Mas algo melhor do que a lista feita pelo Danilo são os comentários nela. Só tem gênio. É tanta maravilha que escolhi 10 para dividir com vocês.

“vcs gays dizem que ela é linda aqui na terra mas quando ela morrer vai ser uma coisa horrosa tipo lilith Deus castiga numa hora ela sai no jeito que era bonita e depois bicho feio assustador e cruel , monstro tipo de filmes de terror igual pinturas bosch , elogia na vida na terra como tudo que não presta”

Eu defendo a censura na internet, principalmente na casa de quem não sabe escrever de forma minimamente compreensível.

9. Rock tem algumas bandas demoníacas, mas nem todas

“sempre rock nao pode faltar sou rockeira e só pra constar ISSO É MUSICA CLARO Q TEM ALGUMAS BANDAS MEIO DEMONIACAS MAS NEM TODAS SAO ASSIM : sou cristã e rockeira e nao tenho nada a ver com diabo”

Ela é rockeira, só pra constar.

8. Raul Seixas falou, tá falado

“o rock e do diabo o proprio raulseixas disse q foi o diabo q lhe deu o toque irmanzinha nao se deixa enganar o proprio diabo tem feito acordo com muitos crentes dizendo cante pra jesus vcs entra com a letra pode pode falar de jesus mais eu entro com o ritimo muito cuidado DEUS nao quer o coraçao como muitos falsos profetas dizem por ai .DEUS quer o corpo a alma eo espirito plenamente conservado para sua vinda”

7. POUCA VERGONHA ISSO

“POUCA VERGONHA ISSO”

É sério, foi esse o comentário. Feito por quem? Por ele, Rafael Pereira Pênis.

6. Magoou

“Nossa.. Magoado não sou o Diabo..”

Aparentemente magoamos alguém. SHAME ON YOU, Danilo.

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5. CINE É ROCK?

“Kkkk pioor… a pessoooa coloca a ft da banda cine e acha q é rock…. kkkk
Rock in rooll é System of Down, Mortal Love s2….”

KKKKKKKK

4. ESSA SEQUÊNCIA

Que papo saudável.

3. É Jesus ou diabo meu amigo tem que escolher

“jesus nao é do rock,você é de Deus ou do diabo, nao tem como adorar a dois Senhores.É um ou o outro meu amigo.”

ESQUERDA OU DIREITA JESUS OU DIABO BISCOITO OU BOLACHA

2. Eu acho que você meu filho ta fazendo coisa do capeta!

“Eu acho que você meu filho ta fazendo coisa do capeta!! Porque o que ele gosta é que fale dele não importa quando nem onde!
Se você teme a Deus. Faça o bem e pare de falar do coisa ruim que vc enaltece a ele mesmo quando pensa que pode estar o ofendendo!
Fazer o bem é a melhor forma de ofender o coisa ruim!!
Abraço fraterno te vejo no dia do juizo!!!”

TE VEJO LÁ BROU ABS

1. NOS PEGARAM

“Como VC afirma de forma tão categórica que essas coisas não fazem sentido. Não será VC então o próprio tinhoso?”

D E S C U B R A

10. Camisa aberta de dono de podrão

Tem exemplo melhor que o Capelão, maior EMPREENDEDOR e VISIONÁRIO do Brasil? Siga o modelo dos vitoriosos e use camisa aberta aparecendo os pelos do peito. Pode ser polo, mas não pode ser RALF LAURA. Porque quem tem dignidade não usa aqueles números e bandeiras e cavalos gigantes.

9. Qualquer coisa + Havaiana preta

Tá de calça jeans? Havaiana preta. Short de corrida? Havaiana preta. Terno e gravata? Havaiana preta. Mas, importante: tem que ser a preta, ROOTS, sem frescura. Nada de colorido ou desenhos, por favor.

8. Óculos com cordão

Acessório que faz parte do uniforme oficial do tiozão brasileiro. Garanta já o seu!

7. Boné/camiseta de vereador

New Era de abinha reta custando 928936 reais é MEUZOVO. Boné bão é esse aí. E quanto mais alternativo for o vereador e a cidade em que ele atua, melhor.

6. Camisa do seu time de futebol do bairro

Com todos esses patrocínios maravilhosos das lojas da sua quebrada. Como deixar de lado o MERCACENTRO, onde você compra a GLACIAL santa de cada churrascão pós-pelada de quinta-feira?

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5. Visual do Seu Madruga

Chapeuzinho, bigode estiloso, camiseta básica e AQUELE carisma.

4. Dente de ouro

Aí já nem é mais “look do dia”, já que dura pra sempre. Mas impõe respeito no mundo das modas.

3. Terno do Falcão

Sublime. Se você for desses que não gosta de chamar muita atenção, pode apostar numa versão mais básica desse visual, a la Agostinho Carrara ou Hermes e Renato.

2. Máscara do Homem de Ferro

Se ele, o deus da TV, usa, porque você teria vergonha de usar?

1. Armadura de Ouro

A maior vitória da vida seria dar um rolê por aí com uma armadura de ouro DE VERDADE. A sociedade julgaria? Nada disso. Quem julgaria um CAVALEIRO DE OURO?

Outra grande vitória na vida é VER O LISTAGRAM NO YOUTUBE:

10. Em todas as suas participações na TV

O cara já foi em tudo quanto é talk show, programa de auditório e tudo mais. As melhores participações são as que ele fez no Pânico. Em especial o rolê que ele deu no parquê aquático. Isso foi maravilhoso de tantas formas que não tenho nem como enumerar.

9. Quando sobreviveu a um esculacho do Alborghetti

E quem sobrevive a um esculacho do Alborghetti sem entrar em depressão só pode ter um coração cheio de LUZ e SABEDORIA. Mas convenhamos: será mesmo que ele é chegado numa OSTRA DE PELO?

8. Quando foi notícia internacional

A divindade nacional já abrilhantou as páginas do jornal britânico Daily Mail com frases como: “Posso ser louco, mas não sou burro”. RESPECT. (ou RESPECTU, em latim)

7. Em todas as fotos de seu Instagram

Foto de comida? Foto em academia? Fala sério… O Instagram seria uma rede social muito melhor se só existisse o perfil do Inri Cristo. Quando na sua vida miserável você pensou que teria a chance de ver a reencarnação de Jesus Cristo ANDANDO DE PATINETE?

Inri e Mocotó, Inri de patinete. É muita imagem boa pra um Instagram só.

6. Quando foi “fritado”

Suportou todas as HERESIAS numa boa e foi mais engraçado que todos os humoristas juntos, sem fazer muito esforço. Glórias!

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5. Quando tirou seu RG

Arrisco dizer que é um documento pessoal tão épico quanto o RG falso havaiano do McLovin em Superbad.

Pelo jeito órgãos divinos não podem ser doados.

4. Em suas músicas divinas

Só mesmo um ser supremo como Inri para pegar essas músicas cheias de pecado e transformá-las em hinos de louvor e salvação. Com vocês, ASUSANA  e ALÍBERA cantam INRI É O REI, a VERSÃO MÍSTICA DE Toxic, da Britney Spears. Como não amar um negócio desses?

3. Quando fez milagres no boliche

Ele pode não ter transformado água em vinho, nem multiplicado os pães. Mas fez três strikes seguidos no boliche – com uma puta roupa desconfortável. Se isso não é ser divino, o que é?

2. Quando brigou com o Rolafaia

O Boechat só seguiu os passos do mestre!

1. Quando esteve pessoalmente com Deus

Sim, o Deus da TV, João Kléber.

Se você assinar nosso canal no YouTube, vai pro ceu!

10. Tatsumi (Cavaleiros do Zodíaco)

O Tatsumi sentia um PRAZER SÁDICO em dar porrada e arrancar sangue dos Cavaleiros quando eles eram menores de idade. Certeza que nos dias de hoje ele seria a favor da redução da maioridade penal.

9. Freeza (Dragon Ball Z)

O cara COMPRAVA E VENDIA PLANETAS, quando não resolvia destruí-los só porque estava a fim. E ainda se achava o ser supremo do universo e se referia a todos como VERMES. O mais reaça dos extraterrestres!

8. Eric Cartman (South Park)

Racista, homofóbico e todos os outros -istas e -óbicos necessários para a pessoa ser considerada uma reacinha de carteirinha. Presença obrigatória nessa lista.

7. Ned Flanders (Simpsons)

A cota de religiosos fanáticos é bem representada aqui por Ned Flanders, o coxinha-mor dos Simpsons. Dica para o estúdio de dublagem: o nome Ned Feliciano cairia bem para o personagem na versão brasileira.

6. Sr. Burns (Simpsons)

A posição 6 inicia a trinca de empresários MONSTROS DO CAPETALISMO OPRESSOR da lista. O primeiro deles é o Sr. Burns, que além de ser “dazelite” e não estar nem aí para o povão, ainda é igualzinho ao Zé Serra.

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5. Tio Patinhas

Rico, podre de rico. Tem um cofre gigante de moedas de ouro. Literalmente nada em uma piscina de dinheiro. E não compartilha nada disso com ninguém. Chama lá o MST e vamos invadir aquela mansão!

4. Sr. Sirigueijo (Bob Esponja)

Vai vendo: o sujeito tem um restaurante e só contrata dois funcionários, que trabalham em condições miseráveis. O mesmo cara que prepara todos os hambúrgueres é encarregado de servir as mesas e limpar o local ao fim do dia. Pra completar, os empregados nunca tiram férias e ganham salários de fome, gerando um lucro ABUSIVO ao dono do restaurante. OPRIME MAIS QUE TÁ POUCO!

3. Cebolinha

Por quê será que o Cebolinha é o único da turma da Mônica que usa sapatos? Simples! Porque ele faz parte da ELITE OPRESSORA que tem dinheiro para comprá-los, desfilando com seus calçados novinhos pela vila e fazendo inveja nos colegas menos favorecidos.

2. Maria Joaquina (Carrossel)

A Maria Joaquina da versão brasileira de Carrossel é bem reacinha, mas não se compara à da versão original. O racismo ali era pesadíssimo,  a desgraçada nem tentava disfarçar.

1. Dona Máxima (O Proxeneta)

O que dizer de uma personagem que dava VOADORAS NA EMPREGADA só de zoas? Ou fazia a coitada de TAPETE para limpar os pés? Dona Máxima é, com certeza, o símbolo máximo dos reaças no mundo da ficção.

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10. Yajirobe (Dragon Ball Z)

É gordinho e tem o olho puxado, igualzinho aquele ditador norte-coreano fanfarrão. E como ele é comunista, e comunismo é coisa de petralha, tem tudo a ver.

9. Power Rangers Vermelhos
Todos são símbolos da petralhagem porque são vermelhos. Esse da ESQUERDA com a ESTRELA no capacete, então… É o que dá mais pinta!

8. Lula Molusco (Bob Esponja)

LULA Molusco, precisa falar mais alguma coisa? Aprendam, garotos: nada é por acaso.

7. Patrick Estrela (Bob Esponja)

1) É uma estrela. 2) Rosa é quase vermelho. Só falta aquele “PT” BEM BONITO escrito no meio!

6. Gaguinho

Quem da vida real vocês conhecem que gagueja toda vez que fala em público? HEIN? HEIN? Deixo essa pra vocês.

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5. Chapeuzinho Vermelho

O Chapeuzinho é vermelho, meu Deus, VERMELHO! Se tivesse idade pra votar, era 13 CONFIRMA!!! PRLIMPRLIMPRLIM!!!

4. Chaves

Chaves do oito, Hugo Chavez…. Coincidência? É CLARO QUE NÃO!

3. Mônica

Usa vestido vermelho, só pode ser petralha. Mas o principal está em uma mensagem escondida: TURMA DA MÔNICA tem 13 LETRAS!!! ACORDA BRASIL!

2. Papai Noel

É barbudo, usa vermelho e só acredita nele quem é muito inocente. É o PATRIARCA dos petralhas!

1. Irmãos Metralha

Os mais petralhas de todos! Tá no nome, tá no trocadilho! Metralha, petralha… HEIN? HEIN? Pegou? Além disso, eles usam até esse visual bonito de presidiário em homenagem a um pessoal que andou sendo preso por aí (apesar de não terem inventado a corrupção).

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10. Quentin Tarantino

Junto com seus companheiros de Skank, Samuel Rosa era um dos poucos que jogavam bem no Rockgol. Tanto que a banda foi tricampeã do torneio (1995, 1999 e 2011). O apelido Quentin Tarantino, dado pelos narradores Bonfá e Bianchi, nem precisa de explicação.

9. Wolverine Valadão Rodolfo

Outro que ganhou apelido por semelhança física foi o Nasi, do Ira!, que jogava no gol e é uma versão, digamos, ARREDONDADA do Wolverine. Mas o apelido dele é muito mais legal que o do Samuel Rosa por um simples detalhe: o acréscimo do VALADÃO RODOLFO. Melhor sobrenome possível pra um ser humano.

8. Juninho Papito

Se você não considera o Supla um dos maiores brasileiros de todos os tempos, você está errado. No Rockgol, foi um dos melhores jogadores de todas as edições do torneio e tinha um apelido genial. Fora do Rockgol, é um cara que fala HEY PAPITOW fazendo pose, participou da Casa dos Artistas e teve um reality show chamado PAPITO IN LOVE. Para celebrar esse ídolo, acompanhe o resto da lista ouvindo Garota de Berlim:

7. James MacDowell, o Gigante Irlandês

Ele é gigante e parece irlandês, por isso o apelido (DÃÃ). Mas na vida real é o Jimmy do Matanza, uma banda que eu pessoalmente gosto muito. Além das músicas sobre putaria e bebedeira, teve uma época em que ele apresentou o Pimp My Ride, aquele programa de tunar carros. No final, ele entregava as chaves pro dono e dizia: “você foi oficialmente PIMPADO”. PIMPADO. Isso pode ter um significado muito errado.

Tive um professor na faculdade parecido com o Jimmy. Só que ele ensinava sociologia e usava PAPETE.

6. Jesus e Jesus Jr.

Os irmãos Hugo e Luis Mariutti, do Shaman, eram figuras divinas, mas o futebol deles era ruim pra diabo. Me desculpem pela piada óbvia, mas não pude deixar de fazê-la. Foi mais forte do que eu.

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5. Chiliquenta

Toda pelada com churrasco que se preze tem pelo menos um cara que fique bravinho o tempo todo por algum motivo. E na grande pelada com churrasco que era o Rockgol, esse cara era o Toni Garrido, que ganhou o apelido de Chiliquenta. Ele obviamente odiava e teve uma treta séria com o canal por causa dessa e de outras razões. O que só confirma a autenticidade do apelido.

AWAAAAY

4. Max Telefone de Contato

Bastou o Max do DMN se enrolar para dar o telefone de contato em uma entrevista para ele virar o Max Telefone de Contato. Ele até já disse que muita gente não o reconhece pelo grupo, mas por ser o Max Telefone de Contato. Como se não bastasse essa alcunha sensacional, ainda foi o dono desse PETARDO do campo de defesa que resultou no gol mais impossível da história do torneio.

3. Musa Nissei-Sansei

Também conhecido como André Matos, que na época cantava no Shaman. Outro que detestava o apelido. Mas se for ver, ele realmente parecia uma japonesa. Além disso, era um goleiro que não enxergava direito, por isso os narradores diziam que ele tinha mil graus de miopia. Pelos gols que tomava, devia ter mesmo.

2. Tiozão do Churrasco

O nome real? Não importa. A banda dele? Não importa. O que realmente importa é: vai demorar muito a picanha?

1. Cléééééston

No gol era mito. Na linha era gênio. No Detonautas é DJ. Mas em qualquer lugar, em qualquer situação, ele sempre será CLÉÉÉÉÉSTON. Para Bonfá e Bianchi, narrar esse nome era como o Galvão falando RRRRRRRRRONALDINHO nas antigas. E isso o tornou o maior ídolo do Rockgol. Por quê? Porque sim.

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É uma série que tem tudo que a gente pode pedir, enfim. Nessa época de Netflix, downloads piratas e afins, acredite: baixou o primeiro episódio, vai ver tudo direto, tipo eu. É viciante. E a culpa é deles: os personagens. Não tem um que deixe à desejar. Abaixo, os 10 melhores (ou um pouco mais…), para quem já viu ter vontade de ver de novo e matar as saudades, e para quem não viu baixar AGORA.

10. Andy/Ryan

Quase deixei ambos de fora, mas no fim resolvi que dividir a última posição já tá bom para eles: Andy é um cara que começa extremamente irritado, a ponto de SOCAR A PAREDE E ABRIR UM ROMBO (vide gif), mas depois se mostra simplesmente um chato solitário e babão. Já Ryan começa como um cara inteligente e depois vira um aproveitador não só da namorada, Kelly (que é tão chata que nem entrou na lista) e do Michael – mas sempre com algo bom: as olhadas para câmera (a série simula um documentário numa empresa que vende papel), marco da série.

9. Angela/Phyllis

Angela faz algo que eu admiro muito com perfeição: OLHAR DE DESPREZO. Sempre que dão chance dela ser ridícula, ela é. Já Phyllis é alguém que o mundo anti-gordofobia devia pegar como ídola: é gorda? É. Liga pra isso? Não. Aliás, é a primeira a casar no rolé. E manja das fofocas, o que é importante num escritório, todos sabemos.

8. Darryl

Darryl é o chefe do depósito da filial da Dunder Mifflin de Scranton – ou seja, o palco da série. Ele começa aparecendo pouco, só em momentos oportunos no qual humilha Michael após este ser, como sempre, burro, e depois vira aquele cara fodão do escritório que nem precisa falar nada que já tem o respeito de geral só pelo olhar e pelo PORTE.

7. Toby

Toby é o depressivo representante do RH no escritório. Por isso – o cara do RH é quem tem que fazer o resto maneiras nas festas, evitar supostos abusos sexuais e tal – é ODIADO pelo Michael, que não faz questão alguma de esconder isso (vide gif). Suas sacadas de depressão, porém, são muito boas no humor MELANCÓLICO.

6. Michael

É óbvio que Michael Scott é o personagem principal da série. É óbvio que as principais piadas o têm como protagonista. É óbvio que a série perder muito com sua saída. É óbvio que ele deveria ter ganhado 836 prêmios pela atuação. Mas por aparecer muito, por ser tudo que alguém não quer ser na vida (burro, incapaz de perceber algo ao redor, acha que tudo, inclusive casamento dos outros, é SEU momento, ingênuo ao extremo, abusado em relacionamentos…A lista vai longe) fica para trás. NA frente dele estão personagens com menos história, mas que aproveitaram ao máximo toda piada que tiveram.

Mesmo assim, ele merece a caneca de “melhor chefe do mundo” que ele mesmo comprou.

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5. Stanley

Stanley é o cara que não quer estar ali, que faz questão de mostrar que não quer estar ali, e que é dono de um olhar de desprezo melhor ainda que o da Angela, porque não envolve raiva, é desprezo puro e honesto. Além do fato de ser pegador e de sempre estar com palavras cruzadas em reuniões, não dando a mínima, como todo mundo deseja no mundo.

4. Dwight

Dwight é um gênio e só não está em primeiro porque… Não sei justificar, sério.

Dwight é um personagem histórico, é símbolo de todo o mal existente em um ambiente de trabalho, é mau-caráter, é puxa-saco… Mas o mundo paralelo no qual vive é o mundo dos sonhos. Afinal, quem não quer ser capaz de acreditar que deve destruir o celular porque foi chamado para um missão secreta? Além do fato de só pegar gata e fazê-las correr atrás dele. Juro. Mito.

3. Jim/Pam

Muito da série em seu ague (três primeiras temporadas) é baseado na relação entre os dois. Eles são melhores amigos, produzem as melhores pegadinhas ccm Dwight, as melhores piadas, as melhores conversas e cenas. E a tensão sexual era absurda. Depois que ficam juntos as piadas diminuem e aparecem mais momentos de drama e tal, mas eles conseguem descontar nas piadas envolvendo outros personagens.

Estão bem no alto da lista porque toda a tensão que constroem te deixam travado na série. Não tem como desligar.

(E sejamos honestos, a Pam é a mina dos sonhos [o Jim também deve ser, mas não faz meu tipo])

2. Creed

Creed é o cara que ninguém sabe o que faz no escritório e no único momento em que percebem isso ele faz questão de fingir que não é com ele. É o cara que fica mudo o episódio inteiro, só para mandar uma frase completamente alheia a todo o resto E MESMO ASSIM ELA SER A MELHOR DO EPISÓDIO. E é o cara que escreveu que sua resolução de ano novo era aprender a dar uma estrelinha e, ao conseguir isso aí abaixo, se deu por satisfeito e ficou felizão. A, ele é ladrão também, compulsivo, e dono do melhor olhar assustado para a câmera. E ele também não sabe o nome de ninguém com quem trabalha. E é melhor eu parar senão esse parágrafo fica gigante. Procurem por ele no Google, caso nunca tenham assistido. Suas vidas ficarão melhores.

1. Kevin

Se passaram seis temporadas até que descobríssemos que Kevin só trabalhava com contabilidade porque Michael achou que ele tinha POTENCIAL: Kevin queria trabalhar no DEPÓSITO. Então basicamente ele lida om dinheiro da empresa sem saber fazer conta. Mais do que isso, tem a melhor voz do programa, BONACHONA, e é lesado a ponto da Holly, substituta do Toby no RH pro alguns períodos e amor da vida do Michael, entrar na empresa achando que ele tinha problemas mentais.

E é exatamente esse estilo que o fez, para mim, o melhor personagem. Ele sempre faz comentários lesadíssimos que, no contexto, são espetaculares. Ele tem a voz daquele personagem da Vila Sésamo que ama biscoitos. Ele acha que TODAS as mulheres estão afim dele. Ele não come vegetais. Ele tem um pote de MM’s na mesa.

E ele faz o melhor chili do mundo. Que ele só leva uma vez por ano para a empresa. E que na cena mais triste de toda a série acontece isso… (procurem o vídeo no Youtube. É uma atuação fodona, a cara de desespero, o escorregão no chili, é tudo mágico).

Estamos no YouTube e VAI ROLAR vídeo novo terça!

Mas não. A Banheira toda foi uma decepção. O tuíte abaixo resume bem, mas o que importa é que todo mundo assistiu pela nostalgia – e sabe quando você mata a saudade de algo legal que não fazia há tempos e, quando volta a fazer, não é bem aquilo? Memória afetiva é uma desgraça…

banheira do gugu não tá sexy nem engraçado, só meio triste

— Ivanko Barbell (@Tonkiel) 29 maio 2015

10. ROUPAS Depois das 23h na tv e liberado qualquer coisa. Ok, nos anos 90 colocavam todo mundo na banheira sem roupa às 16h, hoje não rola. Mas depois das 23h? PRA QUÊ TANTO PUDOR?

Agora a #banheiradogugu é com todo mundo usando roupa. pic.twitter.com/QJMmWo3sku — Aécio de Papelão (@aeciodepapelao) 29 maio 2015

9. Quebra das regras

Pô, os caras tiveram que FAZER UMA NOVA “LUTA” entre o Oliver (PONTO POSITIVO: O OLIVER PARTICIPOU) e uma mina lá porque ninguém tava respeitando as regras. Se você pensar que as “”REGRAS””” são SE AGARRAR E PEGAR SABONETE DEITADO NA ÁGUA, você vê que conseguir QUEBRÁ-LAS mostra uma certa incompetência.

Gugu narrando: “O Oliver segura muito bem”

— Mauricio Stycer (@mauriciostycer) 29 maio 2015

8. SHORTS  Sei que já falei das roupas, MAS PELO AMOR DE DEUS O QUE FORAM ESSES SHORTS? VOU INSISTIR NISSO: DEPOIS DAS 23h Já PODE DIMINUIR ISSO AÍ

Banheira do Gugu vintage edition pic.twitter.com/XIQtQeKWuD — rafas (@rsuguihara) 29 maio 2015

7. CAVALINHO

Pelo amor de deus 23h49 (escrevi olhando pro relógio) e os participantes começam a dançar OLHA O CAVALINHO. Eu assisti a uma hora de programa PRA ISSO?

MEU DEUS, É LEO CAVALINHO, TOMARA QUE MORRA AFOGADO #BanheiraDoGugu — ALANA (@fconeymarzinhas) 29 maio 2015

6. O mistério do cantor sertanejo Sério que deixaram o cara de costas ali atrás por UMA HORA CRIANDO UM PUTA MISTÉRIO pra ser o glorioso cantor LÉO RODRIGUES? É SÉRIO? Exigia no mínimo um LUAN SANTANA pra tanto mistério.

“Tem que colocar dentro” Gugu dando direções pra Oliver — Chico Barney (@chicobarney) 29 maio 2015

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5. PARECE UFC

Nas antigas rolavam uma MÃOS BOBAS. Nessa só rolou CHAVE DE BRAÇO, PEGADA NO PESCOÇO e tal. Só faltou aquele juiz rasta do UFC mandando parar após um nocaute.

Sabe o que faltou? Faltou um JOÃO KLÉBER AÍ, IMAGINA O OLIVER LÁ DENTRO E ELE: “PARA PARA PARA ELE TIROU A CUECA!!!!!”

4. FISICULTURISTA

Pô, FISICULTURISTA? Quem liga pra fisiculturismo? Quem acha corpo de fisiculturista bonito? FALTOU UMAS HELEN GANZAROLLI, NANA GOUVÊA, LUIZA AMBIEL, TRADIÇÃO NÃO SE COMPRA GUGU

Essa banheira tá mais animada… #BanheiradoGugu pic.twitter.com/ka5cgpXYAo

— Lucas Nascimento (@lucasnascimentb) 29 maio 2015

3. Bombadas

PRA PIORAR TODAS ERAM BOMBADAS. Olha gente, sem preconceitos, mas essas minas de hoje não colavam nem como reservas de MARI ALEXANDRE E NUBIA OLIVE

2. Gente nada famosa

Tirando OLIVER e KLÉBER BAMBAM, eram outros 6 Zé Ninguém. Faltou um ASTRO ASTRO MESMO e a gente têm o nome certo: ANDRESSA URACH.LARGA DESSA HISTÓRIA DE DEUS E VOLTA A SER LINDA

1. TRETA POLÍTICA

AÍ NÃO TEM COMO DEFENDER A VERDADE FOI EXPOSTA

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OBS: Lista com SPOILERS sobre séries e filmes. Leia por sua conta e risco.

10. Eurico Miranda volta à presidência do Vasco

Quem acompanha futebol já sacou que esta lista é toda baseada nesta declaração LENDÁRIA do Eurico Miranda. Vasco ganha do Flamengo e o que ele diz? Apenas “O RESPEITO VOLTOU. PONTO”. Referindo-se a ele mesmo, é claro. Gênio.

9. Champignon e Marcão voltam ao Charlie Brown Jr.

Nada contra os discos lançados enquanto eles estavam fora, mas foi só com Marcão e Champignon na área de novo que eu senti que o respeito no Charlie Brown tinha voltado. Pena que um tempo depois só aconteceu desgraça.

Da formação clássica, só faltou o Pelado

8. Charizard volta ao time do Ash

Quando o Charizard, Pokémon mais THUG LIFE do time do Ash, finalmente começa a obedecê-lo, o desgraçado vai lá e larga ele num vulcão doido. Porém, quando a coisa aperta, ele aparece pra salvar a pele do dono e ser o RESPEITO VOLTANDO em forma de dragão.

7. Django volta à mansão do Candie

Aqui, o “respeito voltando” envolve assassinatos memoráveis, Jamie Foxx e Samuel L. Jackson, dois dos maiores seres humanos da história do cinema. Django se ferra todo, é torturado, quase morre, mas retorna pra se vingar e salvar sua amada dos vilões malvadões. Tudo num tiroteio maluco cheio de sangue e violência, desses pra ninguém botar defeito. A quem não viu Django Livre, RECOMENDO FORTEMENTE.

6. Walter White volta do exílio

Assisti Breaking Bad há pouco tempo e estava doido pra arranjar alguma desculpa pra comentar sobre a série por aqui. Consegui.

O último episódio, “Felina”, deveria mudar de nome para “The respect is back”. Lista das coisas que Walter White faz nesse episódio, após um bom tempo longe de tudo: 1) Aterroriza ex-sócios que o sacanearam. 2) Vai até a ex-mulher e admite que curtia a vida de bandidão do mal. 3) Planeja e executa, sozinho, uma chacina engenhosa pra salvar a vida do ex-parceiro. Tudo isso com câncer EXALANDO e a vida por um fio.

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5. Ikki de Fênix volta da Ilha da Rainha da Morte

O cara volta do inferno, rouba a armadura de ouro e ainda manda um CHEGA DE SENTILMENTALISMO pro próprio irmão chorão. Na moral, Ikki é foda, o resto é moda.

4. Goku volta do Caminho da Serpente

Nappa e Vegeta chegam à Terra e tocam o terror enquanto o Goku não chega. Mas quando ele finalmente volta do Caminho da Serpente, meu amigo, derrota o Nappa sem nem sujar a roupa e ainda mostra um KI de MAIS DE OITO MIL. Definitivamente, é o respeito voltando. É assim também contra o Freeza e o Majin Boo: ele fica impossibilitado de lutar por alguma razão, mas depois aparece pra mostrar quem manda.

3. Michael Corleone volta da Sicília

Depois de protagonizar a melhor cena de O Poderoso Chefão, aquela do assassinato no restaurante, o Michael fica um tempo na Itália até a poeira baixar e, quando volta, arquiteta uma chacina de proporções homéricas contra TODOS os outros chefões da máfia nova-iorquina. Se você boiou pra tudo isso, é alguém sem dignidade. Porque todo ser humano tem a obrigação MORAL de assistir a essa trilogia (mais de uma vez).

2. Kill Bill inteiro

Toda a trama de Kill Bill é o melhor exemplo de RESPEITO VOLTANDO que existe no cinema. A Kiddo é basicamente alguém que teve a vida arruinada por um grupo de pessoas e retorna anos mais tarde para simplesmente VARRER essa ~turma da pesada~ da face da Terra. No primeiro Mad Max e em O Justiceiro, temos situações parecidas. E igualmente RESPEITO-VOLTANTES.

1. Teste de Fidelidade volta à RedeTV

PARA. PARA. PARA. PARA.

O RESPEITO VOLTOU. E A ESPOSA NO PALCO VÊ TUDO. PONTO.

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Maaaas, se estava viajando, é meio que obrigação fazer lista sobre algo de onde estive, porque nosso negócio é ser original. Então, não farei lista com “10 pontos turísticos” ou algo do gênero. Farei sobre coisas que realmente são criadas para aproveitarmos a vida. A vida chilena, no caso. Muito PISCO a todos nós!

10. Gritar CHI CHI CHI LE LE LE VIVA CHILE

Porque sim. Porque gritar isso é demais e gritar na casa deles é melhor ainda.

9. Estádio do Colo Colo

São dois grandes estádios em Santiago – dos dois maiores times do país.  Quer dizer, o Nacional não é o estádio da Universidad de Chile, mas é lá que jogam então tá beleza. Mas o problema é que a visitação lá inexiste. Então, o jeito é visitar o estádio Monumental, do rival Colo Colo. É bem bonito, cabem 40 mil pessoas, mas o museu é bem pequeno e o guia, apesar de simpático e de bom papo, fica acelerando o passeio. Vale porque você entra no campo (a foto abaixo é a visão do banco de reservas do time da casa.

8. Chorrillana

A chorrillana é um prato típico do Chile, e é gordice pura – portanto, OBRIGAÇÃO comer. É carne ou frango aos montes sobre batata frita aos montes como ovo frito por cima de tudo NÃO TEM COMO SER RUIM. E não é: mesmo quando está muito apimentado, é tão bom que você nem liga (se gosta de pimenta, só toma cuidado, eles colocam a AHÍ em potes iguais aos de catchup, é fácil colocar o errado).

7. Ensinar a cultura do funk, do axé e das BRASILIDADES

Estivemos em Viña del Mar e jamais esquecerei que quem nos recebeu lá queria MUITO saber da cultura do funk e do axé, além de pedir, durante os churrascos, que tocássemos, abre aspas, “UM TAPIÑA NAO DÓI”. acho que poucas vezes na vida fui mais feliz do que ao ouvir isso e ao ter que explicar o que é uma NOVIÑA. Desculpa.

6. Churrasco

A especialidade chilena, além da chorrillana, é o pescado – ótimos peixes por lá. Mas eles manjam do churrasco também. Junta a molecada por lá e peçam pra chilenada comprar tudo – acertam com o CHORIPÁN, LOMO e outras espetaculares. Além, é claro, das bebidas que acompanham. Mas disso a gente fala logo menos.

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5. Casa de tortura

Tem local cultural que é OBRIGAÇÃO mesmo quando o rolé é de festa. Uma casa de tortura no Chile é um desses. Você vai se sentir mal lá dentro, é uma VIBE muito negativa, sério – e olha que nem acredito nessas coisas. Mas o bom é aprender sobre a ditadura chilena: pare e converse com alguém do pessoal que cuida das casas. Banho de cultura – e sim, eles sabem que tem brasileiro maluco pedindo intervenção militar por aqui. Eles ficam revoltados, com toda razão.

Quarto usado para tortura na Rua Londres, 38.

4. Cristal e Escudo

Cristal e Escudo são as cervejas mais tradicionais do Chile. E são boas, muito boas. Sentar no bar e trocar ideia sobre VALDIVIA (sério, pelo amor de deus, eles AMAM O VALDAS, muito mais do que qualquer palmeirense, é inacreditável) bebendo uma delas é rolé obrigatório. No churrasco, então, tem que ter.

3. Museu dos Direitos Humanos

O Museo de La Memoria y Los Derechos Humanos é uma aula para qualquer problemático que ache que intervenção militar é solução para qualquer coisa.

Cada passo lá dentro é um murro na cara. Bem na entrada, há imagens retratando ditaduras por todo o mundo e informando sobre as comissões da verdade que funcionaram – ou não – por aí. Depois, show de imagens e depoimentos fortíssimos sobre tortura e toda a sanguinolência causada por Pinochet e seus companheiros.

Mas os vídeos é que marcam. Há uma espetacular seleção de cenas do dia 11 de setembro de 1973, dia do golpe de Estado sobre Salvador Allende. Depoimentos de Pinochet e a cobertura jornalística. Enfim, visitem e fiquem assustados com tudo que verão. Banho de realidade. Sempre bom.

2. Reggaeton

HAY QUE SE BAILAR REGGAETON EN CHILE tipo sério, é divertidíssimo curtir o rolé ao som do reggaeton, vídeo da chilenada. O mais legal? É CHEIO DE B@L@D@ de graça, que você entra e só pago o que consumir dentro. Ou seja: entrou, curtiu o reggaeton e nem consumiu? DE GRAÇA. BAILAMOS pra caramba lá graças às CHICAS que nos receberam e só posso dizer que sim, pisou no Chile tem que ir pra um bar REGGAETONIANO.

1. Pisco

Cerveja chilena? Ótima. Mas quer ficar DAQUELE JEITO? PISCO.

PISCO é complicado porque é docinho, tu nem sente descer e, quando vê, está BAILANDO REGGAETON como se o mundo fosse acabar amanhã.

Coloca um refri pra dar aquela misturada e seja feliz. PISCO. NOSSA VIDA, NOSSA HISTÓRIA, NOSSO AMOR.

Estamos no YouTube e VAI ROLAR vídeo novo logo menos!