O dia era 4 de julho de 2014. O Brasil eliminava a Colômbia com vitória por 2 a 1 nas quartas de final da Copa do Mundo, mas perdia Neymar, com lesão nas costas após joelhada de Zuñiga.

O dia era 17 de junho de 2014. O Brasil perdia da Colômbia por 1 a 0 pela fase de grupos da Copa América, e também perdia Neymar, suspenso após levar cartão vermelho na partida.

COINCIDÊNCIAS? Se elas continuarem, o prognóstico não é bom para o Brasil…

10. DESSA  VEZ NÃO VAI DAR

Aós a confirmação de que não poderia jogar contra a Alemanha, Neymar gravou um vídeo falando que O SONHO DO HEXA AINDA NÃO TINHA ACABADO. Como todos sabemos…

9. Dilma fez o TÓIS

Dilma tentou apoiar o menino e fez o TÓIS. Três meses depois ele gravou vídeo avisando que votaria no Aécio. Poxa, acho que dessa vez ela não fará o gesto.

8. Brasil teve dúvida em quem escalar

No dia seguinte à confirmação de que ele não jogaria, surgiu a dúvida: quem escalar? Tem alguém que mantenha o nível? Não.

E agora? Quem escalar? Tem alguém que mantenha o nível? Não.

DICA

7. Ronaldo ficou dando pitacos

Ronaldo, daquela vez, falou que a seleção “havia provado a força sem Neymar”. Agora, falou que “Neymar não pode agir assim quando veste a camisa da seleção”. Rapaz, esse time atual, se tem algo que ele não tem, é força coletiva…

Crédito: 8Bit Football

6. Neymar foi dar ROLÉ NO GUARU

Sem poder se mexer muito, Neymar resolveu ir pra casa. Só que a casa dele no Guarujá é no ACAPULCO, que não é o do Chaves, e sim um bairro/condomínio de trilhardários. Como não pode mais jogar na Copa América, caso não revoguem a suspensão de quatro jogos, será que ele cola nas praias da Baixada novamente?

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5. David Luiz foi escolhido como capitão

Thiago Silva também não pôde jogar a semifinal contra a Alemanha. A faixa de capitão,então, foi para DAVID LUIZ.

Neymar, capitão dessa vez, terá que ceder sua faixa. SERÁ QUE DAVID VOLTA? E PEGA A FAIXA? GENTE

WHAAAT?

4. Robinho foi lembrado

Em 2014, muita gente falou que Robinho deveria ser o escolhido para o lugar de Neymar, só que Scolari resolveu não levá-lo. Dunga confia em Rob. É a hora de provar que 2014 deveria ter sido diferente?

3. Bernard foi o escolhido

DOUGLAS COSTA OU BERNARD, O FUTURO DIRÁ.

A escolha em 2014 foi PAVOROSA. Será que em 2015 Dunga fará melhor que seu antecessor, que hoje está exilado na CHINA?

2. A Alemanha resolveu jogar de vermelho

Tá, tá, eu sei que a Venezuela joga de grená, mas não se pode jogar de grená contra alguém de vermelho, o que significa que são cores parecidas, o que significa COINCIDÊNCIA. Ou não, mas e daí? A, a Viño Tinto também é patrocinada pela Adidas. Á lá!

1. SETE A UM

E tudo isso levou à maior vergonha da história do futebol brasileiro.

SERÁ? VENEZUELA?

NÃO PODE SER

Não tem mais bobo no Youtube, amigo!

Se a gente já ensinou como ficar bêbado jogando, por que não ensinar como matar a larica após a b@l@ids de sexta?

10. Pingado / pão na chapa

Saiu 6h da b@l@ids? PAra na padoca e bate o pão na chapa com o pingado pra chegar em casa SUSSA.

9. Roubo 

Se você é playboy gourmet, pode parar em loja de rico e comer algo bem caro, pra ser trouxa mesmo, tipo um temaki, esse nojo.

8. Ovo

Chegou bêbado em casa? Pega dois ovos, joga na frigideira, se queima porque tá bêbado e esqueceu, só sente a dor da queimadura no dia seguinte e come um ovão mexido que é bão.

Scrambled Eggs

7. Bolacha

Sabe quando você come um pacote de bolacha inteiro durante o dia e se arrepende por que ficou pesado? Bêbado na lara nem tem arrependimento, vai comer e ainda querer mais.

6. Pão com qualquer coisa

Os grandes segredos da culinária foram criados com o cozinheiro bêbado: tipo sanduíches, que você chega em casa maluco, pega o pão, enfia a primeira coisa que vê na geladeira e coloca dentro. Sempre fica bom, o ruim é lembrar o que comeu o dia seguinte.

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5. Cerveja

Bom, já tá bêbado mesmo, por que não continuar?

4. Esfiha

“Alô, moça, queria fazer um pedido. Sim, 100 de carne, 100 de queijo, 50 calabresa e 50 ATUM, porque hoje eu tô light”.

Esfiha de Carne

3. Pizza

PIZZA QUENTE OU GELADA?

2. Hamburguer

A verdade é que comida 24 horas a maioria é só hamburguer mesmo.

1. Miojo

Mas a melhor é chegar louco, abrir 3 pacotes de miojo, enfiar requeijão, maionese, o que for, criar aquela mistura nojenta e ser feliz (até acordar no dia seguinte e ter que lavar aquele prato).

Não tem mais bobo no Youtube, amigo!

Existe um jogador mais CARISMÁTICO que Armero, lateral esquerdo titular da Colômbia, do Flamengo e bailarino profissional? Não tem, não pode ter. Queremos muito ser amigos dele. MUITO. Imagina trocar uma ideia com essa figura, é só risada e dancinhas.

10. Fim de jogo x Brasil

O árbitro apitou o final de jogo e consagrou a vitória da Colômbia sobre o Brasil por 1 a 0 pela Copa América. Armero dá um pulo ENGRAÇADÍSSIMO para celebrar. Neymar, então, acerta um chute nele – proposital ou não, eu que não vou opinar. Aí Armero DESABA DE FORMA GRACIOSA, começando toda a confusão que se seguiu (CENAS LAMENTÁVEIS).

9. Making Of de nova camisa do Palmeiras

Lá pelos idos de 2010, Armero mostrando rebolado e talento como cantor.

8. ESSA CENA

Essa DANÇA MARAVILHOSA enquanto Zuñiga, hoje companheiro de seleção colombiana e então também parceiro de Napoli(2013), cantava.

7. PABLO ESTIFER

No Instagram ele IGNORA o sobrenome ARMERO, se chama de PABLO ESTIFER mesmo!

6. É PARÇA DO HIGUITA

DEUS QUE DUPLA ME LEVA CEDO MAS DEIXA ELES AQUI PRA SEMPRE

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5. Ele bate no peito do amigo e diz:

O PALMEIRAS É GRANDE

4. DANCINHAS NA CONQUISTA DA VAGA PRA COPA

A Colômbia não se classificava para um Mundial desde 1998. Felizmente, veio para a COPA DAS COPAS. E quando estava conquistando a vaga, Armero já dançava:

3. DANCINHAS NA COPA I

Às vezes os colombianos nem lembravam que tinham que dançar ELE PARAVA A COMEMORAÇÃO E BOTAVA TODO MUNDO PRA REBOLAR

2. (GOL E) DANCINHAS NA COPA II

Ele também coloca a bola pra dentro antes de sair pra festa, não é só galhofa não.

1. ARMERATION

A primeira posição, é claro, não poderia ser outra. Dispensa apresentações.

Nosso canal no Youtube é QUASE TÃO LEGAL quanto o Armero

O empurrão que Neymar levou de Carlos Bacca ao fim da derrota do Brasil para a Colômbia por 1 a 0, na Copa América, foi errado, violento e tudo mais. Mas, cara, levando pro lado não esportivo, que cena engraçada. Como alguém disse por aí: parecia desenho, o corpo do Neymar foi enquanto a cabeça ficou.

Vamos lembrar CENAS LAMENTÁVEIS como essa? Vamos, claro.

10. Esse venezuelano tomando voadora de um torcedor

Brasil pega a Venezuela, É BOM FICAR DE OLHO

9. Torcedor joga cachorro em árbitro

Mas ele ERROOOOOOOOOOU, diria Fausto Silva.

8. DRONE ALBANÊS

O DRONE ALBANÊS (QUE NOME DE RESPEITO) é muito genial. Torcedores albaneses colocarmaum drone com uma bandeira do país dentro do gramado no duelo com a Sérvia pelas Eliminatórias da Copa, jogo este em que a torcida visitante não põde entrar. Um sérvio foi lá se engraçar de tirar a bandeira e… CENAS LAMENTÁVEIS!

7. “ZELÃO E FABIO FERREIRA

CHEGA DE BADERNA NAS MADRUGADAS. QUEREMOS DORMIR, NOSSO PRÉDIO NÃO É BORDEL!!!”

6. ROMÁRIO VOANDO

Sabe o Zandona, jogador do Vélez que deu um socaço por trás no Edmundo? Romário lembra:

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5. Argentino joga cachorro no alambrado

Uma cena completamente LAMENTÁVEL: um cachorro invadiu o gramado num jogo de divisão inferior argentina e o babaca do jogador tentou jogá-lo para a arquibancada; problema: errou e taco o animal no alambrado.

4. Hermes & Renato

O melhor grupo de humor da história do Brasil produziu a MELHOR CENA LAMENTÁVEL da história da dramaturgia brasileira. Eu acho que eu amo essa cena mais que minha vida, juro.

3. Elizabeth Lambert

Não sabe quem é? Tem problema não. Você com certeza já viu essa então zagueira universitária americana DESCENDO O SARRAFO em adversárias. É tão violento que é engraçado, principalmente o puxão de cabelo.

2. Roy Keane encerrando a carreira de rival de propósito

Roy Keane jogou muita bola pelo M. United e Pela Irlanda, mas era PIRADO. Um dia, rompeu os ligamentos do joelho ao sofrer falta do norueguês Alf-Inge Haland. Prometeu fazer o mesmo com ele. E fez. Nessa entrada que 1) encerrou a carreia de Haland; 2) foi tão CENA LAMENTÁVEL que Keane nem falou nada, esperou o vermelho já tirando a faixa de capitão e saindo de campo.

1. Fábio Costa

Fábio Costa deu duzentas voadoras malucas na carreira, mas essa CENA LAMENTÁVEL numa derrota do Santos por 2 a 0 para a Portuguesa Santista, num Ulrico Mursa sob dilúvio e sem gramado, só barro, é espetáculo:

Também estamos (cometendo CENAS LAMENTÁVEIS) no YouTube!

Post assinado pelo melhor blog do mundo. Beijos.

BÔNUS TRACK. Quando LeBron James humilhou um ajudante de quadra na NBA.

Não entrou na lista oficial porque não é futebol, mas há coisas na vida que precisam ser mostradas.

10. Quando Ganso se recusou a ser substituído na final do Paulistão

Mas nesse caso, tá tudo certo. Afinal, ele É BOM MESMO™.

NO NO NO NO

9. Em todas as entrevistas do José Mourinho

Já citamos o Mou na nossa lista de grandes entrevistas de técnicos de futebol, mas é sempre bom lembrar: o cara é um gênio dos microfones. “Em condições normais vamos ser campeões. Em condições anormais… Também vamos ser campeões”. Isso foi em 2002. E o Porto foi mesmo campeão nacional no ano seguinte. QUE BRUXARIA É ESSA?

8. Quando Messi deixou um idoso no vácuo

A bola do cara eu não discuto, mas o carisma é zero. E pra ser desumilde com estilo, tem que ter carisma. O Mourinho pode. O Ibra pode. O Balotelli pode. O Carlinhos Bala PODE MUITO. O Messi não.

7. Quando Márcio Araújo se recusou a trocar camisa com o adversário

Até tu, Marcinho Gente Boa? Decepção!

6. Na entrevista de Carlos Alberto Parreira antes da Copa de 2014

Pra quem não lembra, ele disse todo confiante que o Brasil já estava com uma mão na taça. Nessas horas é sempre bom lembrar que:

FOI POUCO

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5. Quando Sérgio Janikian, ex-diretor do Corinthians, agradeceu ao PAPAI DO CEU por pegar o Guarani-PAR nas oitavas da Libertadores

Os deuses do futebol não são tão generosos a ponto de deixar uma dessas passar sem punição.

4. Quando deram nome ao The Strongest, da Bolívia

Basicamente o time se chama “O MAIS FORTE” sem nunca na vida ter sido lá essas coisas. Qualquer personalidade citada nesta lista poderia ser responsável pelo batismo deste glorioso clube.

3. Quando Ibrahimovic foi vice na eleição de maior atleta sueco da história

O ranking foi feito pelo jornal Dagens Nyheter, com o tenista Björn Borg na primeira posição. É claro que o Ibra, esse POÇO DE HUMILDADE, deu a seguinte declaração: “Com todo o respeito, eu teria ficado com as posições 1, 2, 3, 4 e 5 se tivesse feito essa lista. Só respeito as listas do Listagram“.  Porém, esta última parte foi cortada na edição e não veio a público.

2. Quando Balotelli se sentiu desejado pelo árbitro

Fez gol, comemorou sem camisa e foi punido com cartão amarelo. Disse: “o árbitro viu meu corpo e ficou gol inveja”. SAGACIDADE pura!

1. Neste DELÍRIO do lateral Lúcio

Em 2004, o lateral-esquerdo Lúcio, então no Palmeiras, afirmou ser o QUARTO MELHOR NA POSIÇÃO EM ATIVIDADE NO MUNDO. Segundo ele próprio, apenas Roberto Carlos, Serginho e Léo estavam à frente. Depois dessa, teve que aturar os gritos de “Lúcio vagabundo, é o pior lateral do mundo” que era entoado pela torcida sempre que ele fazia uma cagada – ou seja, todo jogo.

MALDINI DO SERTÃO

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A Copa América está aí para expôr uma coisa (além das falhas do David Luiz): TODA seleção latina de língua espanhola (o Brasil está na América Latina, ora pois) tem nomes iguais às suas rivais: sempre tem um GONZÁLEZ, sempre tem um DOMINGUEZ.

Não importa se é o Chile, não importa se é o México, não importa se é o Equador: a Copa América terá oito SANCHEZ e 15 RODRIGUEZ. Veja abaixo se não é bem isso mesmo:

10. Bolaños

Bolaños é nome de meia ousado, driblador, que cisca, cisca e não cria nada.

9. Díaz

Toda seleção mediana da América do Sul tem volante o Díaz no banco pronto para entrar quando, por milagre, abrir 1 a 0 com sorte.

8. Sanchez

Atacante aberto pelas pontas que toda seleção ou time que só chega até as quartas da Libertadores escala para fingir que é ofensiva.

7. Suárez

Se não tem o Sanchez, rola o Suárez. Nunca juntos, sempre no ataque

6. Fernandez

Fernandez, aquele volante ruim que entra no segundo tempo para ser expulso.

5. Domínguez

Domínguez, ZAGUEIRO-ZAGUEIRO com quase dois metros e talento nenhum com a bola além de chutões.

4. Rodríguez

Pela meia ofensiva, armando o jogo com toques de classe, buscando o atacante bem posicionado, sempre rola um Rodríguez, geralmente cabeludo e com apelido como CACHITO.

3. Gutiérrez

Gutiérrez é nosso lateral esquerdo. Nosso porque TODA seleção tem um Gutiérrez ali pelo lado.

2. Martínez

Martínez, meia-atacante que sempre está na seleção apesar de nunca ter levado o Colo Colo, o Independiente ou o Peñarol a lugar algum.

1. González

González pode ser goleiro. Pode ser lateral. Pode ser zagueiro. Volante. Meia. atacante, Capitão. Técnico. TODA. SELEÇÃO. LATINO. AMERICANA. TEM. UM. GONZÁLEZ. Ou oito. Possivelmente oito.

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A Copa América começou de forma TENEBROSA para o Brasil, ao menos nos 3 primeiros minutos da partida: David Luiz recuou uma bola praticamente de dentro da pequena área para Jefferson, que errou, mas não teve nem um segundo para pensar no que poderia fazer naquela FOGUEIRA absurda. O resultado? Gol do Peru, e alguns minutos de DRAMA.

Mas David Luiz, que fez uma temporada péssima pelo PSG depois de uma Copa – ou, ao menos, uma semifinal – PAVOROSA, tinha ao menos 10 opções melhores para fazer naquele lance em vez de recuar para o arqueiro brasileiro. O que ele poderia ter feito? Abaixo, é claro:

10 camisas MAIS BONITAS da Copa América
10 camisas MAIS FEIAS da Copa América

10. Tirar uma SELFIE COM LÍNGUA DE FORA

Olha, com todo o respeito: DAVA TEMPO de parar a bola, sacar o celular, tirar uma selfie e seguir o jogo sem tomar gol. Análise tática e técnica: você, em campo, deve se deter nas coisas que sabe fazer para prejudicar o mínimo possível seu próprio time.

9. Gritado “DEU M****, BICA ESSA P****”

Se o zagueiro BERRA para o goleiro com uns palavrões no sentido de urgência, Jefferson teria raciocinado melhor sobre a DESESPERADORA situação na qual foi colocado. Certeza que salvaria é impossível dar, mas um TÁ LIGADO é sempre positivo.

8. Escolher esperar

CALMA. Mas se ali ele ESCOLHE ESPERAR, deixa a bola correr após o toque e faz o BOX OUT (que, no basquete, é impedir a movimentação de quem vem de trás), ele segura o Guerrero e libera um pouco de espaço para o Jefferson tenar algo melhor.

7. Tirado uma foto com o Guerrero

Dava tempo de tocar a bola, parar o atacante rival, sacar o fone de novo e tirar uma selfie com o Guerreor, que também curte esse estilo DUVIDOSO de fotos.

6. Dado embaixadinhas

Sou adepto da OUSADIA & ALEGRIA, portanto defendo que ele poderia ter embalado umas embaixadas, dado chapéu e, se fizesse besteira e fosse gol do mesmo jeito, pelo menos seria de uma forma legal, não desse jeito um tanto quanto lamentável.

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5. Arrumar a cabeleira

Dava tempo até de colocar essa faixa do gif no cabelo em vez de tentar um passe desesperado e fraco pro goleiro na fogueira.

4. Ligar para o David Brazil

David também poderia ter ligado e pedido ajuda para seu BEST.

3. Ter driblado

Não deu pra tocar? Não deu pra sair dando embaixada? Não deu pra dar bicão? SAI DRIBLANDO, ao menos você não mata o goleiro e o resto da zaga AO MESMO TEMPO.

2. Ter assumido que não é zagueiro

David Luiz não é zagueiro. Ele é volante. Só que ele ainda não percebeu, ou percebeu e não assumiu, ou eu não faço ideia do que pode estar acontecendo. Ele ADORA jogar adiantado, com tempo para dominar e sair jogando. Ou seja, VOLANTE. Zagueiro, amigo, NÃO PODE JOGAR COMO ELE JOGA.

1. C H U T Ã O

BICO. ISOLA. TIRA A BOLA DALI.

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Se existem as mais bonitas, também há aquela feias, não? São só 24 camisas na Copa América-2014, mas 10 são realmente feias ou, no mínimo, sem graça.

10 camisas MAIS BONITAS da Copa América

10. México I

DESDE. QUANDO. O. MÉXICO. TEM. COMO. UNIFORME. NÚMERO. UM. A. COR. PRETA. ISSO. É. UM. ABSURDO. E. ESSE. ESCUDO. PINTADO. DE. VERDE. LIMÃO. QUE. COISA. DE. TIME. NANICO.

9. Colômbia I

Parece que tá suja, manchada ali no meio. Se na camisa II a bandeira ficou linda, nessa ficou tenebrosa. Aliás, que amarelo mostarda estragada, hein?

8. Chile I

O problema dessa aqui é que falta identificação com o Chile. Tinha que inventar mais listras azuis e vermelhas, tá muito neutra.

7. Bolívia II

A Bolívia, no 0 a 0 com o México, usou esse uniforme e foi bem isso: um nada gigante.

6. Chile I

Sei lá, qualquer coisa diferente daquela camisa da Copa de 1998 estilizada com o símbolo da Reebok nem dá graça. Muito normalzinha (quando tem VALDIVIA 10 atrás eu mudo de opinião).

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5. Equador I

É tão feia quanto o time e ainda é grudada no corpo. Amarelo berrante é bem nada a ver – aliás, pra uniforme amarelo ser bonito, quem desenhar precisa estar muito inspirado.

4. Brasil II

D E G R A D Ê L I S T R A D O C O M B O L I N H A S

Eu não sei lidar com isso.

3. Paraguai I

A frente tá beleza, tá bacana. Mas as costas em cor única estragam, porque costas em cor única são um crime. E se for para o número aparecer melhor, das duas uma: ou vende sem número e com listras; ou joga com listras que param no meio da camisa, abrindo espaço para o número.

2. Brasil I

É a camisa do 7 a 1, é a camisa dos “””protestos”””. Não sei lidar com isso, repito.

1. Venezuela II

VERDE/AMARELO FOSFORESCENTE DÁ LICENÇA ISSO É CRIMINOSO parece camisa de goleiro reserva ruim, pelamordedeus.

A Copa América não é só a Copa do Mundo sem Alemanha e Itália, até porque a Itália anda numa draga danada (caiu na primeira fase nas duas últimas Copas, caso tenha esquecido). E até dizem que esta é a edição com mais talentos individuais do torneio. Será?

10 camisas MAIS FEIAS da Copa América

Não sei. É discutível. Mas uma coisa posso afirmar: não é a edição com mais ESTILISTAS TALENTOSOS. As camisas desse ano estão bem comuns, com poucas trazendo algo novo e bonito. Mas, enfim, para quem gosta de camisa e é colecionador a análise é necessária. Então, abaixo, as 10 mais bonitas ente as 24 possíveis:

10. México II

O México cometeu o CRIME de acabar com a camisa verde. É inadmissível, cadê o estatuto do torcedor nessas horas? Outro crime é que o escudo da federação, que deveria ser sagrado, muda de cor nas camisas novas, I ou II – coisa de time pequeno. Mas a branca, nova II, aparece aqui porque o resto das seleções tem camisas realmente de normais para baixo, e essa ficou bem bonita, apesar de tudo. Só não representa o México…

9. Bolívia I

A Bolívia é legal porque… MANTEVE O VERDE. Imagina, México, a Bolívia jogando de preto? Não dá, né? Modelo simples, como costumam ser os da Marathon. MENOS É MAIS, diria uma blogueira de moda.

8. Jamaica I

A camisa da Jamaica é feita pela ROMAI. Ponto positivo. Tem RAIOS tricolores. Pontos positivo. E é a JAMAICA. Como não amar?

7. Uruguai I

A mesma camisa da Copa do Mundo de 2014 tem só um problema: se você tem meio centímetro de barriga, ela já está te apertando. Ignorando isso, esse azul celeste segue um espetáculo.

6. Argentina I

A argentina pode fazer a besteira de substituir o calção preto pelo branco no uniforme SE, e apenas SE, jogar para sempre com essa camisa maravilhosa. As listrar serem brancas e não mais pretas, deram um ar muito mais limpo para ela.

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5. Paraguai II

Vi CRÍTICOS de camisa reclamarem dessa cinza paraguaia. Eu discordo. Em uma seleção que já jogou de LARANJA (Copa 2002) e AMARELO (prata olímpica em 2004) como uniforme II, o cinza é o de menos. E o detalhe das listras finas horizontais só melhora.

4. Argentina II

Se tem uma camisa no futebol mundial que é preciso muito esforço para piorar é a II da Argentina. O azul marinho é lindo é isso: deixa toda azul, sem nada além das listras nas mangas, e não tem o que reclamar.

3. Colômbia II

Estou apaixonado pela nova camisa II da Colômbia, apesar do CRIME que é mudar o escudo. As faixas formando a bandeira são arte. Só perde em termos colombianos para a camisa vermelha que foi a II na Copa – sonho de consumo de todo e qualquer fã de camisas.

2. Venezuela I

A Venezuela inventou que as listras nas mangas serão FOSFORESCENTES, mas eu posso viver com isso já que a VINO TINTO é grená, e grená é a melhor cor de camisa de futebol possível.

1. Peru II

Apesar de todos os elogios às camisas de Colômbia e Venezuela, a liderança da lista fica com a II do Peru. Sou muito fã de faixas e listras, mas essa ESTILIZADA da tradicional faixa vermelha na camisa branca I é demais. Simples, fina (no sentido de grossura, mesmo) e diferente. E camisa tem que ter um toque diferente, de novidade, que consiga ser ao mesmo tempo simples. Ela atinge a nota 10 em camisas. Tomara que eu consiga tê-la e que o Peru só jogue com ela pelo resto dos tempos.

*”E a camisa da seleção brasileira”, alguém pode perguntar. Amigo, além de ser um amarelo sem graça, e a azul ser cheia de DEGRADÊ, o que é terrível, é o uniforme do 7 a 1. Tem certeza que ela merece estar aqui?

Dentro do possível, devido às poucas transmissões, tenho assistido aos jogos da Copa do Mundo feminina e, sim, tenho me divertido. Austrália 1 x 3 EUA, Suécia 3 x 3 Nigéria e Brasil 2 x 0 Coreia do Sul foram jogos bem disputados e interessantes. Abaixo do nível masculino, porém, é claro.

Para quem não sabe (ninguém sabe, na verdade) eu e o Danilo, para nos formamos, fizemos o TCC sobre futebol feminino: uma série de programas de rádio chamada Craques de Batom, falando sobe o futebol feminino brasileiro e seus dramas cotidianos. Ou seja: não é um gosto de “moda”. O que não me impede de dizer que o nível é mais baixo que o masculino e que há muita coisa que pode ser melhorada. Não é preconceito: é buscar que algo que eu gosto se torne melhor e atraia mais gente.

10. Nada de campo sintético

Abby Wambach, craque dos Estados Unidos há alguns anos – e que já acabou som sonhos da seleção brasileira de Marta anteriormente -, declarou antes da Copa começar que não conseguia acreditar que TODOS os campos do torneio seriam de grama sintética. Qualquer um que já tenha jogado cinco minutos de society na vida sabe como a bola quica, como você se machuca ao cair, ao dar um carrinho, como o chão é mais duro que a grama natural.

E aí o que a Fifa faz? Resolve testar na Copa feminina, que já sofre com menos divulgação e futebol de mais baixa qualidade, infelizmente. As meninas, então, veem as chances da qualidade diminuir ainda mais sob condições inferiores – e na sua maior competição. Se não vai melhorar, ao menos não estraga, certo? “Eu duvido que fariam isso no masculino”, disse Wambach. Tá errada?

9. Videogame

Sabe como você combate o preconceito? Jogando na cara de quem é babaca aquilo que ele é contra e ele que se vire para aguentar. Com o Fifa-16 será assim: vai ter time feminino e vivam com isso. Pode parecer pouca coisa, mas não é: sim, joga com os times femininos quem quiser, mas isso não fará mais meninas jogarem? Ou, mesmo que não assumam pros amigos, muitos caras conhecerem mais atletas jogando em casa? E a criançada, não vai curtir ter essa opção? É um jeito de colocar o futebol feminino deforma mais palpável. Não será mais necessário ir atrás de jogos obscuros na internet para conhecer: ele estará ali, disponível ao clique do controle.

8. Jogos grudados com os do masculino

O Santos manda seus jogos no Paulista feminino no CT do clube; o São Paulo manda em um CT em BARUERI. Que torcedor vai acompanhar o time feminino nessas condições? Nem quando a Marta jogou pelo Santos o clube teve a simples ideia de colocar as meninas para jogar como preliminar do masculino – jogo 18h30, que o Santos aparece na tv toda rodada? Meninas jogando às 16h, por que não? Só assim o torcedor se familiarizaria com sua equipe feminina e criaria o costume de acompanhar.

7. Calendário

O tópico anterior leva a esse: sabe o Brasileiro sub-20, ou as Copas do Brasil das categorias de base, que usam exatamente os mesmos times das divisões principais do profissional? Por que não criar torneios iguais no feminino, incentivando (e, até, obrigando) os times a terem o departamento para mulheres? Isso ajudaria a criar um calendário mais duradouro no país – hoje, apenas durante 6 meses há torneios para elas.

6. Promoções para mulheres

Eu lembro quando a Marta foi apresentada no Santos: levaram crianças da rede pública de ensino para a Vila Belmiro para vê-la. O quão difícil é, nos jogos femininos, principalmente se forem preliminares do masculino, criar promoções para evar meninas, ou crianças de graça se entrarem para o primeiro jogo, ou namoradas, enfim? Se for de graça, se diminuir o preço para o jogo de fundo, um monte de gente vai mais cedo. E, ao chegar mais cedo e vê-las, o que ocorre? Identificação.

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5. Arbitragem

No jogo entre Brasil e Coreia as asiáticas ão tiveram um pênalti ABSURDO a favor não marcado quando o jogo estava 0 a 0 – o que poderia mudar o jogo. A árbitra estava longe e não marcou. Erros desse tipo são comuns no masculino, é claro, mas no feminino ocorrem mais – a Copa vem mostrando isso, apesar de que mulheres têm visão periférica melhor que homens, o que deve ajudar. Falta preparação? Faltam jogos importantes constantes para que as árbitras peguem ritmo? Não defendo a inclusão de homens apitando nesse caos, mas claramente falta mais preparo para a arbitragem feminina – e, sobre preparo falarei um pouco mais para baixo.

4. Crianças

Sabe quem é o tipo de gente mais influenciável do mundo? CRIANÇA. enfia desde cedo na cabeça delas o fato de que futebol é para meninos e meninas que elas crescem pensando o quê? Isso mesmo. Criança gosta de criar ídolo: se ela vir a Marta jogando constantemente, quem ela irá idolatrar? Raciocínio simples, mas que parece que é ignorado.

3. Imprensa

Outra maneira de influenciar pessoas no mundo? A mesma que a gente vê na política hoje em dia: se a imprensa falar toda hora todo dia da mesma coisa, defendendo um lado só, todo mundo compra. E falar bem do futebol feminino teria uma vantagem: ninguém teria como ficar à esquerda ou direita disso, não há como criar uma briga polarizada.

Mas aí tá rolando a Copa e o canal aberto mais famoso a transmitir o torneio não passa o JOGO DO BRASIL pra passar programa religioso. O menor aberto passa o jogo, mas corta no meio graças ao horário político. O fechado que passa não transmite boa parte dos jogos, coisa de um ou dois apenas na tv por dia – em rodada com 4.

Eu lembro de um Mundial feminino de basquete, o de 2006, que foi sediado no Brasil. Nem redes sociais existiam forte ainda, então não dá pra falar que foi campanha, mas alguém começou a falar que os jornais deveriam não só noticiar os jogos mas também colocar estatísticas e a escalação dos times. No dia seguinte… a Folha começou a fazer exatamente isso.

Se você dá a capa de jornal, a capa de um site (no mundo todo os países participantes têm feito isso, menos o Brasil) para a Copa feminina, as pessoas VÃO CLICAR, VÃO LER, porque tá ali, exposto. se esconder, ninguém vai pesquisar para saber. Ok, a ditadura é dos cliques: mas se você forçar, expôr, os cliques vêm, nem que seja para que nos comentários apareçam xingamentos – quem xinga, não só leu como deu audiência.

2. Gol menor

Mudar o futebol dentro de campo é algo bem complicado. Mas o futebol feminino tem duas opções claras que o fariam melhor: a primeira é a diminuição do gol.

Muita gente que defende o futebol feminino é contra isso, mas eu não sou. Cansei de ver goleiras que não alcançam o travessão, o que transforma todo e qualquer chute de longe, mas alto, em perigoso, mesma que seja lento. Os pênaltis também são meio tristes: mesmo com o chute mais fraco, a explosão da goleira é baixa, então o usual é só ocorrer defesa em chutes realmente mal dados.

A diminuição do gol criaria duas coisas: mais defesas e mais precisão no chute – precisão e melhor escolha. O que melhora o nível do jogo, que é o que queremos. Não acho que diminuiria o número de gols, e abaixo dou o motivo final para isso.

1. Campo menor

A ideia de diminuir o campo no futebol feminino não é nova, e eu assumo não saber se as mulheres que jogam gostariam disso. Mas eu defendo. Primeiro, porque isso não tornaria pior para acharmos campos para que elas pratiquem: que se pinte as linhas dentro do campo tradicional, como fazem com rúgbi e fut. americano. Depois, isso ajudaria em uma variação enorme de quesitos técnicos (inclusive o gol menor, já que o jogo ficaria mais compactado e diminuiria o número de chutes de muito longe).

O jogo EUA x Austrália na Copa deu bons exemplos: a Austrália, time inferior, teve um ótimo toque de bola na primeira etapa, envolvente e rápido. No segundo tempo, morreu fisicamente, e os EUA, mais preparados, abriram vantagem. O campo menor diminuiria o cansaço, já que a correria seria em um espaço menor. Além disso, a explosão feminina, menor que no masculino, seria melhor utilizada, em piques curtos.

Outra coisa que diminuiria seriam os lançamentos logos. Todo time feminino na Copa abusa de lançamentos que, geralmente, são cortados pela zaga facilmente. Com o campo menor, os lançamento perderiam utilidade, e o toque seria muito mais válido, quase como no futsal.

A arbitragem também seria favorecida: menos campo para correr, maior aproximação em todo lance.

A comparação parece esdrúxula, mas pense: jogos de criança, ou na sua pelada com amigos, o campo menor não impede que 11 caras estejam em cada lado. Porque o físico do amador é muito pior do que o profissional, então os espaços ocupados são menores por cada jogador. No feminino isso também é fato (não à toa a seleção brasileira profissional feminina perdeu um amistoso para o Red Bull masculino sub-15 por 3 a 1 em maio). O campo menor não tiraria a habilidade, os lances bonitos, forçaria um toque de bola mais apurado e diminuiria lances e gols feios. Não ajuda?

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