Sempre que surge um superastro no futebol, qualquer jogador com características similares é comparado a ele. Com Messi não é diferente: todo ano aparece um novo. Veja abaixo alguns jogadores que já foram ou são considerados novas versões do craque argentino. Algumas comparações são simplesmente BIZARRAS.

10. Neymar

Neymar já foi chamado de “novo Messi” incontáveis vezes, e jogar no Barcelona ao lado do argentino só fez essa frequência aumentar. Tem bola pra ser comparado ao cara? Tem, e muita, mas não pode ser chamado de “novo Messi” por um simples motivo: possui brilho próprio.

Foto: AFP

9. Takefusa Kubo

Um japonês de 13 anos, que estava na base do Barcelona, mas acabou se desligando por causa de irregularidades na contratação de jovens. Hoje está no FC Tokyo. Messi japonês? Só se for pelo fato de ser cria da base do time catalão, assim como o argentino. Ainda assim, acho que “Tsubasa da vida real” é um apelido mais verdadeiro (e mais legal).

8. Arancibia

Meia chileno de 18 anos, contratado pelo Palmeiras para o time sub-20. Foi chamado de “Messi chileno” pela imprensa espanhola. Mas é bom nem criar muita expectativa. Quando o jogador é chamado de “novo alguma coisa”, a chance de ser eterna promessa é de uns 99%.

7. Brahim

Um espanhol de 14 anos que jogava na base do Málaga e foi disputado por Barcelona e Manchester City. Optou pelo time inglês. Vi o vídeo, tem uns DIBRES legais e tal, mas “novo Messi?”. Acho que não.

6. Lucas

Chega a ser engraçado como esses europeus supervalorizam as coisas.

5. Defederico

Lembram? Veio como “novo Messi” pro Corinthians em 2009, nunca se firmou e hoje está no Nueva Chicago, um time do tamanho do futebol dele: minúsculo.

Foto: EFE

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4. Maxi Romero

16 anos, joga no Velez e estava de saída para o Arsenal, mas a transferência não aconteceu por conta de uma lesão. É o de sempre: moleque novo, tem potencial, mas pelos vídeos, não é nada excepcional. Esse papo de novo Messi, como sempre, soa mais como estratégia de empresário pra valorizar jogador. Lembrando sempre que posso estar errado e daqui a cinco anos o cara é melhor do mundo. Vai saber.

3. Iturbe

Se não me engano, o “novo Messi” mais aclamado como “novo Messi” de que já se teve notícia. Esse já não mais promessa, tem 21 anos, joga na Roma, tem passagem pela seleção argentina e tudo mais. Portanto, já dá pra cravar: não joga nem 2% do que joga o Messi. Se fosse o caso, já estaria DEITANDO O CABELO, fazendo gol atrás de gol, levantando taça atrás de taça. E não é isso o que acontece.

Foto: AP

2. Jean Chera

O MESSI DO MATO GROSSO (que beleza!) saiu pela porta dos fundos de todos os NOVE clubes pelos quais passou até chegar ao Cuiabá, onde está hoje, aos 20 anos de idade. O motivo: não jogou nada em lugar nenhum, mas seu pai e empresário acha que ele é craque. Não se surpreenda se encontrá-lo em alguma entrevista de estágio por por aí. Uma coisa é certa: na seleção brasileira é que ele não vai estar.

ATUALIZAÇÃO: Apenas UM DIA depois de este post ir ao ar, Jean Chera foi demitido do Cuiabá. Eu, hein.

Foto: Divulgação

1. Tiago Luis

Nada a declarar. Apenas apreciem esta maravilhosa capa de jornal.

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Em maio de 2009 um colunista gaúcho que se você jogar no Google descobre em um segundo quem é, portanto não precisamos citá-lo aqui, já que, bem, não temos nada contra, escreveu um clássico texto dessa era de ouro da internet, chamado “Taison ou Messi, o futuro dirá quem foi melhor”. O texto é maravilhoso e não à toa é CULT no mundo virtual. Há excertos em que Taison é taxado como o próximo grande jogador do mundo, e que, em 10 anos, pensaríamos em quem é melhor, olha que espetáculo.

Obviamente, tudo deu errado, Taison não consegue sair do Shakhtar Donetsk, mesmo com a chamada “Cota Shakhtar” viva ele não passa perto da seleção… Imagina compará-lo com Messi. Mas, enfim, o texto segue vivo, e comemora 5 anos neste mês. Então, vamos celebrá-lo, provando que Taison é melhor que Messi, sim, pelo menos em uma coisa: EXPRESSAR SENTIMENTOS NO TWITTER. Melhor que nada… (se bem que só se passaram 5 anos. O texto fala em 10. Dou crédito)

Escutei isso na Malhaçao.. Sera que e Verdade mesmo..

— Taison Barcellos F. (@taisonfreda7) October 4, 2011

10.  GUEDO

Eu nasci no guedo. Mais nasci pro mundo.

— Taison Barcellos F. (@taisonfreda7) July 2, 2011

9. FICAADICA

Mande pra sua namorada ou sua mulher hj essas frases. E diz assim te amo meu amor. ficaadica

— Taison Barcellos F. (@taisonfreda7) June 27, 2011

8. ESPAÑOL

Después de la tormenta siempre llega la calma!! Boa noite !! #Dormi..

— Taison Barcellos F. (@taisonfreda7) November 5, 2012

7. SAUDADE

E ruim chora de Saudade.

— Taison Barcellos F. (@taisonfreda7) June 20, 2011

6. ✄———-

✄———- Corte da sua vida tudo que te afasta de Deus.

— Taison Barcellos F. (@taisonfreda7) January 19, 2012

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5. ENSINA..

A vida ensina.. — Taison Barcellos F. (@taisonfreda7) August 9, 2012

4. CADÊ?

Cade aquele amor!!!

— Taison Barcellos F. (@taisonfreda7) December 23, 2011

3. SOFRENDO

sofrendo por coisas desnecessárias.

— Taison Barcellos F. (@taisonfreda7) August 2, 2012

2. LADRÃO! LADRÃO! LADRÃOZINHO!

Chama o Chaves de Ladrão foi triste..

— Taison Barcellos F. (@taisonfreda7) August 4, 2011

1. QUERO CUIDA DE VC POSSO

Infelizmente vai sem embed porque ele apagou um dos mais clássicos tuítes da história: QUERO CUIDA DE VC POSSO

Também não consegui o embed do maravilhoso tuíte em que ele escreveu:

“Muito triste muito mesmo..
Na vida agente sofre muito..
Triste..”

Mas ficam aqui dividindo a primeira posição mesmo assim, porque superam qualquer coisa que você já tuitou citando Clarice Lispector.

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Eram dramas infantis, mas ainda assim REAIS.

10. Chegar em casa no final do episódio de Super Campeões

Eu adorava Super Campeões, assistia todo dia depois da escola. Mas teve uma época que toda vez que eu chegava em casa, o desenho já estava acabando. Não lembro se o programa tinha mudado de horário ou se eu estava chegando uns minutos mais tarde… Só sei que era frustrante demais ligar a TV e ver o encerramento passando.

9. Bonecos dos Cavaleiros do Zodíaco eram caríssimos

E você queria ter todos. TODOS. Mas não podia, a menos que fosse podre de rico. Cada um custava, sei lá, 200 reais – um valor que, se já é absurdo hoje em dia, na época era impensável. Mas nos MERCADOS ALTERNATIVOS vendiam versões mais em conta (que ainda assim eram caras).

Daria um rim por uma dessas? Sim, daria.

8. Os brinquedos do fast-food vermelho e amarelo eram sempre iguais

Aqui a frustração vem depois de velho, quando você vê a variedade à qual as crianças de hoje têm acesso. Nos NOVENTÕES, era sempre a mesma coisa, não tinha essa boiada não. E isso deu origem a um curioso fenômeno social que vemos atualmente: adultos comendo LANCHES SORRIDENTES só para pegar o brinquedo quando tem alguma coisa bacana, como Chaves e Super Mario.

7. Ver o bichinho virtual morrer e virar diabo

Significava que você não tinha sido um bom pai/mãe para o Tamagotchi. Mais bad vibe que isso, só a vez que eu entrei no banho com o meu e ele pifou no primeiro dia.

6. Tênis que piscava parava de funcionar no segundo dia

Era moda. Era hype. Era sonho de consumo. Você andava, a luz na sola piscava. Hi-tech demais. Pena que o pé direito parava de funcionar no segundo dia, e no fim do mês aquilo virava um calçado comum.

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5. Sábado Animado só passava… De sábado.

Tinha Street Fighter, tinha Megaman (é a ferro e fogo), tinha Dragon Ball com Goku pequeno, e só passava de sábado. Tinha que ter todo dia!

4. Fim da TV Manchete

Quando liguei no canal 9 e não tinha mais TV Manchete, fiquei abalado. Adeus, Cavaleiros, Yu Yu Hakusho, Jiraiya, Shurato, Esquadrão Winspector, etc. No lugar de tudo isso entrou a Rede TV, algo mais parecido com uma MORTE HORRÍVEL do que com um canal de televisão.

3. O time do Santos

O Santos foi uma fonte ininterrupta de frustrações para seus torcedores mirins nos anos 90. Afinal, não ganhava nada. E os rivais ganhavam tudo. Mas em 2002, com o título brasileiro, o jogo virou. Naquele mesmo ano, o Palmeiras caía para a Série B e o sofrimento passava oficialmente para as crianças alviverdes.

DÚVIDA SÉRIA: será que o Kazu de “Eu sou 157”, do Racionais, é baseado no Kazu que jogou no Santos?

2. Não conseguir ligar no programa do Hugo

Meu sonho era conseguir jogar pelo telefone no programa do Hugo. Até tentei ligar algumas vezes naquele 0900-você-terá-que-vender-sua-casa-pra-pagar-essa-chamada. Mas sempre em vão. O jeito foi me contentar com o jogo de PlayStation do personagem, que saiu anos mais tarde.

1. Não poder ter um Pokémon

Nem soltar Meteoros de Pégaso. Nem virar Super Sayajin. Só Deus sabe o quanto eu queria dar um grito e ficar com o cabelo loiro. Não rolou. 🙁

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Sejamos sinceros: quem nunca foi colar algo com super bonder e fez MELECA?

10. Amo

Colei meu dedo com super bonder, amo

— Sasa (@SaaBarboosa_) May 10, 2015

9. Costume

fui usar super bonder e de costume colei meu dedo af kkk — Dudaa⚓ (@_dudaadepaulaa) May 8, 2015

8. Tava colando uns negócio aí já viu né

Aff tava colando uns negocio com super bonder e fui mexer no celular e tinha cola no meu dedo, fiquei com o dedo grudado na tela

— Junior Mazurok (@JuniorMazurok) April 27, 2015

7. Só consigo os dedo

fico de cara, pessoas normais colam coisas com super bonder, coisas quebradas e eu só consigo colar os dedo — Sαмαrα (@samara_reimer) March 4, 2015

6. Mais nada

Até agora só colei o dedo com super bonder, mais nada

— Transviado (@nemanema) May 7, 2015

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5. Desespero

perdi as contas de qts vezes colei os dedo td com super bonder e entrei em desespero hj — Laryssa (@larsyssa) May 10, 2015

4. Gênia do ano

E o prêmio de genia do ano vai pra mim que fui colar um negócio com super bonder e colei o dedo junto

— Juliana Capriata ❃ (@julianacapriata) May 5, 2015

3. Inteligência

a cola super bonder ficou no meu dedo, ai que inteligência — sarah (@camilakoalahug) May 6, 2015

2. Comprovado

Foi comprovado que a super bonder só cola com perfeição em dois materiais: no dedo e na própria tampa

— Andre Noel (@ProgramadorREAL) January 3, 2015

1. Duas faculdades e uma pós-graduação

duas faculdades e uma pós-graduação para ser qualificada o bastante pra colar o dedo com Super Bonder. — Rafaela Freitas (@RafaFreitas) May 4, 2015

*E aí, já assinou nosso canal no Youtube?

Convenhamos: terceira camisa é algo desnecessário. Afinal, só há duas opções: ou o time joga em casa ou joga fora. Mas já que os clubes querem lançá-las pra fazer um marketing, que sejam feitas direito. E fazer direito é fazer algo que respeite a tradição do clube e não seja vergonhoso de se usar. Em alguns casos os clubes acertam em cheio, já em outros… Veja por si só!

PS: O texto, como quase todos do Listagram, é opinativo. Por isso, não é que você tenha mau gosto se curtir alguma das camisas citadas. A questão é que PRA MIM você tem mau gosto. Sacou?

BÔNUS: esta camisa do Liverpool, que ganha de quase todas as brasileiras citadas na lista.

10. Todas em homenagem à seleção brasileira

Nada a ver você ir ver um jogo do seu clube e estar todo mundo de camisa amarela – a não ser que você torça para o Criciúma. Quer tanto assim homenagear a seleção? Seria muito mais válido colocar algum detalhe na camisa, sem mudar as cores do clube. De todos os times que fizeram isso, o que mais errou foi o Cruzeiro. Ficou bão, não.

9. Grêmio 2010

Em 2010 o Grêmio promoveu uma votação para escolha da camisa III.Todas eram feias.

8. Vasco 2012

Costumo gostar das camisas alternativas do Vasco, mas essa me chamou atenção negativamente. Tudo ficou feio. E, como deixo claro neste post, não gosto quando inventam moda e usam cores que não são as do clube. Fica forçado.

7. Flamengo 2015

O Flamengo vinha de boas terceiras camisas nos últimos anos, mas resolveu voltar a indignar o torcedor. Não chega a parecer uma toalha de mesa, mas o fato de serem só quatro quadrados grandes não muda o fato de que essa camisa é tão feia quanto um uniforme da Croácia.

6. Corinthians

Acho que o Corinthians nunca acertou em uma terceira camisa, exceto aquela azul, que apesar de não ter nada a ver com o clube, ficou bem bonita. Por isso, meu exemplo será aleatoriamente essa listrada em preto e roxo. Não que ela seja pior que as outras, é que todas estão no mesmo nível.

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5. Palmeiras 2012

É difícil o Palmeiras acertar na terceira camisa, mas essa de 2012 é a pior de todas, com esses detalhes dourados exagerados por todo canto. É tão feia quanto a gestão da diretoria da época, traduzindo bem o que foi aquele ano para o torcedor palmeirense: para se esquecer – apesar do título da Copa do Brasil.

4. Santos 2014

O Santos tem outras camisas que poderiam estar aqui, mas essa é a mais bizarra. Amarelo? O que tem a ver? E não é só a cor. O que é essa divisória triangular com o preto? Chega a ser um desrespeito com o clube.

3. Bahia 2013

Esporte Clube Bahia usando azul-escuro e rosa-choque. Cadê o nexo? Ainda se fosse uma camisa com um visual legal, vá lá… Mas isso já passa bem longe do aceitável.

2. Coritiba 2013

Não sei se é verde-limão, se é amarelo… Depende dos olhos e do nível de daltonismo de cada um. O que eu sei é que essa camisa do Coritiba me faz chorar sangue.

1. Flamengo 2010

O posto de pior terceira camisa só podia ser do Flamengo 2010. Essas listras azuis e amarelas a la Tabajara F.C, além de horríveis, assassinam a tradição rubro-negra do clube. E o escudo vermelho e preto por cima dessa coisa revoltante chega a doer nos olhos. “Ah, mas tem significado histórico e bla bla bla”. Nesse caso, é uma parte da história do Flamengo que merece ficar no passado.

Também estamos no YouTube!

As redes sociais são um dos males da humanidade, acho que ninguém pode discordar disso: desde que elas surgiram, principalmente o tal do Facebook, ficou mais fácil todo mundo dar um jeito de aparecer, de tornar o egocentrismo algo comum e O PIOR: criou-se uma dependência dele para que qualquer material virtual seja divulgado. O que isso significa? Sim, a gente precisa dele para chegar a vocês e ele vive nos bloqueando. Palhaçada pouca é bobagem.

Mas, enfim, a vida é uma bela duma safada e a gente sabe disso, ninguém mandou querer fazer bloguinho. Hoje, portanto, falaremos da primeira parte do parágrafo anterior: GENTE CHATA. Deus do céu, como tem chato no Facebook (e nesse blog, a gente sabe, a gente é muito chato e se orgulha disso).

10. O cara que convida para tudo que é evento

Essa mania das pessoas de criarem “evento” na rede social para tudo é irritante por um motivo: elas podem chamar você para o que bem entenderem. Amigo, não é mais fácil me chamar só para o que você já comentou comigo que vai rolar e não para o XVII RODEIO DE BOIATUBA COM OPEN BAR DE JURUBEBA? Assumo: tenho pessoas bloqueadas e com as quais perdi completamente o contato e não sei se estão vivas porque chamavam para eventos quatro vezes por semana. QUEM QUE VAI A QUATRO EVENTOS POR SEMANA? É onipresente?

9. Instagram conectado

Veja bem: se o Instagram existe, é porque ele tem sua função, certo (por mais que eu ache ridícula e não tenha um)? Então por que vocês insistem em conectar ele com o Facebook e toda santa foto postada aparece nas duas? É só pra ganhar mais curtida, né? “Não pô, é pra gente tipo você que não tem Inst@ poder ver a foto também!”. Não, não, colega, se eu não tenho eu não quero ver de nenhum jeito, viva com isso.

8. Casais que comemoram tudo

Segunda-feira: foto com pau de selfie na praia (trabalhar nada né) “amor que dia lindooooo”; terça: “um ano e dois meses com ele claro que um japa pra comemorar nééé” e foto da porra de um barco com sushis; quarta: não sei porque não tenho namorada não sou tão bom em criar situações; quinta: foto na cama o famoso PÓS SEX SELFIE; sexta: b@l@d@ foto juntos de novo; sábado e domingo: soltam pipa e jogam bola (juntos) fotos mais fotos.

7. Stalker

Não, não a pessoa que é stalker entrando em perfis alheios, porque essa ninguém fica sabendo. Falo daquele amigo que DEIXA CLARO que tá stalkeando: curte um monte de foto de uma vez, comenta em coisa de 2012 em pleno 2015 e tal. Medo. E chato.

6. Reacinha

Esses dias atuais têm mostrado uma nova face do INTERNAUTA brasileiro: perceberam que não há ninguém que vá puni-lo por propagar racismo, homofobia e afins na rede social e posta um monte de coisa que a gente não vai reproduzir aqui porque é gente decente. Quem nos últimos tempos não teve que dar aquele block bacana no colega que você não via há tempos porque descobriu que ele é REVOLTADO ONLINE ou tem ORGULHO DE SER HÉTERO?

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5. Mensagens positivas

Vocês reclamavam que o Orkut tinha muita gente postando mensagens positivas em gifs animados com glitter virtual e tal; depois reclamavam que estavam “orkutizando” o Facebook trazendo essas coisas para ele; mas estamos em 2015 e vocês CONTINUAM POSTANDO MENSAGENS BONITINHAS PARA GANHAR CURTIDAS. Por quê? Precisam tanto de like assim mesmo? Clarice Lispector é tão boa assim mesmo?

4. O que troca de foto de perfil toda hora

Tem gente que troca de foto no perfil umas 13 vezes por mês. E em todas elas deixam público para que recebam lá suas 87 curtidas – se for mina e com pose sexy, então, 245 pra cima (e não venham dizer que é sexismo, homem que é babaca e vai lá curtir achando que vai ter chance de pegar). Quer trocar? Troca e coloca sem ser público – é possível. Se troca e é público é só pra aparecer, mesmo.

3.  Fotos de b@l@d@

Tem também o coleguinha que TODA B@L@D@ que vai posta ao menos uma foto no Facebook. O detalhe é que isso acontece, geralmente, três da manhã, que é a hora que ele está na b@l@d@, então provavelmente ninguém vai ver – ou só o colega que acorda cedo para ir trabalhar e tem que lidar com a inveja da vida social dos outros logo de manhã. Poupem os amigos, coleguinhas, e vão beber e fazer outras coisas mais nas b@l@d@s em vez de ficar tirando foto – quanto tempo ele perde para parar tudo, chamar os colegas, tirar a foto, digitar a legenda e postar na rede desejada?

2. 75 postagens por dia

O Facebook realmente tem um negócio lá que faz muita coisa dos seus amigos nem aparecerem na sua página – o que é ótimo. Mas essa porcaria de sistema falha e falha feio, já que sempre o chato que posta 56 coisas por dia, entre frases, fotos, compartilhamentos de notícia, vídeos e, claro, TEXTÕES™ é o que mais aparece na página, mesmo sem você curtir ou comentar nada. Mas o pior mesmo é o fato de que uma dessas 98 postagens será interessante e você não bloqueia o desgraçado porque sabe que vai se interessar em ler essa única coisa salvadora. Triste.

1. O que compartilha noticia falsa acreditando que é verdade

Maaaas o vencedor dessa lista é, claro, o gênio que publica toda e qualquer notícia falsa e sai xingando sem pesquisar antes se realmente é verdade – e nunca é. E é ele que, quando você vai lá tentar explicar que ele tá compartilhando coisa falsa, o que só ajuda na propagação de mentirar e piora o nível da rede social, ele vai lá e te xinga também, provavelmente falando que você é um trouxa ou que é pago para ficar defendendo ladrão (falamos desse tipo de gente no NOSSO CANAL NO YOUTUBE CLICA LÁ ASSINA FAZ TUDO ISSO AÍ E MAIS UM POUCO) – tipo uns caras que sempre vêm falar que a gente é pago pra escrever algumas coisas nesse blog QUEM DERA SE PAGAREM PUBLICO NOTÍCIA FALSA TODO DIA.

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Em mais um post da série LISTAGRAM REVISITED, trazemos de volta a lista “10 pecados gastronômicos”, um clássico do blog no endereço antigo. São basicamente dez HERESIAS que algumas pessoas cometem na hora de comer. Se você faz alguma das coisas citadas abaixo, aconselho parar, pois provavelmente está esculhambando tradições ou desperdiçando algum alimento com práticas inaceitáveis.

10. Comer hambúrguer de garfo e faca

Pecado típico de pessoas nojentinhas e cheias de não-me-toques, e ainda por cima é uma enorme falta de bom senso. “Ah, mas e se forem aqueles hambúrgueres gigantes, do tamanho do prato, que não dá nem pra pegar com a mão?”. Diria que isso já não é mais um hambúrguer, é um Transformer, então está perdoado.

9. Risotos

Sei que muita gente adora, mas aquele arroz todo empapado, misturado com alguma gororoba escolhida aleatoriamente… ECA. Pra que estragar arroz desse jeito? Faz ele soltinho, bem temperado, mistura com feijão e completa com um bifão! Muito melhor!

8. Cortar macarrão

Cada vez que alguém usa faca para cortar macarrão, um italiano morre de ataque cardíaco. CAZZO! Que custa enrolar no garfo? Não assassine as tradições!

7. Brigadeiro de lata

Você olha aquele brigadeiro bonito e já se empolga: “OPA, brigadeiro, sobremesa decente”. Aí, todo feliz, começa a comer e sente aquele gosto de coisa industrializada. Rola AQUELA decepção. Brigadeiro de lata não é brigadeiro. Se não for aquele de panela, é enganação, como usar tênis SUPER-STAR, em vez do bom e velho All-Star.

6. Pão sem miolo

O pão francês devia vir com algum mecanismo que sangrasse os dedos do infeliz que tentasse tirar o miolo. Isso é uma heresia. E não me venha com “a casca é a melhor parte”. Pão é pão, miolo + casca. Não gostou, come outra coisa, mas NÃO ESTRAGA O PÃO.

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5. Pizza com ketchup

Tive vontade de morrer quando descobri que tem gente que coloca ketchup na pizza. Me bota na cadeia, mas não brinca com pizza (sou meio fanático). Com pizza é o seguinte: tem que comer do jeito que veio, no máximo colocar um pouco de azeite. E pronto. Qualquer coisa além disso é crime.

INDIGNAÇÃO

4. Tirar a pele do frango assado

“Ah, é pra ficar mais saudável”. Ok, aprecio a intenção, mas arrancar a pele tira uns 80% da graça dessa iguaria. Quer ser saudável com SOJA, não frango assado!

3. Tirar a gordura da picanha

Se é pra comer comida gorda, come direito. Não adianta ficar tentando amenizar. Se você já comeu o bife inteiro de picanha, já era! Já entupiu a veia, então se você curte a gordura, come a gordura! Vai deixar a melhor parte no prato? E se você não gosta de gordura, dê pra alguém que gosta… Evite o desperdício!

JAMAIS SEREI ~VEGAN~

2. Feijão por baixo do arroz

Feijão com arroz é moda. Arroz com feijão é foda. Feijão sempre por cima. SEMPRE. Em qualquer ocasião. Estamos entendidos?

1. Macarronada com arroz e feijão

PAREM AS MÁQUINAS. Existe gente que mistura macarronada com arroz e feijão. A Itália inteira chora com essa notícia. Já acho sopa de feijão um negócio bizarro, porque macarrão não tem nada a ver com feijão. Agora, misturar macarrão, molho, feijão e arroz? Você só pode fazer isso em um caso: sendo pedreiro. Quem faz um negócio desses merece, no mínimo, três meses de diarreia ininterrupta!

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Boy bands FLUTUAM entre MAL E BEM. Mal elas fazem a todos nós com suas músicas horrendas e transformando jovens em bichos alienados. Bem… Bom, só pelas piadas que produzem, mesmo. Uma situação, inclusive pouco explorada, é a de seus nomes: já repararam como são ruins? O detalhe é que, como a maioria é de língua inglesa – pelo menos as famosinhas -, a gente nem percebe que, em nossa língua, o negócio é bem feio. Agora a gente percebe, só ler abaixo.

10. G4

Essa boy band, no Brasil, se chamaria ZONA DA LIBERTADORES, O CHAMADO G4. Eu ouviria, compraria CD, baixaria pirata e tudo mais.

9. 4 P.M.

QUATRO DA TARDE é o nome em português dessa boy band americana. Mas o nome completo (essa é a sigla) seria ainda mais demonstrativo de sua qualidade: PELA MÚSICA POSITIVA. Pouco chata, né?

8. Les Irrésistibles

OS IRRESISTÍVEIS combina mais com grupo de funk, não?

7. Big Fun

DIVERSÃO GRANDE é o que todos teríamos com uma banda brasileira chamada assim. Chega o amiguinho e pergunta “E aí, onde vai hoje?”. “Vou na DIVERSÃO GRANDE”, você diz.

6. Westlife

A VIDA DO OESTE foi uma banda bem famosa por aqui, graças ao HIT UPTOWN GIRL, ou A GAROTA DO SUBÚRBIO.

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5. Guys Next Door

Os GAROTOS DA PORTA AO LADO, no Brasil, seria nome de filme pornô. Não tenha dúvidas disso.

4. Backstreet Boys

Os GAROTOS DA RUA DE TRÁS. Eu sempre amei… O NOME, calma, não a banda. Mentira. EVERYBODY é mó legal. Me julguem.

3. One Direction

UMA DIREÇÃO. Que unidos, não? Quer dizer, um cara saiu da banda outro dia. Talvez nem tão juntos numa só direção, enfim.

2. Hi-Five

Hi-Five é uma bebida, é um programa infantil, mas também é/foi uma boy band. E se tem algo que legendas piratas de filmes e séries que baixamos por aí nos ensinaram, HIGH FIVE seria chamada no Brasil de TOCA AQUI.

*É algo com que não me conformo: GIMME FIVE, HIGH FIVE e afins realmente têm como melhor tradução TOCA AQUI? alguém no Brasil fala TOCA AQUI?

1. New Kids On The Block

OS GAROTOS NOVOS DO QUARTEIRÃO. MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUITO MELHORES QUE OS GAROTOS DA RUA DE TRÁS!

Essa semana no YouTube a gente fala da Geração Playstation, que também curte umas boy bands:

Mestre Chorão? Sim, e nem é exagero! Afinal, cada letra dele no Charlie Brown Jr é um ensinamento. E hoje vamos reunir todas as lições que o nosso Yoda do skate, nosso Mestre Kame do rock, nosso BIG CRYING BOY, nos passou sobre relacionamentos antes de ir para outro plano. Tomem nota!

10. Tenha doces sempre à mão

Para dar ao irmão que te apresentar aquela mulher que “tira a roupa, entra no mar e tu pensa: ‘meu Deus, que bom que fosse’”. Gratidão né, parceiro.

9. Tenha um diferencial

“Ela achou meu cabelo engraçado”. Nesse caso, o diferencial é ele, o cabelo engraçado. Mas se você for careca, pode arranjar outra coisa. O importante é ter estilo.

8. Basta uma magrela e um ap no BNH

Se você disser “tudo o que ela gosta de escutar”. PROFUNDO.

7. Se ela deu abertura, mas não tanta, seja persistente

Porque “ela não é / do tipo de mulher que se entrega na primeira, mas melhora na segunda e o paraíso é na terceira”. YEEEAH, TIC POW TIC PUEEY!!!

6. Esteja preparado para acordos

“O bom é ver o que se faz, mas ela gosta de transar no escuro / No escuro a coisa ferve mais, mas o dom é ver o que se faz”. HMM. Temos um IMPASSE. Às vezes dá pra negociar uma meia-luz e fica bom pros dois, não?

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5. Não deixe ela de lado pra falar com seus amigos sobre as suas coisas chatas

Porque aí, meu amigo, já era, perdeu, BAU BAU (que expressão!).

4. O segredo do sucesso está no sino dourado

Foi ela (seja lá quem for) que disse pro Chorão. E ele compartilhou com o mundo. Obrigado, mestre.

3. Honestidade é tudo

Dizem que HÁ COISAS ( ͡° ͜ʖ ͡°) que não se pede, se conquista. Mas será mesmo? Chorão nos ensina o contrário: tá a fim? Não custa perguntar. O máximo que vai acontecer é tomar um ‘não’.

“Do you wanna gimme, girl? Do you wanna gimme o anel? Do you wanna gimme, girl? Do you wanna go pro motel?”

2. O que ela gosta é de barriga

Aqui, a dica está no título da música. E aliás, é um conselho que hoje está se provando verdadeiro, com a “moda” do DAD BOD, o corpo de PAI DE FAMÍLIA que virou o sonho de consumo das americanas. “Ah, tá brincando”, você pensa. Mas É SÉRIO.

1. Não arranje emprego

Sim! Chorão foi na contramão de tudo o que sempre te disseram sobre ser um cara bem-sucedido para conquistar belas mulheres e escreveu “Mulher bonita e vagabundo sempre combinou”. Já que foi o mestre que falou, peça demissão JÁ!

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A parte I de nosso especial sobre a GERAÇÃO PLAYSTATION foi a lista que abriu a nova versão do blog, aqui no UOL. O sucesso foi tão grande que, ao digitar “geração playstation” no Google, a primeira referência é nossa. Muita gente concordou com o texto, mas ele também causou muita revolta a quem faz parte da Geração.

Para estes, então, é que vai a lista de hoje: quer saber se você é parte da Geração Playstation? É só se encaixar nos quesitos abaixo. Nada contra, cada um faz o que quer da vida, só não somos fãs. Menos videogame, mais bola na rua, por favor.

10. Prefere ARENA a ESTÁDIO

Vamos lá: arenas são o símbolo da gourmetização do futebol. Sabe quando a tradicional coxinha de frango vira coxinha de carne seca com espinafre? Então, um nojo. Arenas tem cadeiras – que constantemente são destruídas em clássicos; estádio tem cimento, que para destruir, amigo, só sendo super-herói. Arenas, com cadeiras, obrigam a que mais metros quadrados sejam usados para menos gente; estádios, com cimento, permitem mais gente por fileira. Arenas, com ingressos a R$ 200 e comida a R$ 20, impossibilitam pessoas comuns, trabalhadoras, a acompanharem seus times; estádios, com R$ 20 e picolé a R$ 2, permitem que O POVO, verdadeiro fã do futebol, veja seu time sempre.

Não entendo por que a sociedade anda dando espaço para a gourmetização da vida. A ganância é nosso problema. Menos gourmet, mais cimento. Conforto? Fica no seu sofá jogando… Sim, videogame.

Vejam como, ao abaixar a cadeira, fica impossível para alguém passar pelo corredor – Crédito: Reprodução

9. Acha que a MLS será importante algum dia

O ano era 1994. A Copa do Mundo foi levada para os Estados Unidos e, lá, já se dizia que era o pontapé inicial para que o país que controla as ligas mais ricas do mundo, como NBA e NFL, começasse a dominar, também, o futebol. Pois bem, há quem ache isso até hoje e, pior, repita o discurso daquela época (VINTE E UM ANOS ATRÁS) a cada contratação supostamente bombástica que a MLS faça.

Henry jogou lá. Beckham jogou lá. Kaká agora joga lá. E os times americanos continuam incapazes de, por exemplo, ganharem a Concachampions, o torneio continental da Concacaf. Só dá mexicano nos Mundiais de Clubes, não? Aí eu pergunto: já perceberam também que só grandes jogadores em final de carreira vão parar lá, certo? Para que alguém no auge iria desperdiçar seus anos numa liga que ninguém vê, jogando contra times que nao passam dos mexicanos, que por sua vez só dão vexame no Mundial?

Não, a MLS ão será importante por um bom tempo ainda. Podem tentar enfiá-la em nossos costumes já que alguns brasileiros aleatórios estão por lá, mas tem que ser muito Geração para achar que o futebol lá é bem praticado. Dinheiro não compra tudo. Por enquanto, a MLS é apenas uma liga com tanto dinheiro quanto as árabes que, como vocês sabem, ninguém assiste.

Na MLS tem selfie na comemoração. Não dá.

8. Defende a Europa com unhas e dentes

Eu concordo que a estrutura do futebol na Europa é melhor que a do Brasil. Mas não é difícil para um membro da Geração se perder ao tentar defender até isso: por exemplo, quando um time brasileiro escala reservas na Copa do Brasil todo mundo cai em cima; mas, quando o Barcelona escala seu banco na Copa do Rei, é “poupar”, elogiado. Ué?

Nem tudo na Europa é melhor que aqui. O futebol jogador pelos principais times é melhor, é claro, mas quando se fala que o Corinthians ou quem quer que fosse poderia chegar até as quartas da Liga dos Campeões, qual o problema? As quartas do torneio vivem com times fracos como Monaco, Basel, Shakhtar e cia. Um forte time brasileiro não encara isso? Ô se encara!

O problema da Geração é o famoso complexo d vira-lata do brasileiro. Tudo aqui é pior, tudo lá é melhor. Hoje em dia, com a crise política instaurada, vemos mais isso: defendemos nosso lado e jamais ouviremos o outro. No futebol, isso vem até de antes: a Europa é melhor e pronto, não adianta discutir. Ué, por que não? Medo de ouvir verdades?

Ué, briga na Europa? Não pode ser… – Pedja Milosavjevic/AFP

7. Coleciona camisas de times, mas só dos grandes

Colecionar camisas de futebol, para quem gosta, é muito divertido. Ter camisas de times desconhecidos, ver que as pessoas nas ruas olham para o escudo de sua camisa tentando entender que time é aquele, conseguir uma camisa rara de um time histórico. Mas a Geração Playstation vem conseguindo mudar todo esse conceito: eles só comprar camisas de times da moda. E ainda acham bonito…

Segundo levantamento recente feito em lojas especializadas em esporte, camisas de times como Chelsea, M. United, Real Madrid e Barcelona são mais vendidas do que camisas de times brasileiros. E nem adianta falar do preço, que é absurdo nos dois casos. Onde está o orgulho de usar a camisa do seu próprio time? “A, mas meu time é o Chelsea”. Amigo, você vai a Stamford Bridge? Você convive na escola, no trabalho, com torcedores dos rivais do Chelsea? Não? Então para com isso que é feio.

Um clube que MUDA O PRÓPRIO ESCUDO em sua camisa. O quão pequeno é?

6. Só conhece jogadores dos clubes mais famosos

O fã de futebol europeu provavelmente sabe escalar o Barcelona, o Real, o Chelsea e o Arsenal de cor e salteado, já que vive controlando tais clubes no videogame. Normal. Mas ele vive falando por aí (e as redes sociais provam) que conhece todos esses supostos craques que povoam times ridículos da Europa, como Hull City e Werder Bremen. Conhece mesmo?

Eu DUVIDO que alguma pessoa normal saiba escalar times desse nível. Não adianta ficar pagando de sabichão. Não adianta falar que é O conhecedor do futebol europeu quando seu conhecimento se resume aos principais times. O futebol real engloba os pequenos também. E, desses, ninguém por aqui sabe a escalação de cabeça. Porque a Geração Playstation só joga no videogame com time grande.

Real Sociedad x Villarreal: sabe escalar sem olhar?

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5. Acha que os jogadores EVOLUEM NA EUROPA

O bordão EVOLUIU NA EUROPA™ é repetido por todo mundo que acha que o futebol brasileiro é fraco e o europeu é maravilhoso em todas as instâncias. Assim, a Geração Playstation defende que os grandes jogadores daqui saiam para a Europa para que possam evoluir. Pera.

Lucas, por exemplo, era claramente uma promessa pretes a ser lapidada por completo no São Paulo, com vaga na Copa de 2014 quase garantida. Resolveu sair rapidinho. Virou banco do PSG e perdeu a Copa e, também, qualquer respeito como jogador que tinha por aqui. Hoje, se é convocado, é contestado. Coitado, caiu no papo de que na Europa você automaticamente evolui.

É quase como se, ao pisar na Europa, um jogador virasse um Pokémon que evolui ao ser tocado por uma PEDRA, manjam (sei lá se a Geração entende de jogos de outra empresa)? Não é assim, meus filhos. Jogar na Ucrânia, na Rússia, na Bélgica ou na França é MUITO pior do que jogar no Brasil. Mas MUITO pior. O 7 a 1 é simbólico, mas me diga: a Ucrânia foi para a Copa? Não, né? O 7 a 1 deles não acontece porque nem talento para chegar lá eles têm.

4. É dono de perfis dedicados a times que ninguém liga

Pode procurar por aí: existe um Twitter Dínamo de Kiev BR, um Hull City BR, um Universitatea Craiova BR e um Club Brugge BR. Quem liga para isso? Quem segue isso? Quem perde tempo escrevendo sobre isso? Amigo, nem os caras lá da Romênia ligam para o Universitatea. Quem em são consciência quer notícias do Dínamo de Kiev em sua rede social?

Ninguém liga. Quer ler sobre eles? Aprende ucraniano ou usa o Translator e vai ser feliz. Mas não seja ridículo tentando enfiar isso goela abaixo de pessoas que já sofrem com a falta de notícias decentes da maioria dos clubes brasileiros – já que, sabemos, o foco é sempre em poucos clubes, que dão, na teoria, mais audiência.

BOMBANDO

3. Acha que o Valladolid é maior que o Corinthians

Não, não é (a história da REAL comparação entre Valladolid e Corinthians você vê no vídeo). Nenhum time de meio de tabela da Espanha, França, Inglaterra e afins é maior que os gigantes brasileiros. Um bom exemplo é a “disputa” recente entre Manchester City e São Paulo pelo Alejandro Sabella. O City, esse glorioso time que só ganhou fama aós a entrada do dinheiro do petróleo, tem só UMA TAÇA EUROPEIA, da fraquíssima Recopa, no longínquo ano de 1970. O São aulo é tri do mundo e da América. O City tem SETE títulos da SEGUNDA DIVISÂO INGLESA. O São Paulo não tem, porque nunca caiu para a B do Brasil.

Sacaram a diferença de tamanho? Sei que a sociedade atual hoje é baseada no dinheiro. Isso cega a Geração, que acha que os novos ricos europeus são grandes. Não, meus filhos. O futebol brasileiro é muito maior que essas coisas aí tipo Chelsea e City. Nunca foram nada e, quando os petroleiros e russos cansarem dessa brincadeira, voltarão ao pó. Os grandes brasileiros estão aí, sempre.

Shakhtarzão perdendo para time da Série B brasileira.

2. Acha que a Liga dos Campeões é melhor que a Copa

Na primeira lista falei sobre como tem gente que acha que a Liga é maior que a Libertadores. Esse foi um dos pontos mais discutíveis e eu achei legal isso, porque ali minha opinião era realmente polêmica, é algo discutível, apesar de mantê-la. Mas, aqui, vou além – e as redes sociais provam, de novo, é só pesquisar que você acha esse tipo de gente -: tem quem ache a Liga MAIOR QUE A COPA DO MUNDO.

Essas pessoas viram a vibração de Cristiano Ronaldo ao classificar Portugal para a Copa, e como foi maior do que a vibração dele ao ganhar a Liga? Essas pessoas viram a festa dos alemães ao conquistarem a Copa, e como foi maior que a festa do Bayern ao ganhar a Liga? Essas pessoas viram os barcelonistas que ganharam a Copa em 2010 com a Espanha e como eles comemoraram mais do que ao ganhar as Ligas recentes do clube?

Amigo, COPA é COPA. A gente não vive pedindo mais uma Copa aqui no Brasil à toa não. É o auge do futebol. Não há glória maior. Não tem dinheiro que compre essa emoção. Não há jogador que prefira atuar pelo Chelsea do que por seu país. Não há Drogba parando guerra na Inglaterra, mas ele para guerra para jogar pela Costa do Marfim as Eliminatórias. Os fatos estão aí. Só sendo muito viciado em Playstation para pensar o contrário. É passível de internação em clínica anti-vício.

Alegria incontida x arrogância

1. Torcer só para times de fora

Algo que, DIZEM, está crescendo no país com a gourmetização do futebol é essa molecada que fala que torce só para time de fora. Problema deles, caso existam. Que nunca sentirão a emoção de acompanhar seu clube de perto, de ver seus ídolos ali, a metros da arquibancada.

Quando a Revista Placar fez matéria, em 2014, sobre esse tipo de criança, o pai de uma delas disse que o filho não gostou de ir a um jogo aqui porque não tinha mais o que fazer além de… Ver o jogo! E PRECISA DE MAIS? Quer o quê? Passear no shopping? Desculpa, amigo, você não gosta de futebol, você gosta de videogame. Você não é torcedor, você é apenas um indiferente à bola REAL, à bola PALPÁVEL, à bola que controlamos com os pés, não com o controle do videogame.

Se a criança quer torcer só para time de fora, deixa. Ela que terá dificuldade em fazer amigos, ela que sofrerá bullying na escola. Está é na hora dos pais desses moleques colocarem juízo na cabeça deles. Leva para o estádio e diz: “Ou gosta, ou fica sem sobremesa”. Lição é dada assim.

Mas, relaxem: essa molecada, quando crescer, será que nem fãs de Justin Bieber: vão lembrar de como eram ridículos e apagar esse passado. Fico tranquilo.