, fala pra sua mãe que seu tio pedro já tirou a hemorroida, bjs — Luscas ↺ (@user_luscas) 29 maio 2015

É doente por Netflix? Corre lá no nosso Youtube!

Dar aquela corridinha na praia/praça/rua/ciclovia (CUIDADO) é de praxe em todo o mundo. Mas tem quem consiga ser ridículo até quando está praticando exercício. Não acredita? Pegue seu tênis, seu shorts, sua camiseta e seu celular para ler a lista abaixo enquanto correr – vê se não atropela ninguém no caminho!

10. Aplicativo mostrando ao mundo a distância percorrida

Existe um aplicativo que eu não farei propaganda que mostra ao mundo via redes sociais o caminho e, consequentemente, a distância percorrida pelo glorioso ATLETA DE FIM DE SEMANA durante sua corridinha. Amigo, faz a sua e não fica postando no feice que conseguiu a proeza de correr 2 km não. E se correr 10 km também não posta, ninguém quer saber da sua arrogância.

9. Toalhinha

Eu sei que na academia ela é necessária, menos do que pelo suor no seu corpo e mais pela sujeira deixada nos equipamentos. Mas, na rua, pra quê? PRa ter um negócio preso no shorts balançando? Pra não se incomodar com um suorzinho de leve caindo na testa? A, rapaz, economia aí na quantidade de roupas colocadas para lavar e suja só a camiseta mesmo.

8. Shortinho minúsculo

Homens correndo com shorts quase nada abaixo da virilha é realmente ridículo. Pra quê mostrar as coxas assim? Pra meninada ver a musculatura? Não seja patético. Nem confortável é. E antes que falem que eu tô sendo machista, não defendo o uso de minúsculos pelas meninas não. Só não sei se é confortável. Se elas me falarem que não é, cravo também: é ridículo.

7. Empurrões

Uma coisa necessária para quem corre na tua é saber se o lugar escolhido para o COOPER é de fato usado pelas pessoas para isso. Porque, se não for, é preciso ter muito cuidado e respeito por quem está ali caminhando tranquilamente. Mesmo assim, tem quem ache que, por correr, por estar praticando um esporte, é melhor que o resto e sai atropelando geral, empurrando mesmo. Que grossura.

6. Braços abertos 

Tem gente que corre achando que é dono do mundo, ou ao menos do metro quadrado em que está correndo. E aí, o que faz? Fica se alongando enquanto corre, ou conversando gesticulando de monte, e acerta a cabeça de quem vem atrás, mais rápido. Segura esse bracinho aí, campeão, e se na próxima acerta uma criança?

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5. Olhadinha nas nádegas alheias

É duro para a mulherada sair na rua querendo apenas praticar um esporte e ser alvo de assobios e olhadas nada discretas de um pessoal babaca, não? “A MAS ELA TÁ DE SHORTINHO DE CALA JUSTA TÁ PEDINDO” não amigo, não tá não.

4. Medidor de pressão sem necessidade

Nada contra monitores cardíacos, ÓBVIO, tem quem precise e deva usar. O problema é quem usa aqueles gigantes, com 98 cabos em volta do corpo e um negócio gigante pendurado no braço só de enfeite. SIM, ISSO EXISTE. O cara usa só para pagar de antenado nas novidades para corrida. Claro, vem junto o tênis uuuuultramoderno, a camisetinha anti-suor, a bermudinha HIGH-TECH. Dá licença.

3. Garrafinha

Tem um MEME tradicional americano que é “COISAS DE GENTE BRANCA”. Eu posso falar porque sou branco então falo mal mesmo. E a garrafinha de água para a corrida na rua é MUITO COISA DE GENTE BRANCA. Pra quê sair correndo segurando uma garrafa? “AI HIDRATAÇÃO É IMPORTANTE” claro que é, por isso ao chegar em casa você beberá. Na rua a sensação é de que você quer mostrar que é muuuuuuuuito mais preparado para corrida do que todos os reles mortais que simplesmente colocaram um tênis e resolveram se exercitar um pouco.

2. Cuspe

Cena constante é ver alguém À sua frente cuspindo no chão no meio da corrida e você tendo que desviar para não ser atingido por aquela substância nada agradável que ficara presa em você até chegar em casa. Sim, já fui acertado por um idiota que cuspiu na calçada enquanto corria. Porco tem em todo lugar, em toda situação.

1. Tirar selfie

E você achando que selfie era coisa de quem vai para a academia… Nada, até quem corre na rua tem que lidar com pessoas que fazem questão de divulgar nas redes que está correndo tirando aquela selfiezinha básica, né meu? Todo mundo quer realmente saber que você está praticando algo ou é puro egocentrismo?

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Eram dramas infantis, mas ainda assim REAIS.

10. Chegar em casa no final do episódio de Super Campeões

Eu adorava Super Campeões, assistia todo dia depois da escola. Mas teve uma época que toda vez que eu chegava em casa, o desenho já estava acabando. Não lembro se o programa tinha mudado de horário ou se eu estava chegando uns minutos mais tarde… Só sei que era frustrante demais ligar a TV e ver o encerramento passando.

9. Bonecos dos Cavaleiros do Zodíaco eram caríssimos

E você queria ter todos. TODOS. Mas não podia, a menos que fosse podre de rico. Cada um custava, sei lá, 200 reais – um valor que, se já é absurdo hoje em dia, na época era impensável. Mas nos MERCADOS ALTERNATIVOS vendiam versões mais em conta (que ainda assim eram caras).

Daria um rim por uma dessas? Sim, daria.

8. Os brinquedos do fast-food vermelho e amarelo eram sempre iguais

Aqui a frustração vem depois de velho, quando você vê a variedade à qual as crianças de hoje têm acesso. Nos NOVENTÕES, era sempre a mesma coisa, não tinha essa boiada não. E isso deu origem a um curioso fenômeno social que vemos atualmente: adultos comendo LANCHES SORRIDENTES só para pegar o brinquedo quando tem alguma coisa bacana, como Chaves e Super Mario.

7. Ver o bichinho virtual morrer e virar diabo

Significava que você não tinha sido um bom pai/mãe para o Tamagotchi. Mais bad vibe que isso, só a vez que eu entrei no banho com o meu e ele pifou no primeiro dia.

6. Tênis que piscava parava de funcionar no segundo dia

Era moda. Era hype. Era sonho de consumo. Você andava, a luz na sola piscava. Hi-tech demais. Pena que o pé direito parava de funcionar no segundo dia, e no fim do mês aquilo virava um calçado comum.

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5. Sábado Animado só passava… De sábado.

Tinha Street Fighter, tinha Megaman (é a ferro e fogo), tinha Dragon Ball com Goku pequeno, e só passava de sábado. Tinha que ter todo dia!

4. Fim da TV Manchete

Quando liguei no canal 9 e não tinha mais TV Manchete, fiquei abalado. Adeus, Cavaleiros, Yu Yu Hakusho, Jiraiya, Shurato, Esquadrão Winspector, etc. No lugar de tudo isso entrou a Rede TV, algo mais parecido com uma MORTE HORRÍVEL do que com um canal de televisão.

3. O time do Santos

O Santos foi uma fonte ininterrupta de frustrações para seus torcedores mirins nos anos 90. Afinal, não ganhava nada. E os rivais ganhavam tudo. Mas em 2002, com o título brasileiro, o jogo virou. Naquele mesmo ano, o Palmeiras caía para a Série B e o sofrimento passava oficialmente para as crianças alviverdes.

DÚVIDA SÉRIA: será que o Kazu de “Eu sou 157”, do Racionais, é baseado no Kazu que jogou no Santos?

2. Não conseguir ligar no programa do Hugo

Meu sonho era conseguir jogar pelo telefone no programa do Hugo. Até tentei ligar algumas vezes naquele 0900-você-terá-que-vender-sua-casa-pra-pagar-essa-chamada. Mas sempre em vão. O jeito foi me contentar com o jogo de PlayStation do personagem, que saiu anos mais tarde.

1. Não poder ter um Pokémon

Nem soltar Meteoros de Pégaso. Nem virar Super Sayajin. Só Deus sabe o quanto eu queria dar um grito e ficar com o cabelo loiro. Não rolou. 🙁

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Sejamos sinceros: quem nunca foi colar algo com super bonder e fez MELECA?

10. Amo

Colei meu dedo com super bonder, amo

— Sasa (@SaaBarboosa_) May 10, 2015

9. Costume

fui usar super bonder e de costume colei meu dedo af kkk — Dudaa⚓ (@_dudaadepaulaa) May 8, 2015

8. Tava colando uns negócio aí já viu né

Aff tava colando uns negocio com super bonder e fui mexer no celular e tinha cola no meu dedo, fiquei com o dedo grudado na tela

— Junior Mazurok (@JuniorMazurok) April 27, 2015

7. Só consigo os dedo

fico de cara, pessoas normais colam coisas com super bonder, coisas quebradas e eu só consigo colar os dedo — Sαмαrα (@samara_reimer) March 4, 2015

6. Mais nada

Até agora só colei o dedo com super bonder, mais nada

— Transviado (@nemanema) May 7, 2015

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5. Desespero

perdi as contas de qts vezes colei os dedo td com super bonder e entrei em desespero hj — Laryssa (@larsyssa) May 10, 2015

4. Gênia do ano

E o prêmio de genia do ano vai pra mim que fui colar um negócio com super bonder e colei o dedo junto

— Juliana Capriata ❃ (@julianacapriata) May 5, 2015

3. Inteligência

a cola super bonder ficou no meu dedo, ai que inteligência — sarah (@camilakoalahug) May 6, 2015

2. Comprovado

Foi comprovado que a super bonder só cola com perfeição em dois materiais: no dedo e na própria tampa

— Andre Noel (@ProgramadorREAL) January 3, 2015

1. Duas faculdades e uma pós-graduação

duas faculdades e uma pós-graduação para ser qualificada o bastante pra colar o dedo com Super Bonder. — Rafaela Freitas (@RafaFreitas) May 4, 2015

*E aí, já assinou nosso canal no Youtube?

As redes sociais são um dos males da humanidade, acho que ninguém pode discordar disso: desde que elas surgiram, principalmente o tal do Facebook, ficou mais fácil todo mundo dar um jeito de aparecer, de tornar o egocentrismo algo comum e O PIOR: criou-se uma dependência dele para que qualquer material virtual seja divulgado. O que isso significa? Sim, a gente precisa dele para chegar a vocês e ele vive nos bloqueando. Palhaçada pouca é bobagem.

Mas, enfim, a vida é uma bela duma safada e a gente sabe disso, ninguém mandou querer fazer bloguinho. Hoje, portanto, falaremos da primeira parte do parágrafo anterior: GENTE CHATA. Deus do céu, como tem chato no Facebook (e nesse blog, a gente sabe, a gente é muito chato e se orgulha disso).

10. O cara que convida para tudo que é evento

Essa mania das pessoas de criarem “evento” na rede social para tudo é irritante por um motivo: elas podem chamar você para o que bem entenderem. Amigo, não é mais fácil me chamar só para o que você já comentou comigo que vai rolar e não para o XVII RODEIO DE BOIATUBA COM OPEN BAR DE JURUBEBA? Assumo: tenho pessoas bloqueadas e com as quais perdi completamente o contato e não sei se estão vivas porque chamavam para eventos quatro vezes por semana. QUEM QUE VAI A QUATRO EVENTOS POR SEMANA? É onipresente?

9. Instagram conectado

Veja bem: se o Instagram existe, é porque ele tem sua função, certo (por mais que eu ache ridícula e não tenha um)? Então por que vocês insistem em conectar ele com o Facebook e toda santa foto postada aparece nas duas? É só pra ganhar mais curtida, né? “Não pô, é pra gente tipo você que não tem Inst@ poder ver a foto também!”. Não, não, colega, se eu não tenho eu não quero ver de nenhum jeito, viva com isso.

8. Casais que comemoram tudo

Segunda-feira: foto com pau de selfie na praia (trabalhar nada né) “amor que dia lindooooo”; terça: “um ano e dois meses com ele claro que um japa pra comemorar nééé” e foto da porra de um barco com sushis; quarta: não sei porque não tenho namorada não sou tão bom em criar situações; quinta: foto na cama o famoso PÓS SEX SELFIE; sexta: b@l@d@ foto juntos de novo; sábado e domingo: soltam pipa e jogam bola (juntos) fotos mais fotos.

7. Stalker

Não, não a pessoa que é stalker entrando em perfis alheios, porque essa ninguém fica sabendo. Falo daquele amigo que DEIXA CLARO que tá stalkeando: curte um monte de foto de uma vez, comenta em coisa de 2012 em pleno 2015 e tal. Medo. E chato.

6. Reacinha

Esses dias atuais têm mostrado uma nova face do INTERNAUTA brasileiro: perceberam que não há ninguém que vá puni-lo por propagar racismo, homofobia e afins na rede social e posta um monte de coisa que a gente não vai reproduzir aqui porque é gente decente. Quem nos últimos tempos não teve que dar aquele block bacana no colega que você não via há tempos porque descobriu que ele é REVOLTADO ONLINE ou tem ORGULHO DE SER HÉTERO?

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5. Mensagens positivas

Vocês reclamavam que o Orkut tinha muita gente postando mensagens positivas em gifs animados com glitter virtual e tal; depois reclamavam que estavam “orkutizando” o Facebook trazendo essas coisas para ele; mas estamos em 2015 e vocês CONTINUAM POSTANDO MENSAGENS BONITINHAS PARA GANHAR CURTIDAS. Por quê? Precisam tanto de like assim mesmo? Clarice Lispector é tão boa assim mesmo?

4. O que troca de foto de perfil toda hora

Tem gente que troca de foto no perfil umas 13 vezes por mês. E em todas elas deixam público para que recebam lá suas 87 curtidas – se for mina e com pose sexy, então, 245 pra cima (e não venham dizer que é sexismo, homem que é babaca e vai lá curtir achando que vai ter chance de pegar). Quer trocar? Troca e coloca sem ser público – é possível. Se troca e é público é só pra aparecer, mesmo.

3.  Fotos de b@l@d@

Tem também o coleguinha que TODA B@L@D@ que vai posta ao menos uma foto no Facebook. O detalhe é que isso acontece, geralmente, três da manhã, que é a hora que ele está na b@l@d@, então provavelmente ninguém vai ver – ou só o colega que acorda cedo para ir trabalhar e tem que lidar com a inveja da vida social dos outros logo de manhã. Poupem os amigos, coleguinhas, e vão beber e fazer outras coisas mais nas b@l@d@s em vez de ficar tirando foto – quanto tempo ele perde para parar tudo, chamar os colegas, tirar a foto, digitar a legenda e postar na rede desejada?

2. 75 postagens por dia

O Facebook realmente tem um negócio lá que faz muita coisa dos seus amigos nem aparecerem na sua página – o que é ótimo. Mas essa porcaria de sistema falha e falha feio, já que sempre o chato que posta 56 coisas por dia, entre frases, fotos, compartilhamentos de notícia, vídeos e, claro, TEXTÕES™ é o que mais aparece na página, mesmo sem você curtir ou comentar nada. Mas o pior mesmo é o fato de que uma dessas 98 postagens será interessante e você não bloqueia o desgraçado porque sabe que vai se interessar em ler essa única coisa salvadora. Triste.

1. O que compartilha noticia falsa acreditando que é verdade

Maaaas o vencedor dessa lista é, claro, o gênio que publica toda e qualquer notícia falsa e sai xingando sem pesquisar antes se realmente é verdade – e nunca é. E é ele que, quando você vai lá tentar explicar que ele tá compartilhando coisa falsa, o que só ajuda na propagação de mentirar e piora o nível da rede social, ele vai lá e te xinga também, provavelmente falando que você é um trouxa ou que é pago para ficar defendendo ladrão (falamos desse tipo de gente no NOSSO CANAL NO YOUTUBE CLICA LÁ ASSINA FAZ TUDO ISSO AÍ E MAIS UM POUCO) – tipo uns caras que sempre vêm falar que a gente é pago pra escrever algumas coisas nesse blog QUEM DERA SE PAGAREM PUBLICO NOTÍCIA FALSA TODO DIA.

*E aí, já assinou nosso canal no Youtube?