E já com uma CLÁSSICA DAS CLÁSSICAS, pois foi feita em parceria com a melhor página do feice, a TESTES DE MACHO. Como somos tiozões LETRA C, deixamos por conta dos caras do Testes a produção, e ficou espetacular. 10 atitudes de um LETRA E, abaixo:

10. Não saber andar de ônibus na própria cidade

Como diria o Falcão, supunhetemos que você more num bairro afastado e resolve dar um churrasco pra comemorar qualquer coisa na sua residência – macho que é macho não precisa de motivos muito claros para isto – e quando vai convidar os amigos, lembrou de um cara que você conheceu no trabalho.

O nome desse cara é Alfredinho. Ele vai se animar pro festerê mas vai ficar de mimimi quando descobrir que vai ter de pegar 3 ônibus e um TRANSPORTE ALTERNATIVO para chegar. Ele vai dizer que não tem como ir, a não ser que o papai lhe proporcione uma carona.

Na semana seguinte tu vai encontrar esse mesmo Alfredinho num boteco-vintage onde uma simples long neck custa 8 mangos cantando com o dedinho levantado que “lá no morro não tem tristeza”. Alfredinho nunca pisou num terminal de ônibus e nos vem com essa. Alfredinho é frouxo.

Mas aí vai pra LONDON EUROPE e não só pega ônibus como posta no Insta #HP #BUS #LONDON #SEFOSSENOBRASILERAASSALTADO

9. Ter medo de das sua opinião sobre qualquer coisa

Como diria Mariano José Pereira da Fonseca, ou MARQUÊS DE MARICÁ: “A opinião pública é sujeita à moda, e tem ordinariamente a mesma consistência e duração que as modas”.

Há poucos fatores que desabonem mais tuas bolas que ter medinho de dar sua opinião pra não frustrar ou magoar as pessoas. Pare e pense: que tipo de homem você seria sem suas próprias idéias e princípios?

8. Reclamar de cerveja na casa dos outros

Tem gente que não bebe. Ok, mas o frouxo que bebe quer passar uma MENSAGEM quando anda com sua garrafinha de cerveja importada enroladinha em um guardanapo: “eu bebo melhor do que você”.

Tudo bem que certas cervejas são intragáveis, mas a partir do momento que tu aceitou participar de um COMES E BEBES (pra ficar numa expressão letra C) na casa de outrem, tu tem que esperar qualquer coisa. Só tem Glacial e tá quente? Fica na tua e não faz desfeita.

7. Esperar a mulher ideal

Hollywood, a TV e a grande mídia em geral colocam na cabeça tanto de homens quanto de mulheres que há alguém especial lá fora esperando pela gente. Se o nobre leitor já assistiu ou leu Alta Fidelidade sabe que a menina mais fela da gaita na vida do nosso amigo Rob Gordon/Fleming era o tipo de garota por quem ele moveria um ACONCÁGUA inteiro.

A mina soava tão perfeita pra ele que qualquer MÁCULA a tornava mais real, mais humana, e aí perdia-se toda a graça do ENSEJO. Como diria aquela banda de baile, o Jota Quest: “o amor pode estar do seu lado”.

Não idealizem ninguém, apenas saibam que dentro de nós há muita coisa boa e umas tantas ruins também. O legal, o bacana, o supimpa é saber lidar com essas coisas da melhor maneira possível.

MULHER IDEAL

6. Ser influenciável

Olha, tem poucas coisas tão funestas para um homem do que se deixar influenciar pela galera. “Opa, Alfredinho, vamos entornar vodka no olho e sair dirigindo uma mobilete sobre uma tora de madeira colocada entre dois prédios?”.

Se em algum momento isto lhe parecer uma ideia legal, sugiro acompanhamento psicológico e que tu jogue fora todos os teus discos do One Direction. DROGAS, TÔ FORA!

Um homem de verdade considera o que as pessoas mais próximas dele tem a dizer, mas toma suas próprias decisões.

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5. Ser otário com os amigos

Sabe aquele cara que conversa de boa com você e a GALHERA em determinado lugar mas quando está em outra companhia muda completamente e só finge que não te conhece ou mal fala com a rapaziada?

– OOOOOW ALFREDINHO, VOCÊ ESTÁ AQUI, FILHO DUMA QUENGA!!1!!!1
– Oi, já tô de saída.

Um homem honra suas amizades, por mais toscos que seus amigos possam parecer.

4. Desencorajar o sonho dos bróders

O homem frouxo não tem coragem de fazer nada que lhe pareça TRESLOUCADO e, por sentir certa frustração, desencoraja os amigos a fazerem suas paradas. “O quê, o Janjão quer fazer uma viagem de moto até o Canal do Panamá? Aff, pra quê? Se fosse pelo menos um lugar mais bonitinho, né”.

E nas férias seguintes tu vê que o pequeno Alfredo postou uma singela foto ao lado do Mickey na Disney e um álbum inteirinho com as compras que fez em Miami.

3. Não comer nada na rua

O homem frouxo possui anticorpos mais fracos devido aos longos anos de superproteção familiar e a exposição prolongada a grama sintética.

Só tem uma única cicatriz, fruto de uma lipo, nunca arrombou o TAMPO do dedão do pé jogando bola e nunca tomou água que não fosse do SUPERZON. Vai ter uma caganeira brava se comer pastel de carne com caldo de cana na feira.

2. Ter medo de se declarar pras mulheres

Isso ajuda muito a separar os homens dos meninos (só pra usar mais uma frase feita :D). Sabem o motivo de haver tantos caras se queixando por estarem na cruel “”””friendzone””””? Porque outros tantos agradam as garotas que gostam como bons namorados.

Ok, não há nada de errado com isso, o problema é que estes MANCEBOS quase nunca sequer chegaram perto de um ENTRAVE mais acalorado com a dita cuja. E, no nosso mundo deturpado de hoje em dia, por algum motivo, ser FOFO tornou-se aceitável.

Vocês se lembram das eleições presidenciais de 2002? Amigo, a esperança venceu o medo daquela vez e isto pode muito bem acontecer com você.

1. Não apoiar os amigos nas tretas

A frase “amigo que é amigo chega na voadora” deveria ser um dos mantras do nosso sistema educacional. O homem ciente de suas responsabilidades fraternais sabe que deve ajudar um amigo que se meteu em briga, mesmo que este esteja completamente errado.

Teu brother do peito tá bêbado no meio do bar ameaçando jogar mesas e cadeiras em cima de dois caras grandes como duas geleiras? Não importa. Vai lá pro que der e vier. É válido demais tentar vencer pelo diálogo mas se der merda, então, cara, É HORA DE MORFAR.

Tu já viu algum Power Ranger deixar outro na mão? Não, né? Deixa pra dar um malho no desgraçado pra ele aprender a avaliar situações de perigo só depois.

10. Doni

Revelado pelo Botafogo-SP, o hoje ex-goleiro passou por Corinthians, Santos, Cruzeiro, Juventude, Roma, Liverpool e voltou para encerrar a carreira no Botinha. Ganhou a Copa América em 2007 pela Seleção Brasileira e ainda disputou a Copa do Mundo de 2010. Se você olhar esses fatos, dá pra concluir que o cara era um baita goleiro, certo? ERRADO. Sendo bem otimista, era comum. O que acontece, então? SEI LÁ, INEXPLICÁVEL. Palmas pro empresário dele. Se quiser me agenciar também, tô por aí!

9. Beletti

Tá, não dá pra dizer que o Beletti era um completo pereba. Mas também não era nada demais. Só que o cara só jogou em time grande, tanto no Brasil como fora. E ainda fez gol de título em final de Liga dos Campeões, pelo Barcelona, em 2006. Será que o empresário era o mesmo do Doni?

8. Lenny

Começou no Fluminense em 2005 e teve seu único grande momento em 2006, nos 3 x 2 do Tricolor sobre o Cruzeiro, pela Copa do Brasil. Marcou um golaço e virou promessa de craque, o pessoal deu aquele supervalorizada, aquela coisa toda. Mas depois não fez mais nada. Quer dizer, até teve alguns lapsos de bom jogador em 2008, pelo Palmeiras, mas foi só. Se lesionou pra caramba, caiu no esquecimento e hoje está no Boavista, do Rio.

7. Willian José

Willian José em campo pelo Real Madrid… Não sei o que dizer, apenas sentir. Tudo bem que era o Real Madrid B. Mas como um jogador que foi contestado em todos os times em que passou no Brasil consegue atrair a atenção de um clube que tem grana pra apostar no jogador que quiser? Como? COMO?

Foto: Divulgação

6. Douglas

Foi comprado do São Paulo pelo Barcelona por 4 milhões de euros e ninguém entendeu nada. Caso parecido com o do Willian José, mas com um agravante: foi levado para jogar no time A. HAHAHAHA, piada. Quando ele chegou na apresentação e não conseguiu fazer duas embaixadinhas, os diretores devem ter pensado: “o que foi que eu fiz?”.

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5. Obina

O cara é ruim, mas carismático. E fez gols o suficiente para ser idolatrado pela torcida do Flamengo, que criou o clássico grito “Obina é melhor que o Eto’o”. Eu, como palmeirense, guardo três momentos da passagem dele pelo Verdão: 1) O hat-trick nos 3 x 0 sobre o Corinthians; 2) A atuação nos 4 x 0 sobre o Goiás, com três gols e uma assistência de calcanhar; 3) O gol de bicicleta mal anulado sobre o Atletico-PR – o juiz deve ter achado tudo aquilo muito surreal e se recusou a validar o gol.

4. Zé Love

Depois de aparecer no Palmeiras em 2004, o limitadíssimo Zé Eduardo, o Zé Love, rodou o Brasil inteiro até cair de paraquedas no super Santos de 2010, onde fez seus golzinhos e perdeu vários – inclusive dois na final da Libertadores. Depois dessa boa fase, ficou se achando craque. Tanto que em 2012 foi convidado para um período de testes no Milan e lançou um: “Venci Libertadores, não faço testes”. Gênio demais. Recentemente, foi contratado a peso de ouro pra ser camisa 10 de um time chinês. Esses aí manjam bem de bola, parabéns.

3. Jô

O JÔ ESTEVE NO ELENCO DA COPA DE 2014. Toda vez que eu lembro disso eu quero morrer. Por mais que ele tenha tido bons momentos no Galo e no CSKA, ele é péssimo. Convocá-lo para a seleção é imperdoável. “Ah, mas não tinha quem convocar”, alguns argumentam. Desculpa, mas prefiro colocar um cone do que apelar desse jeito.

2. Betinho

O “jogador” fez 18 jogos e dois gols pelo Palmeiras. Passagem pífia? NADA DISSO! Um desses gols foi o que garantiu o título da Copa do Brasil de 2012, o mais absurdo da história do clube. Porque, sejamos sinceros, aquele time era MUITO ruim. MUITO. Tanto que foi rebaixando no Brasileirão logo em seguida. A camisa jogou sozinha o campeonato todo, o espírito do Evair baixou no garoto ali na final contra o Coritiba e… O resto é história.

1. Adriano Gabirú

Era para ser só mais um jogador contestado do Internacional. Era para ser esquecido com o tempo, lembrado só nas conversas de torcedores sobre os piores que já passaram pelo clube. Era. Mas marcou um dos gols mais importantes da história do Colorado, o do título mundial de 2006, contra o Barcelona, e virou ídolo. Chupa, mundo!

E o que passou pela minha cabeça (já desesperada, mesmo sem a confirmação de quanto tempo ele ficará fora)? Abaixo, o passo a passo em 10 tópicos, e pode ter certeza que se você for palmeirense e o Vald… Pera, não foi um bom exemplo. Seja lá qual for seu time, em qualquer esporte, você sentirá ou já sentiu o mesmo quando o astro, o cara que você sabia que te levaria ao título, se machucou.

10. “O QUÊ?”

Primeiramente, quando você lê/ouve a notícia, você para, olha de novo/apura os ouvidos, e tenta raciocinar. Aí você manda aquele O QUÊ? PERA LÁ, NÃO PODE SER! COMO ASSIM?

9. “PQP!”

Sejamos sinceros: logo em seguida, quando a ficha cai, você manda um belíssimo berro de PQP. P Q P. PQP!

8. “POR QUE ELE? POR QUE NÃO O (insira aqui o nome daquele lateral ruim que você não sabe como é profissional)?

Não tem como. Quando o cara é o craque ou muito identificado com a camisa do seu clube, você deseja na hora que tivesse sido com outro jogador pior. É maldoso, a gente sabe, mas não tem como. Principalmente se for o reserva imediato do cara, e que nunca mantém o nível.

7. “QUAL A GRAVIDADE? QUANTO TEMPO FORA?”

A ficha já caiu, você já está com a cabeça doendo de raiva, já soltou os palavrões necessários, agora é a hora de raciocinar, já que o estrago já está feito: é grave? É comum? Ele já sofreu isso antes? É crônico? Posso me desesperar de verdade? A lesão foi naquele jogo inútil que já estava 5 a 0 e não tiraram ele de campo? Por quanto tempo ele ficará fora? E se a direção do time demorar para anunciar, novos palavrões surgirão.

SEIS MESES FORA!

6. “A CULPA É DO DM!”

DM = departamento médico, aos que não sabem. E todo torcedor tem a certeza que o DM do seu clube é o mais inútil e incapaz da história do esporte. “Se fosse no rival, esses seis meses fora seriam só duas semanas, certeza”, você pensa.

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5. “Calma. Quem temos para repôr?”

Hora de raciocinar em prol do clube. No caso do Derrick Rose, por exemplo, eu já sonho com Nate Robinson, que está livre no mercado e jogou muito pelo time há duas temporadas. E no caso daquele 10 meia clássico? E quando é seu zagueiro/capitão/dono da melhor média de gols sofridos da história? COMO REPÔR?

4. “É, f****”

Aí você percebe que não tem como, acabou tudo, ACOBOU A PAS, acabou o sonho da taça, não dá, ninguém é tão bom quanto ele, a moral do time vai desmoronar, o técnico é burro, a torcida vai cobrar o substituto além do limite, VEM AÍ O REBAIXAMENTO.

3. “PAREI COM FUTEBOL/BASQUETE/VÔLEI/JUDÔ/O QUE FOR”

“SÓ DOU AZAR NA VIDA ESSE TIME SÓ ME DEIXA NERVOSO NÃO TORÇO MAIS ODEIO ESPORTE ODEIO A VIDA”

2. “Mas e se o time se superar na raça a ausência dele?”

“Sei lá, vai que sem ele aquele meia da base explode, aquele centroavante percebe que tem que parar de ser cone, o goleirão resolve pegar tudo?”

1. “VOU PARA O JOGO”

E apesar de todo o nervosismo, toda a raiva, toda a tristeza, você vai para o próximo jogo torcer mais do que nunca, porque a esperança no esporte, amigo… Aaa, a esperança no esporte dura mais que a da vida real…

Foto: Reprodução/Twitter

10. Felipão

Não sou eu que estou falando que o Felipão não sabe medir as palavras. É o Tite.

9. Shun

O Shun vem com uns papinhos frescos de se sacrificar pelo irmão e bla bla bla… Pra cima logo de quem? Do Ikki, o cavaleiro mais macho do rolê! Levou na cara um “CHEGA DE SENTIMENTALISMO”, que equivale ao “meça suas palavras” numa versão mais agressiva.

8. Jorge Kajuru

Kajuru não é um cara que não SOUBE medir as palavras. É um cara que não SABE medir as palavras. E que continue assim, sou fã. Para ilustrar o que quero dizer, aí vai o episódio em que ele chama um boxeador de covarde e quase apanha ao vivo. Uns dizem que foi armado. Mas se tratando de Kajuru, eu não duvido que seja real.

7. Marcelo Camelo

Além do clássico episódio em que ele falou demais sobre o Chorão e ganhou um hematoma de presente, também teve esse aqui em que ele disse que “RAMONES É UMA PORCARIA”. Como se só isso já não fosse absurdo o bastante, falou isso no programa do João Gordo. Além de ser ruim de som, o cara ainda é péssimo em medir as palavras.

6. Esta garota

Foto: Reprodução/Twitter

Falou mal do emprego novo e foi demitida antes de começar a trabalhar... 2015 e nego ainda não aprendeu a usar as redes sociais. Mereceu.

5. Maria Marta

Sem comentários, O COMENDADOR DÁ O PAPO!

4. Goleiro Felipe

Lembram dele? Não? E se eu falar “mão de alface”, facilita? Pois é. O ex-goleiro do Santos foi chamado assim por um torcedor naquela LENDÁRIA twitcam com Madson e Zé Love. Nisso, deixou de lado a FITA MÉTRICA DE PALAVRAS e resolveu dizer que o salário do cidadão equivalia ao que ele gastava de ração com os cachorros. Péssima escolha: ficou queimado e marcado por um apelido que ele poderia ter deixado passar.

3. Capitão América

Capitão América, o heroi mais coxinha da Marvel, quis pagar de malandrão pra cima do Homem de Ferro, o cara mais da zuer@ possível. Toninho Stark foi lá, colocou o “picolé” em seu devido lugar e deixou bem claro: MALANDRÃO AQUI SOU EU!

 2. Parreira

“ESTAMOS COM UMA MÃO NA TAÇA” – PARREIRA, Carlos Alberto, antes da Copa de 2014.

Aham, senta lá, Claudia. E engole esse choro enquanto vê mais um gol da Alemanha.

 1. Goleiro Bruno

“POXAM, QUEM NUNCA SAIU NA MÃO COM A MULHER, NÃO É MESMO?” Bom, eu nunca. E espero que você que está lendo também não. Se já fez isso, suma do meu blog, antes que eu chame a polícia. MEÇA SEUS CRIMES, PARÇA!

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