10. Ellen Page e Shailene Woodley

Uma fez a Juno e fez um monte de marmanjo se apaixonar. Aí a outra surge já chamando atenção dos caras. E aí? Mandam aquele abraço e estão juntos. Muito carisma.

9. Village People

Simbólico. E você, que é homofóbico mas PIRA NA PISTA QUANDO TOCA YMCA? Dá licença.

8. Amy Wambach

Uma das melhores atacantes da história do futebol feminino, a americana bate em Blatter (que pensou que sua namorada era a Marta, provando o quanto o presidente da Fifa é um ignóbil) e é uma das principais divulgadoras da força do futebol feminino. E a gente sabe que a luta das meninas é dura.

7. Rob Halford

Heavy Metal é agressivo, é power, é coisa de macho, certo? ERRADO. Rob Halford, vocalista do Judas Priest, é gay, e é muito LENTRA A em cima do palco. \m/

6. Marco Nanini

Ele fez o LINEUZINHO, o maior tiozão letra C da história da TV, entre outros personagens memoráveis. E é gay. Respect.

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5. Lauren Morelli

Sabe quem é Lauren Morelli? A autora de Orange Is The New Black. Por que ela foi incluída aqui? Simples. Quer algo mais simbólico do que uma série que envolve diversas atrizes/personagens gays e que dá uma audiência absurda, jogando na cara da sociedade o LADO CERTO? Palmas pra ela.

4. Cassia Eller

“EU SÓ PEEEEÇO A DEEE-EEEUS, UM POUCO DE MALANDRAGEEEEEEEM”. E igualdade, claro.

3. Neil Patrick Harris

Casório gay liberado? It’s LEGEN…. Wait for it… DARY!

2. Madame Satã

O próprio Testes descreve a lenda: “Figura do folclore do submundo nacional que prova inegavelmente que quem acha que MACHEZA tem a ver com quem você faz sexo tá simplesmente errado: Madame Satã. Trocado, quando criança, por uma égua, Madame satã era homossexual, transformista, capoeirista, segurança de puteiro, cozinheiro e PONTA DE LANÇA na defesa de negros, pobres e prostitutas na região da Lapa, impedindo desmandos da polícia com GOLPES DE CAPOEIRA E NAVALHA. Uma espécie de super-herói nacional, um pescador parrudo de salto.”

1. Freddie Mercury

O maior vocalista/showman/pica das galáxias da história do rock era homossexual. Se ele fosse vivo, com certeza faria no dia de hoje uma carreata pelas ruas cantando WEEEEEE ARE THE CHAMPIONS, a plenos pulmões.

Obviamente, tudo deu errado, Taison não consegue sair do Shakhtar Donetsk, mesmo com a chamada “Cota Shakhtar” viva ele não passa perto da seleção… Imagina compará-lo com Messi. Mas, enfim, o texto segue vivo, e comemora 5 anos neste mês. Então, vamos celebrá-lo, provando que Taison é melhor que Messi, sim, pelo menos em uma coisa: EXPRESSAR SENTIMENTOS NO TWITTER. Melhor que nada… (se bem que só se passaram 5 anos. O texto fala em 10. Dou crédito)

Escutei isso na Malhaçao.. Sera que e Verdade mesmo..

— Taison Barcellos F. (@taisonfreda7) October 4, 2011

10.  GUEDO

Eu nasci no guedo. Mais nasci pro mundo.

— Taison Barcellos F. (@taisonfreda7) July 2, 2011

9. FICAADICA

Mande pra sua namorada ou sua mulher hj essas frases. E diz assim te amo meu amor. ficaadica

— Taison Barcellos F. (@taisonfreda7) June 27, 2011

8. ESPAÑOL

Después de la tormenta siempre llega la calma!! Boa noite !! #Dormi..

— Taison Barcellos F. (@taisonfreda7) November 5, 2012

7. SAUDADE

E ruim chora de Saudade.

— Taison Barcellos F. (@taisonfreda7) June 20, 2011

6. ✄———-

✄———- Corte da sua vida tudo que te afasta de Deus.

— Taison Barcellos F. (@taisonfreda7) January 19, 2012

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5. ENSINA..

A vida ensina.. — Taison Barcellos F. (@taisonfreda7) August 9, 2012

4. CADÊ?

Cade aquele amor!!!

— Taison Barcellos F. (@taisonfreda7) December 23, 2011

3. SOFRENDO

sofrendo por coisas desnecessárias.

— Taison Barcellos F. (@taisonfreda7) August 2, 2012

2. LADRÃO! LADRÃO! LADRÃOZINHO!

Chama o Chaves de Ladrão foi triste..

— Taison Barcellos F. (@taisonfreda7) August 4, 2011

1. QUERO CUIDA DE VC POSSO

Infelizmente vai sem embed porque ele apagou um dos mais clássicos tuítes da história: QUERO CUIDA DE VC POSSO

Também não consegui o embed do maravilhoso tuíte em que ele escreveu:

“Muito triste muito mesmo..
Na vida agente sofre muito..
Triste..”

Mas ficam aqui dividindo a primeira posição mesmo assim, porque superam qualquer coisa que você já tuitou citando Clarice Lispector.

*E aí, já assinou nosso canal no Youtube?

Jogando bem ou jogando mal, Robinho sabe como se manter por cima na opinião pública e na mídia. Sabe relevar qualquer negatividade e expôr ao máximo tudo que é positivo. Um CASE para qualquer faculdade de propaganda e marketing. Se chamarem ele para palestrar, aceito convite ou crédito como idealizador do evento. Obrigado.

Pergunta honesta: há como não adorá-lo?

10. Posts em redes sociais

Nesse mundo atual, jogador tem que tomar cuidado com o que escreve em usas redes – apesar de que é muito mais legal quando ele toma tudo MENOS CUIDADO, né Valdivia?  – e, seja via assessoria ou quando escreve por conta própria, o Robinho manda bem. É só ver esse post abaixo. Jogou qualquer frase no meio do Facebook oficial do clube? A torcida vai ao delírio.

9. Discurso

Algo que Robinho entende é de falar. Sua oralidade não é de palavras difíceis – o que ajuda na aproximação com o torcedor -, mas foge do senso comum do futebol – porém, dificilmente entrando em polêmicas. Basicamente, ele MEDE muito bem o que diz.

Para conquistar sua própria torcida – e, aqui, exemplifico com o Santos -, ele diz antes de todo jogo contra o Corinthians como esse jogo é o seu preferido. Para justificar uma provocação a um rival dentro do jogo, diz que era uma brincadeira com os meninos.

Dentro do próprio elenco é também motivador. Não à toa é líder do time atual do Santos como foi do time de 2010. Os jovens o ouvem e ele sabe como motivá-los. E a torcida sabe, pois ele sabe que há câmeras o filmando bem no momento em que fala algo forte. Marketing inteligente.

8. Comemorações com os filhos

Robinho tem dois garotos e sua mulher espera uma menina. Todo jogo em que os meninos estão no estádio ele faz questão de comemorar no local em que eles estão, mandando beijos coisa e tal. Algo que a mídia adora, que vai aparecer nas matérias do dia seguinte e que conquista o público, que ama gestos familiares. “Ué, e você acha que isso não é espontâneo?”, você pode perguntar. Claro que é. Assim como cerca de 99% dos outros jogadores NÃO comemoram com os filhos que também estão lá. Sacou?

7. Comemorações da seleção

Robinho nunca foi unanimidade na seleção – mesmo em 2010, quando foi o melhor da primeira Era Dunga. Quando é convocado atualmente, dificilmente é titular, tanto que não foi para a Copa. Mas sempre que está no grupo algo de diferente é visto: a alegria, principalmente nas comemorações. E nem falo de dancinhas: vocês já perceberam que TODO GOL DA SELEÇÃO que não feito por ele o Robinho PULA POR CIMA DE TODO MUNDO COM O MAIOR SORRISO DO MUNDO? Ele pode ter tido participação zero na jogada do gol. Ma na comemoração ele está lá sorrindo mais que o autor. É sincero, mas brilha na câmera.

6. Sorriso

E é desse sorriso que falo aqui. É possível negar que o cara sabe a hora de mostrar os dentes? É postura que torcedor ama, é isso que ele dá ao torcedor. Falar do próprio clube? Só sorrindo. Falar da seleção? Só sorrindo – mesmo quando fala do 7 a 1, vide entrevista recente, em que brincou que comemorou não ter ido à Copa após o vexame. Empatia imediata.

Reprodução/TV Globo

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5. Canta hino

É impossível saber se algum jogador no mundo tem amor à camisa que veste. Mas pense: quantos jogadores do seu time sabem o hino dele? Pois bem, Robinho canta o do Santos de cor e salteado e chamando a torcida (cena clássica na semifinal do Paulista de 2010, quando no banco canta o hino inteiro com Neymar. Que torcedor não ama isso, mesmo que, durante o jogo, ele não tenha ido bem?

Reprodução/TV Globo

4. Chama a torcida

Não há um jogo do Santos no qual Robinho não levante os braços antes, durante e depois do jogo para que a torcida grite, cante. Não há uma vitória do Santos que não seja Robinho a puxar a festa. O cara sabe que ele é o símbolo maior do elenco do clube em que joga hoje, e que mesmo que não seja nem um dos três melhores jogadores – como já não era em 2010 – é o que tem que segurar a torcida. E faz isso como ninguém. E aumenta a idolatria fazendo isso – a ponto de ninguém perceber quando ele joga mal, contanto que o time vença. Se venceu, Robinho foi um dos melhores, automaticamente, para o torcedor.

3. Marketing do marketing

Em 2010, quando voltou ao Santos, Robinho desceu de helicóptero no gramado da Vila Belmiro com PELÉ puxando seu braço e show de Chorão. Se não bastasse todo o marketing próprio – lembre-se, Robinho voltou 5 anos após largar o clube e de ter parado de treinar para forçar saída -, jogaram mais marketing ainda que estava pouco em cima dele. No momento em que ele subiu ao palco para cantar com Chorão e Pelé, não havia um santista sequer que lembrasse de sua saída para o Real Madrid. NENHUM. O cara é bom…

2. Dancinhas

O cara dança no próprio gol, no gol dos outros, só não dança no dos adversários porque ficaria meio chato. E pode ser gol contra o São Bento ou contra o Corinthians. Ele é o primeiro a puxar a dança. Como não gostar de dancinha? Não denota falta de caráter detestar dancinhas? Robinho dança. A torcida pira.

1. Pedaladas

Robinho pedala até quando nem precisa em campo. Mas nem é dessas que falo. É das FORA de campo. Robinho marcou tanto sua vida com tal jogada que descobriu que nem precisa usá-las mais. Basta aparecer andando de bicicleta na ciclovia da praia de Santos (fato verídico) ou andando de bicicleta em pleno CT, mandando piscadela enquanto sorri para a câmera. Esse gif abaixo resume TODO O MARKETING do homem. Ou mito, como queiram.

*E aí, já assinou nosso canal no Youtube? O vídeo dessa semana já está no ar!

Martins Indi é dono do melhor par de olhos do futebol mundial. Bonitos? Sei lá. Porém ele é o único jogador que tem os olhos como ARMA EM CAMPO! Ou você não se assustaria quando ele os arregalasse a 5 cm de seu rosto?

E é bonito demais, sejamos honestos.

10. MONTAGENS

AMO MONTAGENS

9. TITANIC

MAIS MONTAGEM QUE TÁ POUCA MONTAGEM

8. BALOTELLINDI

7. TE CUIDA MESSI

Mas infelizmente não deu..

6. COSPLAY

O torcedor de futebol é uma das criaturas mais engraçadas do mundo.

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5. Nem Van Persie escapa

4. PEPE

3. Juiz que não sabe usar o spray…

MARTINS INDI CONDENA

2. SORRISÃO

Martins Indi é o THIAGUINHO HOLANDÊS

1. Clássico

Por fim, o momento histórico.

*E aí, já assinou nosso canal no Youtube? O vídeo dessa semana já está no ar!

MARTINS INDI AO VER O VÍDEO:

Acredite: Snoop é um humano muito melhor que eu, você e todos nós juntos. EI SNOOP, TELEFONE!

10. Manja do humor próprio

“Não fumarei mais.

Nem menos…”

9. Alter egos

Snoop cria uns alter egos de vez em quando. Inclusive de… BRANCO. SNOOP TODD, senhoras e senhores:

8. Maconha

Não é questão de apologia ou não. É questão de entender que o homem tem vergonha não, e ninguém tem a moral de reclamar ou prender.

 7. Essa foto

Na verdade, todo o instagram dele, que vale a pena ser seguido – ele posta em média 50 coisas por dia (sério).

6. Cara de pau

Snoop faz o que ele quer e ninguém jamais julgará, porque o homem é melhor que todo mundo mesmo. Quer participar do clipe da Katy Perry? VAI PARTICIPAR E SE RECLAMAR VAI TER DOIS CLIPE

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5. OUTFITS

O vestuário do Snoop é o melhor da história.

4. Coelhinho da Páscoa

Snoop curte uns feriados. Ele de coelhinho me fez acreditar na existência do bicho que entrega ovos de chocolate novamente, como na infância.

3.Papai Snoop

Mas o negócio dele é mesmo o Natal.

2. Naruto

Snoop Dogg é fã de NARUTO. O que mais precisa ser dito?

1. Posando com os bombeiros após fumar demais

Mas a melhor e imbatível prova de que Snoop Dogg é um humano maravilhoso é essa: uma vez, bombeiros tiveram que ir até seu quarto em um hotel após o alarme de incêndio disparar. Fogo? Nada. ELE TINHA FUMADO DEMAIS!

Aí, para melhorar, obviamente os bombeiros não tinham o que fazer e… POSARAM PARA FOTOS COM O SNOOP. Juro por tudo que não á piada.

Mas não foi só isso: tempos depois, um policial do Texas foi punido por posar com o Snoop. Claro, o Snoop tem duzentas mil acusações de porte de drogas. Quem liga? É ídolo.

*E aí, já assinou nosso canal no Youtube? O terceiro vídeo já está no ar!

Mas é isso aí: 10 imagens da Zooey Deschanel sem franja. Ou seja, ESTRANHAS. THE NUMBER FIVE IS PRICELESS (hahaha gente, por que as pessoas precisam forçar assim?).

Ok, umazinha com franja que é mais bonita.

10. Para quem não sabe

Reprodução: Huffington Post

9. O Listagram tem duas musas

8. Cada autor do blog tem uma, no caso

Crédito: Reprodução

7. A do Danilo é a Zooey Deschanel

Crédito: Reprodução

6. A do Noronha é a Emma Watson

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5. Então vez ou outra elas aparecem por aqui

Crédito: Reprodução

4. Lidem com isso

Crédito: Reprodução

3. “Mas se é o Danilo que curte ela, por que é o Noronha que está fazendo uma lista sobre?”, você pode perguntar

Crédito: Reprodução

2. Você pode perguntar, de fato

Crédito: Reprodução

1. Mas eu não sou obrigado a responder. Tenham um bom dia

Crédito: Reprodução

*Ei, já assinou nosso canal no Youtube? O primeiro vídeo saiu essa semana!

Sabiam que ele foi vice-campeão paulista de skate freestyle? ÍDOLO DEMAIS. Deus, me leva mas traz o Chorão de volta, por favor.

– ESPECIAL CHORÃO: 10 vezes em que o Chorão falou na primeira pessoa mas resumiu a todos nós

Abaixo, 10 vezes em que ele cantou sobre esporte, provando sua capacidade de abordar todo e qualquer assunto:

10 – Skateboard Amor Eterno

“Já lancei no muro, rabisquei no caderno, tatuei na pele
Skateboard amor eterno!”

Chorão declara nesta pouco famosa música (cantada quase toda em inglês, um POLIGLOTA!) seu amor pelo maior dos esportes radicais: o SKATE. Tá lá pichado, escrito e tatuado… E também cantado esse amor!

9. Corra Vagabundo

“Corra vagabundo, olha a polícia aí!”

Nessa letra sugestiva, Chorão parece cantar sobre o crime. Claro que não: ele, na verdade, motiva a quem gosta de praticar o chamado COOPER, fingindo ameaçar quem está dando aquela corridinha para motivá-lo. Gênio.

8. Música Popular Caiçara – Homenagem ao Santos

“Então, hoje eu vou na Vila ver o Peixe jogar
O nosso craque Elano e grande craque Neymar”

Chorão nunca foi dos maiores fãs de futebol – ia mais na onda do Santos quando convidado, exemplo fácil quando fez show na apresentação do Robinho em 2010. Mas já fez música para o clube, na qual mostra que realmente não entendia nada de bola – e nem por exaltar Elano, hoje reserva. É que a letra é meio bizarra, mesmo. Ouça abaixo:

7. Di-Sk8 Eu Vou

“Di sk8 eu vim, di sk8 eu vou (…)
Meu nome é Chorão
Eu sou linha de frente
Mas esqueço do mundo quando ando de skate”

Chorão dá a letra sobre como todos que praticam esporte se sentem: esquecendo do mundo enquanto encontra o prazer naquela atividade. Poeta do asfalto.

6. Cruzei Uma Doida

“Skate na veia dos irmãos”

A letra não tem absolutamente nada com esporte, já que fala de mulher, mas aí, no meio da música, ele prova seu amor pelo skate e enfia uma frase aleatória. Quem mais consegue isso com tamanha capacidade? Para poucos.

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5. Do Surf

(Instrumental)

O cara é tão do esporte que a banda dele fez uma música instrumental e ele nem quis colocar letra, chamou de DO SURF e pronto, só para homenagear um esporte do qual falou pouco em outras criações.

4. Camisa 10 Joga Bola Até na Chuva (Bomba Sônica)

“Camisa 10 joga bola até na chuva
Eu não sou envolvido mas meu papo não faz curva”

Além de fazer um crítica aos CHINELINHOS, que são pagos para jogar até na chuva mas fazem corpo mole, Chorão deixa claro que não é seu papo que faz curva. Sabe o que é? Seu CHUTE, na verdade, com todo o veneno que suas letras transparecem. Claro, a genialidade de Chorão deixa isso apenas IMPLÍCITO na letra, cabendo aos fãs de Charlie Brown, intelectuais como são, entender o recado.

3. Tamo Aí Na Atividade

“Me basta que venha do surf
Me basta viver do skate”

É o que basta!

2. Sino Dourado

“Ela me disse que o segredo do sucesso está no sino dourado”

Essa aqui é para poucos, tem que ser quase um gênio do nível Chorão (ninguém) para sacar. Quando você pratica natação, em prova longa, como sabe de dentro da piscina que está na última volta? Quando compete em atletismo, em provas de pista acima dos 1000 metros, como saber que a próxima volta é a final?

ISSO MESMO, A ORGANIZAÇÃO TOCA O SINO DOURADO! AQUELE BARULHO DANDO O AVISO! HAHAHAHAHA CHORÃO É UM ESPETÁCULO!

 1. Somos Extremos no Esporte e na Música

“Descer de corrimão não é pra qualquer um não,
Skate não é crime, manobra de ação
Esporte é um mercado aí você revolucionário
Quem anda de skate não é embalo
Quem anda de bike não é otário
Quem joga capoeira aê não é picareta
Sei muito bem que é difícil praticar o seu esporte sem nenhum incentivo”

O bom de Charlie Brown é que, por mais que a banda não mais exista, sempre há novidades por aí. Eu, por  exemplo, nunca tinha ouvido falar nessa música. E sabe quando você ouve algo novo e fica ESTUPEFATO? OLHA ESSA CRÍTICA SOCIAL. “SEI QUE é DIFÍCIL PRATICAR SEU ESPORTE SEM INCENTIVO”. Chorão conseguiu resumir o esporte olímpico brasileiro, que sempre aparece pedindo ajuda. E  CITANDO CAPOEIRA, olha o nível da VARIAÇÃO de letra. Espetáculo.

Dois anos. Volta.

Há exatos dois anos, acordávamos com a notícia de que Chorão estava indo para o céu. Mas seu LEGADO, amigo, é maior que o da COPA (Deus, me leva, mas traz de volta o Chorão).

– ESPECIAL CHORÃO: 10 vezes em que Chorão cantou sobre esporte

10. Ela Vai Voltar

“Minha mente
Nem sempre tão lúcida
Fez ela se afastar”

Quem nunca sentiu que a mente lhe traía, confundia? É isso que Chorão cantou na primeira pessoa, as representando a todos nós. A mente, ela trai. Lutamos para mantê-la lúcida.

9. Tudo Que Ela Gosta de Escutar

“Ela tem carro importado e telefone celular
Eu só tenho uma magrela e um apê no BNH”

Quem nunca se sentiu inferiorizado por aquela garota com que sonha sair? Ela parece ser superior em tudo, e Chorão expressou esse sentimento de todos nós. Como sempre, com referências geográficas precisas (eu já tive uma bicicleta roubada por gente do BNH [sério]).

8. A Banca

“Eu sou assim, eu sou folgado”

Quem nunca foi criticado por alguém por alguma atitude e respondeu com “eu sou assim”? E somos todos folgados!

7. Papo Reto

“Ela deu brecha e eu me aproximei
Porque eu me fortaleço é na sua falha”

Quem nunca talaricou ou pensou em talaricar o coleguinha, sejamos sinceros?

6. O Errado Que Deu Certo

“Eu sou o errado que deu certo
Mas quem é que é o errado no mundo dos espertos?”

Quem nunca pensou que tinha tudo contra, todos contra, mas foi lá e fez dar certo, calando os críticos?

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5. Te Levar

“Tive pensando em me mudar
Sem te deixar pra trás, yeah
Resolvi pensar em nós
Vou te levar daqui
Vou te levar, yeah”

Quem nunca pensou em largar tudo e ir para longe, fugir desse mundão? CLARO, sem esquecer a AMADA.

4. Zóio de Lula

“Tirou a roupa, entrou no mar
Pensei: Meu Deus
Que bom que fosse
Tu me apresenta essa mulher
Meu irmão, te dava até um doce”

Quem nunca pediu para o coleguinha apresentar aquela/aquela PAIXONITE?

3. Tudo Pro Alto

“Estou confuso e joguei tudo pra trás
Mas no fundo eu sei que eu não tentei de tudo”

Quem nunca ficou confuso a ponto de largar tudo, mas depois não se arrependeu e pensou que poderia ter tentado mais um pouco para fazer dar certo?

2. Proibida Pra Mim (Grazon)

“Ela achou meu cabelo engraçado
Proibida pra mim, no way”

Quem nunca soube que a menina achava sua aparência ruim, mas mesmo assim foi lá tentar conquistá-la? PERSEVERANÇA

1. Tamo Aí na Atividade

“Eu nasci pobre, mas não nasci otário
Eu é que não caio no conto do vigário”

Quem nunca sentiu que tentavam te enganar, mas foi lá e escapou do conto do vigário? NASCER POBRE SIM, OTÁRIO NÃO! CHARLIE BRAU TIC PÁ TIC PUEI! SAN TÔS!

Dois anos. Volta.

Reprodução/Tumblr

Quer dizer, ela já alcançou esse patamar algumas vezes. 10 delas, abaixo:

Mas, antes, essa foto da diva com a Ellen Page, dando um tapa na cara das recalcadas  – Reprodução/Instagram

10. Entrevista para Marília Gabriela

Essa entrevista no De Frente Com Gabi é um espetáculo. Já abre com ela falando que o seguro de seu bumbum vale CINCO MILHÕES DE REAIS, meu amigo, viva com isso. Depois, vocês têm a chance de conhecer mais sobre a vida dela e sim, entender que ela é uma guerreira que superou coisa pra caramba para chegar onde está. Se vocês gostam de jogador de futebol que sai do nada e vira rico, têm que respeitar Valesquinha.

9. AR RA SAN DO no Baile da Vogue

Dizem no meio das celebridades que sair na Vogue como referência de moda é uma puta conquista. Pois bem: Valesquinha saiu, é claro. Mas, mais do que isso, ela AR RA SOU AMIGA! no baile da revista. Só playboy, só os artista e puxa saco de artista, e ela foi o destaque, tanto pela roupa, tanto pelo show, e pelo fato de que ela foi tietada por todo mundo que você, leigo, acha que é mais famoso que ela.

8. Moldou uma geração

A geração da idade aqui dos “BLOGUEIROS” (pior termo), que nasceu no começo da década de 1990, chegou à adolescência quando as letras de Valesca começaram a bombar. Contanto que os jovens (a, os jovens…) tivessem cabeça para entender a mensagem e não levar para o lado errado, eles aproveitaram bem esse BOOM da Valesquinha. Se não tinham cabeça, ao menos usaram frases para piranhar nos subnicks do MSN, como contamos nessa lista antiga.

É válido lembrar também que agora eu tô solteiro e ninguém vai me segurar.

7. Batidas espetaculares

Se as letras são mágicas, as batidas de suas músicas, principalmente na época da Gaiola das Popozudas, são criações que deixam qualquer funkeiro ostentação com vergonha. Você pode querer pagar de puritano e dizer que não gostava quando ela cantava…

“Só me dava porrada!
E partia pra farra!
Eu ficava sozinha,esperando você
Eu gritava e chorava que nem uma maluca…
Valeu muito obrigado mas agora virei puta!”

…mas rebolou até o chão com a batida dessa música, uma das melhores da história.

6. A Fazenda

Eu nem sei oque ela fez n’A Fazenda, só sei que o fato dela não ter saído de lá vencedora foi a prova definitiva de que não, brasileiro não sabe votar.

5. Luciana Genro

Valesca, porém, sabe votar e muito bem. Ao ser indagada por Léo Dias, em sua coluna no jornal O Dia, sobre quem votaria no 1° turno da eleição presidencial de 2014, foi DEUSA: “Nesta eleição eu vou votar em uma candidata que tem ficha limpa, tem uma proposta e uma visão muito boas para o cenário LGBT. Meu voto será de Luciana Genro”. Que mulher!

A declaração inspirou esse momento espetacular:

4. Clipe de Beijinho no Ombro

O clipe do clássico Beijinho no Ombro é tão bom, mas tão bom, que eu não posso comentar nada aqui, só pedir para que vocês leiam os 10 melhores momentos dele no antigo blog, clicando aqui.

TEM UM TIGRE MEU DEUS UM TIGRE

Reprodução

E O RECALQUE DE VOCÊS PASSA LONGE

3. Feminista

“Tá pra nascer homem que vai mandar em mim”, diz ela. E isso é simbólico. Tem quem ache que Valesca é burra só porque veio de onde veio. Preconceito nojento. Valesquinha é feminista, luta pelos direitos dos LGBT e tudo mais. E expões isso não só em entrevistas como nas suas letras.

“Eu lavava passava
Tu não dava valor
Agora que eu sou puta você quer falar de amor”

SE LIGUEM MERMÕES, VALESCA MANDOU O RECADO: RESPEITEM A MULHERADA

2. Grande pensadora

E não sou eu quem falo (mas eu falo também). Ela virou questão de prova graças a Antonio Kubitscheck, que trabalha uma escola pública de Ensino Médio do Distrito Federal. Se liga na genialidade do cara:

Reprodução/Twitter

E sim, amigão que tirou a foto, É SÉRIO ISSO. PENSADORA E DAS GRANDES. VIVAM COM ESSE RECALQUE QUE TÁ BATENDO E VOLTANDO.

1. Silvio Santos

Eu, se desse de cara com Silvio Santos na rua, provavelmente tremeria e não conseguiria trocar meia palavra com ele. Mas Valesca é DEUSA e, como uma, fez o que parecia impossível. Mais do que falar com ele, cantou QUERO TE DAR para o Silvião.

Não sabe como é a música QUERO TE DAR? A gente conta:

Quero te dá
Quero te dá
Quero te dá
Quero quero quero
Dá Dá Dá Dá Dá Dá Dá Dá Dá
Dá Dá Dá Dá Dá Dá Dá Dá Dá
Dá Dá Dá Dá Dá Dá Dá Dá Dá

Meu nome é Valesca
E o apelido é Quero dá
Dá Dá Dá Dá Dá Dá Dá Dá Dá
Dá Dá Dá Dá Dá Dá Dá Dá Dá
Dá Dá Dá Dá Dá Dá Dá Dá Dá

E O SILVIO, CURTIU OU NÃO?

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Foto: Reprodução/Twitter

10. Felipão

Não sou eu que estou falando que o Felipão não sabe medir as palavras. É o Tite.

9. Shun

O Shun vem com uns papinhos frescos de se sacrificar pelo irmão e bla bla bla… Pra cima logo de quem? Do Ikki, o cavaleiro mais macho do rolê! Levou na cara um “CHEGA DE SENTIMENTALISMO”, que equivale ao “meça suas palavras” numa versão mais agressiva.

8. Jorge Kajuru

Kajuru não é um cara que não SOUBE medir as palavras. É um cara que não SABE medir as palavras. E que continue assim, sou fã. Para ilustrar o que quero dizer, aí vai o episódio em que ele chama um boxeador de covarde e quase apanha ao vivo. Uns dizem que foi armado. Mas se tratando de Kajuru, eu não duvido que seja real.

7. Marcelo Camelo

Além do clássico episódio em que ele falou demais sobre o Chorão e ganhou um hematoma de presente, também teve esse aqui em que ele disse que “RAMONES É UMA PORCARIA”. Como se só isso já não fosse absurdo o bastante, falou isso no programa do João Gordo. Além de ser ruim de som, o cara ainda é péssimo em medir as palavras.

6. Esta garota

Foto: Reprodução/Twitter

Falou mal do emprego novo e foi demitida antes de começar a trabalhar... 2015 e nego ainda não aprendeu a usar as redes sociais. Mereceu.

5. Maria Marta

Sem comentários, O COMENDADOR DÁ O PAPO!

4. Goleiro Felipe

Lembram dele? Não? E se eu falar “mão de alface”, facilita? Pois é. O ex-goleiro do Santos foi chamado assim por um torcedor naquela LENDÁRIA twitcam com Madson e Zé Love. Nisso, deixou de lado a FITA MÉTRICA DE PALAVRAS e resolveu dizer que o salário do cidadão equivalia ao que ele gastava de ração com os cachorros. Péssima escolha: ficou queimado e marcado por um apelido que ele poderia ter deixado passar.

3. Capitão América

Capitão América, o heroi mais coxinha da Marvel, quis pagar de malandrão pra cima do Homem de Ferro, o cara mais da zuer@ possível. Toninho Stark foi lá, colocou o “picolé” em seu devido lugar e deixou bem claro: MALANDRÃO AQUI SOU EU!

 2. Parreira

“ESTAMOS COM UMA MÃO NA TAÇA” – PARREIRA, Carlos Alberto, antes da Copa de 2014.

Aham, senta lá, Claudia. E engole esse choro enquanto vê mais um gol da Alemanha.

 1. Goleiro Bruno

“POXAM, QUEM NUNCA SAIU NA MÃO COM A MULHER, NÃO É MESMO?” Bom, eu nunca. E espero que você que está lendo também não. Se já fez isso, suma do meu blog, antes que eu chame a polícia. MEÇA SEUS CRIMES, PARÇA!

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