Repostagem aqui no UOL de uma lista clássica do blog porque QUEM NÃO GOSTA DE SUPER NINTENDO BOM SUJEITO NÃO É. E se falar que prefere Mega Drive eu deito na porrada (mentira não sou violento e qualquer um me bateria).

10. Megaman X

Conheci já na versão de PlayStation, mas o original era de SNES. Quando rola esse tipo de conversa com amigos, pouquíssimos me apoiam quando falo que Megaman X é um dos melhores games que existem. E eu fico sem entender, porque, na boa: é MUITO bom. Personagens, poderes, armaduras… tudo fantástico. Não é a toa que teve várias continuações depois, uma melhor que a outra.

É tão difícil assim ganhar do Sigma ou eu é que sou ruim mesmo?

9. Aladdin

Esse eu fechei umas 300 vezes. Com código, sem código. Exceto pela fase do fogo, que é apelona pra caceta, o resto era muito, mas muito fácil. Pra matar o chefão final, uma cobra medonha gigante, era só pular na cabeça dele algumas vezes, sem muito segredo. Ridículo. Porém, divertido.

MATO A COBRA E MOSTRO O PAU!

8. Bomberman

Os bonequinhos eram legais. As musiquinhas também. O jogo era estratégico, divertido e viciante. Pode ser Bomberman 1, 2, 3, 1000! Todos tinham os ingredientes corretos para fazer um moleque tonto como eu passar tardes e mais tardes brincando de explodir blocos quadrados.

Parece babaca, mas é legal. Juro.

7. Top Gear

Não sou muito fã de jogos de corrida, mas esse é fodelão demais. Tudo por causa da trilha sonora, uma das melhores da história dos games. O tema principal é e simplesmente FANTÁSTICO! Ouve aê:

6. Mario Kart

O simples fato de eu ter vontade de soltar um cogumelo vermelho nos carros que ficam vegetando na minha frente no trânsito tornam Mario Kart um dos exemplos de SUPRA-SUMO dos games de SNES. Foda é pouco pra esse jogo!

Fase do gelo, a fase mais tensa. Derrapa tudo, bicho!

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5. Ultimate Mortal Kombat III

Todos os MK de Super Nintendo são bons – mesmo o primeiro, que nem sangue tinha. Mas esse é o mais sanguinolento e o que tem mais personagens, por isso é destacado aqui. Eu gostava, mas assumo que era meio ruim. E como todo bom grosso, só pegava o personagem mais apelão: Sub-Zero. Só congelar os camaradas ali, mandar uns uppercuts e já era. Tava ganho. E ainda dava o Fatality de quebrar o nego em mil pedaços de gelo. #malandro

MITO

4. International Superstar Soccer

É o game que eternizou o ídolo Allejo e tinha o código do juiz que virava cachorro. Só isso já bastaria para Superstar Soccer aparecer por aqui. Mas tem mais: esse jogo fazia a gente cagar de dar risada com aquelas versões Ronaldinho Soccer em português (de Portugal). “FORTE BOMBA!” “MAL TIRO!” e “PERIIIGO!” eram algumas das pérolas berradas pelo narrador.

3. Super Street Fighter II

Melhor jogo de luta da história dos videogames. E não me venham falar que é algum outro, porque não é. Art of Fighting, Fatal Fury, The King of Fighters, Mortal Kombat, Tekken… são todos muito bons, de verdade, mas não tem jeito. Tradição é tradição. Nada nunca vai superar o Hadouken, o Shoryuken e o TECTECTETUGUEN do Ryu.

SOLTA RADÚGUI RYU!

2. Super Mario World

Vou compartilhar uma história triste da minha infância com vocês: eu nunca fechei Super Mario. Nem por código. Traumático, né? Mas posso explicar: meu videogame não veio com esse jogo, como a maioria vinha. E eu também não comprei depois. Então acabei jogando esse clássico só quando alugava ou pegava emprestado de alguém. Mas qualquer dia eu vou completar essa parte que falta na minha vida, juro que vou!

1. Donkey Kong

Adoro esses gorilas, e passei um bom tempo da minha vida na companhia deles. Tudo nesse jogo é acima da média. A trilha sonora, as fases elaboradas, os personagens… até os gráficos eram avançados pra época. Joguei os três, mas só fechei o último. Tinha umas telas difíceis pra cacete, outras bem divertidas (tipo as que tinham montanha-russa) e uns chefões completamente insanos. Ainda hoje, poderia passar dias inteiros nessa brincadeira. Pena que hoje em dia tem que trabalhar.

Sonho da minha vida: ter um macaco como esse e chamá-lo de Goku.

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Todo escritório/empresa tem o puxa-saco do chefe, o amigão de todo mundo, o que é mal-educado com a tia da faxina e o que está lá só por ser bonito.

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Aê! O Campeonato Paulista, enfim, chega em sua fase digna de ter sua atenção, caro torcedor. Só clássicos, só jogão. E mais 10 motivos para que, enfim, você acompanhe seu time e grite gol com vontade, não só bata palminha após vitória fácil contra um time do interior que, com todo respeito, não mete medo.

Ricardo Nogueira/Folhapress

10. Só clássicos

Foram 16 jogos até aqui no Paulista para cada um dos semifinalistas. Três clássicos (para cada um) que não muito valiam, apesar de bons jogos como Santos x Palmeiras e São Paulo x Corinthians. Mas agora é que os jogos DE VERDADE acontecem. Estádios quase lotados, gols decisivos, mata-mata, fim de campeonato a minutos e contra um de seus maiores rivais. Finalmente o torcedor sentirá emoção genuína, seja a alegria ou a tristeza.

Ricardo Nogueira/Folhapress

9. Palmeiras tentando provar que AGORA VAI

Foram 15 contratações para a temporada. Ou 14? Perdi a conta, honestamente, e o palmeirense provavelmente também. Mas não é isso que importa para ele: essa é a hora do elenco provar para o torcedor de que foi montado corretamente. Claro, um Paulista não é a salvação de um ano. Mas pode ser a esperança de que brigar contra o rebaixamento é passado no Brasileiro, e que é hora de algo a mais – por mais que título ainda – AINDA – seja algo distante.

Ricardo Nogueira/Folhapress

8. Corinthians tentando mostrar que é o melhor time do Brasil

O Corinthians jogaria na Liga dos Campeões (eu creio que iria até as semis, mas enfim)? Jamais saberemos. Mas aquele que muitos consideram o melhor time do Brasil precisa se consolidar como tal, e o primeiro passo é ganhar clássicos decisivos. Ser campeão estadual pode não refletir na Libertadores, mas é importante provar que é melhor que seus rivais.

Junior Lago/UOL

7. Santos tentando se consolidar após críticas no começo da temporada

O Santos perdeu Arouca, Edu Dracena, Mena, Aranha e Damião e boa parte da mídia e de torcedores rivais cravaram: o Santos piorou seu elenco e brigará para não cair até no Paulista, mas ao menos no Brasileiro. O problema foi: ninguém ouviu a própria torcida do Santos, que apenas CELEBROU a saída de todos.

Por quê? Bom, a chegada às semis explica isso. O time vem jogando um futebol de mais qualidade em relação à 2014 e, caso vença o Paulista passando pelos clássicos, mostrará que sim, só melhorou em relação ao time incapaz de bater o Ituano na final passada.

Ricardo Nogueira/Folhapress

6. São Paulo tentando superar crise

O São Paulo tem o calendário mais apertado entre os postulantes ao título, e logo em meio à uma crise. Claro que uma vitória sobre o Danubio no meio de semana e a vaga na final do Paulista afastaria essa crise em um instante, mas criaria uma sequência de três jogos matadores duas finais e o jogo contra o Corinthians valendo a vaga nas oitavas do torneio continental. Todo e qualquer resultado positivo afasta essa crise por meses, não?

Ricardo Nogueira/Folhapress

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5. Vale título

Já aguentamos tanto jogo chato, já era hora de uma emoção valendo taça, não? Para o São Paulo, seria o último título de Rogério Ceni, caso a Libertadores não venha – uma boa despedida em seu último (?) ano; ao Corinthians, a prova de que é o melhor do Estado; ao Palmeiras, um título contra seus rivais, algo que não ocorre desde… Desde quando?; e ao Santos a certeza de que calaria os críticos que apostaram numa queda no Estadual (sério, gente?).

Ricardo Nogueira/Folhapress

4. Robinho, o líder

Robinho é o líder do Santos em campo, fora e, alguns dizem, é o técnico “de verdade” do time. Em 2010, no primeiro título da geração que acabaria ganhando a América, Robinho não era mais o craque, e venceu assim; agora, é o craque e muito mais. Conseguirá vencer mesmo com essa responsabilidade?

Ernesto Rodrigues/Folhapress

3. Robinho, o líder?

O Palmeiras contratou Zé Roberto e mais 184 jogadores, manteve Fernando Prass e manteve Valdívia. Mas, em campo, quem resolveu foi Robinho, a surpresa do campeonato entre jogadores até aqui – a torcida do Santos comemorou suas duas saídas do clube, e no Avaí e Coritiba nunca conseguiu levar seus clubes a posições de destaque. Será que o apoio da torcida do Palmeiras e o reconhecimento de que ele é o melhor do time no ano até aqui o transformarão de vez no líder do elenco e, mais importante, em alguém que consegue título sendo craque?

Ricardo Nogueira/Folhapress

2. Corinthians e a mística do Itaquerão

O Corinthians nunca perdeu um clássico em casa. Por mais que se isso se mantenha não significa obrigatoriamente título, levantar a taça quase com certeza passa pela manutenção dessa invencibilidade. E, claro, a primeira taça em casa ninguém esquecerá.

Junior Lago/UOL

1. Ganso no primeiro jogo decisivo contra o Santos

Ganso e Santos não se dão nada bem e todos sabem os motivos. Mas todos os duelos realizados desde 2013 entre os times de São Paulo e Santos com o meia já no tricolor foram em rodadas de meio de tabela. Decisivo, é o primeiro. E logo em uma semifinal de Paulista, algo que Ganso conhece bem: eliminou seu atual time em 2010, 2011 e 2012, sempre acabando com o título. O tabu do Santos se manterá, ou Ganso reverterá o tabu para si mesmo?

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Todo dia surge algum assunto que causa revolta desnecessária em um grupo de pessoas aleatório. Todo dia alguém acha pêlo em algum ovo, vê problema onde não tem. Todo dia tem um mimimi novo nas redes sociais. PAREM DE FRESCURA! Vocês precisam é de uma overdose de South Park pra aprender a enxergar a BELEZA dos temas polêmicos.

10. Cinquenta tons de cinza

O fato de esse livro/filme ter gerado tanta discussão só pode ser brincadeira. Não li, mas tive o DESPRAZER de assistir o longa e… QUE COISA HORRÍVEL. Chega até a ser engraçado. Tem uns clichês tão bizarros, tão surreais, que soltei várias gargalhadas SINCERAS no cinema. Por isso, qualquer discussão sobre essa obra acaba sendo mimimi. Nem vale a pena tentar levá-la a sério.

O XUAZENÉGUER também riu

9. Beijos gays em novelas

Toda vez que tem beijo gay em novela é o mesmo alvoroço. O pessoal não se cansa de ver polêmica onde não existe. Vê morte, putaria, corrupção na TV (e fora dela) todo dia e fica revoltadinho com dois caras ou duas mulheres se beijando? “AIN MEU DEUS ISSO É UMA IMORALIDADE COM A FAMÍLIA BRASILEIRA”. Ah, vai transar e para de encher o saco.

BEIJO GAY NO LISTAGRAM QUE INSULTO À FAMÍLIA

8. App Lulu

Era só uma app babaca onde as mulheres se divertiam dando notas para os homens nos quais já tinham passado a pepeca. E quem não quisesse ser avaliado poderia se retirar da lista. Nada que merecesse muita atenção. Mas virou uma discussão escrota sobre machismo e feminismo, aquela coisa toda. Muita gente – homens e mulheres – revelou ter umas ideias muito bizarras sobre relacionamentos, o que me fez perder um pouco de fé na humanidade. Um mês depois, a onda passou, e o mundo foi salvo desse assunto que ninguém mais lembra que existiu.

7. Esmaltes Risqué

Recentemente a marca causou revolta em muitas mulheres ao lançar a linha de esmaltes “Homens Que Amamos”, cujas cores levam nomes como “Leo mandou flores” e “André fez o jantar”. Achei a ideia ruim, antiquada. Colocar homens como centro das atenções em um produto feminino não tem nada a ver. Mas a reação foi desproporcional. Vi gente usando a campanha pra falar de encoxadores, estupradores, agressores de mulheres, etc. Gente, aí já não é o caso. Vira uma forçada de barra desnecessária. AH DESCULPA SOU HOMI, NÃO POSSO TER OPINIÃO SOBRE ISSO.

6. Episódio dos Simpsons no Brasil

Assisti mais de uma vez e ri em todas. E quem se doeu é babaca. Não é uma tese de doutorado sobre o Brasil, é um EPISÓDIO DOS SIMPSONS. Óbvio que vai ter estereótipo, óbvio que vai ter zoeira, óbvio que vai ter verdades indigestas esfregadas na tua cara – como na parte em que satirizam os programas infantis com apresentadoras seminuas.

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5. Lista do Pau de Selfie

Taí um mimimi extremamente inesperado que aconteceu aqui no Listagram. Quando o Noronha postou essa lista, eu li, dei risada e fechei a aba pra seguir meu dia. Pra mim era um tema tranquilo, sem grandes motivos para polêmica. O QUÊ? Essa lista causou uma COMOÇÃO nos comentários que eu desacreditei. Altas discussões, muita gente ofendidinha, muitos xingamentos… Tudo por causa do PAU DE SELFIE! A humanidade não se cansa de me surpreender.

4. Batgirl apanhando do Coringa

Uma capa alternativa da DC Comics com a Batgirl sendo humilhada pelo Coringa causou um DESCONFORTO nas feministas mais radicais. Mais informações sobre a história toda neste link. O que tenho a dizer é: VÉI, É UMA HISTÓRIA SOBRE UM TRAUMA DE UMA SUPER-HEROÍNA CONTRA UM VILÃO PSICOPATA. VOCÊ ESPERAVA VER O QUÊ NA CAPA? UNICÓRNIOS ROSAS?

3. Heineken Shoe Sale

Na última final da Liga dos Campeões, a Heineken fez uma ação na qual, no horário do jogo, promoveu uma liquidação de sapatos femininos. Assim, os caras poderiam assistir à partida sem precisar dispensar as esposas/namoradas. Adivinha o que aconteceu? A patrulha radical feminista CUSPIU FOGO, acusando a marca de machismo e tudo o mais. Bobagem. Sim, muitas mulheres gostam e entendem de futebol. Mas o público-alvo dessa ação era exatamente outro. É FATO que:

1) Tem MUITA mulher que não gosta de futebol e não teria o menor interesse em ver o jogo.

2) Tem MUITA mulher que AMA liquidações de sapatos.

3) Tem MUITA mulher que detestaria se o marido/namorado a dispensasse no sábado a tarde por causa de uma partida de futebol (que nem é do time dele, que absurdo).

Considerando tudo isso, a ação foi GENIAL. Tanto que vendeu sapato pra cacete. Fim de papo.

2. Comercial Dove Men Care

Quando eu descobri que esse comercial foi taxado de sexista por muitos babacas, fiquei abismado. A que ponto a frescura das pessoas chegou? Disseram que o filme dá a entender que homem não pode ter cabelo comprido e coisa e tal. CARA, É SÓ UMA BRINCADEIRA COM ESTEREÓTIPOS. Uma brincadeira nada ofensiva, por sinal. É só ter um TIQUINHO ASSIM de bom humor e não levar tudo ao pé da letra que você não vai se ofender. Vem na minha.

1. Caso Charlie Hebdo

Se você não estava em outro planeta nos últimos meses, com certeza conhece a história. Nesse caso o mimimi passou dos limites MESMO. Rolaram até mortes. Tudo bem não gostar que zoaram sua religião, mas precisa ASSASSINAR a galera? Um pouco exagerado, não?

SENTE ESSA ZOEIRA COM O PROFETA

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Uma vez, no blog antigo, fizemos uma lista inspirada no programa em que Silvio Santos elegeu os 10 maiores brasileiros de todos os tempos. Se fossem permitidos estrangeiros, Snoop Dogg lideraria a lista quase com certeza. Então, homenageio o rapper aqui, para suprirmos sua ausência naquela oportunidade.

Acredite: Snoop é um humano muito melhor que eu, você e todos nós juntos. EI SNOOP, TELEFONE!

10. Manja do humor próprio

“Não fumarei mais.

Nem menos…”

9. Alter egos

Snoop cria uns alter egos de vez em quando. Inclusive de… BRANCO. SNOOP TODD, senhoras e senhores:

8. Maconha

Não é questão de apologia ou não. É questão de entender que o homem tem vergonha não, e ninguém tem a moral de reclamar ou prender.

 7. Essa foto

Na verdade, todo o instagram dele, que vale a pena ser seguido – ele posta em média 50 coisas por dia (sério).

6. Cara de pau

Snoop faz o que ele quer e ninguém jamais julgará, porque o homem é melhor que todo mundo mesmo. Quer participar do clipe da Katy Perry? VAI PARTICIPAR E SE RECLAMAR VAI TER DOIS CLIPE

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5. OUTFITS

O vestuário do Snoop é o melhor da história.

4. Coelhinho da Páscoa

Snoop curte uns feriados. Ele de coelhinho me fez acreditar na existência do bicho que entrega ovos de chocolate novamente, como na infância.

3.Papai Snoop

Mas o negócio dele é mesmo o Natal.

2. Naruto

Snoop Dogg é fã de NARUTO. O que mais precisa ser dito?

1. Posando com os bombeiros após fumar demais

Mas a melhor e imbatível prova de que Snoop Dogg é um humano maravilhoso é essa: uma vez, bombeiros tiveram que ir até seu quarto em um hotel após o alarme de incêndio disparar. Fogo? Nada. ELE TINHA FUMADO DEMAIS!

Aí, para melhorar, obviamente os bombeiros não tinham o que fazer e… POSARAM PARA FOTOS COM O SNOOP. Juro por tudo que não á piada.

Mas não foi só isso: tempos depois, um policial do Texas foi punido por posar com o Snoop. Claro, o Snoop tem duzentas mil acusações de porte de drogas. Quem liga? É ídolo.

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Amamos futebol. Amamos o Teste de Fidelidade. Por que não juntar as duas coisas? Acompanhe! Será uma SUPER PRODUÇÃO!

O QUE VOCÊ ACHA DISSO, SUZETE?

10. Arouca

Entrou na justiça contra o Santos para facilitar sua ida ao Palmeiras porque não recebia salários há mais de três meses. Não acho que deva ser condenado por isso, mas vai falar isso pro torcedor do Santos… É aquele velho ditado: QUEM NÃO DÁ ASSISTÊNCIA ABRE CONCORRÊNCIA. Ou algo do tipo.

HOMEM DIZ QUE MULHER É UMA ‘POBRE COITADA’ E ESPOSA VÊ TUDO! Foto: Divulgação

9. Vágner Love

Foi revelado pelo Palmeiras em 2003 e ventilado no Corinthians anos mais tarde. Fizeram até camisa com o número do atacante pelos lados do Parque São Jorge. Mas não deu em nada. É só isso? Não, tem mais. Voltou para o Palmeiras em 2009 e, seis meses depois, forçou saída para o Flamengo, seu clube de infância. E só para encerrar: hoje está no Corinthians.

VAGNER DIZ QUE DARÁ TODO O SEU LOVE PARA A SEDUTORA E ESPOSA FICA FURIOSA! Foto: Reprodução/Instagram

8. Ronaldinho Gaúcho

SOU GREMISTA AMO O GRÊMIO VOLTO PRO BRASIL E ACERTO COM… O Flamengo. Isso depois de estar apalavrado com Tricolor gaúcho, que o revelou, para defender as cores do clube novamente. Mas o vilão da história não é o jogador. O vilão é ele, O CAMINHÃO DE DINHEIRO.

MARIDO DIZ QUE NÃO VAI SE ARREPENDER DE TRAIR ESPOSA E FARÁ ALGO IMPERDOÁVEL Foto: Fernando Pilatos/UOL

7. Kléber Gladiador

Jurou amor no Palmeiras, no Cruzeiro, no Palmeiras de novo, até que descobriram que na real mesmo ele era corintiano. Com ficha na Gaviões e tudo. Depois viu que não adiantava nada ficar jurando amor a clube nenhum, mas continuou saindo pela porta dos fundos de todos, até ficar desempregado. Calma, GLAD, sempre tem um curso no Pronatec pra você tentar recolocação profissional.

HOMEM VAI FAZER REVELAÇÃO BOMBÁSTICA PARA A ESPOSA AO VIVO Foto: Reprodução

6. Batistuta

Essa é bem antiga. O artilheiro argentino era queridinho do River até receber proposta do Boca e trocar de time sem dó. Depois que se aposentou, chegou a dizer que pensou em amputar as pernas de tanta dor que sentia por causa de lesões. Foi praga da torcida do River, certeza.

HOMEM DIZ QUE TOPA DORMIR COM SEDUTORA NO MESMO QUARTO E ESPOSA FICA FURIOSA Foto: Reprodução

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5. Ricardinho

Forçou saída do Corinthians para o São Paulo logo depois de voltar da Copa de 2002. A Fiel, que gostava do cara, ficou bem irritada. O que aliviou a raiva dos corintianos foi o desempenho melancólico do meia pelo Tricolor. O Timão até tentou perdoar e aceitou Ricardinho de volta em 2006. Mas sabe como é… Traiu uma vez a confiança nunca mais é a mesma. Ficou sem clima no vestiário e foi embora no mesmo ano.

HOMEM VAI PARA CAMA COM SEDUTORA E BROXA NO MEIO DO TESTE Foto: Jorge Araújo/Folha Imagem

4. Gan$o

O meia, que é BOM MESMO, pisou na bola feio com o Santos, time que o revelou, ao se transferir para o São Paulo – queria mesmo era Europa, mas ir pro rival era o que estava tendo. PAGOU COM TRAIÇÃO A QUEM SEMPRE LHE DEU A MÃO. Dizem que é alvo da TRADICIONAL CHUVA DE MOEDAS na Vila Belmiro até hoje.

MARIDO DIZ QUE VAI MOSTRAR PARA SEDUTORA QUE É BOM MESMO E ESPOSA VÊ TUDO Foto: Leonardo Soares/UOL Mais

3. Balotelli

Enquanto jogava na Inter de Milão, assumiu ser torcedor do Milan e ainda vestiu o uniforme do rival em um programa de TV. Começou a ser perseguido pela torcida e até atirou a camisa da Inter no chão depois de uma partida. Anos mais tarde, acabou defendendo o Milan, depois de passar pelo Manchester City.

HOMEM REVELA PARA SEDUTORA QUE NÃO É A PRIMEIRA VEZ QUE TRAI A ESPOSA Foto: Reuters

2. Emerson Sheik

Cantou o “Bonde do Mengão sem freio” dentro do ônibus do Fluminense. Preciso dizer mais alguma coisa?

MARIDO DIZ QUE PENSA EM OUTRAS MULHERES QUANDO FAZ AMOR COM A ESPOSA, QUE CHORA NO PALCO Foto: Vipcomm

1. Figo

Depois de cinco anos de Barcelona, aceitou o famoso CAMINHÃO DE DINHEIRO e se transferiu para o arquirrival Real Madrid. É odiado até hoje na Catalunha. Isso é tipo sua mina/mino te dizer: “se você terminar comigo, pode ficar com qualquer pessoa, MENOS AQUELA”. Daí você é um ser humano escroto e a trai justamente com AQUELA.

ATRIZ VAI TIRAR A ROUPA E O MARIDO VAI FICAR LOUCO DE PRAZER Foto: Reuters

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Se você já pisou numa faculdade por cerca de CINCO SEGUNDOS, sabe que a última coisa que verá lá dentro é GENTE ADULTA.

Todo mundo é infantil demais e é sobre isso que falamos em nosso novo vídeo!

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É praticamente uma lista investigativa. A gente só descobre os verdadeiros problemas quando se infiltra, e não perguntando. Resposta, cada um dá a que quer. Só estando lá no meio sabemos a verdade. Então, para poder fazer essa lista, estive como visitante em todos os grandes estádios de São Paulo e em outros do país e do mundo.

Sempre como visitante, independentemente do jogo. E é assim que fica claro que gostar de futebol nesse país é duro. Não há estádio em que não existam problemas para quem quer acompanhar seu time fora de casa.

Apu Gomes/Folhapress

10. Transporte 

Em São Paulo é praticamente impossível usar a camisa do seu time em dia no qual ele é visitante. Se você vai ao jogo, então, só com muito truque para poder usá-la dentro do estádio. Como para chegar ao campo fatalmente você passará por muita gente da torcida do adversário, qual a chance de algum deles não querer te bater simplesmente pela camisa que vocês está usando?

No metrô é certo que os vagões estarão tomados pelos rivais. Ônibus, idem. Carro? Terá que estacionar longe e ir andando no meio dos rivais.  O jeito é colocar uma blusa cobrindo, ou colocar a camisa dentro da bermuda. Mochila? Arriscado. Vai que um doido te para e te obriga a abri-la?Acontece.

Reprodução/Youtube

9. Lugares inóspitos

No Pacaembu, a entrada de visitante é completamente cercada pelas entradas adversárias. Não há como você não passar pelo meio de rivais para entrar no canto entre o tobogã e as cadeiras cobertas. Mas há como diminuir o tempo do encontro.

É que, após a descida do metrô, no começo da subida para a entrada pelo lado esquerdo, a polícia, em clássicos, fecha a rua. Então o torcedor visitante precisa SUBIR UM PEQUENO MORRO para chegar à rua de cima e descer pelo outro lado. Ou seja, se não bastasse a situação ridícula, a chance é grande dele, enquanto sobe o morro, ser cercado por rivais. Vai vendo.

Geraldo Bubniak / Fotoarena

8. Entrada perigosa

Continuando o tópico anterior, é normal que as entradas para visitantes sejam perigosas. No Itaquerão, o visitante que vai sozinho (ou seja, sem a escolta que a PM faz para torcidas organizadas) ou sobe a RADIAL LESTE A PÉ NA CONTRAMÃO para dar a volta no estádio e entrar por trás, no setor sul, ou anda no meio da torcida do Corinthians e, SUBITAMENTE, se torna o único no meio de milhares de corintianos a não seguir para a entrada principal e desviar o caminho para o fundo. Ou seja todo mundo ali sabe que você é torcedor rival.

No Morumbi, a entrada para visitantes é via uma das maiores avenidas da cidade, a Giovanni Gronchi, ou via ruas estreitas. Em qualquer um dos cantos, o visitante é alvo fácil.

Na Vila Belmiro, a entrada de visitantes é cercada por casas, já que o estádio é no meio de um bairro residencial sem vias largas o separando das casas. Assim, o setor é completamente cercado por ruas cheias de torcedores da casa. Por mais que a polícia feche alguma, para chegar nela o torcedor andará no meio dos rivais, fatalmente.

Tem também o caso do estádio do São Bernardo, em São Bernardo do Campo, ou o do Barueri, em que o visitante precisa passar por uma favela para chegar ao seu setor. Por mais que a frase pareça preconceituosa, infelizmente temos noção de que muitos desses locais são perigosos.

Junior Lago/UOL

7. Qualquer um pode querer brigar

Uma vez estive em Piracicaba para assistir, no setor visitante, um jogo contra o XV de Piracicaba. Com amigos, fomos conhecer a entrada principal do estádio, já que, em teoria, nenhum torcedor do XV iria querer briga.

Ledo engano. Não deu meio segundo um grupo de torcida organizada “””MANDOU””” a gente se retirar do local e ir logo para a rua da entrada dos visitantes. Qualquer torcida tem gente disposta a brigar. Não há estádio seguro para o visitante.

Reprodução

6. Pior lugar do estádio

Digamos que você passou por tudo isso e entrou. Beleza. Poderá curtir um joguinho. Em teoria.

Porque o visitante, usualmente, é relegado ao pior lugar do estádio. No antigo Parque Antártica, por exemplo, o visitante ficava de frente para a PISCINA do clube, atrás do gol À direita das cabines de tv/rádio. Já voltei com torcicolo de lá (SÉRIO).

Mas o melhor exemplo estava na antiga Arena da Baixada, estádio do Atlético-PR, pré-reformas para a Copa do Mundo. A foto diz tudo – só exemplificando o quão pode ser ruim, sabemos que não é o setor do visitante:

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5. Clube some com ingressos

Em clássicos, é comum o mandante repassar os ingressos de visitantes para a diretoria do outro clube, para que a venda seja em pontos afastados e que brigas sejam evitadas. Ótimo. Teoricamente.

O novo estádio do Corinthians é o exemplo perfeito de como isso vem dando errado. No Brasileiro, em jogo contra o Palmeiras, o palmeirense pôde achar ingressos no Pacaembu. Ótimo.

Mas o santista, no último domingo, viu a diretoria não anunciar que seria a responsável pela venda de ingresso. Mais do que isso, distribuir TODOS para torcidas organizadas e excursões pagas do clube organizadas pela agência de viagens oficial. Se alguém me dizer que isso é certo, eu desisto.

4. Torcidas organizadas ganham ingressos

Ou seja: ou você é de torcida organizada, ou vai em caravana de torcida organizada, ou tenta comprar de uma torcida organizada mesmo não sendo dela para conseguir ir a um jogo. O quão errado é isso? Para quem vai o dinheiro? Por que as organizadas têm preferência?

Leandro Moraes/UOL

3. Escolta policial só para torcidas organizadas

Bom, há uma “””VANTAGEM””” neste caso: se você for de organizada terá ESCOLTA POLICIAL PRÓPRIA até a porta do estádio. Veja, eu entendo que se não houver acompanhamento policial a chance de confronto com rivais é enorme.

Mas e o torcedor comum? Segue largado e tendo que se virar? Aí apanha na rua e a polícia diz simplesmente que não era de organizada, então ela fez seu trabalho que era evitar o conflito entre elas. É brincadeira, palhaçada ou ironia?

Bruno Poletti/Folhapress

2. Hora de ir embora

Pode parecer piada, mas digamos que você tenha conseguido entrar, já viu o jogo e tem certeza que o pior j[a passou. Nada. A hora de ir embora é outro inferno.

Em clássicos, provavelmente a polícia te manterá durante uma hora dentro do estádio. Após a liberação, nada impede de que você dê de cara com a torcida organizada rival, que pode ter armado emboscada durante essa hora em que, na teoria, você é mantido dentro para que o resto vá embora logo.

E se liberado rapidamente, cairá no meio da torcida rival de qualquer maneira, já que em algum ponto, nem que seja no transporte público, acaba a existência de policiais. E aí? Está com a camisa? Esconde…

1. Polícia tira sarro

Mas a posição número 1 da lista fica com uma frase que ouvi uma vez a caminho de um jogo como visitante. Sem saber onde era a entrada, pergunto para um policial qual caminho deveria tomar, discretamente, para que ninguém da torcida da casa perto ouvisse.  O que ouço? ELE BERRANDO: “PORRA MANO CAIU NO NINHO DAS COBRAS”. Legal, seu polícia, legal, brigadão por avisar a rua toda que eu sou visitante.

Esse é o preparo da polícia brasileira, escancarado na maior paixão nacional.

*Falando em torcedores, no vídeo abaixo comentamos sobre os tipos que encontramos em estádios!

Valdivia não atua pelo Palmeiras há alguns meses, mas deve voltar no próximo final de semana.

Essa frase que abre o texto é verdadeira neste dia 2 de abril de 2015, mas poderia ser lida em QUALQUER OUTRO DIA DO ANO que a chance de ser verdade seria de algo próximo a 90%. Valdivia é assim.

E não só no campo das notícias, das lesões, dos gramados… Mas também do Twitter. Valdivia possui um dos melhores perfis de tal rede social e seus tuítes antigos podem ser lidos hoje como se fossem escritos há poucos minutos. VALDIVIA É ATEMPORAL. 10 que explicam isso e a fase do Palmeiras desde que o meia chileno veio para essas terras brasilis, abaixo.

10. Palmeiras perdeu e Valdivia está lesionado

Gente tenho uma noticia ruim pra falar p vcs!!!!!!

— Jorge valdivia (@el_mago_oficial) April 1, 2011

9. Palmeiras venceu e Valdivia deve voltar

tou melhor sim.fisicamente melhor mentalmente melhor,Ja Ja estarei treinando normal com o grupo.so espero q continue assim!! — Jorge valdivia (@el_mago_oficial) June 7, 2011

8. Palmeiras perdeu e Valdivia está lesionado

pode fazer o chute no vácuo durante a semana q vem e fingir que Me machuquei!!! Isso pode ne,brincar com lesão dos outros!! Eu Nao esqueço!

— Jorge valdivia (@el_mago_oficial) August 28, 2011

7. Palmeiras venceu e Valdivia deve voltar 

Ah q o problema e futebol!! pode ser q eu perca 10 bolas mas e jogando p frente,arriscando.raça? raça e o píerre, eu tenho outra qualidade — Jorge valdivia (@el_mago_oficial) September 8, 2011

6. Palmeiras perdeu e Valdivia está lesionado

custo beneficio!! tem + 3 anos d contrato e querem falar d custo beneficio.! agora so sou eu quem se machuca,tdo mundo de machuca gnte.

— Jorge valdivia (@el_mago_oficial) September 8, 2011

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a lesão ta mto melhor,torço p que continue desse jeito!!! Boa noite palmeiras!!!! — Jorge valdivia (@el_mago_oficial) June 2, 2011

4. Palmeiras perdeu e Valdivia está lesionado

Fui..Ja serei quem vcs querem q eu seja!mas Nao esqueçam q voltei Pra ser o mesmo e so questão de tempo..Nao sou crak d Twitter vcs vão ver!

— Jorge valdivia (@el_mago_oficial) June 21, 2011

3. Palmeiras venceu e Valdivia deve voltar

ultima sessão do dia no dm!! Indo embora p casa que amanha tem mais!! — Jorge valdivia (@el_mago_oficial) May 13, 2011

2. Palmeiras perdeu e Valdivia está lesionado

Dia….. dia triste com certeza,,,,,

— Jorge valdivia (@el_mago_oficial) May 6, 2011

1. Palmeiras venceu E VALDIVIA FINALMENTE JOGOU

deixa eu comemorar um poquinho dessa vez vai !!!! — Jorge valdivia (@el_mago_oficial) August 28, 2011

esse negocio d custo beneficio ta ficando chato viu!! e se vcs falam q passo mais tempo no Twitter, Blz apagou o Twitter e pronto!!

— Jorge valdivia (@el_mago_oficial) September 8, 2011

APAGA NÃO, VALDIVIA! MANDA É MAIS!

*E aí, já assinou nosso canal no Youtube? O segundo vídeo já está no ar!

Todos os dias dezenas de INTERNAUTAS sangram nossos olhos com erros de ortografia BIZARROS nas redes sociais. E, quando corrigidos, dizem que foi “erro de digitação” só pra não perder a pose. Amigo, 10 TONELADAS de “erros de digitação” em um único parágrafo? “Erros de digitação” com letras que nem ficam próximas no teclado? Melhor assumir logo que não sabe escrever.

10. Agente

“Bora lá tomar uma com agente”. Agente quem? Agente secreto? Agente de jogador de futebol? Você errou essa ortografia aí, champz. E não me parece que foi só uma esquecida na barra de espaço.

9. Menas

Dê uma olhada na distância do “o” para o “a” no teclado do computador e veja se é possível escrever uma barbaridade dessas por causa de um erro de digitação. MENAS não existe, só existem MENOS e MENES.

NOVO MENE: NAOMI WATTS Foto: Facebook/Site dos Menes

8. Seje/esteje

Nesse caso, o “e” fica mais próximo do “a” no teclado, mas isso não muda nada. Quem escreve ESTEJE geralmente também fala assim, explodindo também os nossos ouvidos. Porque, pelo jeito, fazer isso com nossos olhos não é suficiente.

7. Deichar

“Deichar” tem uma letra a mais que “deixar”, que é a forma correta. Dá até mais trabalho para escrever errado. Então isso NÃO TEM como ser um erro de digitação. Você é que não está manjando dos PORTUGAUÊ.

6. Geito

Tijela, giboia, etc, etc. Escreveu assim? Ditados da pré-escola, JÁ! E só volte aqui quando seu caderno estiver cheio daquelas estrelinhas que a professora cola quando os PIMPOLHOS acertam.

Você voltando pro prezinho

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5. Muinto

Lembro bem do choque que tive aos quatro ou cinco anos, quando descobri que “muito” tinha sonoridade de “n”, mas não se escreve com ele. Mas aí é que está: crianças sendo alfabetizadas não contam nesse post. O que conta é você aí, com vintão nas costas, escrevendo de forma escrota nas redes sociais.

4. Voçe

CADARSO, TOZCO, etc. Todos esses usos absurdos do ç, s, ss e z deveriam ser punidos com GREVE DE CERVEJA. Quero ver quantos continuariam escrevendo errado na internet.

3. Com migo

É desse erro GROTESCO que deve ser saído a expressão igualmente grotesca “miga”. Um absurdo leva a outro, e assim o mundão caminha a passos largos rumo ao APOKALYPÇE.

2. Concerteza

Essa é só a forma mais comum do erro. Tão comum que muita gente acha que é o certo. Mas há ainda variações como “conserteza”, “com serteza”, e todas as combinações erradas possíveis.

1. Hipocresia

Ta aí mais uma que MUITA GENTE acha que é o jeito certo de falar/escrever. Vejo na mesma frequência que o moleque do Sexto Sentido vê gente morta: O TEMPO TODO. Dá vontade de fazer igual o Shiryu:

*E aí, já assinou nosso canal no Youtube? O segundo vídeo já está no ar!